Приезжал отчим. Все прошло... нормально? Ничего особенного, немного погуляли, поговорили обо всем и не о чем, сильно не раскрывались, как и всегда, но все же немного выговорились. Поели пиццу, посидели на солнышке, посмотрели пару дебильных фильмов. Все было спокойно. Меня устраивают такие отношения с ним.

Чувствую себя простуженной, голова чуть болит, чуть кружится, хочется спать. В голове какие-то совершенно извращенные фантазии. Надо работать.

?Канада?

Если я буду всегда осо, зачем работаю, то процесс работы будет пронизан пвк и энтузиазмом. И прекратится эта хуйня, когда вдруг хочется бросить все, спать, я не понимаю, зачем этим знм.
-
Вчера встала в 7.30, сегодня в 8, а ощщ, что 2 день встаю в 5 и ощутимо не высыпаюсь, хотя засыпаю до 12, вчера - вообще в ~10. От этого + маразмы. При этом, будильники стояли с 6, мб поэтому невыспанность. Но я хочу ранние будильники, птч рано утром часто снится че-то неприятное.
И у меня теперь есть чайник! Я могу сразу, в комн, сделать чай/кофе, а не идти на кухню, что особенно лень делать, птч кв большая.
-
Работаю. Как ни странно, эффективно

Моя предположительно охуенная идея для работы пошла по пизде. Обидно почти до слез. Когда я уже научусь вв идеи или потенциально клёвые изменения как штуки с энной вероятностью успеха, а не бкк, которая должна точно сработать и все решить? Каждый грёбаный раз возлагаю дохуя надежд, а потом разочаровываюсь. Заебала.
У меня не было оснований предполагать, что это точно сработает. Мне хотелось простого и 100%го решения и я наебала себя поверив, что у меня оно есть. А потом драма с обидой на весь мир, ч несправедливости, ноксом. Те самые нэ из-за тупости. Прикольно. Полегчало. Не хочу так больше.

Бля, теперь по личке.
Я как-то, кажется, отмок после начала войны, мир.
Она стала нью нормалом, и я, кажется, отмок.
Нашел новую работу, больше денег == больше донатов на различные орудия убийства.
Где-то отпустило, хотя я до сих пор не могу заставить себя прочитать некоторые материалы из Мариуполя.
Для Безымянного в эмиграции, эта война -- она где-то там, далеко, а здесь солнышко, расслабон, по чиллу..
Бля, мир.
Я начал спать днями.
Я натурально начал днями спать, и мне становится заебись.
Оно всё нереально -- и война, и подступающие всё ближе ядерные удары, и допустивший это долбоебизм человеков...
Шучу.
Конечно же, реально.

Помните, как я писал, что съебаться в космос -- важно?
Не успели.

Гульнули с мамой) вино, кино и домино) ну Лан... Вино и суши) выходные вообще пролетели мгновенно. Завтра ещё день отпуска и на работу. Сейчас по крайней мере не тоскливо. Мб ещё завтра порадую себя вкусным. На посошок так сказать) погода мрак. Июнь не за горами, а холодно как осенью. К концу отпуска умудрилась найти наконец то норм сервер для игры. Вроде все хорошо. Он звонил сегодня ночью. Очередное спасибо. Да пох. Ещё написал какой то чел с предложением встречи. Типо мы с ним 10го списывались. Ебнутый. На дворе 29е. Я вообще этого не помню. Макс погоревал, пое мне мозг и снова пропал. Чмошник) а я хочу к реке и отдохнуть на природе в компании с адекватными людьми, а не вот эти все..чудные

Сегодня работаю уже почти 6 ч. Хочу че-то сделать, чтоб можно было зарабатывать $1000+ в неделю, работая не больше 4 ч в день. Я знаю, что можно сделать, но только часть делаю, а часть прокрастинирую и ленюсь.
Составляла мнения по некоторым фразам в чате, спрашивая себя "как я к этому отношусь". Пока что мнения негативные - это мерзко, то - глупость (это коротко). Но появилась какая-то ясность, твердость.

Слушала разговор Арестовича и Каспарова, пока отдыхала, готовила жрать и жрала. Очень интересно, про исторические предпосылки войны. Хочется общаться с такими лд, увеличивать энциклопедичность для этого.
Немного читала "Историю философии". От этого ощщ шевеления интеллекта.
Немного фон нслж

И так, чтобы хорошо отдыхать я поняла, что мне нужно вставать не позже 9-9:30, иначе я просто превращаюсь в желейную массу и никак не могу собраться с силам. Неплохо было бы ещё не растягивать пробуждение на два часа, но пока мылась задумалась:
А почему я вообще над этим парюсь?
Ведь работаю я из дома и часто, особых графиков у меня нет. Я вообще планировала в связи с отдыхом и текучим графиком моей работы слегка изменить свою деятельность.
Часто пытаюсь взять все наскоком и мне кажется что это не совсем правильно. Лучше раскидать по дням отдельные дела и совместить их с какими-то другими делами.

Уборкой например! А то из-за дедушки совсем график сбился.

