чувствую немножко боль в спине. много сижу за столом. работаю. а продуктивный период у меня, похоже, все ровно где-то с 7:30 до 12-13. и после 20-21, если хорошо провести время между этим.

вчера ходили в хамам с полиамурными ребятами. компания так себе - шутки, разговоры, видео на ютубе, музыка не в моем вкусе. но в самом хаммаме очень расслабило. и еще была девушка К, хотелось ее. очень хороша.

сегодня будем вечером бегать. но холодно и дождь. пытаюсь не слушать ленивое "я", потому что знаю как хорошо в теле после 8-10 км бега.

мой феминизм позавчера "пошел лесом". пошли смотреть телефон с А, и он подарил мне его. денег брать не хочет. очень приятно и не комфортно одновременно

• Уже 2,5 месяца встречаемся, почти 2 живём вместе, а все все ещё идеально. Мы постоянно вместе готовим (6/7 дней на последней неделе), у нас вообще нет бытовых проблем. Он очень аккуратный и наблюдательный, а все "проблемы" у нас обсуждаются в виде шуток) И да, мы все ещё постоянно смеемся)

• Вроде решила, кем хочу работать) Осталось как-то попасть в эту сферу. Но в теории мне очень нравится, там и аналитика, и психология, и дизайн.

• Позавчера у нас в гостях с чаем и настолками были друзья бывшего и бывшая бывшего)) Очень комфортно было. Скорее всего, они у меня и на др будут (который почти через месяц, кстати).

• В вагоне мои любимые музыканты. Замечательный день) Как и 70 предыдущих))

"Я смотрю тебе на губы и шнурую кеды."
Нравится эта строчка, даже не знаю почему. Хотя нет, представляю в ней столько всего, чувственного и немного интимного. Вах, прямо таки романтический лад.
.
Нашла то, что как бальзамом ложилось на то состояние - классическая музыка. Спокойная и мягкая, которая не перебивает мысли, а наоборот, словно даёт им течь, сопровождая в правильном направлении. Настолько "тактичная", что даёт расслабиться. Надеюсь, я забуду о той недохандре на долго.
.
Хочу написать письмо ДК, рассказать насколько он мне важен и как мне повезло найти его в ночь, когда я насчитала около 50-и падающих звёзд❤

О чем я думала целый день: Я хочу поставить глубокие, полные номера на Новый год для девочек, чтоб выразить все, что есть у меня внутри и показать всем родителям деток и ЛА, что я могу быть полезной и не зря пытаюсь научить их детей в зале правильной работе. Но боюсь, что все ждут новогоднего празднования и веселья, а не моих душевных переполнений. В голове смесь балета и гимнастики, плавные движения, хорошая растяжка, гибкость... из музыки целый день одни симфонии. Было чувство, что я под наркотой. Вот на столько я была помешана.
Нужно до вечера ср распечатать одну «визитку» в типографии.
Завтра много дел:)
Мама заболела, а я заботливый ребёнок.
Жду книгу.
Обязательно поеду в Мск, хочу очки)

вчера заснула, когда слушала голосовое сообщение в телеграмме. первый раз так)
семья начинает потихоньку открываться (папа и Витя). вчера В со своими коленками, теперь папа попросил его привести карамельки "Москвичка". он сказал, что это вкус его детства. это совсем не похоже на папу. я пытаюсь с ним общаться каждый день и знаю всего пару вещей, которые он любит (сирень, натуральный черный шоколад, технику, громкую музыку и вот теперь эти карамельки).
завтра тренировка с красавицами. Мне так нравится даже просто думать, что я буду больше видеть малых и помогать им. здорооово) вчера они офигели, когда я показала им, что еще могу ловить предметы и давать крутые советы хе-хе. я могу)

Я пойман с поличным,
Как с перебитыми крыльями птичка.
Мне понять бы, как вылечить трещины в сердце,
А всё остальное вторично.

Вселенная своё дотошно возьмет,
Как последнюю жизнь у кошки и всё.
Я видел в окошко красный закат.
Я не знаю, но, может, как раз это знак.

Минуя и Марс, и Плутон, и Сатурн,
Набирая потом высоту,
Млечный Путь через нос, две полоски и в пол педаль.
И космос не так далеко, хоть рукой подай,
Но прошу лишь не пропадай.

Среди массы небесных тел
На танцполе, где песни пел для других планет,
И, быть может, тебя там нет давно.

В музыке всю красоту сплетаю в теории струн,
Как будто бы в заговор.
Звездная пыль в глаза
И представь, что всё давно кем-то задано.

