Вчера ходили в ресторан у гольфа с коллегами, жутко пафосное место, но тартар из лосося там хуже, чем в дешевой японской забегаловке на узенькой улочке в городе. Нас было много... на мой вкус даже слишком. Я предпочитаю маленькие компании - так намного душевнее получается, чем когда все говорят одновременно и никто друг друга не слышит. Иногда приходится делать вид, что тебе интересно, а потом понимать, что без рома этот вечер просто не переживешь. Музыка орет, вокруг гламурные чиксы, которых обливают слюнями коллеги... которые кстати женаты. Хосэ написал что в след раз пойдем в более узком кругу куда нить, и я с ним согласна.

Заметила, что классическая музыка увеличивает уровень драматизма при ординарных в общем-то действиях - парковаться задним ходом под Вивальди. Варить суп под Шостаковича. Наносить макияж и одеваться под Чайковского...
Не зря все психи и маньяки в кино творят свои злодеяния под классическую музыку - это прям спецэффект такой )
У мужа др сегодня - подарила ему подарки, он счастлив. Мне купили ролики, хотела сегодня покататься, но со своей простудой - даже на танцы сегодня не пошла, какие уж ролики. Гос сел, нос не дышит, кашель.... А у малыша подозрение на ветрянку. Надеюсь, что это не она, потому что я ветрянкой не болела в детстве...

Вчера после возвращения в Барну ок. 19.00 уже пошла на Примаверу. Была уставшая после бессонной ночи, но пошла больше из страха обидеть С, если не пойду. Были мысли, что такие фестивали - это уже не моё, я буду там лишней. Сначала было неприятное вп от толпы и многоуровневого контроля на входе. Но внутри было много пространства. Мы гуляли с Машей, она мне симпатична. послушали три песни Bjork, но я поняла, что при всём моём по к ней, музыка ничего внутри не задевает. Понра слушать техно Morphology, но быстро надоело. Сильно впечатлило выступление феминисток Fever Ray. Я такой музыки вживую ещё не слышала. Тётки совсем смш, но устаёшь от интенсивности. Лучший Niels Frahm. Жаль, что была уставш

Врач снял все боковые,мол,надо технику их,чтобы точнее прикус подогнать. Осталась на сутки как ходила 10 лет. Жесть. Без зубов. Сразу лицо провалилось,как я жила?

А.молча взял деньги,вручил мне грамоту за детей.

К вечеру от недосыпа внимание рассыпалось,проебала флешку с музыкой табаты. Кто то её прибрал,думаю,потеряться внутри зала бесследно не могла.
Запишу новую.
Отменила встречу с И. Куда я без зубов, блять.
Лягу спать пораньше.

В универе суета и судорожные дерганья перед просмотром. Оформила все работы, так что нужно только не забыть сделать табличку с фамилией. Макет...делала. На самом деле ощущение, что выходит такая дичь, но раз уж надо сделать, то...Все-таки, когда меньше ответственности=меньше нервов, можно смелее экспериментировать. Теперь ещё довезти нужно.
Пока делала, пересмотрела Такси. Раньше впечатления были гораздо ярче. Вот разве что вступительная музыка из Криминального чтива зацепила.

Вечер необычной музыки, она помогла мне прийти в себя. Сделала картинки для книги, но завтра по-любому что-то переделаю, доделаю конверт, сделаю приглашение, и пояснительную! Ее могу делать ещё во вт, и на выучить все тоже 2 дня. Потом надо понять о чем у меня эссе по php. А в среду 4 лабы по Андрющенко. Очень интересно какого цвета у меня будет лицо и глаза к концу недели. отменю тренировку в среду, лучше лабу раньше начну. Давно я так не ждала сессию)

мне холодно.

