в выходные пили вкусные разноцветные коктейли. потом велики, ребенок и всякая любофь. на следующий день взяли стволы-патроны и поехали всей семьей в мир грохочущего пороха и горячего железа.
супруга быстро вспомнила, как вообще стрелять и при этом попадать. сожгла пачку стандартных, взяла пачку магнума... и за три выстрела разбила себе плечо. синячище жуть. но, удовольствия все-таки получила больше с ее слов.
ребенок был в восторге. пальба, гильзы, куча ружей. что еще мальчику надобно. хочу отдать его в стрелковую школу попозже.

в общем алкоголь и стрельба лечат наши отношения успешнее всяких там лечебных разговоров. или удачно дополняют. :-)

Спасибо, учителям кричащих на учеников и унижающих при всех. Спасибо, вы причина страхов и боли.Я знаю, что у меня не получается,не поняла тему или плохо написала тест,или отсутствовала во время его написания.Не нужно кричать и унижать меня, это не исправит ситуацию. ПЕРЕСТАНЬТЕ. ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ, А ЛИШЬ ДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНЕЕ.Это причина моей ненависти к школе, учителям,окружающим и что важнее, к самой себе.Думаете, меня это не задело, мне не обидно или мне нравится?Если бы мне нравилось, я пропускала это мимо ушей не принимая близко к сердцу,то не пряталась по школьным туалетам, прикравая рот рукой, чтобы не было слышно всхлипов.Вы причина моего нежелания выходить из своей комнаты.ГОРИТЕ В АДУ

Снова мы разговаривали в фейстайме и главной темой разговора, как всегда, косвенно является эта проклятая болячка. Дружба как она есть. Мне интересно, существует ли отдельный центр поддержки людям с БАР, надо погуглить группу поддержки или типа того. Я просто устала. Не от нее, а от того негатива, который уже даже меня переполнил. Последней каплей был ее почтивыход в окно зимой, и я твердо вознамерилась "сдать" ее специалисту на регулярные сеансы, но стоило только намекнуть..что это было...и когда она, на фоне обиды и приступа дикой неприязни ко мне, рассказала своему долбанному С. то, что я ей доверила еще в школе..до сих пор не могу забыть. И где он теперь? Рядом только я.

Доклад так и не сделала. Сначала не знала на какую тему, а теперь батя за кудахтером. Потом, ага.
Было род. собрание. Хорошо, когда учительница тебе симпатизирует: дз не делаешь, прогуливаешь уроки, за полгода ни одной оценки по физре, а на собраниях ставят в пример. Я фигею.
Чтобы отсрочить сумасшествие, ограничила общение с хранителем. Должна отметить, он всегда очень хорошо выполняет свою работу.
Не знаю, успею ли я, но надеюсь за лето выяснить, куда ведут те дорожки, закрыть портал и сделать/натренировать ещё пару мелочей. Потом некогда, надо будет истор и матем. С рус и обществозн все более-менее ок, обойдусь без подготовки. Лунная призма, дай мне сил.

купила платье на свадьбу. точнее, юбку и топ. розовые и кружевные, как у карины-свидетельницы. карина на меня обиделась. мне самой плевать на шмотки - одинаковые или нет, - но на карину не плевать. не хочу портить с ней отношения из-за тряпки, пусть и красивой. сегодня попытаюсь вернуть обратно топ. юбку всё же хочу.
с антоном всё поутихло. я была у него все выходные. его отношение ко мне немного изменилось, уже нет того боготворения. оно, конечно, и так всё ещё хорошо, после лучшего хорошее воспринимается как плохое. говорит, что я его достаю. а мне просто скучно.
сейчас зашла на страницу машки. долистала её фотки до конца, до школьных ещё. поняла, что больше не завидую. я скучаю.

давно в моей голове не было столько гимнастики. посмотрев на девочек из школы олимпийского резерва сразу работать больше захотелось. все такие красивые, умнички. у наших хорошие данные, но совершенно отсутствуют эмоции, они перепуганные и скорее умирают на ковре, чем живут. посоветую им балет, это там умирать надо) Анфиса одна зажигалка, похвалю ее завтра отдельно.
гуляла с Д. немного странная встреча была, но да ладно)
сейчас немного поработаю, утром вставать рано.
голос, приди. завтра гимнастика и я не могу там хрипеть при ЛА. еще болит голова, но это мелочи жизни.

