Пухну от скуки. Давно такая не наваливалась. Смотрела немного Badcomedian про Крым и уписывалась. Слушала клубную музыку - в таком состоянии она прям очень в тему. Читала Lost World. Захотелось посмотреть Родину сначала. Сходила в магаз и купила себе кучу вкусняшек. Пара переходов. Попа снова сильно болит. Чего-то хочется не пойму чего.

Согласилась ехать туда, где, я считаю, мне нет места.
Просто потому что очень долго ехать, часов семь. Мне это нравится. Можно отвлечься, ехать и слушать музыку, ни о чем и в тоже время сразу обо всем думать, мечтать. Этого так не хватает в повседневной жизни. Тебя ни кто не трогает, ни кто не требует, ни кто не лезет с бессмысленными вопросами. В такие короткие моменты ты в какой-то степени свободен, в какой-то степени.

1-8:30
Поставила будильник и полчаса выпинывалась проснуться. Решила менять режим без драконовских перепрыгов сразу на 6-7 утра. Завтра буду вставать уже в 7:30.
Состояние было вялое, стала выпинывать себя делать всякие вещи, чтобы не заснуть - встать закрыть балкон, пойти умыться, почистить зубы. Сделала зарядку под музыку, помыла пол. Иду на занятие.

Пока что от ФА скорее неприятное состояние - очень вялое, и кружится голова. Видимо, я настолько дохлая, что какие-то силы очень быстро истощаются. И это при том, что сами упражнения кажутся довольно легкими.

Клевый пост Р про прокрастинацию.

Странный способ поиска работы-разослать своё резюме,а потом не брать трубку с незнакомых номеров.
Что это?Первые признаки потери рассудка?
Звонила Н,видимо на подработку хотела позвать.Я не ответила.
Мама приготовила пиццу.
Установила на комп калькулятор калорий.Вряд ли это поможет мне что-то изменить,но понаблюдать за своим отчаянием как минимум интересно.На сегодня сырники-чипсы-пицца,дали чуть больше 1,5тыс кал.Если учитывать что большую часть времени я провожу лежа,то и этого достаточно для набора лишнего веса.
Пока планшет у сына,не читаю.Зашла в вк.Слушаю музыку.Одним нелепым движением по удалялись добавленные за неделю композиции.Да и хрен с ними.
Плевать на всё.

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

Во сколько я легла спать не помню,может где-то около 4 утра.Просто почувствовала что больше не смогу прочитать ни одной строчки и вырубилась.
Проснулась около 3 дня.Как обычно от того что мама с сыном ушли гулять.
Заварила кофе,вымыла посуду,сходила в душ.Сейчас ещё полы помою и можно будет возвращаться к поискам работы.
Пока музыкальный канал и немного интернета.Заходила в вк,тишина.Мне видимо опять придется писать БМ самой.Плевать на гордость,это в моих же интересах.Он вообще имеет право мне не помогать,но всё же я в него верю,и после того как всё получиться,он заслужит статус лучшего бывшего мужа.
Хотя все же есть доля сомнения.Прогоняю её и надеюсь что в нем есть добро и он поможет мне.

Всё меньше и меньше предметов остается сдать. Прекрасно защитила ИНДЗ, даром, что не спала сутки.

Наклевываются некоторые отношения, в которых я не особенно заинтересована, но можно развлечься слегка. Может быть пойду сегодня в кино, к предыдущему предложению это не относится.

Рисую новый челлендж уже неделю, чтобы не расслабляться. Надо скачать какую-нибудь прогу для видео и нарезать клипов.

Очень много классной музыки для себя нахожу в последнее время :)
Lera Lynn "Bobby, baby"
Tarja "Minor Heaven"

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

Уснула вчера с кашлем,проснулась из-за него же.Прям приступами какими-то как начнется,так и хоть что ты делай не проходит.
Поэтому в 11:30 я уже не сплю.
Сны яркие снились,кое-какие отрывки помню.Но мне не кажется что они заслуживают внимания.То девушка с парнем,прошлую жизнь которого она смогла увидеть.Какое-то учебное заведение,как потом выяснялось музыкальное.А следующее что я помню,как смотрели что-то вроде клипа.Там в общем девушка на яхте поет и предпринимает пару попыток броситься за борт.И в тот момент когда она испугалась за жизнь и передумала её накрывает огромная волна.Потом уже под водой я,задерживаю дыхание,какое-то время мясорубка,а потом я сквозь сон пару раз открывала глаза.