Сегодня интернет был особенно жопным, почти с самого утра, поэтому работа накрылась медным тазом. За то придумала кое-че для нее, если получится то жизнь наладится. Частично полила английский, нихуя не читала сегодня. Вечер провела за рисованием в ибисе, как по мне получилось клёво(хотя и есть дохуя к чему стремиться, если стремиться).

Заметила, что много тревожусь из-за чего разрываюсь между желанием лечь, уткнуться в подушку и сорваться и начать активно что-то делать. Все равно поработала, сегодня, что немного расстраивает.
Из плюсов дня: Сегодня пришел заказ, ура! Уже скомплектовала и жду 1 числа, чтобы наконец его отправить. Очень рада. Весь день была из-за этого на иголках.
Надеюсь, что в этот раз я не заплачу слишком много за доставку и не останусь с голой жопой.
Поделала промокодов ещё. Хм, может один сделать и для обителей фрагментера? хд

Нужно качественно отдохнуть и распланировать свою деятельность до 15 числа. По факту, даже, нужно успеть все сделать до 12-13 числа и добавить в акцию.
Столько работы...

Каждый раз, заходя сюда, порываюсь что-нибудь написать, а не выходит. Втыкаю в окошко ввода пару минут и выхожу. Пустота. Внутри.
Живу по расписанию. Все эмоции только от работы. Самой от себя временами тошно. На самом деле, всё чаще.
Хочется укрыться в надежных, крепких объятиях. Чувствовать рядом опору и поддержку. Но я сама себе - крепкое плечо.

Продуктивный рабочий день. Сделал план-максимум и не заебался, потому что увлёкся задачей во второй половине. А сначала работа еле-еле шла и думал, что мало что сделаю сегодня.

Я чувствую, что адекватная рабочая нагрузка, когда надо держать в голове кучу взаимосвязанных вещей, удерживать внимание долгое время, искать обходные пути при возникающих трудностях - это отличная тренировка для мозга, для интеллекта. И мне нужно периодически искать новых клиентов с новыми задачами, чтобы не закисать и не уставать от рутины.

Общение с Расцветаловым буду прекращать, ощущения какие-то неприятные и темы мне не нравятся.
Хочу на улицу, купить что-то вкусное, может вечерком выйду, если сильный ливень не начнётся
Опубликовала видео. Не знаю, оно мне нравилось, когда я смотрела его в программе, а как вывела - неестественно, вообще не так, как хотелось, нет желания его кому-то показать, а скорее наоборот спрятать подальше. Столько времени и сил было потрачено, слез и волнения. Ну будем считать, что дальше - больше. Только вот я абсолютно не уверена, что дальше смогу делать лучше, тк уже и забыла что к чему там.
Ну все, теперь осталось только искать работу, доделывать мне уже нечего.

I gave you more than I gave myself,
So loyal to you that I betrayed myself.
Интернет-философия попадает иногда в очко. Я потерялась в этих отношениях полностью, сначала было увлечение, я старалась как могла. Но потом две работы сказались на мне, я перестала следить за собой, потом за ним. Были какие то эпизоды депрессии, хотя возможно я тогда это не понимала. И все, потеряла себя полностью.
Вчера он ушел спать вниз, даже ничего не сказ. Перед этим сказ. чтоб я сегодня пошла к родит. спать. Сегодня даже не мог сказать доб. утро, ведь это так сложно..

Мое "упереться в работу" закончилось только 3 часами работы с так себе эффективностью. Сложно загнать себя с утра работать, только после обеда засела. Я конечно молодец, что возилась с английским, читала, немного фа поделала, но вот с работой у меня жопа и с этим нужно что-то делать(а я только жалуюсь и накручиваю нокс, оч эффективно, ага:)

Сегодня сдали курсач, и что сказал препод? Что я спиздила чужую работу, а все потому что не делала классные работы. И аргумент у него ещё - я 8 лет в этой сфере, я сразу вижу. Занизил оценку. Ебланище.
Я удалила всё, я ненавижу больше то чем мечтала заниматься, у меня ничего нет, я ничего не умею.
Терпела до последнего, чтобы не расстроиться. Но заговорили за войну и я просто разрыдалась, на улице среди людей.
Я морально - всё.

Последнее, что осталось перед тем, как выпущу видео - перерендерить последний шот. Весь день над ним работала, пришлось повозиться. Начала выводить - текстура на полу не читается почему-то. Потом ноут стал висеть, не перезагружался. Вырубила, пообедала. Настроение упало сильно. Утром ещё плакала, когда музыку слушала, но не из-за того, что плохо, а наоборот, какая сильно чувствительная была. Мама купила мне рюкзак (старается каждый день уходить, чтоб мне не мешать). Рюкзак неплохой, но вообще пофиг как-то. Хотя у меня его не было, он реально давно нужен был, он мне подходит, но даже мимолетной улыбки не вызвало. Очень сильно грузит поиск работы и страх, что не вывезу себя обеспечивать тут.

Сегодня припухшесть с лица, которая держалась несколько дней, спала. Мне хочется верить, что это из-за того что я вчера наконец выразила свои какие-то глубокие эмоции.
Я их не закрываю в себе, но почему-то то так получается.
При том все мои эмоциональные сны в последнее время просто сигналили об этом.
Голова все равно болит, но это наверное из-за погоды.

