Я в прострации. Мне хреново и прекрасно одновременно. Херово физически, да и хрен с ним. Но второе...Вчера Саша поддал где-то и начался как всегда пьяный тариф, который дальше болтовни никогда не заходил. До вчера. Он приехал ко мне, остался на ночь, дальше орального секса не пошло, я не захотела искать презики. Но нам хватило и этого, особенно утром. Он сказал, что любит меня. Мне плевать что это за него мог алкоголь говорить, я просто слушала, целовалась до одури и кайфовала. Обещал провести со мной несколько дней в будущем. Исполнится или нет плевать. Я счастлива сегодняшним днём. Конечно стрёмно ему сейчас налаживать отношения с родными, но это последствия. От них не уйти. Счастья есть)))

Все... Я так больше не могу... Эти приступы все страшнее и страшнее. Недавно ночью я чуть не задохнулась, всеми силами что собрала заставила себя перевернуться на бок. А тело практически не слушалось. Если и дальше буду одна жить, то так и сдохну однажды. Чёртовы мысли, не подгоняются. Только бухать и отходить. Тогда ни о чем не думается. Хотя.. не хочу я этого уже больше. Меня стало часто знобить без причины, да так что зубы стучат от холода, пусть дома и теплом я под одеялом. Психика на какой-то грани балансирует. Сначала не сплю совсем, потом сутки не могу проснуться. Дичь та ещё. Как беспомощное создание. Смотрю вокруг- люди живут, в борьбе, в счастье, но живут эту жизнь по полной. А я.

Я давно определили свои критерии счастья - отношения (стабильные, взаимные со страстью ), работа ( чтобы интересно, оплачиваемо и комфортно во всем), спорт ( чтобы помахаться в удовольствие ), мотоцикл ( это часть моего образа жизни), дочка ( чтобы взаимопонимание и поддержка ), друзья ( пару, но с кем можно поделится , с кем приятно )
И при такой формуле я счастлив и тревоги нет, и вот вроде все уже достигается. Сейчас самое важно создать финансовую стабильность, чтобы все мое счастье уверенно держалось. Да и отношения с дорогой И. необычайно хорошие, таких еще не было. Шикарный секс, не выносит мозги, нежна и заботлива, красива.
Я почти счастлив, ост совсем немного. Не про@би!

518. Все мои мысли, которые я пишу сегодня, могут в конце концов оказаться полной чушью. Но я пишу.
Меня к концу рабочего дня сильно обругали и я какое-то время был подавлен, но через пару часиков я уже шел домой с улыбкой на лице. Счастье есть и под словом "есть" я подразумеваю, что оно не где-то далеко находится, притаившись, а есть прямо у меня в распоряжении. Находя баланс между тем, что желаю, и тем, что имею, нахожу духовное равновесие.
Напоминание: проблема - это выбор, который проверит нас на прочность. Не желая делать выбор, мы начинаем мечтать о идеальной ситуации, при которой выбор был бы не нужен. Подлавливай себя на этом, включая осознанность, и действуй.

Вечер довольно напряженный. Как обычно мама и ребенок делали задание - крики, ссоры, скандалы. Дак ещё и отчим решил прикупить больше обычного.
Ещё и дома пусто, что шаром покати. Вот и думай завтра где раздобыть мясо чтобы поесть, ведь часть я уже успела сжевать за ужином. Мне завтра хватит только на завтрак.
На моё счастье ребенок не захотел есть свою сосиску. И в голову пришла идея сварить кашу с тушенкой - это всегда вкусно и питательно
На день вперед хватит

Ещё не успела вечером помыться. А чертов аквариум начал протекать. Максимально неудачный выходной для меня вышел. Сконцентрироваться не выходит, все планы рушаться.
Fuck this day

Вчерашний вечер был очень хороший, почти эталонный. Приехал к дорогой И., забрали пупсов из сада , пошли на кружок, одного из пупсов взял в парк гулять, а И. осталась поработать, потом все пришли домой, я приготовил ужин, после все убрал и как уложили детей, хорошенько отлюбил дорогую И. Утро, так же поддерживаю ее, завтрак, мелкие дела по дому.
Весь день тюленил, потренил конечно дома немного, но на улицу выходил только в магазин.
Порадовался за свою дочку, сегодня она сходила на хоккей, да и еще на халяву, правильно что продавил бывшую и она повела, малявка счастлива, тепло га душе.
Все пока в плюсе. Надеюсь что завтра ничего не сорвется.

