Сід

Не могу унять дрожь. Спасает музыка и стихи. И он. Хотя, он такой вредный:с(прям, как я), но разве это его портит? Конечно нет! Я очень странно себя ощущаю, словно вне пространства, вне времени. И одновременно я понимаю, что происходит со мной.

Я с тобой не боюсь полётов,
жизни трудности мне не страшны.
Забываясь на миг: самолёты -
лекарство для нашей души...

не стала 9 ранку)
тест негативний)
сьогодні ляжу до 11
хочу привести день в порядок
свої бажання в порядок
почуваюсь так, ніби забагато вимагаю не потрібного для мене зараз
порада: насолоджуйся)
не говори багато і не говори зайве
люди зрозуміють/не зрозуміюсь
неважно, мовчання - золото.

2333
Стався ментал брейкдаун. Час фарбувати волосся в дурний колір хаха
ОкТру витягнув з суїцидальної петлі, прекрасно. Дякую йому за це, стало легше жити
Приступ тотальної ненависті до себе, свого життя, своєї тупості, обмеженості, відлюдкуватості, самої ж ненависті і страху до всього, що мене оточує і до самих людей.
як же я себе ненавиджу, Боже

Мама услышала об очередной выдумке. Книжное рождество или чето такое. Действие: все члены семьи покупают себе интересные книги и читают, меняются и обсуждают. Смысл: сближает, расширяет кругозор, "пропагандирует книгу".
Мягко говоря, художественные книги прошлых поколений мне не нравятся: ничего хорошего на них не воспитаешь, то и дело страдания обсасываются. Научпоп тоже закрепощает мозг, но хотя бы поверхностно полезен, потому я купила две книги Фейнмана: его лекции по физике и "Вы, конечно, шутите, мистер Ф." Сестра вообще купила самоучитель корейского(она из этих, кореефилов). Мать бомбило, она чето классическое себе фантазировала, но мы просто взяли то, что интересно. Ууу бездуховщина.

Сейчас меня выперли с моего столика в макдаке. Я сидела одна за сдвоенным столиком. Подошла семья из 4х человек и настойчиво спросила, не занято ли тут. Я подстелилась, подумала, что занимаю только половину стола и вторая по идее свободна. В итоге когда они стали располагаться моего пространства практически не осталось. Мне стало некомфортно и я пересела за другой столик. Больше никогда не буду разрешать садиться рядом со мной, потому что это на самом деле вытеснение, отбирание у меня столика. Ещё я ступила, подумала, что мест свободных нет. Но оказалось, что это не так, они просто увидели жертву, кот можно вытеснить и не особо заморачивались поисками или ожиданием пока освободится место.

Самозванец.
Самозванцем быть несложно, сложно жить им. Когда каждый день ты скрываешься под личиной другого, кем не являешься. Когда каждый день врешь людям с таким упорством, что сама не веришь себе, а другие - что с них взять - верят.
И хочется уже в лицо кричать - посмотри на меня! Пожалуйста! Я не этот человек!
Они не услышат.
Они игнорируют косяки твоей лжи, потому что хотят верить. Какая бы нелепой ни была ложь, они хотят верить, но не в тебя - в твою самозванную личину.
Лживую натуру.
В человека, которого не существуют.
Если честно, я даже немного разочарована.

Мне не нравится моя фигура. Мне кажется что я это вот-вот исправлю, тогда и начнётся жизнь: накуплю шмоток, буду вальяжно валяться как кошка, заниматься с удовольствием активными развлечениями (я же всё таки хочу сильное и выносливое тело)... Но я даже бегать стесняюсь! Как это я рано встану, ещё перебужу всех, и куда бежать не знаю, и пялится будут и тд. То же самое и с залом и даже с домашними тренировками Т_Т
И такое противоречие есть и в др. сферах: вот сейчас изменюсь, я же хочу классно жить, но делать что-то для этого я не умею и вообще страшно.
Сейчас же нужно переделать всяких необходимых дел и свободный час у меня только вечером, тч подумаю об этом позже.

