Доброе утро!
Просыпаться не с похмелья прекрасно! Даже, если болит горло.
А зачем я пью алкоголь?
Пью, чтобы получить радость в моменте.
Надо придумать способ получить радость без алкоголя и еды.
Вчера, вреднятинку еще подъедала.
Сегодня задам себе вопрос "Зачем?" Прежде чем сожрать пищевой мусор.
Детей тоже надо от него отучать.
У старшей дочери уже есть проблема с весом. Но она пока это не осознает. Кроха.
Я мама и должна быть образцом. Я вместо восхождения, пркатилась не в ту сторону в этом году.
И это страшно...
Пора взбираться наверх.
Давно я такой счастливой не просыпалась.

17 синхро. Смотрела веб и ютуб, играла в майн.
Мне довольно часто не хватает той вещи, о которой я уже упоминала во фрагах. Как будто бы был какой-то предмет, что приносил мне много счастья. Он был и красивый, и интересный, какого-то розоватого что ли цвета и ещё такой украшенный чуть ли не лентами. Там было много картинок. Мне часто хочется его схватить, откуда-то достать. Это как привычка взять в руки телефон, когда скучно. Мысль как бы автоматическая, но я же рассматриваю их, и эту тоже видела, оттуда в общих чертах могу описать этот предмет. Импульс движется дальше и я понимаю, что этой вещи нет вокруг, а потом уже понимаю, что по этому описанию вообще ничего не приходит на ум.

И теперь вот к тебе, как мальчишка бегу, к тебе, по твоим следам
По колено в грязи, по горло в воде или просто в огонь с головой
Судьбу не изменить и твой лик впереди это мой путь долгий домой

— Ты моё счастье. Глупо звучит, но это - правда
— И ничего не глупо. Слышать такое от тебя - настоящее счастье.
— Я ещё много подобного могу говорить. И хочу...

"В следующий раз твоя музыка, а то только мою слушаем"
"Я хочу всю тебя, целовать, гладить, обнимать и прикасаться. Так хорошо с тобой."

— Я такая нервная...
— Но такая любимая

"Хочу с тобой быть всегда. Я на тебе женюсь. Моя фамилия рядом с твоим именем - лучше уже не будет. Тут и говорить не о чем. Я готов на всё ради тебя"

Сегодня не страдаю впервые за эту неделю.
Сидела у пышной сакуры, гуляла в красивом районе с видом на холм, парком, стеной, обвитой плющом, и пару мин даже чувствовала себя счастливой на 10.
Но всё ещё болею и мне тяжело даётся интел. деятельность.
Дочитываю Мастера и Маргариту. До этого читала ее в шк, щас больше всего замечаю.
Бросила много.

У меня не получилось сделать озв смыслом жизни, и тянет сделать этим что-то внешнее, а не внутреннее, психическое. Пвх вызывает развитие науки, мысли о том, чтобы принимать участие в этом. А для этого необходимо мочь мыслить и разбираться в научных темах, и для этого необходимо здоровое тело. Завтра начинаю штурм + пытаюсь записаться к врачу.

16 числа ровно год назад после Дня Рождения мамы я отрезала свои волосы и несмотря на все упреки родителей - была собой довольна.
Сегодня по счастливой случайности снова 16 апреля. И снова я творю какую-то веселую дичь. Не сказав ни слова маме с папой, которые выразили явный протест - еду в Минск. Вещей - минимум.
Единственное самое тяжелое - страх закрытия границ. Но я устала и хочу провести праздники с семьей и парнем.
Думаю это ещё одна капля в банку моей сепарации и ответственности за свои решения.

встретили в ТЦ жену сына моей крестной, она привела нас к ней. в Ха мы живем в 30 секундах, в Мск в 3 минутах 😅. погуляли с ними по району, тут очень спокойно, семейно и красивенько. я расслабилась, погрелась на солнце, проветрила голову. скупились, теперь есть еда. а то завтрак "печенько", обед "банан" почти неделю было не очень хорошо.
потом убрались.
Витя утром, когда делали регистрацию, привез 2 одеяла, 4 полотенца, 2 комп. постельного. теперь находиться тут приятнее, если бы не 1й этаж, я была бы вполне счастлива. но теперь можно и спать спокойнее и умываться приятно, "свое", а не неизвестно чье
еще общаюсь с риелтором, сказал, что понравилась, правда он туркмен 🙃
с НТ и папой общалась

Сегодня я проснулась в новой квартире... Мне не верится. Я так долго ждала этого после жизни в общаге, с чужими людьми. Хочется сделать ее ещё уютнее.
Я выдохнула, я дома.

