Ааа что за..! Нашла наконец подходящий патент, а он, сука, на китайском. Что я делаю не так? Почему не могу ни одного современного найти по теме? Чувствую себя очень глупой. Делаю вещи какими-то сложными способами. Переводила учебник с украинского, статьи, напичканные терминологией из химии, с английского, теперь ещё и китайский..да ни за что. Похоже завтра опять придётся выслушать, что я плохо работаю. Надоело. Скорее бы лето.
Греет только то, что приняли моё эссе. И даже, кажется, похвалили. Хочу, что меня все хвалили, но при этом не запрягали как лошадь. Черт, я же не так много прошу. Злые и эгоистичные люди.

Снова и снова разбираю фразы, слова, действия и даже мысли на кусочки и пытаюсь понять, правильные ли они. Зациклена на том, чтобы все было правильно. Но даже не знаю, как определить "правильность". В этом мире, полном развилок, узлов и людей, я не знаю ничего.
Раньше я жила фантазиями. Когда шла в школу, когда возвращалась из неё, в самой школе, перед сном. В окружении людей, которым я важна, в мире, в котором я что-то могу, день пролетал незаметно. Is it wrong?
Но фантазии тускнеют. Это уже не люди, скорее куклы в моих руках. It's a nonsense.
Даже если попрошу помощи, меня не поймут. Что делать? Пойти и встать на аппликаторы Кузнецова, что ещё-то. Ух, полегчало.
T.SORAMAFU - Majo

Решила два дня помолчать, чтоб собраться с мыслями. И сразу несколько скандалов, по независящим от меня причинам, в которых необходимо мое участие. Я просто верила, что за эти два дня смогу разобраться с собой и хоть чуть-чуть отогнать суицидальные мысли. Стало еще хуже.
Вчера начала изучать основы программирования, приятно удивлена, что многое со школьной программы помню. Слушала k-pop и воодушевлялась, классное чувство.
Хочу попробовать йогу.
Хочу заказать органической косметики и вкусняшек к своему дню рождения.
Я уверена, что всё будет хорошо, у меня-то уж точно (почаще перечитывать).

Нету времени на творчество но я, всё же, в порядке. Действительно в порядке, именно сейчас. Когда немного отдохнул, когда вернул всё на свои места. Когда занялся тем, что умею, получил похвалу. Действительно весомую.

Стараюсь больше говорить с людьми. Выходит!
Сердце почти не бесится. Надеюсь, вскоре будет отпускать.
Давно не калечил себя, но, к сожалению, продолжаю болеть и устал.
Отсидеться бы денёк перед школой...

Мама снова за своё. Её - никто не слышит, а вместо того, чтобы послушать кого-то она обижается. А потом, главное, не понимает, почему я боюсь её, шуганный или молчу часто. Забавно.

Дорогой сестре.
Мы не так часто говорим по душам, между нами, девочками, а жаль, я думаю, нам обоим бы это пригодилось.
Ты как-то говорила, что в школе у тебя был эпизод депрессии. Какой она была? Как ты себя тогда чувствовала?
Ты знаешь, мне кажется, у меня депрессия. И я не знаю, когда она началась.
Я хочу умереть теперь постоянно. У меня есть План, и я боюсь однажды его осуществить. Конечно, я знаю, что так поступают только слабые. Я постараюсь этого не делать сейчас, ради тебя, матери и отца.
Я пью и не пьянею ни капли. Пью до тошноты, но чувствую себя отвратительно трезвой.
Мне никак и от этого плохо.
Дорогая сестра, мы не говорим по душам, между нами, девочками, уже давно, а жаль.

Настроение ужасное. Скоро конец четверти и я пытаюсь исправить свои оценки. Ходила за учителем обществознания три недели и она наконец разрешила "исправить".
Предыстория. Я пропустила урок на котором все сдавали дом. работу и т.к. меня не было мне поставили "1". ПРОСТО НИ ЗА ЧТО! Конец предыстории.
И вместо того чтобы его убрать она просто поставила оценку рядом с этим колом. В итоге я ничего не исправила. Как после таких поступков верить словам учителей "Подходите, я всегда готова вас выслушать и исправить вам оценку"
Если бы я была сейчас одна дома, то очень сильно бы кричала и плакала из-за этой несправедливости.
Над пропастью во ржи "В этих чертовых школах никому доверять нельзя".

