Когда есть работа, то нэ не успевают появляться (скука, чв, что ничего не делаю). Есть воодушевление.

Думаю, что в будущем я все-таки реализую идею создания учебников по разным наукам, которые будут отличаться тем, что будут оооочень длинными, томов скажем по 100-200 в каждом, но при этом любой человек сможет начать с самого начала и дойти до самого конца, понимая все. То есть это будет чрезвычайно подробно и ясно написанный учебник. И читаться от должен почти так же легко, как художественная книга. Для создания такого я найму коллектив авторов, скорее всего это будут студенты/аспиранты, которым и такая подработка интересна и хочется стать соавтором в таком уникальном учебнике.

Много всего клевого. С бобж интересно разговаривать. Живу-живу и как-то незаметно скатываюсь в местечковость, жизнь становится ограниченной несколькими сферами. А когда потом вдруг возникает обсуждение бизнеса, или планов на будущее или еще что-то, то я как будто вылезаю из своей норы, и вместо чего-то привычного возникает всетольконачинается.
Накупила резинок, заколок, презиков и смазок. Теперь можно трахаться часами. Только не с кем.

Wyak. Notning special. Don't want to describe. Struggling with the... with this shit.

Болтала по телефону полчаса, мылась в душе, к делу ещё не приступала. Может, ну его?)

болтаю с заказчиком

После утреннего просвета накатил плотный НФ без каких-либо явных причин. Видимо самоизнасилование и залипание в НЭ ведет к таким последствиям. Какое-то странное чувство раздвоенности, ослабло желание вовлекаться в текущую активность и суетиться. Я вроде делаю все, что требуется, но как сонамбула, при этом периодически часть внимания направляется на наблюдение состояния и констатацию плотного НФ. Неприятное состояние, но в нем больше трезвости, чем в привычном охуении, когда я даже в НЭ не могу себе отчет отдать, только зашкаливающие НЭ вызывали дискомфорт, а менее интенсивные настолько привычны, что я их даже не замечал.

- иногда всплесками возникает спокойствие, как будто штиль на море, все укладывается - даже не в голове, а в "этом месте". Озвфа сегодня - голос саши программиста, фотки осени, тишина в комнате - я одна сижу и работаю.
- иногда сижу ннд и мне просто хорошо. нет тревожности от бизнеса, нет страхов потерять деньги, ничего не болит, нет никаких больших проблем, разъедающих мозг - мне просто комфортно "в самой себе" и можно сказать что "я счастлива". Но для яркого счастья не хватает какого-нть озфа. все равно такое спокойное довольное тихое сос оч нравится. уверена, что лд никогда не прислушиваются так к себе, всегда к-то спешат и чем то недовольны. Думаю, это состояние - почти тихая радость.

Осень. Железная дорога. Мокрые от дождя рельсы. Налипшие на них мокрые желтые листья. Капли воды. Много желтых листьев вокруг, все выстлано ими. Прохладный, свежий(от слова "свежо") воздух. Где-то в америке или канаде. - это озфа(он же "батарейка", он же "источник питания" - то, что словно подпитывает, насыщает), который щас хочется представлять(немного не то слово - "порождать"? "О котором хочется думать"?).
Хочу путешествовать, хочу оказаться далеко от россии.

неохота пока писать фр-ты, хочу сделать паузу

я идиот, как обычно. Целую неделю грузилась, что бодху неприятно, что я утвердилась в неловкости перед парнями. Из-за этого сидела мрачная. После того как опять подняли вопрос о том чтобы меня отправить куда-нб подальше из-за моей мрачности, я наконец-то спросила Бодха, что он думает. Он сказал что ему все равно, что там у меня с мужиками, и что если бы я просто была довольной и делала что хотела, у него бы не было от меня напряжения.
Оч нравится, когда бодх рассказывает о бизнесе, о планах. От осознания таких охуенных перспектив всякие мои обычные "проблемы" перестают быть важными, кажутся надуманными.
Еще сегодня наделала каффы для беженок, довольна этим.

начал ловить себя на мысли, что надо бы чем-нибудь заняться или увлечься, чтобы было, о чём здесь писать

Смотрела фильм. Сунула колбасу впчтл в жж http://www.livejournal.com/preview/entry.bml

испытываю предвкушение от выходных. они должны быть многообещающими.
пойдем на природу, покушаем шашлычка.
теплая ванна с морской солью и эфирными маслами.
встречусь с подругой.
и допишу статью. если вдохновение будет,конечно!

