понемногу начинаю решать проблемы, но лучше от этого мне не становится. надеюсь все получится.

все заебало.

не делаю физику. слушаю музыку.

сегодня пришла с учебы и пошла спать. проснулась в 7 и, как оказалось, вырубили свет.

такое всратое неопределенное чувство. я уже не знаю что делать. я какой-то не созданный для общества кто-то. может все-таки серьезно вскрыть.?

единственное, что мне запрещает это делать, так это лето. я уже планирую его, и не так как обычно - лежать и задротить. хочу нормально побыть одна - чтобы за километр не было не одной ебаной душонки. свалю в то же поле или в горы. звучит тупо, но я чувствую, что это мне поможет.
если и это не поможет, то все и так понятно.

спала с маской на глазах, и как-то сон был крепче, мне понравилось. Сегодня снилось что-то приятное, что-то про прогулки с влюбленным парнем, но почти ничего не помню.
Ничего особенного не происходит. Работаю, рисую, слушаю музыку, пытаюсь привести в порядок кишечник, и прокрастинирую 3 важных дела.

Вчера перед сном пор ув-14 и услушивалась альтернативной музыкой: Black veil brides, My chemical romance, Bring me the horizon. В ув-14 возникает простота, которой обычно нет, тк обычно я озабочена или недовольна собой, жизнью, своими действиями, должна делать что-то важное, а когда мне 14, то мне можно просто лежать и часами слушать музыку, получать удовольствие. И мне становится ТАК приятно слушать такую музыку. Хотя в 14 я ее не любила. И хочется носить тертые рваные джинсы, клетчатые рубашки, черные футболки с рисунком.
Кончила перед сном один раз, а утром было много сж.

Сварила куриный бульон и жру его.

Еду домой, да, домой!! Я отпрасилась с работы и у меня будет больше 3 часов, когда я дома одна. Этого не было уже так давно) я так рада этому свободному времени. Смогу найти для Алисы музыку, приду на гимнастику вовремя!!! Да когда такое было...))
По сути мои 4 часа, за которые я делала отчёт сегодня не понадобились, нужна только титулка, зато эта задача решена)
Я такая довольная, достаточно давно так себя не чувствовала. Выпью чай, позавтракаю. Все стало хорошо))👌
Хехе

Клевый завтрак на 200 ккал, 1ч «какой щас нф». В воспр помойка, но я хотя бы стала немного отдавать себе отчет в ней, немного просыпаться. от такой фиксации появл ч контроля над своей жизнью, слабеет скука. Злоба дня (да и вообще жизни)- но к своим воспр.
Искала нов музыку. сожалела, что мне давно не снились интересные сны, от которых меняется сост, кот рзн с чт и пвх, приключениями, жел изменений.
скоро весна

Доделать отчёт и лечь спать не вышло, зато отчёт готов, хоть спала 3 часа) еду к Лизке, голова грязная( тест на метро для наушников пройден, звук хороший, но провод размером в мой рост - ну это слишком.
Сегодня у меня все шансы позавтракать в 21. А ещё я не нашла музыку и не придумала номер для Алисы и не знаю во сколько приду на работу, а убегать надо в 5. «Все по плану», хотелось бы сказать, а в итоге кто его знает что происходит.
Сережа хочет погулять, а вот я не знаю зачем. Вчера звонил, пообщаться хотел, а я была в своих мыслях и не хотела отвлекаться. Да я сейчас не понимаю что происходит, видимо мне так интереснее жить.

Хотела вчера написать, но что-то не добралась.
Вчера снова настроение упало. Бывает периодически, что грусть нападает. Ж. выручил меня, как всегда) сначала пытался поднять настроение, а потом посоветовал прекрасный фильм, который зашёл мне на "ура": Терминал. Ещё вчера дочитала 2-ую часть из трилогии "Дарт Бейн" по ЗВ. Я в восторге, жду не дождусь, когда Ж. даст мне следующую книгу почитать. Перед сном слушала музыку, которую мне скинули в личку из чатика. Спасибо, ребят, вы такие хорошие.

Сейчас я пью кофе. Наконец, нашла именно тот, что вкусный. Потом пойду на работу. Начну, пожалуй, читать книгу по Сталкеру "Осознание".

@хорошее утро.

Слушаю музыку и делаю маленькие книжечки из вселенной TES:Skyrim. Некоторые песни пробивают меня на слезу. Снова вспоминаю Костю... Почему он мне не пишет? Неужели я настолько плоха? Надо перестать загоняться по нему. Но он мне так нравится...

Заметила, что стала меньше играть в комп.игры. Просто не тянет, хотя и хочется. Не знаю, что со мной происходит.

@грустно.

Тридцать четвёртая запись.
А я даже не знал, что раньше у меня был очешуенный музыкальный вкус. Либо песни так обеднели качеством, чёрт его знает. Задали строить многоугольники. Страдал полчаса над двадцатиугольником и всё равно получилось криво. Ну и хрен с ним. Знаю же, что такого больше не повторится. Как раньше не любил черчение, так и сейчас не люблю. Жутко не хватает времени, всё так быстро летит. А может, всё это из-за того что я в обед встаю...
Кто знает, кто знает.

