Клево, что когда накапливаются хотя бы 5 дпо, возникают спонтанные приятные ощущения из лабиринта - сковывание, жар, ментол
Не выспалась сегодня - утром была у стоматолога. Приятно так заранее готовиться к поездке, доделывать дела, закрывать вопросы здоровья, чинить одежду и вещи
Купила витамины Д - попробую и пить их и ходить в солярий, чтобы восполнить острую нехватку. Он сильно влияет на энергичность и на выработку серотонина. Интересно, куда я смогу залезать по лабиринту, когда у меня он будет в норме.
Трв из-за появления болей в голове. Возможно, реакция на то, что мы с преподом стали заниматься на барабанах под музыку. Оч не хочется снова акустич травму.

В общем, моя музыка не впечатлила Любашу, разве что одну она хочет на упражнение. А мне не нравится ее музыка, так что так бывает. не фанат я украинских народных песен и старых заезженных. Хореография прошла нормально, это была последняя капля в недельном заработке, который превысел стипендию) это ж я могу себе что-то купить, после оплаты клуба... здорово и очень непривычно. Радует, что родители относятся к этому хорошо, обычно поддержкой они меня не балуют. Куплю мороженное, проставлюсь за зарплату)
Болит голова, хочу спать и немного голодная, но эти ощущения стали уже родными за эту неделю.
Вечером нужно много учиться, главное правильный настрой!

Долго мучилась с музыкой на тренировку и все, что завтра покажу - это 3 трека. При чем один - «Танец смерти», второй вальс и последнее что-то непонятное, медленное, напоминает колокольчики. Думаю, ничего из этого не подойдёт, так жаль, на меня возлагали надежды... тема просто не моя) посмотрим.
Думаю завтра пойду только на лабу, а потом домой делать лабы, т.к. в вс пойду на работу. Домашки куча, не высыпаюсь, скоро зимние праздники, а на улице типичная осень, хотя нет, недовесна (листьев же нет).
У Ж опять ссоры с парнем, хочется встряхнусь ее и промыть мозги, как можно жить, как она, как Лиза и остальные... не жизнь, а одни проблемы у них. А у меня вот с лабами проблемы, но они временные)

Весь вечер слушала музыку.тихую.спокойную.мелодичную - Sleep sugar,While Your Lips Are Still Red,So cold и т.п. Хотелось просто молчать и наслаждаться тишиной.Уйти в себя и всё такое прочее.
ОС если он конечно С,он звонил,а я специально выключила звук и не взяла трубку.Не хочу слышать весь его бред.На сайт тоже не заходила.Не хочу.
Может на днях появиться в вк спустя полмесяца оффлайна.Из-за АК,попросить его чтобы позвонил и объяснил почему мы больше не можем общаться.Так странно скучать по человеку,которого никогда не видел,но как будто бы знаешь лучше чем кого-либо.
Сделала нечто подобное маникюру.накрасила ногти.Мне не избежать встреч с мч,поэтому хоть немного надо привести себя в порядок.

Эх, моя любимая пятница... очень хочу спать, иду на работу, уже выпила таблетку от головы. Всю неделю не даёт она мне покоя.
На завтра веб не сделаю, вечером, после треши (если я туда хоть дойду) нужно найти музыку и лечь раньше.
Что-то я есть хочу, а денег нет. Ладно, до 18 потерплю. Всего каких-то 9 часов...
Снился очень смешной сон, по мотивам ТБВ)

Боязнь тишины.
У меня есть знакомые, которые слушают музыку 24/7, и у каждого из них свои причины: потребность в музыкальном сопровождении, в успокоении через музыку, потребность в присутствии.
Мне кажется, что человек, который не может жить без музыки до такой степени, боится тишины и себя. И в этом случае музыка лишь попытка минимизировать общение с собой, уйти от себя и своих мыслей.
И эта боязнь тишины, потому что в неё проникают собственные мысли, от которых не укрыться в сплетении аккордов и чужих голосов, которые, в свою очередь, создают иллюзию присутствия кого-то ещё.
Но это иллюзия.
Эти голоса в ваших ушах синтезированы руками десятков людей.
Чтобы вы не оставались наедине с собой.