Сейчас светит солнце и я проспала сессию у психолога.
В последнее время очень мало сплю, очень устаю. Хочу взять на завтра отгул и спокойно допереехать. Мне срочно нужен отдых, а то я не выдерживаю.

Одновременно я очень счастлива и спокойна.

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

сильный подъем, энергичность, хочется жить, планы на будущее, даже счастье. Не умею жить в таких сс, возникает пэшное сумашествие, не спокойно, а дерганно часто.
+ странные волны флешбеков - не может быть так хорошо, наверное где-то на горизонте уже давно притаилось страшное говно, а я просто слепа.. Причин для них нет, просто атавизм.

я не знаю, как вообще можно охарактеризовать то, что происходило сегодня. это просто треш на стрессе, панике, истерики мамы, какой-то дичи, мучений, страха и блин нормальным концом.
заселились в отель, полдня мы правда пропустили, пафосный, но уютный и блин так классно выдохнуть. так классно будет лечь, просто лечь впервые за 4 дня. горячая вода - она горячая и спать можно не сидя и сколько захочется. и стрелять не будут. емае!
брата увидела, с Катей познакомилась. сейчас впервые за день кушать буду, уххуу. а еще погулять будет можно сколько хочу и где хочу. но и дела, конечно, есть. счастлива, надеюсь у папы все хорошо

— Это приглашение?
— Это приказ
— И у кого только набрался?
— У тебя

В прошлый раз ушли гулять в промзону. В этот намеренно пришли на остановку 6 трамвая. Проезжали мимо десятка мест, где я гуляла с кем попало. С людьми, которых даже друзьями не назвать. Радовались, что сидим около печки, пока на улице лютый мороз, ветер и хаос, от которого мои руки мгновенно леденеют.
Его пальцы тёплые. Вечно стараются согреть мои.

— Я так скучал
— Я тоже

Вместе смотрим Аркейн. Я лежу на его горячей груди, он держит меня за руку или перебирает волосы. Удобно и тепло. В любом положении. Уютно и спокойно. Отстраняюсь от него лишь на секунды, и то неохотно.

Покрываю поцелуями каждый участок тела

Счастье

Сегодня получился классный вечер. Сначала я просто хотела напиться. Н. позвала на чай вечером. Попили чаю. Потом мы решили, что нужно бы прогуляться и выпить сидра. Прогулялись. Пошёл снег с дождём и мы пошли в кальянную, где было супер уютно и мы болтали вдвоём. Я вышла очень весёлая и спокойная.

На радостях написала И., спросить как он там. А он сразу не ответил, и не читает. И вот это грустно.
Ну в плане не грустно, но не очень приятно. Но а с другой стороны я думаю такая, ну и что, я классная девочка, сдался мне этот И. Я заботливо спросила как он в новой стране, а если он не отвечает, ну это его проблемы. Счастья, здоровья, вы не последний И. во вселенной.

Ты самый страшный голод
Недопитый чай
Ты оголённый провод
На моих плечах

"Пришло уведомление в тг, а это не ты. Увы и ах"
"You're so adorable"
"Good girl"
"Ты радуешь меня каждый день, даже когда всё раздражает и не так, ты всегда вызываешь у меня улыбку"
"Я тебя обожаю, ты прекраснейший человек, очень интересный, смешной и умный. Ты просто солнышко"
"Скоро будем вместе навсегда, жить вместе, развлекаться и разбираться с проблемами, а еще будем действительно wife и husband, потому что я в тебе максимально уверен!"
И всё это с моими любимыми оранжевыми сердечками.

