испытываю подавленность сильную и страх из-за Т поняла что уже около 2 недель исп не приятное рядом с ним и не рядом тоже. я думаю что я ему сильно надоела и что он не хочет общаться и плохо ко мне относится, я не чувствую себя рядом с ним свободно и спокойно как раньше. раньше мне было приятно с ним общаться, а теперь я жду пока он оттает и попутно боюсь его , боюсь что он разозлиться, что он скажет что нибудь, от его мне станет плохо или сделает. иногда получается из этого сост выбраться, но в основном оно такое. сегодня захотелось скорее купить билет и уехать от сюда, что бы больше не испытывать этого всего.

Было кое/че интересное. Стал составлять список желаний к Л. И поймал себя на м, что целоваться с ней не хочется. Мне стало интересно почему. И когда я стал задавать себе этот вопрос, взн ч освобождения. То есть я еще не знаю почему, хотя какие-то прп есть, но сам факт исслед взв облегчение. Если разобраться чего хочется с человеком, то психопатии гораздо меньше.

Сожрал шаурму. Вкусно, особенно когда не жрал со вчерашнего дня. Хочу и дальше исследовать свои жж к Л. Интересно куда это меня приведет.

• На физ-ре пробежала(прошла) 1 км за 7.22. Цифра говорит сама за себя. Так "2", если не бежишь -"2". Вопрос: зачем?
• Отслеживала у себя проявления 2 воли. Поняла, что эта моя черта характера - одна из лучших, она мне очень нравится. Филантропия и адекватная самооценка - это прекрасно.
• Хочу писать статью, но сейчас сижу на биологии.

Разочарование от снорклинга тут, вода мутная, но рыб больше разных чем в прошлом месте. Полил генетику и посадил японский, потом стало сонно , повалялся дремая, ПЭ от того что в этом логове у меня две подушки, буду одну обнимать. Фон ревности и отчуждения еще есть, залип, жопа с этим.

Проспала! Почти беспробудно

вечером встречался с дв, гуляли, болтали, немного тискались. ужасно хотелось спать и болела голова, когда пришел домой, просто рухнул как подкошенный и уснул. Спал клево, проснулся - снова болею, чтоли... Горло, сопли. Мысли о лм, и как только мелькнула рвн, обида, как нфо Сразу же усилились - офигеть как сильно и быстро нэ влияют на тело.

<1~2|пвк3~4>
Хочется написать мини-рассказ "Мир, свободный от омрачений". Вот пишу и во время написания испытываю пвк.

пора проверять вживую работу всех фич. намечаем репу с барабанщиком.
при первых тестах возникли идеи доработок, что до репы и сделаю: мыслить в арпе сменами рабочий-бочка. количество смен - кратно количеству нот мелодии - скорее всего через число 3.(но можно и варьировать, да); можно в мелодии выделать подмелодии - границы - более длинные ноты. и стартовать их с разных смен. довольство прерывающееся раздражением - всё это смывается ясностью

Нравиться утром куда-то ехать, только состояние сонное, потому что мало спал. Читаю воспоминания вв2, поражаюсь стойкостью немецких солдат и их безоговорочным подчинению.

Не знаю, что хочу написать. Мыслей нет совсем. Просто нужно что-то делать, создавать видимость, что я что-то делаю, поэтому строчу в телефон. Помогает. В жизни без изменений, я все также никому не нужна. Зато появились мысли наконец-то заняться творчеством. В этом больше смысла и пользы, чем в нытье.

забил на школу, еду в Москву, гулять :ь

- дрочу, Не могу остановиться. С каждым днем все больше хочется дрочить.
- совершил первую попытку по устранению чсв, слабенькую но совершил. Че скажу не делал.
нсщ 0

Пиздела, валялась, играла в мемрайз, читала генетику и фэнтэзи. Делаю все то же самое, что и вчера - а удовольствия больше, желания искать поводы для негативных эмоций - меньше. Пока непонятно, почему так.

Щас пойду жрать вкусное

Легла спать в 22.00, быстро заснула и вкусно спала! После просмотра сериалов по телеку часто состояние, словно ударили по голове. Через 10 мин проходит. Нра валяться полчаса после пробуждения. Нра никуда не торопиться.

- Сижу на лекции. Рассказывают про тренинги. Удастся ли получить халяву за псхосоматику или нет доказательств? Велено будт писать дневник. Удачно совпало. Благодаря Ф я немного натренировалась. + она читать особо не будет, а у меня почерк плохой. Хоть дом цитируй.
- Пока дремала, пыталась шиппить моих няшек, но поняла, что мне противно.mi pilin e ni: unpa li ike. Раньше все таки не так было. На фем такая же реакция интересно?
- продолжаю учить токипону. Надо наконец учебник дочитать
- зарядки маловато. Я заеду домой или нет?
-О, переходим к практике. Чую, что почую ностальгию.
- фооотаться т.т я конешн симпатяжка но ааа( сначала папыталась спрятаться, а потом строила рожу. Вяк

Встала седня в 9.20 и поосуждалась за это. Потом очнулась - отговаривая себя вставать поздно, я делаю это желание каким-то особенным, желанным (всё запретное желанно), но закрепляю привычку осуждать. Это замкнутый круг.
Тем более, что ничего такого страшного в просыпании в 9.20 нет.

Слабо-довольная. Дорога была очень красивая, нравится ездить на байке на Бали. Потом стало сильно жарко. Нашли клевое логово. Хочется дольше так путешествовать, с остановками, жить одновременно с мужем и какими-то своими знакомыми-друзьями, общаться с новыми людьми.
Клевый фрагментер получился. Вчера почти весь день была без инета, но все равно вспоминала про 2-х часвые отрезки, думала, что могла бы сюда сунуть.

сижу на мемрайзе, довольная
только иногда появляется раздражение на то что в курс голландского кто-то насовал дурацких мемов, которые мемами даже не являются, просто картинки со словами, устраняю вот
и тогда становлюсь снова довольная

Утренний пробег по новостям, блогам и статьям.

Негативный фон -2. Валялся и вяло думал в чем причина и как его не испытывать, состояние постепенно выравнивается. Треснул экран ноута, спасаю инфу, наконецто скоро у меня будет новый бук!

Вчера перед сном мне стало понятно,что без четкой системы на какие-либо улучшения рассчитвать не приходится.У меня редко бывает ясность в голове,мне нужна какая-то структура,план, на которые я бы смогла опереться.Сейчас уйду в это с головой.
Меня постоянно отбрасывает в моём состоянии назад, я не знаю,что делать,когда такое происходит.
Слышу тихий гул ярости и ненависти к уродам.

Встала, пришла на пары. Буду заниматься хуйней

вчера ничего не хотелось сюда писать, сегодня не знаю еще: захочется или нет.

Играла в онлайн-игрушку, потом в словодел. Неожиданно много слов получилось составить, несколько по 9-10 букв. Отравилась тем, что под конец уже не хотелось, вымучала одно слово. Сижу, читаю по-молдавски, нра сильно этот язык, хочу его учить, говорить на нем. Если выучу до 18летия (я уже довольно хорошо знаю), будет дополнительным плюсом для получения молдавского гражданства.

Легла вчера в 20:55, думала, на часик, забила на все, проспала до 5:50. Сижу на учебе. Дети сказали, что у меня "толстое лицо". Люблю свои огромные нехудеюшие щеки, лол. Начинаю относительно комфортно чувствовать себя в платьях-туфлях, удивительно. Преподы и однокашники говорят, что мне идет. Фух
Еще четыре урока. >.<