Сегодня после школы остаюсь дома, так что... Снова берусь за рассказы. Снова за AU, вместо классики, что же... Зато постепенно я прокачиваю навык. Тем более ведь писать хочу больше. Ставить страниц 10 лишь минимумом, потому что в драбблы я всё равно не укладываюсь, а 3-4 страницы со стороны такие маленькие, что аж злость берёт.

Ещё пара минут и снова выходить на улицу, снова пара часов в душных стенах.

Как же это утомляет, однако.

И каждый раз вопрос, а как же будет после?

Хотя из-за плохого самомнения вечно кажется, что "после" вовсе не будет.

На следующей неделе в школу приезжает делегация из Киева и Эстонии.Ну или по-простому — дети на экскурсию.Классная договорилась с моей маман и походу в понедельник к нам приедет гостья.
И не просто так, а с ночевкой.
До пятницы.
Зовут её Виктория,она Эстонка.Честно сказать,я немного волнуюсь
Типо:
«Ох черт,о чем мы будем говорить,что будем делать,как я буду с ней взаимодействовать и будет ли она мила ко мне?»
В голове уже прозвучал маленький атомный взрыв,но самое интересное,что я очень хотела подружится с человеком из другой страны.
Ну из плюсов можно добавить, что возможно я буду приходить ко 2му уроку всю неделю,тк родителям проблемно подвозить нас к школе в разное время

Из-за плохого интернета фрагмент не сохранился, улетел.

Не спал сегодня.

Ужасная головная боль из-за нервов, тошнота.
В школе не сдержался, сбегал на уроке.

Очень тяжело избегать общения с тем, кто важен... Очень тяжело. Но мне это нужно, наверное. Ему, может, тоже. Чтобы подумать. Чтобы разложить узнанное по полочкам, чтобы перечитать сообщения, чтобы понять.
Или, может, убедиться в своих словах.

Мне просто нужен перерыв.
И без того тяжело.
И без того тревожно.

И раз не выходит объяснить, то, значит, можно и помолчать.

Когда я в начальной школе шла на зимний карнавал в кимоноподобном костюме, то и подумать не могла, что буду увлекаться японской культурой.
Утром пыталась объяснить бабочке, как вылететь из лоджии. То ли насекомые не способны на разговор, то ли я неясно выражалась, то ли бабочка была тупая... В общем, беседа не задалась, и пришлось выдворять её самой. Оказывается, эта бабочка, павлиний глаз, связана с красивой легендой.
Сложно различить фетча, кота и штуки, они все для меня "не люди". Фетч посоветовал, что делать, но даже его голос разбираю с трудом. Надеюсь, с опытом натренируюсь.
Погодка хорошая.

Компьютеризируюсь. Ну, пытаюсь по крайней мере. В той программе, где я планы легко и быстро делала, с развертками стен все плохо, так что пытаюсь сделать их в фотошопе.Надеюсь, получится.
Не хочу завтра идти, это тупо издевательство. Если бы точно знать, что за пропуск ничего не будет...но это неизвестно. А наши пофигисты решили вдруг сходить. Внезапно так, ага. Причем, с таки энтузиазмом. Бл, ненавижу. Это именно то, что я еще в школе терпеть не могла, а тут, здравствуйте, приехали.

Устала. Зачем меня вообще о чём-то просить, если не нравится итог?"Ты слишком много думаешь"-ответили мне.Я не могу мыслить на уровне 4-го класс,почему я должна помогать сестре с домашкой,когда она не делает нихера?
Вся суть образования в школе. Написать сравнение жанров на основе трёх-четырёх произведений? Весело. И что же тут писать? "И там и там вымысел, но названия жанров отличаются". Так? И как тогда дети вообще научатся думать, если им не дают ничего."читайте учебник".Это можно делать и дома.Без всяких побочных мест,личностей и предметов.Мда.
Рада, что сама закончила этот ад почти год назад. Но до сих пор жалею, что проучилась лишние два года и не ушла после девятого.