Ездили с К. в универ клеть многогранники. Это жесть. Больше цензурных характеристик нет. К. накидала мне кучу музыки, теперь разгребаю. Здорово ведь на самом деле. Хотела еще порисовать, но многогранники силы выпили. Зато С. с обнимашками. Милота. А еще выяснилось, что для чувства полного удовлетворения иногда достаточно вкусного кофе. Конечно, проблемы никуда не делись, но конкретно тогда тебе хорошо.

Какой хороший спокойный день дома, высыпалась до обеда, наконец то. Не торопясь помыла посуду, приготовила вкусняшку к ужину.Смотрю в инете про стиль бохо. Так себя чувствую -мягко спокойно и стильно.Хочу кота, не смотря на протест , если б не уезжать, нашла бы..Посмотрела вчера суперский фильм Джармуша про вампиров. На улице подмораживает, легкий снежок, на столе мандарины и бананы, слегка потемневшие.Я бы выпила глинтвейна, может сделаю..Жаль сюда не прикрепишь музыку по настроению..ну хоть один трек бы.

Мне 23. Чуствительна к музыке и творчеству, но не к людям хотя и замужем . Простите 24. Смотрю фильм Коматозники 2017 года. Стало интересно.
Чтобы я научилась, и пока муж ушёл за алкогрлем пишу сюда... странно да? Мы не на одной волне. У меня такое чувство что моя волна где то отдельно...
за пределами его разума. Самое главное любит. Низа что и не во преки. Любите

Пропустил пары из-за боли на месте удаленной кисты. Мой живот разрывается от этой жуткой боли.
Сегодня должны новый унитаз привести.
Я так устал от этой музыки. А ведь только первый семестр закончился. Хочу быть финансистом или экономистом . Хочу в Америку съездить. Блять. Как мне надоела этта рутина. Каждый день, как один. Проснулся нажрался 2 часа туда обратно пары жрать спать.

Скользко и холодно.

Завтра едем в Некрополь. Надеюсь на кучу крутых фоток. Очень сильно люблю такие места из-за красивых памятников и тишины. Будет здорово если выпадет хотя бы ещё немного снега.

Очень сильно нравится музыка Kai Engel.
Вспоминаю кусочки из "Дом в котором"
Уж очень люблю некоторые кусочки.

"Что такое «видеть», Слепой не понимал. А поняв умом, не мог представить. Долгое время понятие «зрячий» ассоциировалось для него только с меткостью. Зрячие били больнее."

"Он улыбается. Как маньяк. Или влюбленный. Что, в общем-то, одно и то же."

"Должность вожака довела его до пределов священного безумия, за гранью которого знакомые люди оборачиваются чужаками."

Пилатес. Кари нра, но музыка ужасная на растяжке. Заела меня, не заметила как. Старадаю.
Посмотрела отрывок интервью BBC с Собчак, и меня стошнило. За 5 минут стало ясно, какая скользкая, продажная эта дамочка. Выбор из таких кандидатов в президенты кажется насмешкой, если не плевком в лицо.
Смотрела видео с Окрытого Гражданского Форума - там от многих вп адекватных лд, и они говорят о своём участии в политике, в судьбе России, о своей борьбе. Яшин, Шульман, Потапенко. Возникает уважение к ним. Потом смотрю новости от Бабченко, и возвращается вв смш дома, абсурда. Не могу найти баланс между этими вв, понять, где истинное. Собчак добавляет в копилку абсурда, издевательства.

Люблю писать конспекты. Именно дома. Спокойно, под музыку, сидишь и выписываешь нужное. Тебе некуда торопиться. Можно сменять цвета ручек, можно выделять необходимые темы, добавлять рисунки и использовать маркеры. Как по мне - это очень круто. Даже расслабляет немного. И потом в тетрадь смотреть приятно (даже если почерк плохой), да и найти что-то куда легче.

А ещё я люблю задавать странные вопросы. Вроде "какое ты мифологическое существо"
Но нужно отвечать не наобум и не выбирать того, кто просто нравится. А того, кто подходит. И обосновать. Например я выбираю Келпи. Потому что они выглядят безобидно, но могут утянуть тебя на дно. За собой. Как и я.

Жаль не все мои знакомые любят мифы.