— Так приятно видеть тебя счастливой

Не переживай
Холодное лезвие под языком
Я выброшу все поцелуи
В это окно через балкон

довольно много полезного сегодня посмотрела из цветокоррекции, что-то прямо очень зашло. потом исправляла, как я думала, уже готовые видосы, бросила, села за другой - тоже косяки вижу. этот бесконечный процесс меня раздражает, но что-то уже сдвинулось с места.
вот бы газ завтра дали, греть кастрюлю для душа одним кипятильником неудобно 🙃
сейчас просто радуюсь, что вернула себя в кайфовое настроение, спокойствие и тепло внутри. для этого ощущения счастья мне ничего не понадобилось, все также как и пару часов назад, но мне теперь хорошо. думала о чем-то хорошем, например, как лежу в ванне горячей воды у В.
этот перевод времени будто забрал у меня весь день, так быстро он прошел(

Принцесса думает, что мир может быть лучше. И верит, что можно сделать его лучше. Она учится. Постигает бытие. С детства спокойная и тихая. Детство было наполнено ужасными вещами. . . Предательство, смерть, полнейшая бедность. Пожалуй, только внутренний оптимизм и спасал. По своему собственному решению стала союзницей Архивистки. Они уже давно вместе. Но какое-то одиночество гложет девушку. Хочется любить и быть любимой. Хочется своего счастья. А это непросто. Очень не просто, когда ты настолько увлечена всем под ряд и есть мнение по каждому вопросу. Ответственность, дружелюбие, любопытство и упорство помогут ей. Нужно найти свою душу, того, кто примет, того, кто поймёт, того, кто успокоит.

Два магических существа. Усы. Восемь лап. Два хвоста. В общем, как Матроскин завещал. Пушистые. Мягкие. Нежные. Тёплые. Принцесса очень любит их, а они - её. Здесь они появились давно. И считаются полноправными хозяевами маленькой хижины. Они защитники «душ и телес наших». Или, пожалуй, только «душ наших». Они действительно счастливы. Им повезло, что когда-то принцессе нужно было магическое существо. Принцесса так желала этого! Архивистка пообещала исполнить желание. И мечта сбылась! Спустя какое-то время в хижине поселилось одно магическое существо, а затем – и другое. Радости маленькой тогда принцессы не было предела. С тех самых пор они вместе: архивистка, принцесса и магические существа.

А мы возвращаемся к знакомству с героями сумрачного леса.
Одиноко. Молодой принцессе всегда было здесь одиноко. Почему? Спросите "У неё нет друзей?" Есть парочка друзей, очень милых и заботливых. Однако, они видятся крайне редко. Можно сказать, что раз в полстолетия. Её друзья это – Куколка и Оса. Куколка уже нашла своё счастье. Воин женился на Куколке и в скором времени её ждёт жизнь в своём кукольном замке. Но пока что она мечется, делает чего-то. Очень живая и социальная особа. Осу другая. Оса себе на уме. Ей нравится кушать мёд. Чтобы мёд был хороший нужен особый навык и подбор. Иногда на досуге она занимается алхимией. Учёба не даётся ей просто. Но она продолжает осваивать алхимию.

По гимнастике скучаю, вчера весь вечер что-то бросала-ловила, каждую тренировку в руках что-то верчу, а тут 😞 нет резона возвращаться, но все равно грустно.
НТ продолжает заряжать тёплом, красивые фотографии, счастливое лицо человека поднимает настроение и мне)
Первая ночь с дурными снами, надеюсь последняя. Немного потеряла сегодня в уверенности, надеюсь это временно. Хочу работать в компании, хочу к людям, не хочу фриланс. Ну тут хотя бы из дома выйти для начала.

Сегодня моему папе 57, Альбине Дерюгиной 90 лет, первый день без клуба и день трясущихся окон. Порадовала улыбка папы на вкусняшки, которые маме для него удалось купить.
В 11:30 было 3 сильных прилета в меньше 10 минутах от дома, впервые услышала как выбиваются окна в доме (несколько стёкол в пролетах подъезда соседнего дома, ничего страшного). Это было быстро, на адреналине, поэтому на первом месте по страху для меня остаются самолеты.
Потом были 2 чуть слабее взрывов (возможно краска-лаки этих бедных магазинчиков). Тут уже по эмоциям напряжнее было. Дальше день в целом +-.
НТ своими счастливыми глазами, оптимизмом и энергетикой сильно зарядила, я прямо встряхнулась. А то чахну тут и седею..