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

Как-то нервностно оттого, что так мало осталось до конца школы. Тревожно как-то. С моей способностью привязываться к мелочам, расставание со школой, в которой я проучилась 11 лет, просто не укладывается в голове. Не могу сказать, что расстраивает, хоть у меня не было никогда желания поскорее вырваться оттуда. Я ценю всё, что у меня было и есть. Но чувствую, что пора завершать это всё. Устала от этих людей, этой системы, этой рутины. Пора двигаться дальше. Ведь по сути я ещё ничего не видела в жизни кроме школы. Я не ожидаю каких-то глобальных перемен во мне и не жажду "взрослой жизни", но очевидно, что скоро начнётся совершенно новый этап.
Это поражает.

Маша невозможный человек, который умеет портить настроение за пару секунд. И вот опять еще одна истерика на тему того как мы мало общаемся. Как же мне это надоело, я понимаю ей хочется общения со мной. Но каждый раз когда я пытаюсь с ней поговорить, разговор получается ну очень однобоким или скатывается в нытье про то как все плохо в России, в школе, у нее в голове. Я очень устала от этого. Мне правда хочется с ней общаться потому что она замечательная, но это просто ну вот не в моготу уже. Может я слишком эгоистична, и зациклена на своем каком-то личном пространстве, но мне бы хотелось больше воздуха в общении, большей легкости. Видимо это не то, что она может дать. Нужно поддержать ее.

Мечты.
Они нужны, чтобы исполнялись, или чтобы придавали сил? Я сейчас хочу просто лечь и спать до самой ночи, а потом опять лечь и спать до утра. Совесть гложет, что я не рисую и не прохожу туториалы.
Нужно стараться БОЛЬШЕ, чтобы добиться этих вещей, а мне едва хватает сил, чтобы сделать тяп-ляп половину дз, выслушать претензии родителей, помыть посуду и не выплеснуть нэ на сестре. Потом, ночью, я слушаю, как всякая хрень шатается по комнате и стучит по батареям, в чем тоже расслабляющего мало.
.
Никаких стаканов воды родителям в старости. Учителям вместо цветов на выпускной насру под дверью и ручку измажу.

Попал под дождь.люблю дождь.
Моя учительница беременна. Очень рад за нее)😊
Поскорей бы домой.
Постоянно хочу изменить себя, изменить свою жизнь. Но сколько бы попыток я не сделал, все сводится к нулю. Самое ужасное- осознание этого бесконечного замкнутого круга. Теперь отчаяние приходит быстреечем я начну что-то делать. Как избавиться от отчаяния?

На совмещенном уроке К. сидела с Н., и я немного переживала по этому поводу и ревновала, так что отвлеклась просмотром чужих судеб. Увидела мало - из парня из параллельного кл нэ так и хлестали, не могла сосредоточиться. В первый раз такое. Жалко его, долго не протянет, но я не нанималась всех подряд лечить.
Потом К. рассказала, о чем они болтали на уроке. Н. думает, что я её как чудовище описала. Зря всех по себе мерит. Это ведь она настроила Д. и В. против меня. Хорошо, что К. сама обо всем догадывается.
Надеюсь, получится попасть на Бессмертный Полк. А то тут другое подобное мероприятие намечается в школе, на кладбище пойдём.

Все чаще думаю о тренере.
Вот этот его бешеный флирт с приколами, просто убивает и я чувствую себя такой дурой.
Как он смотрит! Ууххх аж дух захватывает. Смотрю в эти голубые глаза которые вцепились в меня и замираю. А эта дурацкая улыбка. Почему рядом с ним чувствую себя школьницей?
Похоже что все это взаимно и много кто это замечает и подкалывает.
Но он занят вроде бы. Точнее я так думаю. В вк видела фото, прошлым летом отдыхали в Тайланде с девушкой. А этой зимой на сноубордах катались. Опять же фото. И эта девушка все его фото и записи отмечает.
Вот такие мы шпионы (если надо).

Ну флирт и флирт. Может будем дружить. А приколы я так смотрю у нас похожие.

Надо больше времени.