Хреново сегодня.
Мимишность племянника, смешные сестры, мамина вкусная еда - немного отвлекли, но в целом было оч плохо. Как всегда "держала лицо", чтобы никто не заметил. Съехала на дела и слиняла в 18:00. Поняла, что вернуться домой, в стены, будет невыносимо и пошла пешком Политех-Крещатик, и обратно. Хотела запить "горе" Адаптолом, но передумала. Пусть ноет. Отгородилась от всего приятной, хоть и старой, музыкой на моб и очками. Не видела людей, не думала как выгляжу и куда иду, шла, слушала, размышляла. Пару раз уловила взгляды на себе. Физическая усталость немного сняла внутреннее напряжение, но дома Адаптол таки выпила.
Вес уже 46(
☕ Один в Каное - Дерево

слушаю "Солнце" Елены Терлеевой. она напоминает период в жизни, когда работала в к. Тогда не было нфа "я мерзкий чел, заслуживающий осужд" (но были конечно другие нф).
эта музыка кажется летящей, ненавязчивой, легкой, от нее пропадает жел спешить куда-то.
я постоянно спешу , хотя уже неск лет мне не надо ездить на рб никуда.

Вспоминаю периоды, когда вылезала из депр и начинала хотеть жить. Хочется считать их базовыми, такими , из которых можно начинать жить. порождаю немного пвк такого сост.

Посмотрела Реквием по мечте, прекрасный фильм. Я просто рыдала, до сих пор меня не отпускает. И сразу после него еще и Черного лебедя, тоже совершенно неворятный, такой психологический. Сейчас поэтому чувствую себя так будто бы по моей душе проехались бульдозером.
Каникулы начались, еее бой, завтра подготовлюсь к экзамену. Так много свободного времени, могу делать все что угодно, я рада✨🌟
Стараюсь сейчас послушть музыки чтобы успокоиться, но меня не отрускате мысль, что я ничего путнего не нарисовала сегодня из-за чего еще грустнее.

Утром проснулась, взяла телефон и зависла. Увидела «понедельник» и судорожно пыталась осознать почему понедельник, что было вчера... такое очень редко бывает)

Меня подтряхивает и единственная причина - завтрашняя презентация книги в Питере. я часто так себя ощущала и держать в руках очень сложно. Вот на Женю покричала (в нормальным переделах, потом извинилась). Жуть
Вообще у меня все хорошо (кроме нервного состояния). Закрыла 2 предмета (англ на 5 и CMS на 53/60) Неплохо. Завтра ещё покончу с Иллюстратором. Встречусь днем с Настей. Потом засяду за идитр.
Сейчас нужно сделать большую лабу, я хочу ее сделать, но меня блин колбасит. Пытаюсь успокоиться музыкой, пока не помогает.

Мало уделаю времени учебе, даже думаю о ней мало, а пора бы уже доделать все.
Не хочу спать, вернее хочу, но больше послушать музыку, полежать и просто полазить по разным сайтам.
Иногда мне кажется, что меня в группе люди, с которыми я хоть как-то общалась - ненавидят. Я резкая, слов не подбираю, критикую, в задницу никого не целую. Но мне все-таки не хочется, чтоб меня нелюбили. Вполне человеческое желание.
Тренировка прошла хорошо. Была Ди и Алиса. По обеим соскучилась, стараются, радуют. Да и остальные много общались со мной, люблю этих детей. А вот музыку ЛА не поняла, послушает дома, а там как пойдёт.
Завтра 4 пары, из которых только 1 важная, то есть не день, а потраченное время...

Групповые нра больше. Там я сама тренируюсь,и двчк вдохновляют,музыка. Сег дала растяжку в конце под Дебюсси из Сумерек.

+Ещё 1 клиентка на персоналки с группового.

Хочу в сбт или в вскр устроить один прием пищи обжорство, пойти в грузинский рестик и сожрать там мяса и хачапури. В обед. Да!
Когда я засяду за Викингов? И за Мир Дикого запада?