Я все равно буду бороться, пока на это есть силы. Отвлекаться от навязчивостей и стараться думать о важных для меня вещах, читать книги через силу - пусть не по страничке, а по абзацу!! - и писать, писать всякую лабуду или вполне осмысленные вещи, продолжать рисовать через " не хочу" и " не умею", заниматься музыкой несмотря на то, что даже простейшие вещи даются через не могу. При том, что раньше.... Да, раньше по-другому было. Подбирала, сочиняла, занималась на клавишах часами, читала тоннами, писала о мирах и Вселенной, а за деньги - сео рекламу, всегда имела верных заказчиков... И в голове был целый мир, большой, но уютный.

Black Veil Brides - Wake Up
Пока была в ванной, думала о своем одиночестве. Не могу я так больше. Держать в себе все мысли и обиды. Хочется с кем-то поделиться, выговориться, выплакаться. Но не с кем...
Наступающий день Св. Валентина - день одиночества и слез. Лично для меня. Никто не обнимет и не скажет о том, что "Все будет хорошо"...
Все, меня понесло.... Пора спать. Не хочу.
Интересно, сколько я получу з/п? Хватит ли мне ее, чтоб поехать в Киев? Неизвестно...
Хочется плакать и слушать депрессивную музыку... Надеюсь надолго это состояние не затянется!

23.40 - 7
Ездила на север в трек. Было много бсп, что будет обыденно, что мне не понравится.
По дороге засыпала, пришлось выпить кофе.
Было много приятных моментов во время трека, больше всего нравилось быть зажатой между зелеными скалами в ущелье. Но в итоге переходила там, очень устали лапы, заболела коленка. Тусила там 4 часа, и это оказалось много, и под конец уже хотелось быстрее дойти до машины.
По дороге обратно слушала музыку и порождала упорство, проблески озв. Сожрала в кафе бутеры с курицей с горячим шоколадом.
В логове - душ и сижу за компом. Подавленность от того, что очки все же не решили проблему комфорта. И во время трека тоже были помехи. Буду дальше проверять глаза.

Немного слушала музыку.
Складывала свою драгоценную одежду и исп довольство обладания.
Смотрела ленту на фб, много роликов про звериных морд.
80 у - 20 минут. Валялась и смотрела в окно. Много микровсплесков прибывания энергии.
С глазами все же еще не все на 100% ок, но посмотрим как дальше будет.
Написала К и Я. Дружественность.
Почему-то есть легкая тошнота.
Опять немного фонового бсп, что у меня какое-то серьезное заболевание в начальной стадии... Ипохондрия.

Посмотрела фильм Тронутые, отличнейший фильм. В нем столько всего такого, чего можно подчеркнуть и выбрать для себя! Например, хочу станцевать вальс на дороге, где-то в америке, а музыка пусть играет из машины. И хочу подняться на гору с таким же прекрасном видом, как там! Герои такие свободные, хотя у каждого есть болезнь, которая усложняет их жизни, но нет. Они по свободнее любого из нас будут)
Поговорила с братом, а вот папа общаться вообще не хочет. То «фильм смотрит», то «устал». Значит ему и не нужно наше общение, лишь бы я только посуду вовремя относила и мыла...
Всего 3 дня до др, а я ничего не купила, толком ничего не организовала и не хочу.
Вспомнила о письме из прошлого)

5 часов 10-минутной фиксации с пор озв. Теперь перерыв.
Засосало в переписку с женщиной-музыкантом, которая откликнулась на мое объявление.
После новости об убийстве девочки оч тревожно группу искать, страшно наткнуться на наркоманов. И вообще в теме барабанов у меня вылезает огромное чсу, даже чувство ничтожности и никому-не-нужности, я прям каждые 10 мин пытаюсь себя убедить, что я не мусор

ни в пятницу, ни в субботу я не была на учебе. в пятницу я отпросилась из-за месячных, а вот в субботу я проспал специально, после чего мне прописали пизды. В любом случае, завтра я пойду. точнее, поеду, так как батя пообещал подбросить.

записали к гинекологу на вторник. мама сказала, что пропущу 2 первые пары. мда, а у меня на второй кр по алгебре. хз как быть.

не хочу спать, в основном из-за этого состояния, которое все со мной. даже музыку слушать - и то не хо. посещала мысль о том, что было бы неплохо летом поехать в карпаты. но блять, ранее я сама себе пообещала, что не поеду из-за огромного скопления людей. везти малого на танцы и просто отдыхать - 2 разные вещи.
хочу спрятаться.

Я идиот, пересидела вчера сонливость и уснула часа в 2 только, разумеется сегодня поздно проснулась и я в жопе. Кончила за вчера раза 4, 1 раз поздно ночью, так что сегодня 0 дпо.
Хочу пиццу, апельсиновый сок, желтый ройбуш с корицей, громкую музыку, танцевать и убираться и все это примерно одновременно. Заказала пиццу и сок, иду в душ.