Какой-то странный день.
Утром не могла войти в раб систему, выбесилась.
Зато сходила в зал и отлично позанималась. Попробовала подтягивания: конечно, это было смешно, но зато попробовала. А еще помогла девочке со шкафчиком в раздевалке, не струсила. Молодец.
Потом заказала гуляш, а это оказалось вега-блюдо. Еще и с перцем, ну да ладно.
На обратном пути меня дернула соседка тоже из У. Отдала ей часть консерв, вот и хорошо. Но послевкусие осталось противное. Я повела себя странно, а она слишком гиперактивная.
Читаю ЛИ по новой, кайфую. Поймала мурашки, когда Мэй предложили отрезать руку. Ну, даю.
Сейчас сижу на совершенно дебильном уроке англ, но к счастью он последний в марафоне. Ура.

Сходила в зал на прошлой неделе и сегодня утром в 7 утра. Удивилась что было много людей. Не все же ленивые жопы как я хехе.. ноги ещё не отошли с прошлого раза поэтому качала руки, грудь и спину. Даже было сложновато, особенно упрж на плечи. Р со мной не разговаривает и я виновата. Но опять он это тянет до невозможного. Купила столько вещей из шелка и кайфую. Ещё купила кожаную куртку которую хотела, она появилась на сайте последняя. Счастье то какое.. еду делать ногти во второй раз. Первое наращивание которое делала мне не оч понравилось. Буду делать что то нейтральное

Как-то без Вл дома мне пустовато, холодно, грустно. Собирала пазл, но была не счастливой. Еще, возможно, меня начинает накрывать из-за др. До него еще 2,5 недели, но мысли о нем часто. Если раньше проблема была в «а как его провести», сейчас просто пытаюсь осознать, что 25 - это некий рубеж, еще не 30, но и давно не 18. Первый др без папы, очень скучаю по нему. + переезды. Нет обнимашек, есть важные задачи, стресс. Хочется уже выдохнуть, стабильности. Покупаю постоянно книги, вышивки, радую себя, убегаю от тревоги. Ну и жизнь с парнем - это тоже волнительно немного, знакомить его с мамой и братом… Как много тревожного предстоит

Выбрала себе подарок на др от коллектива, была такая счастливая. Заказала Румбокс, сказала, что если там будет что-то светиться, то я будет вообще классно 😊
Собиралась уйти домой в 17 - ушла в 20. Снова. Не поехала к Вите, не успела бы, придется завтра днем ехать к нему в офис или к Кате.
Устала сегодня, ругалась, задолбали на работе, не люблю я такое. Завтра на удаленке:)

через 3 недели др. Скорее всего жить я буду где-то в другом месте, даже не знаю где проснусь. Хорошо, что это выходной, было бы немного неловко быть в офисе. Но меня все равно там поздравят. И скорее всего Кирилл подойдет вместе со всеми и будет что-то приятное говорить, это мило и одновременно неловко)
Последний день с Вл в этой квартире. У нас все хорошо. Его родители вчера прислали смс: «Влад, сын, ты завтра один? Приезжайте, живите у нас. Не откладывай свое счастье на потом». Это так мило, люди, которые видели меня 1 раз, готовы предложить жить у них. Но мы, конечно, не поедем. Будем искать квартиру, это может занять много времени, надеюсь, все сложится удачно. Сначала переезд мамы 🤞🏻

На своё счастье - я все же села, и справилась за пару-тройку часов с рисунков. Правда, сейчас, думаю, что стоит немного доработать этот арт завтра. Но пока что, жду что ответит получатель моего подарка.
Надеюсь, ей понравится. Мне пришлось переделать немного палитру персонажа, мне он нравится по дизу, но черт, палитра просто ужасная. Человек только начинает, поэтому, я хочу посоветовать ему поработать в палитрой. На тфосах очень хорошо видно мешанину из цветов, что сказать. Но это если она захочет получить критику.