Только что приехала домой с концерта. Впечатления в целом хорошие, но больше от того, что с девочками увиделась и поболтала. А исполнение могло быть намного лучше. Всё равно круто слушать Второй концерт в нашем колледжном зале.
Хачатуряна "Колыбельная" понравилась. Теперь хочется наконец взять пьесы и выучить, и играть на концертах и даже на конкурсах.
Нашла тот тортик, который обещала родителям на 8 марта.
Надо сходить за бельюшком.
Пока сидела в зале, поняла, что чувствую себя спокойно и свободно, что соскучилась. А потом я увидела Айсылу. И все те негативные чувства вернулись. Потому что она воплощение того идеального, чего от меня ждут родители, чего ждали учителя. Это бесит.

Купила сумку и корейский крем для шеи.
Работать даже в зале неохота.
Мороз заколебал. Мёрзну все время.
Что то заказа нет из Бон при.

Кролик чесночно сметанным соусом- обалденно.Нежное мясо,тает во рту. Съела все. Включаю в рацион как основной источник белка.

Написал мж,просит встречи.Ниче такой,связан с оружием и воен подготовкой.На след неделе встречусь. Заинтересовал.Младше меня лет на 5 судя по году окончания школы.

Депресуха, хоть в петлю лезь, не хочу жить. Стало хуже чем было до того как были измены, да и кто знает что сейчас? Есть или нет, не знаю, живем как 2 подруги, бытовуха, фильмы, дела... Где романтика... Где прогулки? Снова какие то друзья новые, хуй пойми что... Мой учитель говорит что Я просто оттягиваю неизбежное, поцелуи это конечно хорошо, их стало больше, как и общения , но... Может накручиваю? Хочу умереть ... </3

38,5
Плохо
Не могу думать
Забываю слова и формулировки

Головокружение, сухость. Сухость. Сухость.
Устал пить.
Давление. Точно есть давление.

Не хочу прогуливать, но ощущение, что утром я отключусь. Просто отключусь. Либо дома, либо на лестнице, либо по пути в школу.

Голову пронзает пулями боли, что кто-то прицельно отправляет в мои виски.

На клавиши сложно нажимать.

Трейлеры и концепты Dishonored выглядят неплохо. Хочу больше узнать о мире, сюжетах.
Отрывки историй так же были интересными.

Минимум половина фика есть. Как-то мало для четырёх дней. Но неплохо для больного. Наверное.

Захлебнуться бы чаем.

Ненавижу, когда срываются планы. И когда не замечаю опечаток в Ф!
Бесит.

Я уже который день обманываю маму, что хожу в школу. Но я не хожу. Мне просто тяжело передвигаться вне дома, разговаривать даже по сети и я еле могу найти ответ если мне пишут. Уже привыкла вести диалог сама с собой в твиттере, писать туда о своих чувствах.
Хотя я почти постоянно чувствую себя неправильно, ничего не меняется.

В школу. К людям, которые мне не нравятся. Не нравятся, но я должна быть с ними вежливой. Делать то, что мне не нравится. Не нравится, но я должна делать. Вещи, которые я должна делать, не нужны мне, учителям, родителям, директрисе. Никому.
Почему-то я должна столько всего, что мне не нравится. Я не хочу. Я чувствую себя виноватой, что так думаю об этом. Как будто я избалованная девчонка, которая хочет только развлекаться. Вообще-то так и есть. Но почему плохо не хотеть делать то, что мне не нравится? Почему чувствую вину?
Все эти самокопания до добра не доведут. Отключить мозги!

Вч. оторвалась дома по полной, уже ничего не делала, а сегодня просн. раньше 8. Помыла пос., приг. блинчики с творогом, настр-е очень хорошее.
Сег. приснилось, что я вышла замуж за священника. Ой, не могу!))
С карантином ничего не ясно. Но пока никаких новостей про нашу школу.
Посматриваю на цветы, надо их привести в порядок..
И много чего др. сделать..
Завтра планирую пойти в поликл., спросить, что нужно, чтобы сделать сан. книжку.
К. куп. М джинсы, свитер и резин. зимн. сапожки. Не помню, когда такое было. Но я рада, и К. оч. довольна, что сход. к ним...
Л. уже второй день подкатывает ко мне. Я держусь. Хотя так хочется забыть о плохом и начать с 0, но..
Планы.
Сост.список дел. на завтра.

