Мама вынесла мне мозг и я таки пошла с ней по магазинам. 3,5 часа впустую, пришлось слушать ее вечное недовольство по каждому поводу, хотя нет, нет этих поводов! А я все молчу, но долго не смогу. Скорее бы найти работу и сбегать от неё. Пришёл второй отказ, ну я же не глупая, многое умею, я уже почти на любую работу согласна.
Зато благодаря прогулке, я пообщалась с папой, приятно слышать его спокойный понимающий голос. Скорее бы все наладилось, мама вернусь к отцу, а я имела постоянный заработок. Инфантильности в себя чувствую все меньше. А ещё живот очень болит 😢

С утра села за работу, уже три часа как работаю.щас на перерыв выползла.
Хочу сегодня тоже сделать раз 50 приседаний(20уже сделала), 15-20 отжиманий(уже5) и планки минуты 2-3(1есть). Если маленькими кусочками, то фа не заебывает. Постепенно тело привыкнет и смогу делать побольше, а пока пусть так. Чета делать с жиром ваще сейчас не хочется, пусть хотя бы мышцы под ним развиваются.
Эмоционально ровное состояние, без +и -.

"Ты красотка, но тебе не идут две вещи.
1. Быть без меня
2. Быть без улыбки"

"Всё хорошо, даже если ты слишком много думаешь и загоняешься"

Неделя полна свиданий, а я не всегда знаю, о чём говорить. С ним и в тишине хорошо, но мне кажется, что я недостаточно интересная. Чувствую себя уставшей и выжатой. Почему? Не понимаю. С ним легче, тепло, расслабляюсь. Но всё равно это всё изнутри когтями скребёт. Может это остатки моей погранички буянят и пытаются выбить свой законный депрессивный эпизод...

"Юная леди, в этом вы не пойдёте на работу"
"Всё - всё. Молчу"

Его замечания по поводу одежды редки, думаю последствия того, что он сам заглядывался раньше на многих. Волнуется. Ненавязчиво.

Завтра юбилей - мне 20. Почти приняла себя, работаю, стремлюсь к новому. Живу интересную, "образцовую", в каком-то смысле, жизнь. Из целей - игровой пк и не шибко новенькая, но полюбившаяся модель машины.

Надо окончательно обновить гардероб и выстроить себе комфортный график, благодаря которому я не буду растекаться в жижу из-за двух выходных подряд, но и не буду умирать после свидания в единственный.

Очень хочется покататься на великах и написать картину в приятном местечке за городом. Хочется на занятие по керамике. Хочется парных фотографий и чтоб скорее наступило пятое, ведь мы снова встретимся и будем наблюдать за полётом воздушных змеев.

Я наверстаю всё то, что не получала раньше.

Опубликовать работу не успела, оочень долго рендерила, целый день. 3 кадра готовы, 4й завтра перерендерю, он же был первым и на фоне остальных слабенький. В целом, мне вроде нравится, 2 в одном стиле, 1 более серьёзный и 1 мультяшный.
Снова жаркий день, в квартире отвратительно было, а вот вечером и шикарное небо, и классная температура. Но я все равно люблю эту квартиру, несмотря на 1 кровать, стройку возле дома, отдалённость и жару. Тут я вижу картинку, которую хотела бы жить, не хочу думать, что придётся переезжать.
Завтра этап кубка мира, будет Вика, Мелани и новый состав групповичек. Очень интересно посмотреть программы и конкурентоспособность сборной сейчас..

Только иду с работы, а сделала даже не все, что хотела.
Такая погода прекрасная! Сейчас оставлю вещи дома и хочу прогуляться.

Вчера вечером сделала две вещи :

1. Выписала все установки из головы , даже самые абсурдные, которые связаны с понятием стройности и проработала
2. Написала начальный список принципов, на которые буду опираться в моменты принятия решений.

Самый первый : я всегда принимаю решения в пользу моего здоровья. Чтобы не было такого, что как вчера с больным горлом я на последние деньги покупаю дорогое мороженое, а не таблетки.