После работы все не могу нормально успокоится. Хочется себя куда-то приткнуть. Но я совсем не знаю, чем себя занять

Выходные прошли классно, время шло медленно, ощущение, что прошло больше 2х дней. Но я все равно уставшая. Ушатал меня этот большой теплый человек, ноги не держат, глаза закрываются. Алмазную вишивку хочу поделать.
Сегодня у Вл консультация, завтра экзамен и в чт. В чт он поедет к себе (ну наконец-то 😁😁). И мне надо к маме.
За эту неделю вместе мы, кончено, очень сблизились, все очень спокойно, ссор и споров нет как и не было. Он идет на многие уступки, говорит, что счастлив) готовит мне, я только убираю иногда, а так отлично устроилась.
Через неделю к его родителям знакомиться поеду. И надеюсь, что со своей мамой знакомить не буду.
Теперь цель - получить блин зп за ноябрь.

После выходных мне немного лучше. Наверное я правда устала от работы. И последние два часа были самыми хорошими за последнее время, потому что я решила перестать убегать от себя. Мне было так страшно себя услышать, что я мало писала в дневник и не оставалась одна сама с собой.
Что я боюсь узнать? Да много всего. Что ни смотря на все, я и рядом не чувствую себя здесь счастливой. Лучше чем в Москве, но не то.
Что я теряю себя и даже те кусочки, которые нашла ранее. Что я не делаю ничего от чего получаю настоящее удовольствие. Что я грызу трубку от кальяна, но меня от него тошнит.
Наконец я подумала обо всем этом, но что делать не придумала.

письмо деду морозу:
дорогой дед мороз, мне поебать, что мне уже не 8 лет, чтобы искренне верить в твоё существование, сейчас я пытаюсь найти себе неведомую сущность, чтобы сказать что-нибудь, потому что мне опять кажется, что меня предают близкие, и я никому не нужна, из-за этого я хочу сдохнуть сильнее, чем всегда.
возможно, если ты дашь мне хоть немного желания просыпаться по утрам и жить, я буду чуточку счастливей.
и если я буду уверенной в том, что мне не сделают больно предательством, то будет ещё пиздатее

я не вывожу ничего

Вчера вечером пришло "письмо из прошлого", которое отправляла себе на Новый год.
Писала, что надеюсь, что войны не будет и я буду счастлива. АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
И пришел результат экзамена. Думала будет минимум, но получилось 803 из 1000. Я молодчина! Довольна))
Снились и мама и папа. Снилось, что мама меня поняла и приняла. АХАХАХАХАХАХАХХА.
А потом я убегала от зомби без телефона в чужом городе. Это больше похоже на правду=)
Такие сны к болезни, увы. Не удивлена, пару дней ходила по толпам, а все кашляют как собаки. Сегодня дождь и неохота никуда ходить. Буду лежать, читать, учить, может немного поделаю игру. Было бы полезно.

Сегодня был классный день!
Разобралась с профилем.
Получила посылку и там все идеально по размеру и форме, уже опробовала)
На улице было супер-тепло и солнце. Только смог все портит, кашляю, наверно заболею, хз.
Купила набор для ежедневных заметок, теперь можно доиспользовать старый со спокойной душой.
Купила красивые подарочные пакеты, не знаю, пригодятся ли, но пусть.
Снова тренировала слепую печать, прогресс маленький, но есть. И английским позанималась. И звонила в банк, разблокировала карту.
И купила телефон! Как же я люблю xiaomi. В новой линейке есть маленький, я просто счастлива. За час все перенесла и настроила. Кааайф, наконец не будет бесить.
Я молодец =)

Хочу бросить курить потому что сильно кашляю, знаю что убивает, но так нравится сам процесс.
Проспал весь день, сейчас планирую заняться уборкой.
Ходил в магазин встретил девушку которая спросила дорогу до бара:) Пожелала счастья мне, приятно.
Первый раз буду готовить цыпленка табака, хз что получится, но явно будет вкусно.

Как же легко утонуть в одержимости воспоминаниями. Спустя или в течение трёх лет жить и мечтать о тех сладких, восхитительных искрах счастья, гнать свой разум в закоулки воспоминаний, чтобы отыскать тебя, в том холодном лесу на окраине, в той красивой квартире или в моих объятиях в новогоднюю ночь. Хоть ты сам сказал что прошлое в прошлом - пожалуй я проложу асфальт к каждому дню рядом с тобой.
Я хочу написать об этом книгу, рассказать всему миру и напомнить себе о том, как мне было прекрасно за всю жизнь, как твои руки вытянули меня из самых мрачных моментов моей жизни и дали больше чем надежду, ты спас меня, но обрёк любить тебя ни смотря ни на что.

