Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

Это началось с прохлады на ладошках. Я просто шла на работу по привычному маршруту. Я подняла голову и увидела небо. Удивительно голубое, зелень верхушек деревьев и почувствовала как нежный ветерок целует мне щеки. А потом я наполнилась такой любовью к каждому атому в этом мире. Когда все чакры открыты и каналы регулируют как надо сознание подобно лотосу раскрывается. Состояние абсолютной безмыслия. Это было пока шла. Потом я открыла дверь и все исчезло. Мысли набежали как караван верблюдов в засуху к источнику. Но ... У меня же получилось. Эти несколько волшебных минут. А я ведь почти не занималась))

мама зашла довольная комнату со словами: "смотри, что нашла! твое сочинение! почитай и не выбрасывай, прикольно будет через 10 лет перечитать!". а это не сочинение. это была моя записка самой себе на курсе 1, когда решила записать мысли о том, какой жизни хочу. там про любовь, про близкого человека и профессию веб-дизайнера или мувимейкера. я пробежалась глазами по нему, нормально прочитать не смогла и как же блин больно стало от того, что она его прочитала. мы вообще не так близки, чтоб я делилась с ней личным. отвратительно чувство. я блин даже карандашом писала легко на бумаге, чтоб незаметно было и спрятано оно было среди бумаг
как собака приносит трофей - крысу и бросает к ногам хозяина

я не знаю, что такое первая любовь, но она у меня случилась тогда, когда он был далеко не первым в моей жизни.
я понимаю, что в расставании с ним виноват я — был слишком мелким и глупым.
он старался сделать как лучше, а я упирался рогами.
он хотел понимания, а я смеялся ему в лицо.

конечно, и он не был идеальным.
нет никого идеального в принципе.

но что же за хуйня творится в моей голове уже два года?
два года я не могу его забыть, сколько бы ни старался.
два года я в отношениях с другим человеком.
что это говорит обо мне?
что я инфантилен? не знаю.

мне просто сложно видеть его во сне каждый раз, все выглядит так реалистично...
по утрам после таких снов я чувстую себя разбитым.

Скоро июнь, пожила в СПб до середины мая, много всего случилось, но не хватит слов, чтобы все сформулировать, но я опять в своем городе, уехала обратно из-за эмоционального выгорания, наверное. Сейчас делаю ремонт в своей комнате, на самом деле просто хочется рисовать, читать и ни с кем не общаться. Но я опять ошиблась с людьми, которым стоит дарить свою любовь и поддержку, мне после такого уже противно получать от мужчин какое-то внимание и тактильные контакты, все равно это ничем не закончится, если меня всегда используют, грустно

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

К41 это любовь
очередной раз убеждаюсь что поход на Кирилловскую всегда хорошая идея

сначала нам с Зиной не везло. то тусу закрыли, то в клоузер не пустили, то кет не намутился
я была расстроена
но все же на к41 шла с уверенностью
нас пустили без проблем
пошли помыть ручки
стою втыкаю и встречаюсь взглядом с каким-то парнем. он предлагает нам эмку
хех)
пошла в туалет и проебала шш
красава
каким-то чудным образом добрый человек вернул ее мне. вау
меня эмка не берет. Зине хорошо
встретили харьковских
узнала что драника не пустили. хаха лох
схавали пол е
не мажет не мажет
а потом кааак помазало
все что было до этого какой-то микродоз
я сняла шорты и танцевала в бодике
боже как прекрасна эта атм

Хочу выйти с ней в дс, мб порисовать там, но... я столько раз предлагал, но каждый раз у неё не было возможности. Я знаю причину, но всё равно... Как-то не по себе. Мб ей тоже как-нибудь захочется. Ладно, похуй.
.
Спотифай – любовь.
.
Сегодня наконец разбор домашки по курсу. Вот бы у меня ещё приоритеты были не на него, а на другую учебу.
.
Пока в отнош к ней стоит притормозить. Ощущ,что не могу норм реагир на её сообщения, сломался. Что ж, это вскоре пройдёт, но...
.
Окей, стрижка очень нравится, мне чертовски идёт. Прежняя истерика была из-за ожидания\реальности. Тоже похуй.
.
хуёво, но слёз нет. Это ещё хуже, чем если бы рыдала в три ручья.
.
опять загоняюсь по какому-то человеку, нахуя?

Опять сны. Сегодня снился новый мир. Под светом жёлтой Луны и звёзд. иных источников освещения нет. И люди там какие-то иные. Цвет кожи желтый, в глазах отчаяние и пустота. Это планета на которую нас закинули. И мы даже я просто киборги без необходимости есть спать нуждаться в солнце и так далее. Наша цель построить города до прилёта людей чтобы когда солнце погаснет у них был дом. Но так же мы эксперимент. В нас вшиты чувства. Боль страх тревога радость любовь. Люди хотели понять как смогут жить на планете без солнца. И я наблюдаю... Как теперь один за другим каждый из нас сдается. Чувства одно за другим наполняют нас немыслимыми потоками и мы не справляемся. Мы убиваем себя.

