Для поднятия самооценки надо нравиться парням. Да пусть покусают меня радикальные феминистки. Я сама отчасти феминистка, но, черт, как же я хочу быть красивой. А со мной знакомятся на улице примерно раз в полгода. В школе ребята никогда не ухаживали и не провожали до дома. Я не помню, когда мой парень последний раз делал мне комплимент. Как я могу нравиться себе, считать себя красивой, когда окружающие так не думают? Да, я зависима от мнения окружающих. Да, я нашла в себе силы в этом признаться. Иногда я вижу в зеркале красотку, но, блядь, почему ее вижу только я? Мне не хватает комплиментов от незнакомцев. Я хочу, чтобы коллеги за мной ухаживали. Я очень хочу чувствовать себя красивой!

ПХХхх, сижу значит делаю геометрию. Пью кофе. Решила стул поближе придвинуть и расплескала ВСЕ, НА ТЕТРАДЬ. Кладу тетрадь на учебник, и иду значит за тряпкой. Протерла стол, кладу тетрадь обратно, смотрю, на учебнике пятна остались, РЖУ, по мне можно короткометражки снимать🌟
Мне так лениво делать уроки, хочу чтобы начались каникулы.
И я так расстроилась из-за того что Маша уже купила подарок, мы могли бы вместе прогуляться, жалко очень, и похоже она на меня обижена, но опять ничего не говорит. Не понимаю я этого человека, почему нельзя сразу сказать «Я обижена, потому что то-то, то-то», а может я себя накручиваю и она вовсе не дуется? Скорее всего🤷🏻‍♀️

А теперь серьезно, как преподаватели узнают,что я выхожу с больничного?
Самое время устроить контрольные!ИДЕАЛЬНО(нет).Только во вторник было 4 контрольные подряд,сегодня две и еще по одной в четверг и пятницу.Это так ужасно выматывает,особенно когда тебе нужно нагнать упущенный материал,а также учитьучитьучить всё к тому,что может понадобиться на самостоятельной.Но учитель по литературе отыгрался круче всех - мне нужно сдать ей около 10 стихов(как она умудрилась дать 10 стихов за 2 недели при том,что у нас три урока литературы в неделю???).Тащите тазик,нет,два пятилитровых ведра глицина.Нет,не много.Самое то для этого дурдома.Дергающийся глаз не заставил себя ждать.

Пересматриваю Принцессу-медузу. Такое милое, родное и слегка преувеличенное аниме. В культуре школьников, наполовину сворованной с почившего двача, его назвали бы "ламповым". Не тревожьте мертвецов.
В первый раз оно мне не так понравилось, точно помню. До конца посмотрела и забыла, а сейчас оно почему-то балдею. Ну, я же изменилась.
Хорошее настроение. Лягу спать, наверное, чтобы снились такие же добрые сны, как это аниме.
ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК! Будущая я, не забудь пересмотреть.

Опять собираюсь долго не спать. Уже почти сегодня среда, а в школу в понедельник. Настроение приготовилось упасть.
Не забыть: в пятницу забрать результаты анализов и к психологу. Завтра написать ей сообщение.
Не только я забила на сегодняшнее мероприятие в школе, не пришло столько людей, что классная решила, что до нас добралась эпидемия. Сомневаюсь. Этих ничто не прошибет, а мне негде заразиться, т.к. дома безвылазно.
Интересный сегодня лунный день.
Реклама от богомерзкого Яндекса: "Вы одиноки? Пройдите тест и узнайте причины женского одиночества." Фраги мои читают, не иначе.

М-м, настроения нет. Школа, консультация по алгебре. Очередной рухнувший идеал в голове (давно не видела лучшего друга, а тут пришлось). Голова болит. Злая. Интересно, мой мальчик когда-нибудь дойдёт до того, что меня раздраженную лучше прижать к себе и греть, а не скакать вокруг радостным олененком, пытаясь раскрасить мир вокруг глупыми шутками? Люблю его, но иногда треснуть хочется.
Дома. Нужно сделать какое-то сочинение на конкурс и статью по работе.
Аффинаж - первая мысль

Меня, вроде, отпустило. Если не заходить в диалог с О. и не читать снова эти сообщения, то можно даже не хотеть шагнуть под первый проезжающий мимо автобус.
Сказала Д., что Г. был прав и что я дерьмо. Я думаю, он ему передаст.
Всё ещё ничего не ела, хотя вечером было уже сложнее. Вернулись родители, мать приготовила поесть.
Снова не сделала ничего полезного. Проспала репета по профилю.
Завтра какая-то конференция в школе, придется тащиться туда к 9:45. Впрочем, это даже не так плохо, ибо дома я точно буду загоняться, а там хоть какое-то разнообразие.
Думаю прибраться завтра и немного поделать дз. Good night, my darling.