Я не понимаю, как один разум может вмещать столько всего одновременно. Мне легко, но тяжело. Мне радостно, но больно. Мне хочется говорить так громко, чтоб слышал весь мир, но при этом сидеть в комнате метр на метр с поджатыми коленями. И я могу объяснить, откуда каждое из этих чувств и желаний. Но так и не могу понять, как же разум все это вмещает, не разрывая к чертям мою земную оболочку.
Будет проще. Будет лучше. Будет, куда двигаться. Все будет , так ведь? Увы, в это верит тоже только часть меня.

Подремала полчаса. Лучше.
Есть заказ на утро. Дорого. Рано. Но должен точно быть. Ради такого дела встану пораньше.

Поела ещё разок. Заварю мяту с гвоздикой корицей и имбирём-буду с мёдом прихлебывать. И спать лягу.
На улице гололёд.
Оч нравится новая куртка.Как глянешь в чем ходят- пздц- жуткие бесформенные пластиковые пуховики как надувные матрасы.Люди гусеницы.Моя парка мембранная,на флисе,с пропиткой,мелкие детали,крой аляска приталена.Хоть куда в ней.До -30,теплая,лёгкая. Я молодец. Поеду в ней в Питер. Маме понравится.

Були ми з сестрою малі і зелені,вибрались в парк ганяти на велосипеді))
Я вділась по царські,джинси кльошні))

Так от,видерлись на гору,я на багажніку,сестра - водітєль щокатий - летимо))

В процесі я розумію що щось не так,робимо позапланову зупинку і розуміємо що в цепок заїло мою КЛЬОШНУ штанину))

Пробуємо зняти цепок,не виходе))
Сестра відкотила мене в кущі,пробую зняти з себе штани,а вони ногу пережали,не витягну...а люди ж в парку ходять,заглядають - хто ж там в трусілях салатових вошкається - стісняюсь))

Короче картіна маслом,я все ще на багажніку,відпихаюсь одною ногою,сестра пхне нас з вєліком до дому під горбок,запихалась,щоки червоні,але чогось сміялись до сліз)

Клас,дякую))

1551нд
Звісно не виспалась. Заснула в 5. Знов втомлена
Читання заспокоює
Не хочу розбиратись з курсовою, тезами і уроком. Блядство якесь

Треба зробити смачний чай і налаштуватись. Хочу цукерку
Хвалилась, що цикли орг стали на місце - хрен там. Збій в 4 дні

Вночі думала про шкалу днів без закоханості
В мене ще не було взаємних почуттів вживу, а всі відносини були потрєблядськими. Трохи підгоріла жепка від усвідомлення цього факту. Не розумію як можна когось любити і щоб це ще й було взаємним. В голові не вкладається
Бо Інет закох зовсім інше почуття для мене. От ост дні моментально стала відписувати Октру. Бляха, ті самі граблі
Ма вчора запитала, що на особистому)))
Я не поспішаю

Я всё чаще вспоминаю то время,когда ты был рядом,весёлый,порой невыносимый...Но ты был мой...А теперь тебя просто нет и никогда больше не будет.Я даже не имела возможности быть на твоих похоронах.Прости меня. А с другой стороны может оно и к лучшему,что я не видела тебя мёртвым.Долгое время мы переписывались с мамой,а потом как-то потерялись в интернете.Вспоминаю как ты играл для меня на гитаре,а когда гости ушли мы с тобой танцевали.Очень хочется в Усатово,просто посмотреть.Я поняла,что в нашем вагончике была счастливее,чем в квартире с удобствами,потому-что мы были вместе.Раньше ты мне часто снился,а теперь не снишься совсем...Каждое утро мне просто не хочется просыпаться,но надо...

Как мало людей остается рядом, когда между вами километры. Но некоторых и терять не жалко. Был человек в твоей жизни- и вот нет его. Ничего не поменялось.

