Иногда в свободное время не могу определить, чем заняться - выбор слишком велик.
Большинство людей - компост. Где-то 95 процентов.
Сумасшедших и невротиков намного больше, чем говорит статистика. Особенно в интернете.

Слышно Грады, нас опять обстреливают. Сколько погибнет за эту ночь?

С утра конкретно залипла в болоте НЭ. Потом поняла, что так вообще неприкольно, начались игры разума. Уверенности порождала. Состояние стабилизировалось. И клево.

ну что со мной не так?! почему со мной знакомятся парни 25+? почему я не интересую кого-нибудь в возрасте 18-21? сейчас вот шла домой, навстречу парень. спросил, как найти 67-й дом. ну я ему показала. оказывается, он в этом доме живёт. просто увидел красивую меня и решил познакомиться. егор. прямо как мой бывший.. спросила возраст - сказал "угадай". ну, говорю, 23-24. оказалось, немного больше. тут я призналась, что мне 17 всего. а он: "возраст семейной жизни не помеха". ну зашибись теперь. попросил номер, а я и дала, хз зачем. бред какой-то...
завтра домой, а сумку так впадлу собирать. и на физру тащиться..
охереть. женя ведёт себя в точности как мой бывший. тип я ему не мешаю, бяка...

Надо как-то организовать жизнь, работу. Организовать время, чтобы оно не проходило впустую.
Все что я делаю - на это можно тратить несколько часов в день, а не весь день.

• Время ностальжи под группу "Нервы". Год назад я была более мягкой и романтичной. Хочу вернуться на год назад. Было лучше. Скучаю по прежней себе.
• Всплеск энергии под вечер. Нужно как-то регулировать график, чтобы где-то с 22:00 до 2:00 бодрствовать, потому что в это время у меня пик активности.
• Отправляюсь читать книгу. Сейчас появилось сильное желание зайти на фикбук и перечитать любимые ориджиналы. Но нет, не сегодня.
• Хочу несколько свободных дней, чтобы привести дела и мысли в порядок. В ночь с СБ на ВС попробую этим заняться, но, естественно, на всё времени не хватит. Зато через две недели каникулы. Две недели, чёрт...

Лежать, смотреть в потолок, не думать ни о чем, и в то же время обо всем сразу-моё излюбенное занятие в последнее время. Меня ничто не интересует, не заботит, мне никто не нравится, я не испытываю чувств ни к кому из противоположного пола, я как будто наблюдаю за всем со стороны. Я вроде есть, но внутри меня меня нет ничего. Какое то странное безразличие ко всему происходящему, и ко всем вокруг меня. Типичные трудности жизни интроверта

Пора укладываться спатеньки. Завтра в школу к 10, но на этом хорошие новости заканчиваются. Мне предстоит написать 2 контрольные (биология, алгебра), предстоит высидеть 2 информатики, которые я, мягко говоря, недолюбливаю, физ-ру и литературу (единственный нормальный урок, но я не выучил Пушкина "Памятник", так что и здесь промах).
Также завтра репетитор по математике и любимые танцулечки, по которым я скучала целый день.)
Споки ноки, чмоки-чмоки)

Эссе. Часть первая.
Вот такие дела. Традиционное для меня осеннее эссе. На этот раз относительно ностальгии. Для меня это, как оказалось, весьма сладкое чувство. Я ностальгирую за временем, когда я нашел себя. Года полтора-два назад, после знакомство с определенным человеком, окружающие заметили изменения. Весьма существенные, как я считаю. Я ностальгирую за переменами. А еще за людьми, которые тогда меня окружали. Сейчас я знаю: я все сделал верно.

Напишу план на завтра и спать. Без плана на день последнюю неделю ваще не могу, следующий день как в тумане, а с планом я с вечера морально готова ко всему, у меня всё предусмотрено и весь день я собранная.
Есть ндв от того, что не спланировала отдых, даже примерно не прикинула что было бы интересно и нужно поделать, и вечер прошел в забытьи. А свободное время тоже можно планировать ведь.

Пресс поделала сама, раз 40. Забываю, что могу делать упр сама, без видео интсруктора, на которых я циклюсь. Сделала жрачку. Мать сегодня меня упрекала, что я не готовлю для мужа. С. спрашивал, не хочу ли я приготовить. А потом вдруг появилось ж приготовить. Было не сложно, приятно, что теперь есть жрачка. Но меня беспокоит, не сделала ли я это, чтобы быть хорошей дочерью? Посмотрела серию MofS. Пытаясь не ннв себя за нежелание фа, за обжорство, за фир на животе, я примиряюсь со всем этим, хотя это разрушает моё тельце. Я не могу найти здоровое отношение. Я не хочу отказываться от вп от жрачки.

Мое настроение скатывается к хуям. Я устала от всего, бож. У меня нет сиг, мне плохо. А ведь еще год назад я была пай-девочкой. Все так изменилось за эту чертову неделю. Может, это и к лучшему. Хейзел меня спасает от всего. Но я...к сожалению, не в состоянии ей помочь. Даже стихи писать не хочется. Ничего не чувствую. Это нейтральное состояние между хорошо и плохо. Дааа, сплииин, добеей меня.