Первую игру сыграли 3:1. Вторую 15:0 :D а вот третью проебали 0:7. Ну там без шансов было.
Как ещё оказалось, я была в школе неподалеку от дома брата. Спросила можно ли к нему в гости зайти. Ибо, путь обратно был долгий, а я голодная была ужасно.
Пришла к нему, он мне дал гречку с отбивной. Вкусно было. Потом, он мне подарил свой старый телефон >_< в меня никогда прежде не было нормального телефона. Как я счастлива.
Кстати, насчет соревнований.. это ещё не все)) оказывается, мы только в финал вышли. Будем за 1,2,3,4 места бороться.
Бляяяя, кстати, ноги болят ЕБАНУТЬСЯ КАК. Я еле смогла встать с сиденья автобуса, чтобы выйти на своей остановке. Кароче, завтра в шк не иду :рр

Я сегодня съела финик. с этим типом я не дружу еще с июля, когда он раскрасил мою физиономию во что-то непонятное. пока проблем нет)
ах какой отличный день. да, не выспалась, но дождик, приятные преподаватели, малое количество людей в аудитории, раннее освобождение из стен универа и отсутствия пар завтра сделали этот день особенным. Ехала в метро плечо в плечо с Машами со школы.
на завтра много планов, значит я сегодня должна сделать 2 лабы по Преподавателю и выучить конспект за семестр. ну а пока я слушаю особенную музыку, кайфую от ощущения себя и делаю грушку. это единственная лаба, которая не требует мозгов, а я могу погрузиться в звуки)

Кажется я слегка простыла. Меня угораздило выйти на улицу в легкой куртке и без шапки, В СНЕГОПАД . Мда...
День в школе был очень длинным и нудным. Я так устала.
Иии эээх, наконец-то у меня начался период сложностей в рисовании. Когда есть куча вещей, которые нужно выучить и привить в себе, когда ты впитываешь всю ту новую информацию что тебе дается. Конечно у меня не все будет получаться, но в этом и прелесть✨
Кажется я заслушаю саундтрек из DMCB до дыр🙃

Тяжело. Начала подтягиваться по учебе, стараюсь выправиться по успеваемости.
Трудно дается. Хочется всего и сразу: и нормального отношения к тебе людей, и нормальной учебы. А тут ни туда, ни сюда. Люди не оправдываю надежд, на них возложенных. Сдается, скоро совершенно разочаруюсь в них. Стану как учительница литературы в бывшей школе: с тусклым лицом и безжизненным взглядом, буду восхищаться чудесами со страниц книг и превозносить их реальному общению с человеками.
А хотелось бы уважения. Они привыкли, что я добрая, я пойму, я стерплю, не обижусь. Чего уж там. Паночка единственная, кто держит меня за равного себе. Это воодушевляет.

Подумать только, если три с половиной часа рисовать каждый день, то за месяц наберётся сто часов. "Сто часов %деятельность%" - звучит круто! Math is magic.
В школу не пошла, т. к. сегодня особенно уродлива, и решила забить. Пусть я из будущего разбирается. Бедная я из будущего, вечно мои косяки разгребает.
Это из-за весны меня на творчество тянет, обострение проявляется.

Все плохо. С такими завалами и моей утренней свежестью толку мало. Готовлюсь получить.
Приходила мадам, что в прошлый раз просила купить ей выпить. Ей стыдно, но я сам уже предлагаю.
Покупаю внимание. У алкашей. Я ведь знаю, что она бы мне в рожу плюнула если бы я отказал.
Всем красиво рассказываю, что верю в добро которое ко мне еще вернется. А сам просто хочу, чтобы хотя бы она сказала, что я не животное. Что я хороший человек.
Клонит в сон. Невозможность сна давит на нервы. Хорошо, что отвлекает телефон.
Начинаю читать на память про себя Монолог Фамусова, Смерть Поэта и еще что помню на память из школьной программы. Помогает оставаться в сознании.

