Читала, проснувшись, пару часов. Потом ездила на пляж, читала и смотрела, как огромная дождевая туча медленно наползает со стороны полуострова.
Нравится такое небо, все в пухлых кучерявых облаках-тучах, кажется тяжелым и низким.
Немного полила мемрайз, его и сегодня мало хочется.
Буду читать и рисовать.

1-8
вначале было сонливо и чуть мучительно - а спустя 15 мин супер бодрость (будто кофе выпил) и приятные ощущения в теле - круто рано вставать даже если поздно лег.
Различал мысли- я заметно для себя культивирую чб и жкс в фантазиях; отдельно вспоминал Б и тоже культивировал жкс. Как же клева что можно различать вв, ставить под сомнение то что со мной происходить и рассматривать.
Во сне был охуенский опыт. Из-за поездки я оч сильно хотел не допустить орг ночью,несколько раз удерживался, делал вжвд, культивировал ж, чувствовал даже какую-то твердость(ну вряд ли ту самую)) и серьезность. Сегондя я почти кончил, я думал что уже начал кончить и ничего не поделать, но потом намерение не кончать..

Встретился вчера со старым другом, выпили немного и о боже сколько удовольствия это принесло.В последнее время всё вокруг так грустно и беспросветно, что охота повеситься.И с таким настроением оказавшись в обществе хорошего друга.Поговорить о действительно важных для меня вещах, которые в последнее время не с кем обсудить.Это похоже на одиночество в толпе ,и вот так ты бредёшь через эту толпу, они смеются ,разговаривают о всяких глупостях, а в тебе пустота, грусть, чувство беспросветности и бессмысленности твоего пути.И в этой безжизненной для тебя массе людей, ты встречаешь человека который тебя понимает, говорит о чём-то важном, светится жизненным светом, и наполняет тебя надеждой и смыслом

Утро. Встал в 7-20, хороший тонус для работы. Проверю как использую эти два часа.
Одна из вторичных целей - не перегибать палку, перевозбуждаясь от работы. Быть в состоянии лёгкой приятной вовлечённости, а не одержимым "супер-крутой идеей".

Вяк. 2 дпо. Уснул в час, проснулся в 6:30, валялся до 7:30

после вчерашних разговоров о том что все проводят за компом слишком много времени, мне захотелось чаще делать перерывы от него и заняться опять упражнениями для глаз. В прошлом году у меня заметно улучшилось зрение, когда я регулярно делала перерывы и потом была в треке без компа какое-то время. А потом я опять за него засела и все вернулось обратно. Хочется на этот раз чтобы результат остался.
У меня часто бывает беспокойство, что пропущу что-то важное и интересное и из-за этого сижу за компом больше чем хотелось бы. Или занимаюсь там чем-то тупым и неэффективно распределяю время. Хочется его оптимизировать.

К врачу пойду на следующей неделе. Осуждаю себя за то, что пытаюсь отвлечься от этих мыслей, уверена, что если я не буду исп НЭ, то все будет только хуже, и есть мысли типа :"чего это я спокойная? Там наверняка что-то серьезное".

Удовольствие возникает от упорядочивания своих записей за прошлый год, и от того что те которые веду сейчас начинаю упорядочивать сразу, разбирать по темам. Что подбираю наиболее удобный способ для каждой деятельности - вплоть до того, в каком именно блокноте делать фиксацию. Оказывается, даже такая мелочь у меня влияет на желание делать записи, усиливает удовольствие от фиксаций.

Я уже год хочу удобный сайт для записей - мне не удобны ЖЖ и Эвернот, слабо-удобна нора на Мире Симпаток и копирование текущих записей в экселевский файл, и из-за этого снижается и желание что-то писать, и главное - я не вижу общей картины, которая складывается из записей, неудобно подводить итоги и т.п.

Переезжаю. Неожиданно обнаружил, что у меня не менее тыщи евро завалялись в виде вполне себе конвертируемых иностранных валют, которые накапливаются по мере переезда из страны в страну. Очень такая кстати заначка, буду с нее месяц жить.
Охуение во время сбора вещей, музычка в ВД.

проснулась в охуении. но за окном идёт снег, я его давно ждала, мне очень нравится. начала учить англ. на мемрайзе, рада, что раки дошли наконец-то. делаю впиндюривание "я умная и могу учить языки". вообще у меня с этим большая проблема, я всегда считала, что не склонна к языкам. теперь я не уверена, что существует вообще такая "склонность". просто с первого класса учителя упорно выбивали из меня всё желании своими мерзкими учебниками.

6.13. Через 2 часа экзамен... Что будет на нем, я не знаю... Мои знания как обычно желают лучшего. Все зависит теперь от Высших: захотят мне помочь, значит вытяну что-нибудь хорошее. Ну а если. Значит нет...

День только начинается, а я уже успел убедить себя, что нужно куда-то спешить. Притом из-за спешки делать получается намного меньше - потому что от беспокойства возникает желание забивать его впечатлениями, и вот я сижу и по 3 раза подряд открываю контакт.
Я уже месяц или полтора не испытывал самых привлекательных состояний, и снова кажется, что вернутся в *ту* жизнь почти нереально.
На сегодня план: переезд и обновление !F (неужели это случится).

Я не сплю уже которую ночь. Чувствую, как мое сердце увеличивается в размерах. Кряхчу, как старуха. Мне хочется остановиться плакать, хоть на секунду. Я не могу.