(_._)

Delerium - Heavens Earth (Matt Darey Remix)

Ураа, зарегистрировалась в скайп четвертый раз). Вечно забываю пароли. Теперь буду разговаривать с людьми. Сегодня был очень ленивый день, который начался с дождя и плохого настроения. На парах спала, рисовала тени, мило получилось. Зато на физ-ре сдала два норматива: растяжку и отжимание) Остался пресс и скакалка, не люблю скакалку. На следующей неделе будет три модуля. Это Ж. Походу со степухой я распрощаюсь, во всяком случае, на полгода. Пора идти спать, завтра, как обычно, ранний подьем. Может увижусь с Андреем. А пока что в ванну. До завтра, Вика.

Наверное я недостаточно хороша. Или ему не нужны мои проблемы. Тогда и он мне не нужен. Мне нужен мужчина способный решать мои проблемы. Я же женщина. Я устала все решать сама. Найду еще себе мужика... надеюсь.

здравствуйте,не думала,что есть такой сайт,очень здорово))

Хмм.Настроение хорошее.Но только математика всё портит.Я гуманитарий,и для меня математика составляет некоторой степени(не маленькой ;( ) сложность.Это меня печалит.
Но вообще настроение прекрасное.
Я хочу двигаться к своей мечте.Я поняла,что чем сложнее дорога к мечте,тем больше процентов в правильности её выбора.Только не стоит отступать и лениться(как я :) ).
Never too late-никогда не поздно!!!Ещё очень много похожих фразочек.Но главное(лично для меня)-это верить в себя,даже когдна никто не верит и идти до конца,как бы тяжело не было на выбранном тобой пути :)

Почему ты отвечаешь в обсуждении всем, кроме меня? Почему для тебя я всегда не существую, хоть ты смотришь на меня?

1. Познакомилась сегодня с девочкой и парнем, благодаря лекции-инсталляции.
Дэвид симпатичный, мне понравился больше, чем его работы. Лекция была на англ, и я почти все понимала. Правда я бы не могла пересказать -все силы ушли на расшифровку. Помню, что его старший брат архитектор и что Дэвид любит создавать серии, где одно произведение часть чего-то большего. Мне нрав такая концепция.
Еврей был забавен, хотя экстраверсия зашваливает, я обычно с такими не дружу.
Девушка красивая и милая, я её стеснялась вначале.
Люди такие дружелюбные! После Г. это удивляет.
2. Написала Г. и мне как-то страшно, он же предложил не общаться. Хотя он же мне писал после этого.
3. Хочу спать.

Была в качалке на уроке spinning. Хотела на 2 урока пойти, а под конец первого поняла, что больше не хочется.
Сегодня koopavond, все магазины открыты до 9 вечера, заехала в свой любимый магазин Cool Cat. Купила себе 2 клевые теплые спортивки.
Потом купила жрачки в супере. Маразм - когда вошла в подъезд, тяжелая дверь быстро закрываясь, ударила по велику, он упал, сумка тоже, и разбирась бутылка с соком, залив все продукты. Я выложила продукты на пол, сходила в машину за пакетом и все переложила. Было лишь маленькое ндв - это удивительно. Думаю что обычно исп бы сильное. Еще есть д, что все быстро переложила и спасла остальные продукты, отделалась мелкими потерями

"FriEND"
Все рушится и валится из рук. Начался период, когда отношения гниют и умирают на моих глазах, а я просто стою, не в силах что-либо сделать и снова постепенно забиваюсь в угол от одиночества, до последнего пытаясь убедить себя, что все - ложь.
Да, можно забыть о гниении на некоторое время и замедлить его, но процесс не остановить
Да, можно перевезти взгляд, но тогда будет тревожить зловонный запах, который рано или поздно заставит вспомнить о том, что за спиной. Что же остается? Остается лишь ждать и принять все, что происходит, как бы мне этого не хотелось. Что ж, я в ожидании новых катаклизмов и по-прежнему в страхе от нынешних...

как же достали эти иностранные студенты...ну невозможно же учиться с ними дай бог тому кто так сделал такого терпения как у меня а то так и хочется покончить с этим всем

Попереписывалась с К, давно не общались, возбудилась и захотелось ее рядом.
Нарисовала, довольна результатом, нравится как ложатся тени.
Скоро пойду дрыхнуть, мож еще покачаю пресс.

Знаешь, фрагментер, мне грустно. Мне грустно, что я никогда не смогу делать то, что я хочу, но при этом никогда не смогу вернуться к прежней жизни. Иногда мне хочется разбить телефон, но не он виноват в том, что я так слаб. Раньше я читал взахлеб. За детство я переитал столько, сколько многие из моих одноклассников не перечитают за жизнь. А сейчас я не читаю только из-за того, что я нахожу интересное, но не полезное в телефоне. Я читаю только неграмотные записи, рассказы и сообщения. Я стал писать соверенно ужасно, неграмотно. Кошмарно. Мне страшно потерять книги, но я не могу отказаться от телефона, ведь там много информации, хоть она и не нужная. Я боюсь стать как другие. Боюсь стать глупым

аааааа )) я сделала это ) теперь точно все будет нормуль ))