Может мне начать писать? Может весь этот мир мне кричит что все что напишу правильно, важно и нужно? И что если времени действительно мало а мыслей для творчества слишком много?
Моя любовь можно я напишу все что не могу сказать? Что вчера я думала как мало я говорю что ты особенный. Что любуюсь тобой когда ты не замечаешь. Что храню в сердце каждую минуту потому что их и так мало. Но я поняла... В первую очередь надо научиться любить себя. Так до дрожи, заглядывая в зеркало каждый раз улыбаться, чувствовать тихий трепет, что это ты, и ты невыносимо прекрасна! Уникальна, неповторима, божество. Только тогда я пойму как любить тебя и твое божество.

Не сплю.
У пизды опять долго нет фоток.В тот раз такое было когда сиськи вставляла.Что теперь вставляет?Мозг наверное.Чисто жду,когда залетит.На всё это давно пох,даже гнева и ннв почти не осталось.
Увидела профиль одного чувака,2й раз женился.1ю
жену,поколения пизды,знаю,такая же тупая троечница.А любофф была пздц,до гроба.Потом развод из-за его измен.И вот у его2й жены те же самые слова о любви до гроба.Как под копирку.И те же самые слова как у пизды про их любовь.Они все чё,с шаблона переписывают?Стойкий привкус пластмассы от всего этого. Показуха.
Уши отлипли,нос/горло лучше!
По ходу я все таки выпью в птн. Вот прям сильно хочу, с удовольствием! Завтра день на размышления.

Пела радужную песню. Дальше по списку что, "А на меньшее я не согласен"?
Мне кажется, я хочу петь с другими людьми. Так скучно, что культура жизненной песни почти ушла, настолько люди в деструктив погрузились. Сейчас только если у скаутов, но с таким количеством времени в констр. простр. это не удивительно.
Тексты тоже часто скучные. Хорошо, если не про пошлятину, но про любовь скучно слушать пятую подряд.
Начала лекцию про новые коэфы.
Тоска больше не грызет так сильно по вечерам. Да и слайдшоу из ужасов не глючится, но это уже давно. Всё-таки занятия эзотерикой очень меня успокаивают.

вернулась в киев еаххх
чувствую себя спокойно
наверное таблеточки все таки имеют действие

опаздывала на танцы и думала как бы ускориться и тут мне на дороге встречается самокат
это тупо любовь
это теперь в топе моих любимых вещей - кататься на самокате
ты вроде и гуляешь, свежим воздухом дишишь, на красоты вокруг смотришь, но и передвигаешься быстрее чем просто пешком и не устаешь.
прокаталась ещё час))
хочу теперь по центру поганять
охуенно же

была на терапии
боролись с моей тревожностью - она у меня хочет наблюдать за мной, чтобы я её развлекала и она не терпит когда я лежу без дела - нужно быть продуктивной. всегда! ещё было что-то связанное с неоправданными ожиданиями.
буду отмечать.

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

Вот так вот потеряв любовь я впала в депрессию. Он просто написал смс, что не любит и сказал, что всегда готов помочь мне. Только сейчас, без розовых очков любви, я понимаю что мы не были идеальной парой, мне было тяжело с его близкими, иногда с ним. Забив на прекрасное чувство любви Я вступила в новые отношения спустя год. Все прошлое называю большой ошибкой и предпочитаю реже вспоминать. Новые отношения Я выбрала головой, сердце Я уже не слышу. Не скажу что мне все нравится. Сейчас настал период в котором мне тяжело с ним. Но в нём я уверена, он поедет за мной куда угодно и будет рядом. Печально что я не смогу открыть ему сердце. Мне кажется оно уже никогда не восстановится.

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.