Любовь стала культом. Конечно, это важная часть жизни, но не единственная. Это не смысл жизни и не ответ на все вопросы. Пропаганда любви заставляет людей чувствовать себя неправильными. Хочется спать.

Соскучилась по Бодху. В последнее время часто его вспоминаю, читаю майю 4, и восхищение возникает, к тому что и как пишет:очень интересно, просто и красивым языком. Читаю и оживаю.
Когда общаюсь с разными мж, почти все время вспоминаю Бо. Не знаю почему так происходит.
--
Слезы. Подавленность, от невозможности общаться с теми кого люблю. Чето навалилось все чбшным грузом.
__
Неожидала от себя, что буду страдать от того что Я меня послал. Хочется учить анг, находить мужей иностранцев, влюбляться в них, чтобы меня не держали тут првз.Это блядь мучительно. Я все время вляпываюсь в это. А лучше влб и не првз
Анг чаще начала учить, голландский чуть меньше. Как начинаю учить голл, хочется и анг

Сильное влечение к человеку делает непостижимые вещи! Схожесть взглядов и отношения к окружающему я ещё могу понять, но одинаковые мечты, мысли и желания меня до сих пор приятно удивляют)))
Сегодня снился сон) первый за долгое время)
Очень хочу ЕЁ услышать!!!утром будить не буду, но смс напишу, когда поеду на работу...днём созвонимся)
Бесит, что ей приходиться ждать! Ждать моих смс...моих звонков...моих приездов и наших встреч((( думаю всегда буду чувствовать вину за это(
Есть ощущение недосказанности, будто мы не говорим друг-другу вещи, которые нам обоим очевидны...непонятное ощущение...но интересное)
Усну в мыслях о ней) спокойной ночи)

Ох я не знаю что мне делать я вродибы и не люблю его и люблю кароче тупик но настроение просто супе у меня в гостях три моих любимых зайчика Саша Света и Лена я их очень люблю но ета гора просто не выносимая один пацан бесит но не нату напал я его сама достану или ето буду не я

Мой первый пост в 2015 году. Что сказать - начался год неплохо. Но три дня назад начался ад. Обещали что после НГ укры пойдут в наступление, но как же быстро мы привыкли к тишине. Таково как сейчас я даже летом не помню. Город обстреливают непрерывно, все районы горят, десятки погибших мирных каждый день. И как обычно за пределами Донбасса всем пофиг. Зато по поводу гибели французких карикатуристов возмущается весь мир. Вчера под Волновахой обстреляли автобус - 12 погибших. Првокация, но все уже орут что это ДНР. Поражаюсь людям никого не интересует правда, по телеку сказали - повторяют. Если бы его из града обстреляли от автобуса мало что осталось бы

Без цели нет пути.
У меня нет цели.
Нет пути.
Каждый раз я думаю, что этот уровень сложности -- последний.
Но на этот раз мой горизонт планирования жизни заканчивается концом марта этого года.
Да я навскидку могу сказать обо всех моих знакомых больше, чем о себе самом.
Сегодня я вырубился на два с половиной часа -- просто так, без причины. Сильная усталость. Блджад, я же неделю отдыхал.
.
Раньше я думал, что настанет еще один такой день, когда никто не примет мою сторону.
Но потом я оглянулся.
У меня нет стороны.
Жизнь настолько многогранна, что с легкостью ломает наши примитивные модели.
"У него нет шаблонов, они все у него сломаны -- он видел реальность"
Не обо мне, тащемта. Но я стремлюсь.

Школа, потом в гостях у родственников и прогулялась.Лежала в ванне, урасила волосы, буду прибираться, сложу сумку и спать:)

С головой погрузилась в изучение идей феминизма. Нет, феминизм это не о ненависти к мужчинам, не о волосатых ногах и не о том, как куча женщин истерии без повода. Оказывается, это о том, что пол не определяет личность. Что красота не имеет границ и стандартов. Что угнетение это не только запрет на голосование или обучение. Узнаю много нового- особенно зацепила идея бодипозитива. Начинаю немного лучше понимать и принимать себя и других. Спирально приближаюсь к спокойствию

Купил новый смартфон. Экран 6.4 дюйма. Час настраивал, теперь на старый экран смотреть не хочется - кажется микроскопическим.
Доволен.
Начал новый цикл тренировок. Больше упор на pumping, чем на lifting. Рабочие веса снизил, но сильно распирает мышцы от закачанной крови. Приятно. Доволен.

Om mani padmehum

Сижу влипаю в один небезызвестный жж) Вместо развития синта 2. Достало! закрываю!

Работала, чл остался доволен, опыт растёт. Училась, было 2 интересных задачки. Тренировалась. Перестала делать фрагменты, чувстую себя нормально, но с ними было приятнее, хочу ещё делать. От КГ начал болеть желудок, почти ничего не ела седня, хочу сварить норм еды завтра.

Озв: смотрела на снег вчера, и вдруг возн чуство, что люди бегают, испытывают нэ, заботы, работают, заняты собой, а над всем этим медленно идёт снег. Так всегда было, так всегда будет. Снег всегда был и будет, а заботы пройдут.

сегодня возн восторг при мысли, что для нэ нет никаких причин, что вв я не существует, а чсв- глюк, выдуманный людьми и я свободна). такое было в прошлом цикле до оргазма, яркое открытие