сделала англ, пополнила карту, перевела деньги, а чуть позже Стася поможет мне оплатить 5й месяц. чувствую себя уже чуть лучше, хотя пару часов назад вся было печально.
немного пообщалась со Стасей, очень интересный разговор вышел, хочу с ней погулять. пару дней назад задумалась, как так получается, что наша дружба без проблем существует уже такое время, да еще и без нашего активного участия. а потом поняла, что она построена на абсолютном доверии и чистой правде. и вот это оказалось вечным. не описать словами насколько это круто
блин, а вот сейчас мне опять хуже. и так целый день, качели эти...
наступила на старые грабли. решила показать маме музыку, которую так хвалит ЛА, а фитбэка никакого

Зайдя в бар,я почувствовала себя Пиноккио, который вдруг попал в Страну Развлечений. Внутри громко играла музыка, стоял полумрак, сотканный из неонового света и сигаретного дыма - все это калейдоскопом кружилось перед глазами. Мы почти не разговаривали: из-за музыки, отбивавшей монотонный ритм, нас всех окутало состояние, похожее на транс.
Повсюду были развешаны флаги со всего мира,и каждая поверхность была исписана надписями на разных языках. Послания ко мне со всего света. Как много людей здесь побывало до меня?

Взгляд выхватывает надпись на русском: "ПОМНИ, ТЫ ЛИЦО СВОЕЙ СТРАНЫ".

Хорошо, дружище, буду помнить.

Я обязательно вернусь и оставлю свое послание к тебе, мой незнакомый друг.

✘ Нежелание выходить из дома это не плохо.
Чтобы наблюдать природу не обязательно куда-то идти. Полно аккаунтов на тамблере(групп в вк и тд, выбрать нужное), где куча красивых фото и гиф и видео. Можно наслаждаться самыми красивыми вещами, сделанными с чьей-то душой. Можно наблюдать за снегопадом в альпах, можно смотреть на осень летом, на зиму весной. Всё, что только вашей душе угодно. Возможно так же с красивой музыкой или особенным (чужим) виденьем мира. Разве это не прекрасно?
Ведь интернет позволяет. Позволяет видеть больше, чем мог бы ты сам без него.

✘Живи ради мелочей, которые наполняют каждый твой день. Тех самых моментов, мимо которых проходишь регулярно, почти не замечая.

После вчерашнего барабанного запала сегодня полдня фоново думаю о них, предвкушаю занятие. И слушая музыку, вслушиваюсь в партию барабанщика. От понимания, сколько мастерства нужно, чтобы сыграть вот так, появляется на много больше удовольствия от музыки.
Сегодня день любви к Royal Republic - у них периодически такой сумасшедший темп, который я и минуту не могу выдержать, бицепсы отваливаются.
Начала отжиматься каждый день. Мне не хватает физич мощности, чтобы дальше развиваться в барабанах.
Мой препод рассказал, что когда он впервые услышал Битлз, то бросил школу - понял, чем он хочет заниматься в этой жизни. Прикольно учиться у такого фанатика, и мне оч нравится, как он играет.

Ноябрь встречает колючим ветром и сыростью. В такую погоду очень хочется тепла. Душевного. Ты будешь счастлив везде, если счастлив в семье. А если нет ощущения дома? Что тогда? Если все постоянно лезут к тебе в голову, так что ты не можешь остаться со своими мыслями наедине? Как не потерять себя?
Хочу громкую музыка в плеере и долгую дорогу в большой город, горячий кофе и предвкушение больших побед, которых так и не случилось. Хочу мечту.

Филоню пары - решила остаться дома на три дня, ибо приехать на день ещё хуже, чем не приехать вовсе. Отводила младшую в музыкалку, удивлена, несколько все кажется маленьким - коридоры, кабинеты. А всего-то 5 лет прошло с тех пор, как я там в последний раз ходила на урок. Выросла?

Делаю шляпу для костюма на маскарад. И даже хорошо получается) Ещё нужна маска и плащ. Вспоминаю, как в детстве умела паять - возможно буду делать светящиеся элементы)

Дома праздники - День города, весело отмечается. После прогулки зашла в магазин, а там шикарные скидки из-за его закрытия. Поэтому сегодня я стала обладательницей чудесных туфелек на шпильке, очень красивых и по хорошей цене)))

Турецкое рондо в переходе звучит совершенно издевательськи. Я чувствую себя героем абсурдной пьесы, где, когда герою плохо, играет весёлая музыка.

Идиотские два дня. Надо купить валерьянки. Радует только то, что удостоверение наконец продлили. Задолбалась платить за проезд.

Сестре тоже не очень, в лагере не нравится. Учится там играть на барабанах. Если бы мы умели клонироваться, вышел бы неплохой бэнд. Особенно с учетом барабанов. Музыку и слова я и сама могу писать, есть опыт. А младшую на вокал))

Господи! стоит только порадоваться про себя: "наконец-то комната/квартира моя", как тут же мое уединение прерывают. но завтра-то меня точно оставят одну?
приму горячую расслабляющую ванну, включу погромче музыку и попытаюсь забыться. только одиночество сейчас поможет мне. а то уже несколько дней подряд просыпаюсь рано утром от раздражения, которое чувствуется почти физически, и возникает сильное желание содрать кожу с головы вместе с волосами. а вчера так вообще собственное тело и родители показались мне чужими. наверное, я не выполню обещания, данного сестре. съеду от родителей при первой же возможности и перестану поддерживать постоянную связь. вот такая я сволочь. что от меня и ждали.