Прошли два часа слушал Ванила Скай, пытался сочинять еще стишки, договорились с девочкой скачать варкрафт и поиграть в катаклизм пока не выйдет дреенор. Больше ничего не произошло - сегодня скучно. Уйти нельзя - надо держать образ охуенного работника. Заполняю таблицы как зомбарь - то и дело отвлекаясь на все подряд.

Чё было за 4 часа.Состояние в целом -1, появл трвжн.В автобусе спустя минут 7 всё-таки переборола себя и сказала парню кот. сидел рядом раздвинув ноги, "можешь подвинуться чуть-чуть" чсушно,и видимо тихо,тк он переспросил.Всё равно клево,когда я отчетливо понимаю что мне не нрав и хочу перебороть озб но не перебарываю,то чв себя овцой.
Ходила по врачам.Сидела в кафе.Продолжила читать Майю6,немного интересно.Попробовала уНЭ,возникло понимание,что НЭ никак не меняет ситуацию,и нет смысла их тогда исп.Сложно вспоминаются озфа,нужен список под рукой.
Ща сижу на солнце,оно клево греет,на меня приземлилась божья коровка. Я в шортах седня,мб уже не будет так тепло. Каж удвл стало проклевываться

Была клевая тусовка в ресте, обсуждали интересные идеи, жрали вкусное.
Я учу сложные иероглифы, разбивая их на простые элементы, так они клево впечатываются в память. Например, учила иероглиф 座る (сидеть). Сначала выучила 土 (земля, почва), добавила 圧する (давить на что-то). И теперь оч легко запомнился этот 座る

Проснулся, выспался) Вообще, клева, сейчас 15:00, обычно, когда так поздно просыпаюсь нф и сильные НЭ от мыслей, что день почти прошел, а сейчас что-то поменялось, НЭ легко устраняются и общий приятный фон от того, что знаю чем интересным сейчас буду заниматься

смотрела фильм про созвездия и дрочила. было слабо интересно . боюсь своего компа. тк ничего не понимаю в нём. не получается найти прогу для загрузки, а она мне нужна. испытываю недовольство, раздражение и панику. возникло слабое предвкушение, что могу много нового узнавать

Я испытываю долю усталости. Мне кажется невероятной мысль о том, что наступили выходные. Пытаюсь расслабиться, но понимаю, что это не так-то легко из-за предстоящей завтра поездки. Оглядываюсь назад и понимаю, какое усилие я сделала, чтобы прожить эти несколько дней, эти утренние походы и встречи. Автоматически в моей голове проносится заученная фраза - "Если ты не можешь ничего поделать, тогда ничего и не делай". Насколько успокаивающая эта фраза. Облегчение легким ветерком пробегает по моему лицу, по круглым щечкам, и мне становится легче, и я ощущаю блаженство. И я расслаблена. Я ничего не могу сделать заранее с завтрашним днем. Я должна наслаждаться моментом. Теперь я понимаю это.

Тупо работал два часа. Пойду погулять, попробую сбросить с себя эту тупость хоть немного.

а мне не хочется ничего делать. хочу тупить. и скучно это.
дотянула до последнего с документами...:(

Ща сидели во вкусном ресте, обсуждали планы путешествий, бизнесы и кто на первом месте в разных номинациях. Было очень клево, интересно. Ясно, что с каждым полугодом жить становится заметно интереснее. Даже если взять последние 3 месяца - в моей жизни дофига всего появилось нового и интересного. Хотела пойти потом тусоваться со всеми, но передумала из-за простудной среднехуевости.

Маразм - в магазине с японским дерьмом колебалась, куда потом пойти и когда решила, то обрадовалась и пошла, и машинально сунула в рюкзак то, что собиралась купить. Лиска меня остановила. Не знаю, остановилась бы я сама на кассе.

Полила голл, немного поснорклила на рифе рядом с берегом, первый раз в жизни без спас. жилета) и не утонула. Клево, что прямо у пляжа вырастили риф. Минус-много поломанных кораллови не хочется всяких железных каркасов и статуй под водой.

болезненность в тельце, сонливость. хочу стоять на мосту или на горе и обдуваться сильным ветром. хочу занырнуть в прохладную воду. хочу понять, че я не так делаю в сексе,почему нет сильного удовольствия. есть предположение.