находясь в поисках "что, как и зачем" я наконец-то подобрала плейлист не мозгами, а желанием. послушала вчера часик музыку перед сном и спалось мне изумительно. наконец-то)
люблю вставать раньше, чтоб больше успевать, но в будний день со мной так не работает. нет желания учиться до универа - лень. но когда-нибудь я ее переборю.
в пятницу поздравлю Ясю с др, а вечером Настю с прошедшим. не знаю в каком формате пройдет встреча, но не поздравить будет неправильно. слишком много недосказанности между нами.
вчера на секунду показалось, что Лера Г. меня боится. забавно, если Яся ей все рассказала, поняв ситуацию со своей колокольни. Но меня это не волнует, так даже интереснее
Наверно, я правда злая

Я всё еще слушаю твою музыку и надеюсь на то, что ты слушаешь её, думая обо мне.
Ищу смысл в строчках, что смысла по сути и не имеют.
Я знаю, что ты заходишь. Ты оставляешь следы, напоминая о себе.
Завтра мой праздник. Праздник, который всегда проходит в одиночестве и посторонних делах. Вспомнишь ли ты?
Всё это бессмысленно, но я продолжаю верить.

С утра был дождь, до обеда пасмурно, а теперь снова вышло солнце. Ведущие в новостях с утра глаголят, мол, скоро лето, тепло, ура, дождались. Вот долбоебы, было бы чему радоваться. Сами же потом будут ныть из-за жары и снимать репортажи о раскаленных дорогах. Задолбали своим лицемерием.
Хочу еще дождя.
Ariana Grande - No Tears Left To Cry. Неплохая песня, особенно припев. Даже странно, мне ее музыка никогда не нравилась.

Привычный мне способ забивания нэ это прослушивание музыки. И слушаю я ее чуть ли не постоянно. Щас начинает хотеться перестать забивать нэ и просто вариться в них или пытаться устранять. А если просто вариться, без забивания, то рано или поздно как раз и хочется из устранять.
Прослушивание музыки как бы размазывает нэ, а состояние продолжает быть хуевым, хоть и в меньшей степени.

...когда тянешься к наушникам, как к огнетушителю.
Спеша, натягиваешь их кое-как, находишь папочку, врубаешь музыку. Быстрее, быстрее.
В уши льется успокаивающий мотив. Пульс замедляется, внутренности наполняются умиротворением.
Ты все еще не понимаешь, что ты делаешь здесь, но по крайней, сука, мере, в твоих ушах что-то, что тебя расслабляет.
*
Я абсолютно разучился смотреть на мир с позиции других людей.
Я так хочу, чтобы многое оказалось сном, но это реальность.
Эта весна оказалась все-таки не лучше, чем другие хоть и по другим причинам.
А я тут -- один, как хер среди равнин.
Отчаянно хочу в то прошлое, которое безвозвратно прошло.
После такой жизни, имхо, в аду меня ждет лишь релакс.

Снова! Снова! Не разделён мой восторг... Казалось бы, за это время уже стоит знать меня, но нет...
.
Сделала идеальное фото! Знали бы вы сколько до него было дублей.
.
Нужна новая музыка. Свежий глоток. Снова тошнит.
.
Как приучить себя сразу записывать сны, особенно такие?
Два дня подряд снятся романтические сны, причём такие прекрасные и необычные для меня. А прикосновение во втором я помнила весь последующий день! Насколько же это было реально... Хочу снова оказаться в тех объятьях, успокаивающе поглаживать затылок, словно это не взрослый человек, а ребёнок, слышать неуклюжие слова признания, которые в сотни раз милее, чем просторные и сладостные речи любви от кого-то иного.

пришла домой и начала чувствовать неприятные ощущения. что-то в голове меняется, много всего происходит, сложно справиться. сейчас вся сонная пытаюсь дописать конспект, еще много, а внутри немного тошно и я не понимаю почему. наверно слишком много "надо" заложила себе сегодня в голову и все обработать не могу. варюсь в этом. а неделя-то важная. цмс, курсач, идитор, встреча, 3 тренировки, наверное же еще excel.
ожидала вечер душевных разговоров, от которых буду светиться неделю, а получила заряд социально-материального (то, с чем проблемы и куда лезть надо, но противно). тоже полезно, конечно. хочется уехать. одной на природу и с музыкой. или плакать. или на синтезаторе играть. все вместе.