Хорошее самокопание продолжается

Я вернулась опять к нему, так как позвонил вчера таким мягким тоном сказал что нет у него ковида и расспрашивал как дела. Приревновал просто.. по фб видно что вспоминал. Ну это был и единственный день который он меня вспоминал. Остальные дни она, она и ещё какие то девицы непонятно откуда. Ну видимо она и заболела ковидом так как в пятницу они опять были вместе на работе. У меня странное состояние, кажется вот вот сейчас пойдут месячные но ничего нет, даже слабость такая. Но я не только фигнёй страдаю, ещё качала нужные файлы. Мама все знает теперь но она блин уже думает может мы все таки останемся вместе.. делала приседания вчера 100 штук и немного изоляцию. Но сегодня ничего не чувствую

Избегаю общения с мамой, особенно разговоров по телефону с кем-то. Там всегда Все плохо. Это очень грузит. Ещё бесит, что отцу говорит: «сидит дома за своим компьютером, ей ничего не нужно, никуда не ходит. не знаю чем она занимается, не говорит, скрытная. Сам спроси» не говорю и не показываю, чтоб у меня осталось хоть что-то своё. Мы вместе каждый час, спим, едим вместе. Она ходит полностью в моей одежде (даже в лифчике и носках. Вот только трусы у меня ещё остались). Я учусь, делаю видимость «специалиста», чтоб хоть куда-то устроиться работать. Мне брату писать стыдно лишний раз по типу, нет ли у него летней футболки с работы, а то дома не в чем ходить или не отдаст ли ненужный ему заварник

В итоге получила предложения от всех залов с которыми говорила. Правда они не знают что мне ещё сертификат доделывать как минимум недели три, и то это если не есть, не спАть а тупо херачить. Что я и делаю собственно пока тяну время почему не подписываю контракт. А ещё близятся экзы в универе, там тоже начать и кончить. Короче июнь будет жарким. Не могу выбрать между двумя залами, в одном нравится атмосфера и люди, в другом платят лучше. В двух работать не очень выгодно. Хотя… можно попробовать…

Уснула около 12, проснулась 9:30 в сильном охуении и нежелании жить. Жкс 7-8, упадничество. Сейчас получше, пью кофе и сбиваю жкс. Хочется собранности. Попробую навести порядок на своем рабочем месте, обычно помогает. Составлю план на день, остаток недели. Такие организационные штуки резонируют у меня с собранностью.

Папа сегодня съездил домой, полил цветочки. С какой же любовью я растила свой цветок, интересно как он там уже выглядит.
Жаль, что сегодня была среда, я надеялась, что это вторник. дни идут очень быстро, а я просто сижу дома за ноутом и делаю свои работы. Полдня уговаривала ноут рендерить, а он вылетал. А надо бы ходить по собеседованиям.
Жарко. В этой квартире, к сожалению, жарко. Я сегодня мокрая даже была. Потом небо затянулось и было хорошо, но я очень не люблю жару. А тут уже лето началось, я как-то не готова.
Завтра нужно опубликовать работу 🤞🏻. Очень нужно успеть пополнить портфель. Ну должна же я найти работу, вон какая бутылочка у меня получилось. Ну норм же?!

Сделал план-минимум по работе. Не устал.

Обедал в прикольном ресторанчике, и было интересно наблюдать за своими вв, различать их, выписывать, влиять на них.
*
Хочу в июне аккуратно считать расходы, чтобы понять, куда уходят деньги. Пвк к этому - что буду ещё лучше контролировать финансовую ситуацию.

Ещё было бы клёво сдвинуть время засыпания на 11 часов. Сейчас ложусь после 11 и засыпаю около 12.

У мужа корона,правое легкое воспалено,но сейчас он проходит лечение,все почти в норме.
Мы планируем скоро возвращаться назад,тут у родителей хорошо,но дома лучше...неверное.
Я уже и не знаю где хорошо,а где плохо...и тут и там летают ракеты,орет сирена...везде страшно и опасно.