Полила много всего.
Сорвалась на велике в мвд поставить визу на выезд. Энергичность. Удв от погоды - солнечно, прохладно. Слушала музыку. В мвд пошутила с теткой-служащей, испытала к ней по за то, что она была совсем не официальная. Купила кучу орехов и сухофруктов. Удв от велика.
Помыла посуду.
Ща пожру, посмотрю Хауса и поеду на велике в качалку.
Забиваю на встревоженность и спазматичность.
Ощ себя мелкой, сильной, красивой.

Вся моя музыка мрачная, тяжёлая, яростная, агрессивная. Порой меланхоличная и печальная. Сочиняю я лишь тогда, когда мне очень плохо и нужно выплеснуть эмоции. Я будто бы становлюсь с инструментом единым целым. Отдаю всю себя, всю боль, в ноты, а те возвращают их в форме новой мелодии, полной тоски.

Вот и этим вечером я вновь села за фортепиано. Начала играть, петь. Сорвала голос, снова. Рыдала взахлёб и била, била клавиши до последнего аккорда. Мне не с кем поговорить о наболевшем. И у моей музыки нет слушателей. Сотая мелодия, что исчезнет, забудется спустя пару месяцев. Я не верю в себя. Не верю, что делаю что-то хорошо. Я снова облажалась. Музыка не спасает. Чувствую панику. Задыхаюсь.

Я опаздываю в оперу, черт побери!

Из нового и произошедшего: новый прекрасный ноут, греющие душу отзывы на рассказ (я почти лидирую в своей категории) и прекрасная рекомендация - один из лучших комплиментов моей эрудиции и начитанности :)

А впереди меня ждут 3 часа восхитительной симфонический музыки

Вообще планировалось,что пойду днём к Карине,а вечером к Маше пить,но перенесли на завтра наши планы выпить.И самое интересное,что родители мне разрешили пойти к Маше и её мужу пить и помимо заветной бутылки вина,что я купила ещё летом мне папа дал наливки собственного производства,три вкуса.А с Кариной мне не разрешили бы пойти погулять🙃
Зашли с Кариной в нашу любимую кафешку и тут новое меню, решила заказать"горячий яблочный тодди с ликёром"и как же вкуснооо,алкоголя почти неслышно и согревает *-*
Потом прогулялись по Дерибасовской,там как всегда играют уличные музыканты, сегодня был парень на барабанах,собралась целая толпа,что бы послушать,а рядом было выступление с огненными шарами.

Тренировка прошла сложно и я рада, что она закончилась. Хочется прилечь и выпить чай, но еду на пары. Холодно, горло болит из-за детей и голова. Не выспалась, да, день не самый прекрасный. Спасает только позитивная музыка и ожидание отдыха.
На след недели мб будет собеседование, а может и нет. Посмотрим)
Дарина на треше почти не занималась, но это вопросы к ее лени, а не ко мне)
Где мои силы...

хочу снова лечь на твой стол, который я разрисовала, и смотреть, как ты делаешь химию
показывать тебе язык и смеяться над названиями хим элементов

/
я удалила всю свою музыку! оставила только 37 песен совершенно непохожих на удаленные
все эти несчастные 300+ песен мне настолько надоели, что место им в корзине
странно осознавать себя.. другой
W H A T A S H A M E

"И как-то незаметно мне стало двадцать с чем-то лет..."
Впервые за несколько лет у меня был именно такой день рождения, какой мне и хотелось: с шарами, тортом и свечками, ромом и громкой музыкой. Как же я люблю всю эту показную мишуру и как мне ее не хватало!
Родители всегда устраивали для меня большой праздник и видимо разбаловали, заставив думать, что почему-то этот день должен быть особенным. Однажды папа даже притащил с очередного банкета огромную связку шаров. Они повесили их, пока я спала, и, когда я проснулась, моя комната выглядела, как глянцевое облако белых шаров.
Когда же я съехала от родителей, закончились и сюрпризы. Не было больше шаров, только дешевое вино и безучастное "с др"

Снова думала про ситуацию с Я за которую себя гноблю, разобралась, какие мои проявления мне не нравятся, а где накручиваю. Разобралась в отношении к Я. Состояние расчистить, стало легко, просто и захотелось приятного. Как будто к жизни вернулась.

