проснулся около 14:00. смотрел вчера до середины Бойцовский клуб - не понравилось на 2. в детстве от него то же впечатление было.
мне кажется, что другие хотят, чтобы я исп НО за свои неприятные проявления или за то, что вот например сбил режим сна. (это при том, что я щас немножко общаюсь только с 1 человеком :) ). И кто же из нее одной хочет, чтобы я исп НО? нет, точно не хочет. А те, кто читают !Ф? Безразличие или мб такое НО, как у меня, но не больше, а скорее всего меньше. И такое Но не призвано заставить меня так относится к своим НЭ. Так кто вообще хочет, чтобы я исп НО за свои НЭ? Чай попью.
это сектантство.

1-10
Сделала упр для спины и шеи. Покачала спину, но мало.
Еду на работу.
Начала останавливать трвж и появляется приятное состояние и удовольствие что живу. Немного начала жить своей жизнью. Хочется одиночества.

Погуляла, немного отравилась общением с одним мудаком, да и сама в омрачения - возмущение, жкс, тупость "ныряла"...
Ща жру всякое, подумала, что в фрагмент озв можно включить вообще любую озаренную деятельность чтобы не приедалось - даже чтение интересной книги или сайта, для этого я расширила его длительность.

Завтра в школу,феее,короче такой бред)
Вчера был самый лучший вечер с Ж,такое в переписке,боюсь сглазить,но все так Четенько
Нового ничего нет,а хотя нет есть вся квартира в пшене:DD
Нашла диету для себя,решила окончательно бросить курить,ибо подзаебало,но когда настроение хуйня,даже куриво не помогает,так что я ничего не потеряю
А еще я подсела на Eminema,но сейчас слушаю эту песенку(ТГК – В голове голоса, белая полоса)охиреть,ахаха

Читаю про Тай. Немного работала. Получила з/п за декабрь и захотелось бастовать. Ем вкусные спелые киви.

1) Вк написал какой-то парень, который мне по всем параметрам нравится. Красота, вкусы, даже подозреваю, что в мировоззрении найдем много общего, но и много нового. Было бы здорово подружиться. Но я себя чувствую в этом беспомощной.
2) Был урок английского, 1, 5 часа занималась диалогами.
3) Я стала себя увереннее чувствовать в состоянии рассеянного внимания. Могу выбраться из него. Раньше я просто сдавалась желанию хаотичных впечатлений и следующей за ними скуке. Теперь иначе. Можно убраться, закрыть лишние вкладки, предсатвить как приятно будет жить с осознанием выполненного дела и неприятно, если проебу день. Как приятно само состояние сконцентрированности.
Рада этому изменению.

Пришла со школы, делаю уроки.
Последние пару дней чаще задумываюсь о Селекции. Как вышла с каникул, апатия немного спала (она была уже почти два месяца), хотя вялость есть. Было клево перейти от "задумываюсь" к "делаю".
Представляю, что когда закончу школу, во мне проснуться интересы, и я наконец с предвкушением буду изучать английский и другие языки, какие-нибудь науки.

Жить клёво, но немного вяло. Устранял фон беспокойства, было 30 попыток. Припёрся домой, вкусно и немного пожрал, нравится что я перестал обжираться. Смотрел видео про Америку, слушал музыку, драчил. Возникает страх, что если я не пойму механизмов, которые вызвали такое клёвое состояние, то потом не смогу его восстановить.
Хочу зарегиться на англ сайте для фрилансеров

.

Мне приснилось как ты топил меня в водах бассейна. Ты видел, как я захлебывалась и у тебя на душе было хорошо.
Мне всего лишь нужно было проснуться, чтобы научиться дышать заново.
Я почти каждый день вижу как твои руки причиняют мне боль.
Но я та - что готова вытащить ножи из твоей спины. Так странно.

отжимался от кровати на гантелях полушироким хватом (30 раз + 40 + 45). Прыгал на месте 2 минуты.

По работе сверстал клевую штуку - доволен, было непросто. Интересно что для заказчика совсем непонятно что визуально сходные вещи могут быть принципиально различными по трудоемкости.

энергичность на +4+5\10 - но часто была хаотичность - отвлекаюсь на чтото и непродуктивен становлюсь.

ел вкусные блины, горячую воду с лимоном и медом - оч вкусно было. Охота новой энергичной музыки.

Охота дрочить и чуть-чуть трахаться. Еще охота покататься на мотоцикле по среднеамриканским равнинам весной и летом.

Сделала растяжку и упражнения для спины,вычитанные с нета. Играли 2 композиции,кот.сюда писала пользовательница с ником Mashinen.Оч нравится под такое заниматься
Потом сходила на почту,забрала кулон из Китая.Красивенький,но с чем я придумала его носить,не вспоминается..
Придя с почты,настроение было 2. Я померила кулон с новым платьем и каблуками,полюбовалась собой,потом стала разгребать шкатулочки со всякой херью.
Теперь сс какое-то усталое,появляется лень.
Даже не знаю,настр.0 или 1, равнодушие появилось. И ПРИЧИНА НЕ ПОНЯТНА МНЕ
Но я молодец,столько сделала за 3 часа.
Еще зафоткала меламиновую губку и липучки,попробую их продать.

14.03. Просто скажу одно: люди твари. Может не те, кого вы знаете. Но меня окружают только твари. Наверно и я такая же тварь, прсто не вижу со стороны. Значит так Высшие делают.
Сейчас буду читать аналу. Правда я ее не сдам. Ну может и сдам, но на 4. За что боролся, на то и напоролся. Все правильно.