Вчера поймал солнечный день и пошёл гулять к озеру. Пошёл другой тропой и она оказалась заметно красивее, чем первая. Сначала было кисло-пасмурное настроение, но постепенно развеялось. Захотелось жить, наслаждаться жизнью.

Всё-таки мне удивительно, что удовольствие от жизни может вот так появляться, словно бы из ничего. Моя жизнь ведь в общем-то такая же, как и раньше, но я уже не кисну, а ощущаю себя счастливым. И так бывает часто -- достаточно найти интересную книжку и увлечься, или погулять на природе, или сходить на тренировку.

Почему я думаю, что для счастья нужно что-то большее? Почему я не наслаждаюсь жизнью так, как она есть, с простыми вещами, без великих достижений

Хороший день, отличный, хоть и трудный. 2 часа в офисе собирала портрет из Лего. Такая счастливая была)) я бы весь собрала. Там 12 частей, за 2 часа 1,5 части сделала. Это большой портрет
Видео монтировала до 20:30, еду забыла, но Лего все затмило. Сейчас доделываю и снова вношу правки. Дрючит меня этот креативщик, ничего сделать не могу.
Вечером подошла ко мне Аня (куратор), спросила когда я сюда приехала. Это был долгий разговор, она была в шоке, думала я тут пару лет, а мне было приятно поделиться с кем-то своей историей. Мы шли домой вместе, обсуждали личные темы, душевные беседы. В конце даже обнялись. Неужели у меня может быть тут подруга? Хоть на вечер - это было очень-очень приятно.

Что я поняла, так это то что иногда отсутсвие прощания, там где оно должно было быть - самое лучшее прощание.

Вернулась.
В самолёте думала, могла ли я быть там всё-таки счастлива.
Если бы не отчислилась, если бы сложилось с тем самым хорошим парнем. Мы ходили бы вместе за покупками каждый день в один магазин, иногда выезжали погулять или в путешествие, возможно купили бы машину и заезжали бы иногда вкусно покушать в местное кафе. Я ходила бы на пары, и отлично бы училась.

Я миллион раз думала об этом. Но даже если мне удаётся на минуту продать себе тот вариант, я осознаю что он не мой.
Я погибала там и я так рада, что уехала.

Наконец-то прекрасные выходные с Вл. Все как во времена похода в океанариум. Отлично погуляли, побродили в книжном, я нашла книги, но онлайн дешевле. получу зп (надеюсь на этой неделе) и куплю себе подарок на Новый год, 2 тома.
В планетарии было хорошо, лучшие места, удобные диванчики, купол и классная программа. Вл счастлив, это еще больше радует. Снова все хорошо, это здорово.
У мамы бронхит, ингалятор, уколы и капельницы. Зато вечером уже не 38.8 и 39, а 36.8. Завтра на работу она не идет, поэтому вставать не в 4, а в 6:50 ☺️
Заказала новый рулон пластыря. 10 метров хватило на 18 перевязок. 1 упаковка левомеколя на 4,5 дня, баночка хлоргексидина дней на 16 и по 3 стерильных салфеток в день

Отлично погуляли с Вл. Можно сказать, что все снова как раньше. Особенно радует его счастливое лицо, он и правда меня очень сильно любит. Меня поражает как можно быть таким искренним.
Гуляли по центру, вечером катались по мцк. Цель была посмотреть на вечерний город, но мы все время целовались. Потом мама написала, что у нее температура 39. Обсуждали с братом клинику, в которую завтра на такси ее отправим, чуть переживала.
Вл довел до дома, подарил килограмм мармеладок. Вчера он с другом зашел в мармеладочный магазин, друг купил своих любимых, а Вл, как всегда, подумал обо мне, весь день с собой носил и отдал возле дома.
Когда пришла, температура у мамы спала. А теперь и я ложусь спать)

Н. вчера пришел не сильно поздно, пьяный, хоть и не сильно, сразу лёг спать. Я делала вид, что спала. Настроение было плохое, словила бессонницу из-за этого. Написала список минусов Н., внушительный. Но ради честности и список плюсов его заставила себя написать. Удивилась, что список плюсов оказался больше. Это немного успокоило меня. Спать ушла к К. в комнату, так как спать с храпящим и толкающимся пьяным человеком мне трудно, я вообще после отца алкоголиков терпеть не могу. У К. в комнате довольно быстро уснула, к счастью.
Сегодня утром настроение уже норм. С Н. ругаться не стала, всё хорошо сегодня.