Подсыпали задачек, работа пошла активнее, у меня даже настроение из-за этого поднялось.
Вчера ещё поговорили с Д. спонтанно
Он поддержал, сказав что все сгладится в голове когда начну заниматься своими проектами и идеями вне работы.
У меня сейчас все перемешалось на тему того, что я действительно хочу дальше в плане проф развития.

И все же, Вита права. Я слишком строга к себе. И, вроде бы, даже обещала себе отпуск. Все равно ничего особо не продается, что, конечно, ебать как грустно.
Надо бы, конечно, залетать и на другие платформы, на тот же вб. Может там получится лучше. Вкладываться в рекламу.
А денег сейчас нет на это...

НУ ВОТ, ВИДИТЕ?! Даже сейчас, отдыхая, думаю о работе и бизнесе, вместо того, чтобы заниматься расслабоном. Думаю о том, что надо сделать кучу всякого до 15 числа (хотя и времени реально много)
Когда думаю о работе, то всегда становится грустно. Надо и правда отдохнуть, привести себя в порядок

Уснула около часа, проснулась 9:30 примерно. Вроде бы выспалась, но голова немного тяжёлая. Сегодня нужно упереться в работу и лучше с утра, а то к вечеру инет ухуевливается в последнее время. Вчера довольно много возилась с английским, это клёво. Хочу свободно владеть английским, было бы охуенно чтобы он стал для меня как русский, родным и естественным. Интересно, сколько лет на это потребуется.

Очень подавленное состояние. Пол дня себя плохо чувствую ещё и физически. По работе ничеего вообще не сделала, поэтому чувствую себя ещё и бесполезной.

Впервые за несколько недель вспомнила про слезы. Я будто даже забыла про факт их существования, что тело так может. Я начала плакать, чтобы стало полегче, но в итоге просто засмеялась.

Мыслями вернулась в то время с С., пока все не сломалось. Вернее вернулась к ощущению себя в то время. Я с той ночи, когда мы переспали с Д. после расставания, больше не думала обо всем этом. Будто что-то внутри замерзло.
Или просто стало по-настоящему все равно.

В общем в такие вечера одиноко. Пройдёт, гармоны.

Наконец то проснулась в 8. Не помню во сколько уснула, вроде около 12. Вчера вечером инет снова выебывался, почти не работала.
Пару раз кончила. Все, теперь хочу не кончать хотя бы неделю. А там как получится.
Вечером на фоне сж полайкала мужиков, завязалось несколько диалогов. С одной стороны хочется впечатлений от свиданий, с другой есть страх чего-то типа разочарования (но это чета другое ТК очарования кем-то из них не различаю), посмотрим чё из этого выйдет. Наверное, мне стоит научиться строить с ними отношения для впечатлений, что они не обязательно будут сколько-то близкими или интересными личностями. Нужен опыт
За счёт того что проснулась рано кажется что день впереди огромный

Начала читать книгу про 7 навыков. Думала, что это типичная популярная книга про успешный успех. Но мне она сейчас нравится. Здорово ставит мозги на место.

Правда в целом я чувствую себя немного более беспокойной, чем раньше. Я начинаю много осознавать, но будто не успеваю под это осознание подстраивать действия.

Работы стало меньше в последние дни. Хотела включиться в какую-нибудь деятельность после работы для развития, но так и не нашла пока в какую. Кажется, что привычные модели устарели для меня (соревнования по мл), а новые пока не обнаружила.

На летней площадке кафе пока пили кофе кормила голубей, один даже с руки кусочек булки взял. От этого было радостно. Официант косился недовольно на это, но не подходил. И только когда принес счет попросил не кормить их, мол они потом там будут тусить и это не понравится(кому это не нравится я не поняла, но было уже пофиг). Чуть-чуть гуляли. Сейчас пришла домой, маленький передых и за работу.

Сегодня че-то снова заболела. Еще, как назло, соринки попадали именно в больной глаз. Купила капли в глаза от аллергии + антибиотик. Когда была подобная хуйня, мне их назначали, ну и это и выглядит как либо инфекция, либо аллергия, либо смесь.
Купила новые лосины - 2 старых уже висят. Вижу, что попка стала подтянутой - клево. На это ушло 1.5 мес, из них 3 недели частых хождений с рюкзаками, остальное - прогулки по холмам иногда. Немного усилий.
Замечаю придонную ЖКС из-за простуды, сильное нежелание прикладывать усилия, любые: по работе, по учебе, бытовые, по практикам.
Слушаю новости Nexta.

"почему у тебя постоянно нервы?" Действительно) почему же.. реально как он может даже не подозревать что я все знаю, что я раскрыла его ложь? В общем он всегда думал что я глупенькая, стоит только прислушаться к тому что он говорит каждый день. Так же как он обычно думает о других. Сходила вчера в спортзал, сегодня приятно болит попа. А ведь чуть не пошла вчера. Он заказал был еду пока я была на работе, но все таки я пошла одна. Но я рада что не передумала в последний момент