Сегодня немного отвлеклась с сестрой мужа,поехали в центр выпить кофе и съесть что то сладкое.
Немного сплетен за пределами дома нам явно не хватало)
Но потом чары свободы развеялись когда я припарковалась возле дома,заорала сирена и я снова вернулась в мир где на нас напала россия.

Сейчас работаю и буду тренироватся,сегодня пресс будет гореть)
Тренировки меня хорошо отвлекают от плохих мыслей,так что спорт спс.

Бля
Если кому-то рассказать как мы с Алисией собирались…
Нюхали кокс и пили пуэр чтобы проснуться и собрать хоть что-то
У неё хоть чемодан и машина
А меня рюкзак и самолёт. На месяц блять

А я ещё еду работать, поэтому нужны стрипы.
Конечно у меня ничего не влезло.
Пришлось брать ещё шопер.
Я тааааак переживала что меня не пустят
Ещё с утра пыталась отправить письмо в этот ебучий центр изучения немецкого
Бегала как припаренная
Чтоб не опоздать на самолёт пришлось вызывать такси
Благо, таксист адекватный, сообщил мне что я не туда еду

Поболтали с Арно 10 мин. Он меня оч успокоил. Лучший.
В итоге приехала вовремя
Я была зачекинена
Купила вина в дьюти фри
И спокойно села
Никто ничего не сказал.

Вчера вечером пришло сообщение от Малыша) прикольно и уж точно неожиданно. То густо, то пусто. Имени этого чела я так и не вспомнила. Хотя у меня было только одно желание. Скорее домой и спать) стакан пива вернул краски в жизнь. Теперь хоть не так муторно. И усну возможно быстрее. На работе все как всегда. Мне даже повезло, монеты прошли мимо. Сегодня зарплата... Было бы неплохо немножко получить) с Максом все норм оказывается. Это гуд) пока немного подвяжу с питьем. Очистится нужно. Впрочем.. не знаю. Интересно, а с Малышом мы вернёмся к прежнему сценарию?) Было бы круто) Болт у него явно меньше не стал. А мб он в отношениях?) Ну скоро выясню. Чего то одной ночи на работе мне хватило. Спать

Я сегодня умничка, 7часов непосредственной работы. Было бы клёво так на постоянной основе делать. Эффективность нормальная и заебанности почти нет. День правда схлопнулся, кроме работы я ничего сегодня не делала, а значит как минимум половина дня прошла мимо меня. Это не клёво. Ладно, сейчас важно закрепить нормальный график работы, а для клевого все равно захочется находить время, значит научусь не просерать лишнее. Спать совсем не хочется.

Лечу в Италию завтра уииии
сначала к Насте
потом к Арно
потом к маме
потом снова к Арно
обратный билет не брала))

хихи
такого у меня еще не было

устала пиздец
за последние пару дней сделала столько работы сколько за месяц не делаю
но ничего
сейчас как отдохну в италииии
уии
кайфы

Арно вчера снова меня выбесил. Устроил перформанс.
чета пизданул за деньги
я: да, мне нужен только твой кошелек и больше ничего
он - ставит кошелек перед камерой и говорит: держи

я - ставлю все свои резиновые хуи перед камерой: это для тебя, любимый

продлилось это минут 10
потом я начала плакать

мы договорились больше никогда так не делать.

два сапога пара блин))

Что я неожиданно успела сделать до лета:
- оформила все-таки проект по моушн
- прошла бесплатный пост, набила руку на Ае
- сегодня познала как оказывается нужно нормально выводить работу (на последний этап курса же не попала и только догадывалась как оно). Глаза стали намного шире теперь. С этими знаниями мой видос был бы круче
- опубликовала для киевлян последние маски в инсту (тоже сегодня)
- привыкла читать в любое свободное время, даже закончила одну из книг полностью (это большая редкость для меня)

Не сделала:
- не нашла работу
- не обзавелась знакомствами
- не начала бегать
Почти доделала новый рендер, очень рада, что научилась намного большему, чем предполагала 😜

Переписывалась с Т и Р про работу, отношение к ней и некоторые сопутствующие омр.
Работала 3.5 ч.
Читаю мат., пробую новые учебники.
Бля, я просто съездила купить всякое важное, поела, немного поработала, немного почитала и вот день уже кончился. В него влезает около 50% от тч я хотела бы. По этому поводу решила чаще пользоваться такси - так быстрее.