Проебываю второй выходной

Первый день в школе. Усталость и недосып.

В очередной раз пришло понимание того насколько моя жизнь пустая и серая. Я уже приняла решение насчет мужа, но никак не могу его окончательно послать. У меня уже нет в него влюбленности, даже привязанность прошла, но я все равно боюсь его послать. Почему? Я просто им и другими мужиками заполняю всю скуку, серость своей жизни. Когда представляю, что С ушел в рейс, а мужа я послала, т.е. я осталась совсем одна, то сразу же становится хуево внутри, потому что есть ув, что моя жизнь будет состоять из просмотра сериалов и скучной работы. И так у меня было всегда, как только я оставалась одна, я тут же судорожно начинала искать мужика, чтобы забыться в нем, "украсить" свою жизнь им.

на счет мужа сомнения - вместо того, чтобы тренироваться с ним вести себя как чел, а не как борщеварка и половичок, я сбегаю, выгоняя его.
он приехал в логово на обед, говорил, что был не прав, извинялся, целовал, сказал, что заплатит за логово сам, что оч ценит то, что я для него делаю. я сказала, что все равно хочу отдельные продукты и буду готовить только для себя. а дальше хочу подумать - жить ли с ним.
он спросил "а для меня кто будет готовить?" потом сказал, что не заставляет, и не хочет, чтобы я насиловала себя, но ему нравится, когда я готовлю. = психологически давил.
еще после переписки с летой подняла вопрос о том, что не хочу бросаться встречать его, хочу заниматься своими делами.

Сижу в спортзале смотрю как другие играют.
Как же хорошо сидеть! Всё тело болит.
Машка не разговаривает со мной и меня это волнует.
Дима сказал что ещё толком и не опробовал бдсм принадлежности. Сказал что ещё впереди.
Ночью и утром валялись на кровати, копались в телефонах и иногда целовались/тискались/трахались.
Проблема с едой: я постоянно думаю что ем много. За каждый кусок ругаю себя. Наверно это воспоминания моей прошлой жизни на Филиппинах - пора мне избавляться от этого. Булимия - это херово ж, это очевидно.

Снились сны с сж, часто после них сильное сж, но щас оно 1-2.
Была у врача. Она направила к невропатологу, чтоб исследовать мозг. Сказала еще, что причиной моих симптомов может быть латентная депрессия, но не похоже, что это мой случай. Ха, ниче она про меня знает. У меня годами депрессия, я ее обычно и депрессией не считаю, а так, нормальным состоянием.
Страшно, что ниче не изменится в моей жизни, и начинается ускоренное разваливание тела и слабоумие. Ж бороться с этим есть, ведь можно бороться за привлек состояния, просто делая техники из Селекции. Но мне мешает су, что мне уже поздно, я особо запущенный случай, мне остается смириться.

очень вялое пришибленное сост

• В школе всё в порядке, было всего 4 урока.
• Классная сравнила меня с Печориным. Я пока только небольшую часть книги прочитала, но, похоже, это было чем-то вроде оскорбления.
В любом случае, мне больше бы по душе пришлось сравнение с Онегиным, он хотя бы не позволял себе разрушать чьи-то жизни, сваливая вину на душевное расстройство и "общество".
• Сейчас быстренько сделаю рефераты про Жукова(по истории) и про Архангельск(по географии) и буду отдыхать до 18:00. Хочу отдыхать.
• Вечером неплохо бы позаниматься историей(урок третий день подряд, мне нравится), математикой(точнее тригонометрией), русским(не нравится мне русский в школе в последнее время) и ещё кое-чем по мелочам.

За 4 часа почти ничего интересного и приятного. Обыденность, работа, бытовые дела.
Ночью получила док, что с меня за доставку книг взяли целых 70 фунтов, вместо обещанных 11. Впала в охуение-5, в голове начался навязчивый вд - что я буду писать, если, а если он, а я тогда, и еще вот туда напишу и так пожалуюсь и тд. Остановила себя. Так жить нельзя. Еще ничего не известно, как он ответит. Ответит - буду решать что делать дальше. НО, возмущение - так тоже жить нельзя.
Возникла ясность, что ВСЯ жизнь состоит из подобных ситуаций, мелких и крупных, - когда что-то идет не так, как я ожидала. И что теперь - становиться каждый раз придатком к нэ и вд? После этого стало легко отодвигать охуение.

Неторопясь читаю раб почту, кот. мало.
Стираю-сушу вещи. Почему-то люблю это делать.
Последнее время думаю о том, где буду жить лет через 6-7. Здесь иногда чб и жкс от изолированности. Но и в других странах я не сильно интегрируюсь. То считаю это значимым, то неважным. То одиночество считаю номрмальным состоянием, кот. будет везде, то считаю противоестественным и ч потребность в общении и доступе к обществ. институтам. Чтобы интегрироваться, надо учить язык, а я не хочу учить испанский, вв его чуждым, как и местную культуру. Но и русскую среду я вв чуждой.

Высаживал интересы - читал по 1-2 страницы из 10 книг, скопировал несколько цитат. Делал 10-мин фиксацию. Беспокойство периодически возникает с интенсивностью 5-6, заебало.

работаю в кафе.
сильный фон ЖКС с утра после сит перед тренировкой.
но тренировка была клевая. И последние несколько дней приятные.

в итоге 0.