Лежали в темноте и разговаривали.

Приснилось заведение необычное, не доводилось видеть/слышать о подобных. Серо-синие тона, белый потолок, музыка негромкая. Акцент на спокойствии и отдыхе от суеты. Вертится словосочетание "трип-бар", несколько странных, но логичных правил. Здорово было бы создать такое место или хотя бы побывать в подобном.

Пробежка и немного другой фа (из офп).
Около 30 минут гитары, клёвое пирожное, утешение небезразличных.
Составление планов.

Кстати! Наконец-то получилось выдернуть себя из грусти (обычно хочется заниматься добиванием). Что помогло: мысленное воспроизведение и повторение плана, активная музыка, бег.
Хочется уснуть вотпрямщас и посмотреть какой-нибудь клёвый сон.

Наблюдаю за бесшумно летящими по ту сторону окна птицами, слушаю музыку.
Надеваю куртку и штаны поверх домашних вещей, ползу на улицу.
Стою в магазине и вожу пальцем по экрану телефона, я не еблан, просто мне некуда идти.
Ничего не хочу.

Снова наблюдаю за птицами. Снова слушаю музыку. Снова ничего не хочу.

Если бы я начал писать книгу о своей жизни, я бы начал ее с бреда под Placebo -- Post blue, попыток найти человека в городе, не выходя из дома и имея только имя и пару контактов.
Когда выныриваешь из угара, и кажется, что у тебя растут крылья.
Когда допинг -- это не кофе (2-3 чашки в день), не энергетик (3-4 раза в неделю), не фенотропил (1+- курс в год), не коктейль из парочки аминокислот и успокоительного на травах (нерегулярно, но часто), а музыка, долбаная музыка, звучащая в твоих наушниках.
Когда слово "надежда" еще что-то значит, причем разные вещи в зависимости от контекста.
Но самое оно -- действительно, то чувство крыльев молодости, растущих из твоей спины.
По крайней мере, оно было.

Поток мыслей:
Снаружи тёплый сильный ветер.
Под впечатлением от фильма "Суфражистка". Сложные чувства. Хочется больше людей женского пола в своё окружение, фильмы и музыку. Блондинка Ксю и Louna тащат.
"Мы с вами одного дерева ветки.
В космосе, на разноцветной планетке."
Вчера, уже под ночь, хотелось выйти. Но я так не делаю. Пришло время ломать каноны?
Не знаю, откуда бьёт идея изменений, лишь хочу обнимать людей на улице.

Zanzarah можно любить как минимум за ОСТы. Это не музыка, а магия.
Ещё: когда пишу во фраг треки, мне очень хочется, чтобы кто-нибудь услышал это и понял. Не что-то конкретное, а просто понял.

Помимо друга Владислава, ещё хочу такого человека, которому можно было бы лить годноту в виде книг, музыки, игр, историй, фильмов, стихов, видео на ютубе, картинок из интернета, делом займись, огосподи, да сколько можно оставаться подростком, Дэс? Слезай со своего фруктового дерева и хватит, хватит, хватит! Кыш, иди работать!

Мне кажется я сейчас умру от тех чувств,которые переполняют меня.Сестра лежит,плачет,а я ничего не могу сделать,кроме как включить музыку громче.Господи блятьблятьблять.Голову ломает будто наркотой обдолбалась.Господи ебаныврот ну какого хуя,а?Я не знаю,как вести себя блядьььь.Аааа Я УСТАЛА ДЕРЖАТЬ ЭТУ ВСЮ ХУЙНЮ В СЕБЕ СУКА,ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО ВСЕ ХОРОШОНАХУУУУУЙЙЙ
Мне не кому это высказывать
Мне не кому сказать
Не кому
Нахуй

Падаю в "Placebo" и не существую в это время.
Passive aggressive, exit wounds, i know, hardly wait, infra-red, song to say goodbye, ashtray heart, special k, lady of the flower, остановись. Не смогу всё перечислить

мои музыкальные предпочтения варьируются от "ты должен это послушать" до "я знаю, не осуждайте меня". (с)

(минутка нытья)
Почти физически больно. Я заталкиваю это внутрь, не давая ему ни на секунду прорваться наружу. Музыка чуть-чуть глушит.
Я говорю себе, что я слишком стар для этого, что пусть мне 25, но на моих фотографиях на первом курсе мне давали двадцатку с лишком.
Я не хочу напоминать себе, оно само.
Механически рисую шлейфом от мыши знак бесконечности в Windows 95.
Когда-нибудь оно меня таки догонит.
А сейчас у нас конец прекрасной осени.
За окном черти корчат рожицы, +10 на ближайшей метеостанции.
А я хочу убежать из города.

Но получаю жизнь, в которой времени зачастую не хватает вообще ни на что.
Осень 2015, ты была прекрасна.
Жаль, что уже практически была.

На этом и закончим...