Лукошки ему понра. На этот раз принес новый сыр и наш местный мармелад. Все продегустировали с чаем. Вкусно.
Повалялись час. Почти не говорили,он смотрел телик,обнимал меня,гладил по волосам, а я просто лежала прижавшись и замирала от счастья. Нежно целовал меня в лоб, в щеки, в губы. Взял голову в ладони и держал,как будто заряжал меня и заряжался сам. Я в эти минуты через его пальцы и ладони накачивала ему внутрь всю любовь,что есть у меня. Потом прижавшись к груди, слушала сердце,говорила с ним своим сердцем.
Утром идём на треню. Уехал спать.
К вечеру было много звонков.Бесилась- вы где весь день были???
Только постоянника успею принять,видимо.И то ладно.

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

Пошел дождь. Не погулять😟
Успела забрать заказы- коробка пришла треснутая,возврат.
Купила сыр,кабачки- сделаю оладушки в воскресенье.
Вчера в бане вспмн ту губастую утку из инсты В.Он сказал что такие утки изредка вызывают только 1 ж- засадить в намазанные помадой губы по самоенехочу,слить туда,и может ее нарощенные ресницы пощекочут живот в это время.И всё.Я ржала- нихренасебе ты извращенец.Кстати Он тоже рассказывал подобное- что такие самки вызывают только похоть,на раз.Многие мж ведутся и похоть принимают за любовь.А такие самки даже не осознают- насколько они отвратные.
Всего 2 ч работы сег,но задорого,поэтому норм.
Почитаю,буду ждать В.

Намылись напарились! Большая парилка,мягкий пар,чисто, минимализм.Это лучшая баня,где мы были.Я не устала даже. Он меня парил вениками,вместе тоже хлестались,тёрли спинку др др.
Пел песенку в парилке,там должна быть строка- мы не пара,а он пропел- мы кажется пара.Я не отреагировала,но про себя конечно заметила такое.Он считает нас парой☺️
Я очень мягкая,смотрю на него влюблёнными глазами,подчиняюсь,соглашаюсь.Оч счастлива быть такой.Внутри свет, нежность,любовь,покой.

Дома доделала грибовницу блендером. Приедет в 7,7-30 на ужин и кино.
Завалилась на кровать,может дреману,после бани расслабилась сильно.

Я. Никогда. Не буду. Достаточно. Хороша. Для одного единственного человека.

Я чувствую боль и фальш. Любая коммуникация скатывается в боль. Эмоциональные качели. Поощрение - наказание, поощрение - наказание. Никакие мои достоинства не перевешивают недостатки. "И миллион побед не отменяют одного падения. Это останется во мне".

Я вижу невероятное количество разных его эмоций по отношению ко мне: нежность, раздражение, ярость, вину, любовь, злость, теплоту, презрение, заботу, скуку, осуждение. Как может это исходить от одного человека?

Если мы разойдемся, я приобрету иммунитет от любых отношений. Я никогда не с кем не захочу сблизиться.

Снились ужасные сны с бывшей девушкой и её бывшей, было отвратительно
Всё в предверии воскресенья
Когда они поебуться,как она давно и хотела
А я ещё раз получу ахуенную порцию боли и док-во, что ей всегда были неважны мои чувства, да как так можно?? Отрицать, что остались чувства и первый же человек после расставания,с которым ты ебешься это она?!
Неужели я совсем ничего для неё не значила
Сука,да как так,она же показывала мне свою любовь, я доверилась ей,я бл до сих пор люблю её
Не знаю чему верить,схожу с ума
У нас был отличный секс, ей он нравился очень, как и мне, мы часто обсуждали, было ахуенно и потом она резко говорит, что хочет этого с другими, у нас же всё было отлично, почему так(

Вот я снова здесь
Проявляюсь тут в худшие моменты, потом прихожу и исчезаю вновь
Меня бросила девушка, прошло уже 2 недели
Всё также плохо, мы ведь строили планы, а потом оказалось, что она не готова к отношениям, кажется никогда и не была, а что мне делать со всей этой любовью к ней не приложу ума
Отвратительное чувство
Судя по всему будет ебаться с бывшей в воскресенье, а мне даже не с кем провести столь убогий день
Какой человек вообще, если любил, способен сделать такое, в первый раз после расставания переспать с тем, из-за кого бывали разногласия
Она была моим сокровищем, а теперь я не могу даже общаться с ней
Безумно хочу ее вернуть
К психологу даже платному хер запишешься, ждать 2 нед

Почти весь день провели вместе. И ночь.
Сказал, что для него ценно, что я его выслушала. Неужели это правда такая редкость?
Гуляли, смотрели фотки и всякую ерунду. Занимались любовью. На этот раз вроде успешнее. Я еще не смогла, но это как обычно. Нежный, сильный. Такой красивый.
Ночью меня накрыло опять. Он говорил со мной, успокаивал вместо того, чтобы спать.
Нужно двигаться. Мне страшно. Но это не конец света. Сказал, что все будет хорошо. Как же это важно для меня.
Утром снова был секс. Не знаю, хотел ли. Но я ведь и не заставляла.
Любовалась его телом.
Показал, как ставить удар. Попробую тренировать немного.
Не знаю, когда увидимся.
Футболка пахнет им. Так вкусно.