Эпилировала лапы адской машинкой и слушала музыку. Пялилась на свои ножки, ляжки, коленки, которые начали казаться нежными, пупсовыми.

Сегодня сделала все, что запланировала из дел, довольная и не мрачная, и не подавленная иду спать.

Были чудесные минуты. Банально слушал музыку. Но благодарен судьбе за позитив. А так откладываю на потом работу. Не организован, как и в студенчестве. Боюсь взрослой жизни. Проблем хватает. Быть мной не сахар. Но Слава Богу не хуже. Сегодня побрился. 5 дней уже это не делал. Хикка в какой-то степени. На улицу уже тоже много дней не выходит и не тянет. Из комнаты выходить всегда стресс, если не один дома. Жизнь кажется порой серой , убогой, обреченной. Но бывает отвлекаюсь от этого. Так вот и живу как гвоно в прорби. Только иногда позитив чувствую. Или даже просто спокойствие. Уже как благость воспринимаю. При жизни , к сожалению не узнать наверняка зачем все эти страдания нам.

Меланхоличная ностальгия.
Бессмысленно осмыслять.
Вчера переносила со старого ноута свою папку. 32 Гб прошлого, подросткового и юношеского. 24 Гб фотографий живых и давно уже забытых случайно знакомых незнакомцев. Все летит в безвозвратное некуда.
2 Гб музыки, тупой и печальной.
Ещё 6 Гб видео и аниме. Тоже в безвозврат.
Смотрю на даты, 2014, 2013 года, и думаю, чёрт возьми, как давно это было.
Думаю, чёрт возьми, мне было лет 13-14?
Мне было 17.
И как-то не сразу доходит, что мне сейчас уже 20.
В свои 20 я не такая, какой хотела бы стать. Я ругаюсь матом, курю и пью. И, конечно, я одна.
В 19 обнаружилась социофобия, в 18 - отчисление и депрессия, попытки самоубийства.
Чертвозьми.

До ~15 часов чувствовался оч харе и энергично. Потом Засиделся на ют но позвонил Джаки, отослал ему свой св и в среду на фр встречи Увидемся. Потам Застрял на компе, посмотрел чуть-чуть всякого всего про футбол, послушал фр музыки & переписывался с Густаво & за Молодежные очки заказал себе повербанк. Что-то сделал но все таки из вешей пол важнее нет. Водить учиться не начал, языки не подучиваю, не тренируюсь ну и т.д. Хотя уже прогресс в том что захотел, Решился и хоть что начал делать. Думаю это все есть просто жесткая лень и прокрастинация. Раз уж я здесь так поборюсь...

Морально плохо себя чувствую уже несколько дней. Нужно так много сделать т в о р ч е с к о г о, а вдохновения нет, или оно приходит не на то. Зашла к Azi, читали друг другу стихи. Она знает много классной и красивой любовной лирики и здорово декламирует. В отличии от меня, да( Я ей читала некоторые свои стихи, не знаю, догадалась ли она об этом. У меня почти нет любовной лирики, пейзажная, в основном.

Проецирую себя на сериального Шерлока. Слишком много общего в восприятии. Хочется быть такой же в некоторых вещах.

Не люблю петь ещё с музыкалки. Иду в караоке. Гспд, что за мазохизм. Иногда меня "отпускает" и я могу получить удовольствие от пения, но потом всё возвращается. Уж лучше в кино.

• EarlGray действительно крута. Стихи, музыка, рисование, математика... И интересная (пусть и шумноватая, как для меня) личность.

• Со статьей все норм. С моим развитием в науку... Пока что я очень устала и... до нового года?... делать ничего не хочу. А там посмотрим. Но она забирает очень много времени, а в мире еще столько всего интересного)

• Вчера пили винишко с А, узнала много нового. Главное, что ей перемены точно на пользу)

• Ночью смотрели "Господин Никто" с Человеком, лежа под одеялком и попивая винишко (да я чертова алкоголичка). Один из любимейших фильмов, и ему очень понравился. И это было тааааак миленько) Когда-то я завидовала Анне из этого фильма, а теперь все есть и у меня)

Блять. Как же все изменилось за один год. Вспомнила прошлый год и поняла, что я была совершенно другим человеком. Я слушала другую музыку, смотрела не некоторые вещи подругому. У меня не было столько друзей, сколько я имею сейчас. Я любила другого человека. Очень много смотрела ютьюб. Думала подругому. Была другой. Я была более зажатой. Но вот она я. Я теперь такая. И пусть у меня бывают заскоки в виде депрессивного состояния. Теперь это часть меня. Часть, о которой никто не знает...