Этот день прошел ни хорошо, ни плохо. Хотела прослушать/просмотреть какие-нибудь интересные лекции, но все они идут час с лишним, а мне больше хочется спать. Постоянно сплю. Учеба-сон-учеба-сон. Музыка уже не тащит. Раньше слушала неоклассику, а сейчас что? Попсу одну. И стыдно перед собой, и в то же время не особо, потому что я могу слушать что угодно и когда угодно. Если Б узнает об этом, то ему, наверно, не понравится, но мне без разницы. Не могу себя заставлять слушать то, что мне не нравится.
А насчет лекций..думаю, нужно систематизировать знания, получать их в полном объеме, а не так что "посмотрел 1лекцию и стал разбираться". Тем более у меня память плохая. Ставлю цель:улучшить память

На философии и эстетике мы всегда говорим об искусстве.И часто возникает спор с музыкантами,занимаются ли искусством они.Я думаю,что да,они люди искусства,но то,что они играют давно сочиненные произведения вгоняет меня в противоречие

Вот учит он партию.Он знает,как она в итоге должна звучать,он видит ноты,слышал,как играли другие,слушал запись.А я пишу картину.Я ее,во-первых,сама выстрадала.И как бы она ни выглядела в голове,в итоге я могу перемещать уже на холсте что-то.Добавлять-убирать.Я каждый раз как будто пишу заново

Да,согласна,уже все придумано,все сюжеты выписаны.Но хоть я использую уже существующие приемы(инструменты),мне самой надо из этого придумать что-то новое,хотя бы для меня

Болтала с К. и З. Ещё обнималась с К. Обычно не люблю объятия, но она такая добрая няша, что мне только в радость. Настроение хорошее.
Б. включил музыку из охотников за привидениями и я засмеялась, люблю эту песню. Он увидел, подошёл и начал пританцовывать. Я рада, что не очень его обидела, но дала понять, что у нас ничего не будет. Самолюбиво? Да.
Целый день играла в тайко и в bang dream. Прошла несколько сложных карт, которые раньше не могла. Видимо, тут дело не в реакции, а в привычке входить в исс. Я в этом стала спец, вот и играть теперь легче. Ритм-игры такие весёлые.
Вещий сон сбылся без условия.
Не только меня колбасит, ещё как минимум двух людей из окружения. Может, это от погоды?

Вечер трудного дня. Анима, заказная еда (сегодня можно), любимая жена. В такие моменты тишины и комфорта кажется, что все так хорошо... Пока не наступит утро.

Последний раз пел в хоре лет 10 назад, когда ушел из музыкалки. Мой инструмент мне надоел, и только хор держал меня. А потом сломался мой голос. Из тенора в баритон (почти бас). Казалось бы, обычный этап в жизни любого парня, но я был раздавлен. Природа обделила меня красотой, но дала голос, и я учился им пользоваться. Больше в музыкалке меня ничего не держало.
Долгие годы понадобились мне чтобы понять, что я должен принять новый тембр, новый регистр и развивать его. С тех пор я наверстываю упущеное и надеюсь, что ещё не поздно.

"Города - это пиздец, страшнее только деревня"
Под Кровосток лучше работается - факт. Медитативная читка и биты настраивают на определенный лад, и повседневная рутина становится чуточку проще. Мрачная музыка, как ни странно, всегда ярко красила мои будни.
Вчерашний вечер и сегодняшнее утро прошли под песню Fleetwood Mac - Little Lies. На повторе. Невероятная гармония этой песни захватила меня целиком. Редко сегодня услышишь подобное. Современный человек прогоняет через себя тонны информации ежедневно, и индустрия не отстаёт, на гора выдавая "контент" минималистичный и легко штампуемый.
Как же приятно просто постить свои мысли. Похоже, что мои первый день на фраге не станет последним.