Вчера плавала 35 минут в тихом басике, одна на дорожке! В сауне сидела с 58-летней русской тёткой. Говорили про Газданова, Ремарка и других писателей. Она ск, что у неё большая бумажная библиотека, и я могу брать книги.
Вечером смотрели Hip Hop Evolution на Netflix, нра на 7. Хотя это никогда не была моя музыка.
Бывают моменты сильной жкс из-за холода, так что хочется немедленно куда-то переехать. Говорю себе, что это паника.

Клево, что когда накапливаются хотя бы 5 дпо, возникают спонтанные приятные ощущения из лабиринта - сковывание, жар, ментол
Не выспалась сегодня - утром была у стоматолога. Приятно так заранее готовиться к поездке, доделывать дела, закрывать вопросы здоровья, чинить одежду и вещи
Купила витамины Д - попробую и пить их и ходить в солярий, чтобы восполнить острую нехватку. Он сильно влияет на энергичность и на выработку серотонина. Интересно, куда я смогу залезать по лабиринту, когда у меня он будет в норме.
Трв из-за появления болей в голове. Возможно, реакция на то, что мы с преподом стали заниматься на барабанах под музыку. Оч не хочется снова акустич травму.

В общем, моя музыка не впечатлила Любашу, разве что одну она хочет на упражнение. А мне не нравится ее музыка, так что так бывает. не фанат я украинских народных песен и старых заезженных. Хореография прошла нормально, это была последняя капля в недельном заработке, который превысел стипендию) это ж я могу себе что-то купить, после оплаты клуба... здорово и очень непривычно. Радует, что родители относятся к этому хорошо, обычно поддержкой они меня не балуют. Куплю мороженное, проставлюсь за зарплату)
Болит голова, хочу спать и немного голодная, но эти ощущения стали уже родными за эту неделю.
Вечером нужно много учиться, главное правильный настрой!

Долго мучилась с музыкой на тренировку и все, что завтра покажу - это 3 трека. При чем один - «Танец смерти», второй вальс и последнее что-то непонятное, медленное, напоминает колокольчики. Думаю, ничего из этого не подойдёт, так жаль, на меня возлагали надежды... тема просто не моя) посмотрим.
Думаю завтра пойду только на лабу, а потом домой делать лабы, т.к. в вс пойду на работу. Домашки куча, не высыпаюсь, скоро зимние праздники, а на улице типичная осень, хотя нет, недовесна (листьев же нет).
У Ж опять ссоры с парнем, хочется встряхнусь ее и промыть мозги, как можно жить, как она, как Лиза и остальные... не жизнь, а одни проблемы у них. А у меня вот с лабами проблемы, но они временные)

Весь вечер слушала музыку.тихую.спокойную.мелодичную - Sleep sugar,While Your Lips Are Still Red,So cold и т.п. Хотелось просто молчать и наслаждаться тишиной.Уйти в себя и всё такое прочее.
ОС если он конечно С,он звонил,а я специально выключила звук и не взяла трубку.Не хочу слышать весь его бред.На сайт тоже не заходила.Не хочу.
Может на днях появиться в вк спустя полмесяца оффлайна.Из-за АК,попросить его чтобы позвонил и объяснил почему мы больше не можем общаться.Так странно скучать по человеку,которого никогда не видел,но как будто бы знаешь лучше чем кого-либо.
Сделала нечто подобное маникюру.накрасила ногти.Мне не избежать встреч с мч,поэтому хоть немного надо привести себя в порядок.

Эх, моя любимая пятница... очень хочу спать, иду на работу, уже выпила таблетку от головы. Всю неделю не даёт она мне покоя.
На завтра веб не сделаю, вечером, после треши (если я туда хоть дойду) нужно найти музыку и лечь раньше.
Что-то я есть хочу, а денег нет. Ладно, до 18 потерплю. Всего каких-то 9 часов...
Снился очень смешной сон, по мотивам ТБВ)

Боязнь тишины.
У меня есть знакомые, которые слушают музыку 24/7, и у каждого из них свои причины: потребность в музыкальном сопровождении, в успокоении через музыку, потребность в присутствии.
Мне кажется, что человек, который не может жить без музыки до такой степени, боится тишины и себя. И в этом случае музыка лишь попытка минимизировать общение с собой, уйти от себя и своих мыслей.
И эта боязнь тишины, потому что в неё проникают собственные мысли, от которых не укрыться в сплетении аккордов и чужих голосов, которые, в свою очередь, создают иллюзию присутствия кого-то ещё.
Но это иллюзия.
Эти голоса в ваших ушах синтезированы руками десятков людей.
Чтобы вы не оставались наедине с собой.