Замечательный вечер.
В сексе чувствительность снижена,это ПМС,я ещё фарматекс засунула для увлажнения.Но взбжд как он надо мной нависал,брал железными пальцами,насаживал и спереди до слюней и слёз из глаз и сзади.Потенция просто огонь,стояк железный!
Кормила его сырниками,ел с аппетитом,потом валялись,см карты Калининграда,показывала как собирать в папки значки приложений-навели порядок в его Айфоне,делала ему массаж спины,расслабляла шею как на учёбе показывали.
Излучала на него энергию.Прижавшись,через кожу закачивала в него все,что чувствую.И опять Любовь слишком бедное слово для всего.А привез его ко мне сын(который раз уже)-значит знает обо мне.
Завтра едем обедать и в Ленту за авокадо.

Успокоилась. Не иду на тест по физике, потому что так будет спокойнее. Получу справку, и напишу позже. А если нет, ну ладно. Здоровье важнее, и я справлюсь.

Внутренний восторг от того, что начинаю разбираться в себе. Я сегодня вечером впервые не испытала внутреннее напряжение в ситуации, когда надо что-то сильно сжать, чтобы выплеснуть это немного. Мне хочется плакать от радости, что бывает иначе.

И ещё. Мне стало легче признать, что мне нужна забота и любовь. Что я хочу милый домик со свечками, наполненный добром. Печь печенюшки-елочки с любимым человеком, и чтобы меня целовали легонечко так.
Так было не всегда. Мне было тяжело признаться в этом, будто в этом есть какая-то слабость.

Примерно с середины прошлой недели чувствую, что Г начинает нравится мне. Прекрасно понимаю, что если не захочу, чтобы он мне нравился, он и не будет. Верю в то, что даже любовь человек способен контролировать.
В любом случаем, я не могу рассказать не кому об этом, да и особо и не хочется. Говорить ему или делать какие то шаги я не собираюсь - он очень своенравен, горд, эгоцентричен и, я бы сказала, самовлюблён, поэтому один шаг не в ту сторону, и легко можно получит агрессию с его стороны.
Собираюсь просто жить как не в чём не бывало, хотя, признаться, уже жду, что он напишет мне.

Тренировка с малыми прошла неплохо, не было невминяши Тамилы и были милые глазки других приятных детей. поработали хорошо, растут птенчики)
Старших было всего 2, из них одна самая классная и самая старшая девочка, смотреть как она делает программу одно удовольствие, я умела меньше (да и гимнастика была другая), восхищает. Была одна средняя, я ее научила бросок делать, так что я тоже молодец)
Папа со вчерашнего дня на больничном, причём до того взял отпуск, так что я ничего не проиграла, хоть больничный, хоть отпуск - он дома
Сегодня снился Черкасов в роли бальника, я его поддерживала на соревнованиях и такая у нас была любовь, ну прямо вообще) лучше это, чем сны про тонущих хомяков

Переспали. Я планировала, что наш п.раз будет романтичен и идеален. Но как обычно это бывает, все произошло на старом матрасе. Я без мейка, три недели после шугаринга, он уставший с мешками недосыпа под глазами, брат в соседней комнате. Мы вспотевшие, уставшие, довольные и пытающиеся не стонать громче звука уведомлений на телефоне, а в запасе ОДНА РЕЗИНКА и то завалялась с лета. У него всегда были резинки с собой! а тут, как на зло, ни хрена
Мы смотрели Любовь.Смерть и Роботы. Одна серия и, вот, он уже между моих разведенных ног

В суб познакомил с друзьями. Сказал, что семья

Меня не бесит в нем то, что обычно бесит в парнях. ФАК! Я влипла, вкрашилась, втюрилась, сошла с ума...