сегодня я два года как замужем, это немного, но ощущение, будто мы всю жизнь вместе

сейчас я чувствую огромную любовь по отношению к мужу
тепло и родство
для меня он самый лучший человек, которого я встречала
я сильно восхищаюсь им

я последнее время чувствую очень много чувств по отношению к нему, наверное, это из-за предвкушения предстоящей многокилометровой разлуки

не хочу без него никуда уезжать, переживаю

Р. вчера признался мне в любви. Мда. Первым порывом было отрицать, но потом я сказала, что принимаю и ценю. Не было никакой неловкости и не было чувства вины у меня, что не могу ответить взаимностью, раньше я обязательно бы в него скатилась. На самом деле я считаю, что его любовь ко мне его выбор, исходя из его травмы развода и предательства. Меня безопасно любить, потому что заранее известно, что ничего между нами не будет, а значит не надо принимать решения, брать ответственность и вообще вводить всю эту канитель и бояться, что его в итоге предадут. Любить свободного человека - совсем другое дело. Это риск и действовать надо, а он к этим действиям не готов. Сказала ему о своих мыслях

Сборник моей боли и мрака, но живу не только ими: рука тянется к скрытому (публичному) дневнику в моменты смятения. Текстовый компас.
А сейчас - проблеск! Разошлись облака, сияет оглушает прямо в лицо - не страшно, весело! Бояться так поздно. Вчера почти заплакала, почувствовав, как люблю папу. Семью, друзей. Тебя.
Незнакомец в интернете - господи, ты что, бесплатно раздаёшь книги? я сейчас расплачусь!
Это внутренняя и мировая весна слились - вечная вечная примавера.
Изгиб ноги грации, богини Флоры, Венеры.
Безотчетное, очертя голову счастье!
Как во снах, но смелее, гораздо красивее
Как ни одна мечта не расскажет
Потоки света - через людей - сквозь меня - обратно в мир
Любовь любовь до слез.

Всю трансляцию сверлила Его глазами,гладила пальцами экран- Его руки,плечи,голову. Иногда казалось,что взглядывал прямо мне в душу.
Что там через экран можно ощутить? Ничего. Ощущала только свою тоску от разлуки,боль что далеко и безконечные любовь и тягу к Нему.
Он почти не изменился.Седеет конечно.Ну хоть жив здоров и то хорошо.Значит есть шанс и мож быть успею сказать о своих чувствах.

Надо успокоиться,какое то дерганое сс.

Никакой А Ему в подметки не годится.Ещё больше стало стыдно путаться с женатым,ради чего?Надо постараться жить достойно,чтбы при встрече спокойно смотреть Ему в глаза.У меня и так работа гм,не совсем нормальная, ещё и связи с чужими мж. Нет уж.

Человек обретает себя и свое счастье только в общении, солидарности с людьми. Любовь к ближнему-это не свойство сверхчеловека, доступное лишь избранным, это нечто врождённое, с чем каждый человек рождается, что он излучает, чем на протяжении всей жизни одаривает других. Любовь-это не высшая сила, ниспосланная человеку, и не его обязанность, это его собственная сила, которая роднит, объединяет его с миром, делает этот мир его домом. Сама жизнь-это искусство. Быть живым - понятие динамическое. И раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы - цель человеческой жизни, - это значит стать самим собой и не мешать другим быть другими.

Сегодня я мерила штаны в примерочной и с ужасом обнаружила набранные 15кг.Боль.2 года жизни было потрачено на обретение идеального тела, и так всё профукать за полгода.Может это и лучший вес для дурдома, но я чувствую как моя уверенность в себе, моя сексуальность и любовь к этому телу спустились в унитаз вместе с вечерней порцией фекалий.Как я могла докатиться до этого?Забросить спорт, бесконтрольно заедать все чувства, натягивая улыбку и делая вид,что всё в порядке.Я чувствую как боль сочится через рану, через неоправданную надежду на освобождение.Суд 4 марта не состоялся...рок судьбы...из всего апелляционного суда, попался муж моего лечащего врача, - как результат самоотвод и неизвестность

А пишет о глубоком понимании темы 65-75 летними человеками. В бой идут одни старики...
Рассматриваю у себя обиду, ненависть, гнев, тревогу, безпокойство, жадность и прочие сто оттенков страха. Ну разве это не удивительно, что здесь столько названий? И всё это идёт рука об руку со страхом.
Любовь вот есть любовь. Ещё есть привязанность, влюблённость, страсть, но они не 100% следуют с любовью. Не все они вообще с ней сочетаются, хотя тут иногда принимаются за её синонимы.

Шлюзы открылись- уж на полную катушку. Хлещет как из ведра.

Начинаются белые ночи- в 7 утра уже светло,Варя опять рано будила.А вообще надо раньше ложиться.
В зале вчера негр пялился,особенно на свастику. Утром смотрю в Инсте в подписчики попросился. Добавила. Пусть любуется.
Ещё от одного поклонника узнала что по мнению многих хожу по залу как солдат Вермахта- прямая спина,плечи развернуты,внимательный взгляд. Капец,поржала. Среди уродов красивый становится изгоем. Об этом Он часто говорит.
Приснился ночью.Шла к нему босая,в цветном платье,Он улыбнулся- мол зачем пришла?Я сказала так давно вас не видела- и вложила в эти слова всю свою любовь.