Сг снилась погоня, я с сыном жены отца (А) от кого-то убегала. Потом он попросил отца ( кот умер, и ему он был приемным) приехать за нами, отец потом выставил А какие-то невыгодные условия-требования и А не думая согласился. А я потом стала возмущаться и объяснять А, что это ненорм, что отец попросил слишком до хуя.
2р уже поела, влипала во вк, слушаю Цоя. привлекательна смесь сентимент от его музыки, ассоц с детством и отреш.
минут 10 представляла, что мне 14 лет . Что живу одна - ув не получалось породить, но сост все равно немного менялось- слабел фон чсу и чб. еще возникало немного удов от той свободы, кот у меня есть щас, и которой не было в 14

1-8
Сост более приятное, чем вчера. Странно. Прошлась по озу - все в жопе. Я верю, конечно, что шаг за шагом можно изменить что угодно, но себя при этом воспр человеком, кот эти шаги упорно делать не будет. Все только начинается - не для меня. Спросила себя, почему - из-за презрения. И чв, стыда, самоосуждения по его поводу. Этот комплекс НЭ аннулирует все остальные достижения и даже неоспоримые факты о будущих изменениях. Когда поняла это, разревелась. А только что скакала как козел под музыку. Ну, это неудивительно - я знаю, что это фон есть всегда, что я в любой момент себя сильно жалею и просто вытесняю эти нэ.

Занимать целый день встречами и делами - это, конечно, интересно, но мне нужно больше времени побыть одной. Вечер - подошёл бы мне идеально, если б вставать в 8 не надо было.
После работы была у Дарины, познакомилась с Олей и Бориславом, поигралась с ее кошками, она сделала мне маникюр (моими гелями), выпили чай, поболтали, выбирали мне котика на др. Я все ещё на могу понять своё отношение к этому, но меня дико умиляет ее желание подарить мне то, что будет радовать ещё почти 20 лет)
Встретила Никулину, мило пообщались.
Вчера нашла компанию на занятия роликами, но где взять время не понимаю.
Завтра после англа буду резать музыку (только Соньку то я снесла)
1 выходной в неделю мне не нравится;(

Сон 3:30-14:00.
Проснулась в тот момент когда мама с сыном собирались гулять.
Устроила фотосет для АП.Должен же он воочию убедиться в том что я набрала слишком много лишних кг.
Сходила в душ.
Позвонила на счет вакансии в отель.Завтра иду на собеседование.Надо же хотя бы делать вид что мне не безразлична эта жизнь.
Выпила кофе и съела кусочек торта.
Пока слушаю музыку.
Зайду сейчас на СЗ.
Надо идти делать маникюр.Стирать и заново красить ногти.

Забрала очки. Вроде, нормально.
У нас пошел снег. Относительно много снега, который выглядит очень красиво и атмосферно. Из теплого помещения. В принципе, если ветер со снегом не бьют в лицо, то на улице тоже неплохо.
Клею фигуры, кажется, стало чуть лучше. Но все равно придется докупать еще листов и делать еще.
Интересно наблюдать за взаимным влиянием людей на то, что они слушают, смотрят и говорят. Например я смотрю сериал, который мне м.посоветовала. Она смотрит Гравити Фолз, который советовала я. А М. слушает много музыки из того, что я ему кидала. И ведь таких взаимосвязей очень много. Они сплетаются в сложнейшие узоры, как паутина или кружево. Интересно.

Девятнадцатая запись.
Был на экскурсии. Фотографировать ничего не разрешили, да и особо нечего было. Вообще, великое разочарование было тогда когда сказали что поездка намечается после третьего урока, что само по себе не очень, ибо я надеялся пропустить чуть большее количество тех самых уроков. В автобусе было довольно лампово и почти всю дорогу я слушал музыку. Ближайшие пару дней придётся провести без связи с миром так как интернет не бесконечный, увы.

Вспоминала первого парня, и как я с ним познакомилась. И вспомнила, что я ходила на волейбол. И что родители ставили мне какие-то условия по оценкам, чтобы я могла на него ходить. И то же было со всеми увлечениями. У меня возникло возмущение. Какого-то хуя они расставили приоритеты в моей жизни, с потолка причем. Оценки важно, волейбол нет, танцы нет, а музыкалка важно. Какого хрена? Кто им дал право решать чем мне увлекаться. Вообще дико, что кто-то мог мне разрешить или запретить увлечение. И шантажировать меня. Типа вот если ты будешь приносить домой вот такие циферки, тогда так уж и быть, можешь пойти потанцевать. Что за хуйня.

Слушаю музыку и представляю, какой видеоряд бы под нее подошел. Так хочется делать красивые видео с анимацией, от которых бегали бы мурашки, как у меня щас от своих мыслей. Но моих навыков для этого настолько недостаточно, что я бы сказала это полный ноль. В голове дофига образов, для воплощения которых похоже нужны съемки и компьютерная графика на уровне голливудских. Как будет время и наладится заработок, обязательно начну учиться. И то что сейчас нужной для этого техникой мы буквально гвозди забиваем - это как-то неправильно. Не то чтобы я была против конечно, но охота уже наконец использовать ее по назначению