Делала себе какао. Помыла чашку, налила молока. Насыпая порошочек, вдруг подумала о том, что никто на фабрике не заморачивается и не станет отделять мелких насекомых от сырья. Так что какао получается обогащённым, если вы понимаете, о чем я.
***
Стала пить и заметила странные комочки. Это были мухи, товарищи. Десяток обычных таких дрозофил. Откуда они взялись? Бутылка молока была новой, чашку я помыла. Или из какао, или целая эскадра приземлилась на молоко, когда я отвернулась.
Когда ты экстрасенс и почувствовал подлянку, но при этом ты пофигист и просто проигнорировал все предупреждения, в итоге поглотив неизвестное кол-во мух. Я как всегда.
Что ж, белок есть белок, хоть мух и жалко.

Чувствую крылья слишком часто и безпричинно, как для воображаемой части тела. Они теперь как у бабочки.
Пела. Под сильным порывом ветра золотые листья слетели с дерева и смешались с дождём, обозначая поток воздуха. Красиво.
Очень темно даже в полдень. Вот и настало полугодие темноты. Опять. Я люблю, когда светло, но эту темноту нельзя вытеснить светом. Они экономят на освещении и лампочки очень слабые. В нашей комнате и вовсе нет верхнего света, только две настольные лампы.
Мне грустно в темноте и без деревьев.
Для меня было бы честью быть названной сумасшедшей. Это бы значило, что я настолько не имею отношения к этому цирку, что шаблон людей трещит по швам.

Дощ. Ходила в справах, намокла. Здрастуй Осінь!
Нз, коли зможу вирішити ті сердечні справи, вже від них кришу зриває, тож є план, але він, походу, тоже в прольоті. Хочу вже, щоб закінчилось це все. Хочу вже чогось більше, ніж "нічого". Хочу знаходити час на щось приємне. Думаю А мене зненавидить скоро, або вже ненавидить, а через р-чення взагалі може кинути мене одну. В душі сподіваюсь, що не кине.
Це так дивно і це вже геть інша історія.
________
Дякую Д. за приємні розмови. До завтра.

Я не мыслю себя без рюкзака.
Рюкзак - это нечто настолько привычное и обязательное, что без него совсем уж никак. Я складываю туда все подряд - от карточек до тяжелых бутылок и вещей, просто потому что так удобнее. Я закидываю рюкзак за плечи и почти его не чувствую. Потому что на плечах и спине вес распределяется так равномерно, что его почти и нет. Он громоздкий, но и это тоже не беда, пока он не доставляет неудобств - в толкучке в метро или ещё где.
Туда помещается весь мой мир в пределах пары дней - белье и щетка, косметичка, записи. Что ещё нужно для мира на пару дней?
Но иногда я чувствую, что я не могу его нести. Он слишком тяжёл, даже если в нем ничего нет.
Или это не он?...

Пришёл в дорогое кафе, заказал лазанью, а она оказалось кислой (скисшей?). Сказал официантке об этом - унесла её на дегустацию повару. Немного волновался, ожидая какой-то негативной реакции. Вылезло ощущение себя "обнаглевшим", вышедшим за рамки дозволенного.
Лазанью поменяли на новую без каких-либо претензий.

Хочу ещё несколько раз пройти через подобный опыт, чтобы до конца убрать из себя остатки ничтожности и бесправия в этой теме. Я плачу за сервис и имею право на нормальное качество.
*
2.5 часа работы за сегодня, довольно-таки продуктивно. От работы уже нет напряжения, прокрастинация прошла. С каждым следующим разом немного легче преодолевать вот такие затыки.

Чувствую себя человеком.

Золото осени – высшая проба, доказано…
Сколько красивых словечек об осени сказано.
Даже когда заливает дождями, унылая,
Осень в слезах всё равно невозможно красивая…

Золото осени – дар, что затмит драгоценности.
Осень грустит, но не знает, ни слова о бедности.
Как же прекрасны, листвой позолочены улочки.
Как вдохновляют осенние чудо - прогулочки…

Золото осени… Капли на листиках стразами
Переливаются нежно оттенками разными.
Ветер играет с листвою и ветки колышутся.
Осени воздухом сердце никак не надышится…

Золото осени – это природы владение.
Даже когда накрывает печаль настроение,
Даже когда грустью жуткой сердечко расколото,
Ценит душа, как и прежде, осеннее золото…
И С Л

Спіймав себе на думці, що хочу сублімувати бажання близькості з Машою в спілкування зі схожою на неі дівчиною, і цілеспрямовано таку дівчину шукаю. Фє.