Короче один парень с тиндера спонтанно приехал ко мне в офис спустя 5 сообщений)
Я такая думаю про себя, ты чего, поехала что-ли. У него две фотки, странное имя, ты вообще даже не знаешь адекватный ли он.
Сейчас чего сделает, ты его как провожать будешь?

Но. Мне повезло! И он оказался такой милашка. Мы просто поболтали часа 3 и постоянно улыбались. Он юрист.
(не программист, ура) И я узнала его настоящее имя ахахах.
Только теперь он пишет всякие милые вещи, что как он счастлив и как он хорошо провел вечер, и я такая блин как реагировать....
Мне опять страшно :)

Сложно выразить это. Мне грустно от того, что я считаю себя такой отвратительной, просто лишней. Я часто ловлю себя на мысли, что я хочу всем счастья. Да, даже самым неприятным людям. Но не себе.
Это, правда, просто нелогично. Я ведь реально не самый худший человек на свете. Но мне кажется, что все мои преимущества ущербны, что они по сравнению с "другими людьми" - просто норма, зато мои недостатки - это огромные гниющие кучи мусора. Которые все люди видят. Которые вызывают у всех отвращение, стоит натолкнуться на них.
Я смотрю на это мышление со стороны, и, о, как же это нечестно, несправедливо.

Пора признать это, написать большими буквами: ОН УРОД. Да, я привязана к нему, но он систематически унижал меня, бил, пугал, ломал через колено мою самооценку. Он и сейчас продолжает это делать. Сестра тоже живёт в этом всём. Я благодаря ей вижу это более ясно. Я могу любить его дальше, раз уж у меня такая блажь, но делать это молча и не одаряя его сим великим счастьем, помня о том, что он урод, мудак, говнюк, из-за которого у меня много ошибок в мышлении. Помня, что я совершенно не обязана его любить, что это скорее глюк, минус, ошибка, а не что-то хорошее или благородное.
Нехиленько попёрло, да.

как же великолепно жить со светом! с половины четверга до 2х часов воскресенья не было света. с чт по середину субботы я проводила почти все время с родителями, отдавала себя им, нам было комфортно, но потом я поняла, что вообще подыхаю. не было моих фильмов, музыки, клуба, никак себя не подпитывала. поняла это, ушла в свою комнату, позволила себе потратить чуть зарядки (кто знает, когда включат свет), открыла клуб и как же мне стало прекрасно. я сильно зарядилась, ночь была шумная, истребители, взрывы в 2 и 4 часа ночи, а мне было спокойно. а сегодня, когда вдруг дали свет - столько энергии и счастья! без света мне было нормально, но темень давила, сосредотачивала на плохие звуки за окном.

Любопытно всё-таки посмотреть. Земляне конченые, но, к счастью, они ничего не решают, это успокаивает.
Как же я лольну, если пиратство легализуют. Даже в майн поиграла по такому случаю. Это давно говорили, что с такой стоимостью электроэнергии Россия должна использовать момент и бежать в крипте впереди планеты всей, они уж думали о запрете, но что суждено, то суждено. Такая-то киберсвобода, такой-то прогресс, мама мия. Возможно, позднее на последствиях этой свободы ИТ прорастет киберконцлагерь, десу. Гос-во, поддержавшее банкет, шанса не упустит.
Отмена с выделением радости как подтверждением - проверила, я могу радоваться своей смерти и не спускать уровень. Остаётся намерение.

Веселууха, каждый день что-то новенькое! Вообще не было ни дня, чтоб «как вчера». На районе сегодня было жарко, но как бомбежка прошла, вернули вай-фай, его с вечера не было.
Ещё мне написал «будущий муж», с ним все хорошо, сказал писать чаще, классный он все-таки персонаж
мой внутренний мир практически не пошатнулся. когда за окном тихо, я почти также счастлива, как была и будто ничего не происходит. только вот когда все закончится, прежней свободы еще какое-то время не будет, об этом мне напомнила НТ, спросив "не изменилось ли моё отношение". нет у меня отношения, Питер менее красивым городом для меня не стал. из каждой дырки будут высказывания по поводу и без
хочу погулять одна в наушниках