Вот уже три дня живу у своих потому что Р сказал что на работе у него заразились двое ковидом. Но на самом деле может он придумал. Вчера когда заходила домой к нему видно было что что то отмечали в воск. Ходила вчера на встречу насчёт курсовой. Кинула ему пару идей он сказал напишет потом что он придумал. Своих идей он не давал. В общем хорошо прошла встреча, я рада. Мысль о беременности меня не покидает, задержка второй день. Может куплю тест. Вчера ещё так вздулся живот и болел, но прошло. Но это не оно. Если что то и будет то приму с радостью. Наоборот будет к лучшему, не для нас а для меня.

Все ещё валяюсь, читала Гарри Поттера. Утреннее охуение вроде бы спало, жить сейчас приятно. Сегодня необходимо много работать. Это важно и похерить нельзя. Клёво, что болезненное состояние прошло.
Все таки я наебываю себя с тем, что жить приятно(лучше, чем было с утра, но все же). Есть желание устраивать драму, какую нибудь трагедию. Так странно различать ж пиздострадать как самостоятельную хрень, для которой подойдёт любой повод. Я совсем ебанутая? Вместо того чтобы хотеть получать удв от жизни, я хочу драму и пиздострадания...

Странный период. Одновременно ощущается важным и одновременно неразборчивым.

В один день я осознаю все свои желания, все становится очень ясным и закономерным, а в другой я просто неосознанно заедаю стресс, чувствую тихую грусть внутри и непонимание как все собрать.

В любом случае, я чувствую, что мне не хватает времени вне работы для созидания, работы над собой. И как его достать, я не пока не разобралась.

Есть странная идея за год скопить подушку, закончить договор аренды, и уехать куда-нибудь на время где я буду только читать, думать, разбираться и созидать. А пока двигаться как двигается.

Уснула после 2, проснулась 9:30. Горло ещё немного побаливает, вцелом вроде получше. Пора завязывать с ночными бдениями. Мне нравится засыпать, когда я сильно уставшая, тогда я засыпаю быстро. Это ещё один пункт почему мне хочется читать или смотреть что-то до глубокой ночи, пока не начну вырубаться. И сильно не нравится состояние, когда не могу уснуть, вероятно, это результат многочисленных попыток укладывать себя пораньше для утренней работы или для полезного сна до полуночи. Можно добавить активности в течение дня (но ее обычно не хочется) или порассматривать какие нэ возникают когда не могу уснуть и попытаться поустранять их, может в них дело

Блин, мое настроение так сильно зависит от состояния мамы… как только написала прошлый фрагмент - она пошла в гости к крестной, они вместе смотрели себе работу. Вернулась она довольная. Там был Артём, тот прошлый именинник, сын бывшего мужа крестной) маме он очень нравится, он успокоил, внушил уверенности. И вот она пришла в хорошем расположении духа - и мне сразу классно стало.
Целый день доделываю эту бутылку в Синьке, устала немного, а вот попа отваливается жутко) почувствовала себя уверенно, когда поняла, что смогу смоделировать и затекстурить например интересный стакан к бутылке. Моделить кривенько еще можно, а вот самой делать развертку - это я уже молодец)

Все ещё ни разу не выходила из дома, как переехала, с чт получается. Продвинулась в работе, все ещё проблемы со светом, не умею я его выставлять.
Пришла мама и мое хорошее, хоть и уставшее настроение совсем испортилось. Она общалась с папой, снова все эти темы про работу, высокие цены и неизвестность. Если абстрагироваться от неё - мне легче, хоть я и сама легко способна загнать себя в уныние.
По работе тихо, никто не ответил.
Нужно убрать из головы эти мысли о том, как все сложно и грустно и закончить этот день не хорошей ноте ☺️