Дорогой дневничок, сегодня я мучительно ясно почувствовала, что моей свободы воли хватит разве что на выбор цвета носков. Я упоминала про "настойчивое желание", когда у меня возникает мысль что-то сделать, и не возникает мысли о причине и нужде сделать это именно тогда, а не когда-то потом.
Так вот сегодня я решила прогуляться по второму этажу учильни, хотя надо было идти на четвёртый. Пошла и встретила Ж. Ни в жисть его не узнала бы, а он мгновенно. Обоюдное смущение и мямленье.
Закорешилась с одной одногруппницей. Мб я шизанутая(почему мб?), но один парень "скрытно" все время на меня глазеет, прикрывая лицо руками. Кажется?
Никто тут ничего никому не рассказывает, надо самой вертеться.

А? Да?
Сегодня мне опять сказали, что я никого не люблю. Окей, допустим я буддистка и желаю выйти из сансары, поэтому не стяжаю ни чувств, ни вещей. Как звучит, убедительно? М?
Не знаю, что сказать. Поэтому молчу. Я не воспринимаю этот мир как реальный, поэтому мне все равно. Во сне бывает страшно или грустно, но это сон.
Я люблю. Я ощущаю это ежедневно, с каждым выдохом и вздохом. Это не такая любовь, которую они пытаются увидеть, но я хочу и буду сама решать, что там, внутри. Какое оно и есть ли оно. Так будет лучше, чем я продолжу всех винить, что они хнык хнык грубые и я такая вся непонятая страдалица с травмой.
Тупо тратить энергию на эмоции в сне. И лень даже как-то. Дальше.

Боженька, втемяшь моей матери, пусть она отстанет от меня с церковью. У меня волосы дыбом встают, когда я вижу, как они жрут Христа, а потом ему молятся. Они проводят ритуал, согласно которому какая-то фигня провозглашается телом Христовым, и снова и снова и снова его съедают. Инфернальный писец имхо. А можно пожалуйста не жрать своего бога, а приобщаться искренней молитвой, воздержанием?
Из церкви всегда выхожу ошеломленной и отупевшей, как будто я кошка и мне отрезали усы. Или как будто мне закрыли глаза и уши и ещё отпустили крепкую оплеуху.

Ти, пробач, що не встигла сказати тобі пару слів,
надто швидко поїхав, надто швидко.
Ти мене, як сліпця по житті вів,
разом є і гітара і скрипка.
Моє море не бачить тепла,
мої скелі вбивають птахів кожний вечір,
я вже не маленька і не вірю в дива.
Ти піклуєшься, ковдрою грієш плечі.
Ну, а пам'ять, вона ще жива і глибока,
станеш думати, як далі жити,
Ти за мною спостерігаєш в пів-ока,
все, що можеш це - бити і пити.
Корчити з себе страшного і злого вовка.
Ну, а пам'ять вона ще глибока й жива,
мої скелі вбивають птахів кожний вечір,
моє море не бачить тепла.
Я
вже
не
маленька
і
не
вірю
в
дива.
-
Дякую.

Почитала Джонні. Захотілось перейти на українську мову.
Одразу хочу вибачитись за вірш, скопіювала не того автора.
Одиночество мною ношено

Через все лабиринты вечного,

Надоело. Хочу быть брошена

Я в объятия первого встречного.
И. Потанина "Неразгаданная"

Знову займаю багато місця. Але, не думаю, що сталось щось таке, про що можна розповісти на 700 символів. Розказувати про минуле? Навіщо? Хіба що, робити висновки, та може і іншим це допоможе. Не знаю, подумаю. Шкода, що тут можна писати раз в дві години.
А тепер, користуючись вільними символами:
Хей, Джонні, як справи?
Е, так, забула додати. Це якось неймовірно, коли і не думаєш знайти те, що треба, а знаходиш того, кого треба.
Гудбай.