Ладно, мне нужен учитель. Учитель, который научит меня общаться с людьми и не обращать внимание на то, что «это неудобно», поэтому я промолчу. Так я сходила на работу, отдала ключи и не забрала деньги.
Мне не нравится жить в Украине. Мне надоели люди, которые ненавидят власть, люди, которые спиваются. Надоело смотреть в окно и видеть как какой-то мужик справляет нужду на мусорный бак. Тупой менталитет, озлобленные люди, которые во всем ищут подвох.
Очень расстроенная из-за того, что учеба все же будет. А я, как бы сказать по-мягче, забила на неё... распланировала себе все. Не хочу делать домашку.
Сейчас во мне много негатива, за что противно от самой себя.
Хреново

Вчера поговорила с Г. Я думала, что она села рядом, чтобы поболтать, но ей просто было удобней с этого места следить за дверью, из которой должна была выйти её новая подруга. Горько.
Оказывается, у Г. началась бессонница и появилась ещё какая-то нервная болезнь, из-за которой могут заболеть другие органы. Она нервничает из-за экзаменов и текущих оценок, хотя они у неё отличные. Ходит к трём репетиторам и на регулярные консультации к учителям. У неё нет мечты-профессии, но почему-то она очень старается.
Г. тяжело выражать чувства, ей легче натянуть "все нормально"-лицо. Подозреваю, что у неё внутри большие проблемы и поэтому она начала болеть. Надеюсь, её новая подруга следит за ситуацией.

Нашёл много классной музыки.

В комнате снова невыносимо холодно!
Раздражает.
Снова потерял ту тонкую грань, где я уже выспался и мне не нужно ложиться спать ещё. Чёрт. Слишком сложно вставать, когда вне кровати так морозит, эу.

Очень не весело шляться по лестницам в школе, когда умудрился растянуть обе ноги. Очень. Не. Весело.

Хочу расписать фанфик так, чтобы вышло около десяти страниц, наверное. Никогда особо не уделял внимания описаниям сражений, тренировок и прочему. Так что, смогу исправиться.

Вообще, мне кажется, что расписывать из кратких разговоров большие вещи куда проще, чем переписывать те же ролёвки. Как-то... Свободы больше. Теряешь меньше.

Утро, мир.

Не знаю, почему я такой раздражительный. Просто... Просто раздражает. И всё тут.

Учительнице понравился мой текст про жестокость мира. Доволен. С учётом того, что он написан на английском - более чем доволен. Даже замечаний не было, хотя я нервничал, голос у меня дрожал и я запинался. Отвык отвечать... Вслух.

Нашёл себе крутую и очень мягкую кофту. Доволен.

Чай быстро закончился. Обидно. И, наверное, как заметка - дома всегда должно быть несколько его видов. Потому что даже самый хороший надоедает, если пить его литрами... А я так и делаю.

Очередной фичок
Стараюсь больше в подробности, стараюсь лучше расписать. Не знаю, как выходит, но вроде от него не тошно.

Тянет на скрипку, классику.

Тридцать восьмая запись.
Итак, отныне придётся посещать больницу раз в месяц. Сердце барахлит...
Заставили пить таблетки
Они имеют жутко горький вкус и их трудно проглотить, не подавившись.
Снова вставать рано, идти в школу и заниматься бессмысленными занятиями.
Радует лишь то, что удалось наладить контакт с одним важным мне человеком, прибегнув к некоторым хитростям. Порой довольно сложно разговорить неразговорчивого человека...

Начала пришивать пуговицы, заполнила св. первое резюме, свар. горох. суп, как К. любит.
К., кстати, меня сегодня чуть не достала, о-о-о!! Начала уговаривать, чтобы я ее отпустила погулять. Ага, ЩАЗЗ! В понедельник собирались идти за справкой, а К. успела в выходные "погулять". При минусах мы одевали все осеннее, это после гриппа то. И ничего же ей не сделаешь! Не слушается. Ну хорошо, значит, посмотрим..Ну и как по заказу... в понедельник, трам-та-там! Кашель! У- хху!! Вот такие пирожки, вместе со справкой.
Но сегодня еще приколы не все. В школе ОПЯТЬ карантин. Это еще аж... 2 недели! С ума сойти!! Бедные родители, ну и я тоже..
Ч сожрал зарядку. Третья по счету за последний месяц((( Мда-а...