Переписка с Вл. Немного троллю его,проявляю жесткость- хороший способ отличить своих от чужих,кстати.Он нервничает,делает какие то выводы,мечется.И требований к женщине у Вл.нет.Говорит заезженными книжными фразами про дружбу,любовь,предков.Впчтл,что не знает как жить в союзе.Не знает кто нужен рядом.Это такое болото-плавали,знаем.Я от него требую конкретики-впадает в ступор.Ладно, интернет такое дело- вживую поглядим что за мужчина.
Соскучилась по В. Очень.
С завтра более внимательно слежу за рационом.Добавляю рыбу,жиры и гречу. Вкусняшки все в топку.Побаловались и хватит.Хочу сухости,тонкости и соответствовать моему офигенному мужчине.
Влюблена. Ах.🤗

Иногда чувствую себя опять на 15 - со всей этой неуверенностью, бьющимся сердцем и тд
И хочется от этого уйти, вернуться в зону комфорта, где все точно известно и рассчитано. А потом я вспоминаю мой разговор с психологиней - о том, почему я не подпускаю людей близко.
И мои выводы, о том, что для меня дружба и секс стали зоной комфорта. Но не влюбленность и не любовь. Не сильные чувства.
потому что что?

Вега,считаю в таких патологиях нельзя употреблять слово Любовь.Ее пихают теперь везде,тем самым дискредитируя саму суть Любви.Все что угодно называют любовью,обезценивая ее напрочь.А потом люди боятся любить,понятия не имея что это такое,видя и слыша со всех сторон про пздц,который выдают за любовь.
То,что у Olka-это есть лютый пздц.

Сделала уборку,нарезала щётку.
Работаю.
Фоново бспк о том залетела я или нет. Бля,вот же нажила себе. Появилась злость на В.

Заказ 6400,как обычно все пьют,смеются и радуются что нашли безболезненный способ дойти до могилы,ох как же они ошибаются..
В очередную ночь скучаю по Кате,жалею что сегодня ушел даже не полежав с ней,хотел вернуться к ней как только вышел с подьезда....я люблю ее как никого никогда не любил и уже не полюблю никого,какая бы красивая милая и добрая не была бы.
Одна жизнь,одна любовь настоящая,один шанс остался не обидеть и не огорчить мою малышку.
Сейчас я делаю и живу ради нее,отдам все что у меня есть,последнее пусть.
Вспышки эгоизма случаются но уже я их здраво осмысливаю и понимаю что кроме Кати у меня никого нет и быть не может.

Около 4 дней уже холодно.
Как в квартире так и на улице.
За тест даже и не бралась ещё.
Хотя надо.
Молилась сегодня.
Всё будет хорошо я в это верю.
Из испытаний, вечных сражений с каплей перемирия в серединке и состоит наша жизнь.
У мамы три выходных.
Будем кайфовать.
Завтра уже обещают потепление.
Очень жду.
Не люблю холодину.
Хотя давно переносила её на раз два три.
Старость не радость.
Хахахаха
Приснился отец, Надя(его сестра) и Настя(моя двоюродная сестра).
Обсуждают что-то вот и сняться.
Пофигу.
Смотрю Моя прекрасная няня 2 сезон/2 серия.
Обожаю этот сериал.
Заворотнюк прекрасна и Жигунов ничего.
Короче все актёры классные.
Царство небесное Любовь Полищук.
Прекрасная актриса была.
Спать

вот мы с Катей преодолели очередные виражи.Точнее сказать она выстояла,я просто перестал контролировать свою жизнь и впал в своё ,,любимое,, безумие,окончательно ставя точку на слове алкоголь,нельзя ни капли.
Есть плюс,не курю.Это то что я обещал сделать еще более 2х лет назад.
приснился кошмар:как мама сошла с ума,действительно кошмар...
Постирался,поел,сходил в полицию на профбеседу,взял справку,чай....и хочется покурить...но как я посмотрю ей в глаза даже если она не узнает?И как можно соврать такой лапочке?
я определённо уже даже больше чем влюблён в неё.Отказаться от всего чем жил,точнее чем себя убивал ради этого человека совсем не жалею.
На душе любовь,покой и тихая грусть.

Я так устала скрывать, кто я. Каждый раз, когда осознаю, что выдала настоящую часть себя, чувствую оглушение. Как будто это понимание падает сверху и бьёт по голове. А потом - резкий, острый стыд.
Но почему я должна это делать? Что случится, если я не буду? Их сдерживает система, но даже если они перейдут к активным действием, что они могут сделать? Кроме того, что снова вызовут во мне стыд за себя и ненависть к себе.
А почему они не могут принять меня такой, какая я есть?
Почему я не могу спокойно принять?
Эта [я] - такой глупый человек. Она всегда хотела, чтобы её любили несмотря ни на что, независимо от чего-то и просто так. И в то же время пыталась заслужить любовь.

это была прекрасная свадьба, очень красивая, Л, поздравляю, почти как в кино) не думала, что на свадьбах может быть так хорошо, легко и комфортно. ведущая - вообще умничка, все сложилось так удачно, очень рада. а еще все были добрыми и милыми, бабушка Леси - вообще моя любовь)
слишком много эмоций, громкости, голова болит сильно, надеюсь таблетка хоть немного поможет
еще хочу, можно еще раза 3 таких свадьб, она же была идеальная