Тихо. Тише.
Колбасит опять. Хочется забиться в угол.
Завтра в школу переться на мероприятие. Первое мероприятие было сегодня, забыла и забила.
Знакомая мелодия музыкальной шкатулки заставляет внутренности вздрагивать на каждой ноте. К ночи всегда тяжелее.
Как и обещалась, перестала плакать во время просмотра новостей, теперь вместо этого испытываю ненависть к себе.
Не могут же все быть такими слабыми, как я? Кто-то же должен уметь открывать дверь, а не как я, подсматривать в замочную скважину? Кто-то же должен быть сильным и смелым?
Мечтаю, чтобы нас всех вовремя спас этот кто-то.

Я поражаюсь тому, на сколько моей матери срать, что я устал и что я человек, имеющий свое мнение, что у меня нервы не железные, что сегодня в шараге я устал. Устал! Ей П О Х У Й ! Я скажу грубо, показываю зубы, оргызаюсь и говорю на повышенных тонах. Как же я хочу жить отдельно. Самостоятельность меня пугает, но жить с ними я уже тоже не могу. Наорала на меня и послала, сказав что теперь ОНА НЕ ХОЧЕТ меня слушать. Знаешь, мама,. Иди как ты нахуй. Ты мне все соки высосала, нервы мои расшатаны так сильно тобой, сколь мне их выматывали в школе. И моя попытка выпилиться тогда была именно из-за тебя. Вот бы был тебе подарок на НГ, жаль что я выжила.

Сейчас каникулы. Отстой. Погода такая, что затоплены окраины, сначала были дожди, а теперь выпал снег в полметра. Я хотела съездить на природу. Очень огорчает.
Не то, чтобы я и школу очень люблю. Приходится делать то, что ты не хочешь делать, чтобы получить одобрение. А если я хочу развиваться, но не в том направлении, что мне предлагают?

Не вижу смысла в моей жизни на данной момент. Подготовка к ЕГЭ и рутинная школьная каждодневная деятельность высасывают все мои мозги. Ходьба в это учебное заведение становится походами в настоящую тюрьму.
А что? У тюрьмы и школы много общего. Чего только стоит не созданное вами расписание, нарушение которого грозит наказанием и куча надзирателей (да, учителей). Подумай над этим на досуге. Общего ооочень много.
И если ты не понимаешь почему так много детей не любят нашу систему образования, то найдёшь ответ.
Только не надо потом заявлять, что это "храм науки" и т.д. но об этом в другой раз.

Гулять так и не пошла. Заснула и проспала два часа днем.
Потом позанималась 2 часа с репетитором, было уже сложнее. Слегка устала.
Нужно было делать биологию, но я так и не смогла себя заставить. Четыре дня к ней не притрагивалась.
Завтра пойду с В. (моя одноклассница, с ней и с О. обычно хожу в школе) в библиотеку, прям с утра. Хорошая идея, хоть где-то займусь делом.
Планы на неделю:
- сделать по биологии всё, на что я клала последние 14 дней
- пополнить запасы алкоголя
- купить немного шмоток, носить нечего
- сделать дз, чтобы хоть раз не делать все за пару часов до дедлайна
- разобрать хлам в комнате, а то срач, пиздец
- начать хорошо решать тестовую часть в профиле
Удачной недели всем.

я только из душа. на сей раз в голове была пустота. очередной плюс воды.
ловлю укоризненный взгляд мамы. "ты уже неделю без спортзала, так и форму потерять не долго!" к счастью, невозможно потерять то, чего нет.
по сравнению с прошлым воскресеньем, в это я не чувствую себя настолько подавленно.
мне кажется, что на каникулах я совсем замкнусь, т.к. вообще не с кем общаться. в школе общение есть. и оно помогает мне не упасть в пучину отчаяния. не смотря на всё хуевое, однокласснички таки очень смешные, а чувство юмора у меня присутствует.
в среду, кстати, надо быть в школе. конференция какая-то. и зачем я согласилась?.. но глаза учительницы так сверкали, ох, я не могла ей отказать!