Вроде как неплохо справился с геометрией, физикой. На физре пробежал двадцать минут и рад тому, что не останавливался и не сбил дыхание. После - волейбол. Подачи стали лучше. Вышло семь хороших подач подряд. Рад.

Сегодня особо ни с кем не говорил - знакомого в школе не было. Зато много что нарисовал, пусть и криво.

Суммировано - устал и замёрз. Одни лишь джинсы на -20 вообще не катят. Но, что забавно - кожа очень теряет чувствительность. Будит какой-то садисткий интерес, но я сдержусь.

Ужасно хочу новые наушники.
И люминесцентную краску. Появилась милая идея для комнаты. Кажется.

Зачем...мы живем?
Ведь мы всего лишь душа засунутая в тело и названное "человек". Но есть те, ради кого хочется Жить. Те, ради кого улыбаешься, даже если фальшиво, скрывая грусть и не только. Те, ради кого ходишь в школу, колледж, институт, работу.
Если вы скажете, что таких людей нет, то вспомните родителей, брата с сестрой, может собака с кошкой заставляют вас Жить дальше.
Те кто сейчас подавлен и разбит, потерял родных и близких людей поднимите голову и посмотрите в небо. Видите солнце, луну, звезды? Живите ради них или ради Девочки, в глазах которой плещется море.
Вы никогда не будет одни, хотя бы пока я жива😊

Жуткая метель сегодня. Было штормовое предупреждение, закрыли все школы и садики. Но мы всё же на работе, хоть и за городом, хоть руководство и знает что нам будет сложнее вернуться домой.
Подписала с хозяйкой договор об аренде квартиры. Осмотрелась, сделала небольшую перестановку.Вижу как можно сделать все уютнее, были бы деньги.
А вчера, в том переулке, где я теперь буду жить, была перестрелка. Милый райончик, главное маме не говорить.

Когда живу одна, всегда вылезает всякое школьное: ж покрасить волосы в черно-фиолетовый, темные тени в пол-лица, черные ботинки на платформе. Темные губы не не особо нравятся, а мелково-бледно-фиолетовые, мертвенные - да).

Напиться кофе и гулять всю ночь по городу. Гулять под дождем. Я в школе наверное каждое лето гуляла под настоящим ливнем. Без зонта. Когда дороги покрывали ручьи по щиколотку. Такой дождь заставал где-то случайно, и казалось страшно привлекательным не пережидать его, а уйти. Просто ходила по улицам, где, конечно, не было никого. Исп клевую оторванность от всего привычного. Как будто тут я была больше самой собой, чем в обычной жизни. К давно пинал побыть уже готом👩🏻‍🎤

Будни утомляют. Сходила в школу. Две алгебры подряд это слишком :(
А что будет в 10?
Было свободное время, но я включила "не родись красивой" и почти ничего не сделала.
Нужно сделать много устного дз.
Звонили из библиотеки. Надо вернуть книгу.
Сейчас пойду морозиться на историю искусств. Обязательно начни делать черчение сегодня!
Боже, дай мне сил.

Сделала прикольный бирюзовый спиральный тейп на палец, для возврата внм на лечение. Сначала хотела наклеить по какой-нибудь "правильной" схеме из учебника. Но во время поиска вариантов поняла, что никаких схем мне неохота, а хочется именно спиральный, похожий на лечебный прибор из фантазии. Ну и выглядит круто и футуристично.

В кафешке вдруг возникла хайтек бизнес-идея. Стала искать информацию. Ну и как обычно я выдумала велосипед, а Гугл как всегда меня опередил. Но все-таки у меня не совсем обычный велосипед придумался и возможно кому-то захочется именно такой. Хз, может у идеи есть шансы.

В очередной раз кайфую от своей комп-табуретки. Охуенно удобно и приятно спине, хотя 1,5 ч уже сижу.