Хрень.Хрень.Хрень.
Время 5 часов дня,а я только проснулась.Вчера легла часа в 3 ночи,а до этого и вовсе сутки не спала.Читаю последнюю часть "Музыкального приворота",очень интересная серия.Хотя наивная и последние части прямо так и наполнены влюбленностью.Но всё равно интересно.
Сегодня Л ответила,та уже панику устроила почему я нигде не появляюсь и ей не отвечаю.Скинула всё на то что плохо себя чувствую,вроде успокоилась.
Сейчас загляну в вк,посмотрю кто и что так ещё писал.
А потом буду дочитывать книгу.Прям даже жалко что она заканчивается.
Дома до сих пор со мной никто не разговаривают.Как то плевать.
Вроде всё.

В центре проклятого города место встречи всех потерянных и ищущих.
Галерея, ТРК на четыре этажа и квадратные метры, иногда кажущиеся километрами. Перед ней вечно заполненная курилка и площадь, полная подростков чуть постарше и раздавальщиков флайеров, мечтающих о доме, музыкантов и дворовых талантов, между пальцами которых веер сигарет, цыган и путешественников с соседнего вокзала, измученных будущей дорогой в прекрасное далеко.
Галера, Галя, курилка на Восстанке... Имена, ласковые и не очень, этого места, знают все едва ли не с первого класса.
Ночные распродажи, дневной кофе на пять минут, свиданки и быстрый обед в фуд-корте.
Проклятое место в центре проклятого города.

привет, друг.
не было давно.
опять застрял, влюбленный в нервное мальчишеское лицо, волосы по плечи и один зрячий глаз.
он младше на год, любит лофай музыку и боунса, предпочитает хрупких миниатюрных девочек с каре, я из всех пунктов имею лишь подходящую стрижку.
как никогда мое тело становится осязаемым и я начинаю жалеть, что не родилась милой девочкой ста шестидесяти сантиметров.

мальчик странный, то приближается, то убегает, то заинтересован, то игнорирует.
впрочем, ничего нового. всегда нравились люди, любящие морально калечить других.

завтра бал. либо он зовет меня на танец, либо я заставляю себя забыть его и никогда не контактировать.

глупо. настроение- все замкнулось вокруг него.

Итак,прошедшие три дня я провела в вымышленной реальности "Музыкального приворота",после прочтения Rock in love случайно наткнулась на эту серию.Из-за первой книги я не спала полутора суток.Читала.Я хоть и отношусь посредственно к русским авторам,но тут особенный случай.До такой степени легкое описание,глубокое описание всех героев,сюжетная линия,хоть и банальная,но интригующая.А юмор это отдельная тема.Вот прям очень понравилось.Я пока прочитала две из четырех,так что на ближайшие дни у меня есть занятие.
БМ перевел немного денег,их на кредитку,сказал что подарки готовы и на днях он их отправит.
Мама до сих пор со мной не разговаривает.От слова совсем.
В соц сети вообще не захожу.

не знаю, что происходит. живу в каком-то своем мире. в голове назойливая картинка где мне лет 25, своя квартира и группа крутых друзей, к которым можно в любой момент прийти в гости и обсудить что-то. видимо мне не хватает дружных (компанейсикх) гуляний.
дома ни одной открытой бутылки вина или ликера. что блин за зожники тут живут? вот как тут быть?
все сложно. по мне будто 3 раза проехались.
сейчас уже лучше. перестала слушать тяжелую глубокую музыку, отупила себя обычной. ну как обычной, разве что только в этом сравнении. убрала одежду в шкафу и навела порядок в комнате. теперь тут легко и пусто. все-таки у меня мастерски получается разводить хлам в комнате. я молодец)
дома одна.. здорово