Довольна своим результатом, за одно занятие смогла доделать живопись. Долгов стало чуть меньше.
Поняла что очень сильно простыла, сопли текут ручьями, а в голове странная , немного даже болезненная пустота. Делала конспект по географии(которую кстати завтра буду пересдавать), и каждые пару секунд сморкалась. На столе теперь завал.
Завтра много всего нужно списать, повторить, разобрать... Эээх, лучше бы я все это время посветила иллюстрации. Хотя, у меня все равно на нее времени вполне хватит.
Все еще тревожусь насчет своих результатов в хш и школе, все еще.
Спокойной ночи, фрагментер, надеюсь сегодня я высплюсь.

Почему они смеются, когда мне плохо? Будь то нехватка денег на элементарную стрижку, проблемы с соседями или неудачи в учёбе - вместо поддержки они начинают меня высмеивать. Даже если на первый взгляд кажется, что это мелочи, жизнь состоит именно из них. Вы удивляетесь, что я вечно усталый, угрюмый и скрытный, но разве с вами можно делиться чем-то, кроме успехов, без риска быть втоптанным в грязь? Вы говорите, что любите меня, но поддержки от вас столько же, сколько от пацана, чморившего меня в начальной школе. Только ему я мог врезать, а вам не могу, потому что люблю вас (увы, вопреки вашим поступкам, а не за них).
Я давно перестал ждать иного отношения, но так и не смог понять: почему так?

00:05 - 7:15. Снилась хрень.
*
Утро, насыщенное всякими событиями.
*
Читаю Пауля Шмидта и ясно, что исторические события - во многом результат случайностей, и результат личного характера нац.лидеров. Если бы характеры у Гитлера и Черчилля были другими, или если бы вместо Риббентропа на его должности был более адекватный человек, и т.д., то войны могло бы и не быть.

И ещё ясно, что официальная версия событий, то, на что обычно обращается внимание в учебниках и т.д., неизбежно расходится с реальностью, и довольно сильно - даже тогда, когда нет цели подтасовать историю и подменить её удобной картинкой.

Интересно разбираться во всём этом, в причинах Судетского кризиса.

Прихожу в школу, сижу в туалете, смотрю—МЕСЯЧНЫЕ, а у меня ничего с собой не было. Звоню маме, та говорит искать медсестру или классруку. Подозрительно ищу их по школе. Оказалось что СГ, как всегда где-то в параллельной вселенной, а медсестру уволили. Пришлось оставить портфель и пойти домой за прокладками. Иду обратно без портфеля, естесна меня запалили целых 3 одноклассника. В итоге доехала до дома на трамвае, а в шк на такси. Пришлось придумать историю про то как я поехала за документами🙃
И это все только потому, что я стеснялась подойти к одноклассницам. Я еще думала что у всех будут вопросы. Ан нет, те трое спросили и все🤷🏻‍♀️
Вывод: вся моя жизнь- череда раздутых событий.

В школе время тянулось очень медленно. Отвыкла сидеть больше 4 уроков. На математике разбирала одно единственное 13 задание. Почувствовала себя дико тупой. Было три урока обществознания, зато не учимся в пятницу. Сходила к стоматологу.

Было сложно в эмоциональном плане из-за О. Теперь она не пытается наладить со мной контакт, а мне обидно. Ну и глупая я, конечно. Больше не злюсь на нее, снова готова давать ей собой пользоваться. Но нельзя, буду терпеть. К чертям это всё, уеду отсюда через три месяца и будет легче (надеюсь)

Вторая половина дня прошла лучше, даже хорошо. Сходила в библиотеку, прогулялась с матерью, начала смотреть глупый российский сериал.

Устала, нервы начинают сдавать.

Всё утро плачу. Дурацкая ревность. Никогда никого не ревновала, злилась на ревнивых друзей. А сейчас реву из-за того, что он отправил подарок в вк этой девочке. С тех пор как я рассказала ему о своей ревности (очень долго собиралась с духом, ведь считаю неправильным ограничивать других людей в общении), он просто... перестал упоминать её имя и только говорит «котёнок, я люблю тебя». Я тоже люблю, но всё это так отравляет мне жизнь, блять. И теперь все осталось по-прежнему, только я не знаю ничего о том, как много они общаются или проводят время. Остаётся как школьнице следить за лайками, подарками и времени в сети. И сгорать от боли, когда он с кем-то переписывается, думая, что это она.