И опять мои любимые 5 часов сна и я автоматом открываю глаза.
Никто не звонил. Значит все прошло, по крайней мере, не катастрофично?
Снилось, что вернулся в школу. Старый сюжет ночного кошмара. Когда ты осознаешь, что эта дрянь давно кончилась но ты вновь за партой с теми же людьми и перед тобой Макарова И. В. затирает за математику. Не знаю, влияние ли это алкоголя или что-то еще, но сон прервался на интересной ноте. Помню как я вскочил с парты и с криком: "**ал я все это в рот. Мне 11 лет хватило" порвал тетрадь и вышел.
Такое в первый раз. Обычно наслаждаюсь сжавшимся очком до самого пробуждения.
Мама позвонила сама. Поздравил. Типа приезжаю летом.
Думаю над макдаком. Но будет йогурт.

Я разбита. Мне так хочется взяться за работу, а я не знаю с какой стороны подступиться. И вроде бы все уже сделано, и вроде бы все хорошо, но мне все равно не по себе.
В общем, все дело в лепке. Я не знаю как мне сделать рельеф без помощи учителя. Она не может мне помочь, видите ли потому что по фотографии ей сложно. АААА, в глубине души я понимаю, что она права, и она сделала бы только хуже, если бы попыталась помочь мне по сети. Но как мне его сделать? Как мне его сделать без помощи? Я вижу что он ужасный, и я вижу что он мне снизит оценку, меня гнетет то что я не могу никак его исправить.
Хочу чипсы с мороженым.

воспоминание:
в детстве я очень сильно боялась собак. и вот я из начальной школы иду домой. жили мы тогда с семьёй в небольшом селе. на улице была либо пара-тройка человек, либо они и вовсе пустовали. в тот день я наткнулась на, как мне тогда казалось, огромную собаку. было страшно. очень. я, кажется, вечность там простояла, в ожидании хоть кого-то, кто бы меня спас. и спасителем оказалась моя классная руководительница. провела меня до дома, и тогда-то я и узнала, что мы с ней живём на одной улице. спасибо вам, Алевтина Васильевна. красивое имя. но тогда я этого не понимала.

Не понимаю почему просыпаюсь после 5 часов сна хотя прихожу жутко уставшим. Сильно болит голова.
Позвонила Лиза. Не общались нормально около двух месяцев. Рассказали все события, потом перешли как всегда к разговорам о душе. Это интересно но в конце я всегда чувствую, что у нее есть душа а у меня нет. Беспокоится обо мне. Увиливаю от разговора о том, что мне стыдно принимать от нее помощь.
Завтра день рождения мамы. Обещал, что возьму отпуск и приеду. Соврал. Теперь надо выдумывать новую причину не приезжать.
На работе сказали, что можно будет уйти домой около 2-4 часов ночи. Нужно погонять новичка на кассе. Я плохой учитель. Мне сложно объяснять вещи, которые кажутся мне элементарными.

честно, всегда завидовал людям, у которых есть друзья в интернете, потому что всех своих я потерял лет 5-6 назад.

настолько стать амебой это надо постараться, боюсь отвечать рандомным людям, которые отправляют мне иногда сообщения в вк. сразу кидаю их в чс. просто страшно ответить им. это почти на одном уровне с боязнью ответить на домофон, когда ты один дома.
-

мой самый большой страх в поступлении и уходе из школы - это потерять почву под ногами. боюсь что не смогу найти людей с которым смогу проводить время. (пс типично) мне нравится быть одному, но только не во время учебы. все таки сейчас у меня есть один человек, который радует мою душу просто приходя на пару минут ко мне.

~❤

• Надя жуткий прокрастинатор. Просто жуууткий.

Окей, я может тоже не образец примерного студента, я прогуливала школу, забивала на домашку и сейчас продолжаю относиться к учёбе не слишком серьёзно. Но, фак, тогда у меня были психологические проблемы, а сейчас я просто нормальная студентка, которая старается, но не в ущерб себе.

Кто-то просто ленится, у кого-то синдром отличницы, а если всё это вместе, то вообще жесть.
Нормальные люди ещё остались?

• Мне не нравится, что я радуюсь неудачам Нади. Не то, чтобы прямо радуюсь, но душу греет. Это плохое чувство, но оно очень мотивирует.
Думаю, я могла бы ей помочь, но тогда бы пришлось с ней разговаривать, а этого я хочу меньше всего.