Сделал план-максимум по работе, не устал и не заебался. Мб потому, что вовремя делал перерывы, гулял недалеко от офиса.

Хочется закрепить такой опыт. Чтобы это вошло в норму - прекрасно чувствовать себя после полного рабочего дня.

Начал читать Майю-3. И там как раз место про старение - что оно начинается с того, что чл деревенеет психически, у него пропадают интересы, желание озв, желание развиваться.

Хочу жить как можно дольше, преодолевать тупость, вялость и старение.

Опять немного приболела. Лежу дома, сказала сделаю задачку попозже, читаю книгу.
Люблю такие ленивые дни. Жду майских. Не поехала к родителям, чтобы сэкономить себе энергию.

С С. решила продолжить отношения. - "я постараюсь все исправить".
Даже уже думаю к лучшему, что все так случилось - мне стало все равно в очень большой степени.
Теперь много думаю о работе, о себе, о хакатоне, книгах, развитии и куда я хочу попасть через год.

Вчера показали оффер. Думаю, что можно достичь большего через небольшое время. Поэтому надо грести куда-то.

Сегодня загорелась идеей пожить пару недель в Стамбуле летом.
Читаю Гюго, Собор Парижской Богоматери. Ужасно длинные предложения.

1 - 8. Проснулся в довольно сильном охуении и было сопротивление тому, чтобы прилагать усилия, вылезать в приятное состояние. Всё-таки выпнулся на озверядку и планку, стало легче.

Мелкая ситуация с М, от которой понял, что мой мозг одеревенел ещё больше, чем я думал. Я предвзято отношусь к лд и не задумываюсь о том, чтобы адекватно оценивать их действия, мнения. И игнорирую факты, которые противоречат моим ув. Если так и дальше пойдёт, я стану бабкой на лавке, которая верит телевизору и Киселеву.

*
Вчера тоже охуение вечером - залип в компе вместо работы. Не нравится такое, но и насиловать себя, заставлять работать - тоже не выход.

когда-нибудь до меня дойдет происходящее, я приму, что уже взрослая и буду спокойно жить, а пока хочется плакать практически всегда. приходится выслушивать советы от мамы, брата, папы, кати, друзей брата, родственников крестной, 24 часа в сутки быть с мамой, это вообще не та жизнь, которая у меня была и пока морально я не справляюсь абсолютно.
поставила на ноут синьку, осталось разобраться как поставить редшифт и скрестить пальцы, чтоб отрендерился шот, который не вывез мой комп. я не чувствую никакой уверенности в своих рабочих навыках. какой я колорист или моушн дизайнер, я отвыкла от программ и никогда не работала на ноуте. просто хочу плакать.
даже погулять полчасика не с кем

у мамы проблемы с телефоном, ее 7s уставший, греется, заряд держит плохо. Витя собирался купить ей прямо сейчас новый, 12 мини ей бы подошел. он вспомнил, что ему на работе подарили 50К на покупку в Мвидео, получается могли бы взять почти бесплатно. разумеется я стала переживать, как она тут будет рыдать и выносить мозги, что ей ничего не надо, что лучше сумку, что квартиру снять надо, за ее обследования заплатить... и тут я зашла в память телефона и поняла, что 101Гб занимает телега. сейчас почищу, надеюсь теперь нагреваться будет меньше и покупку можно будет отложить
не смогла поставить на ноут Инкодер, но решила проблему с конвертацией Давинчей. Воздушный поцелуй Блэкмеджику.

Уснула около 4, проснулась в 8 по будильнику. Кофе ближе к вечеру - плохо, особенно если режим и так уполз к позднему засыпанию. Хочу опять засыпать до 12ти. День обещает быть сонным . Сегодня нужно поработать, а потом уже все остальное, чтобы не было повода из-за заебанности вечером отменить работу:) сейчас состояние сонного зомби, как раньше когда надо было по утрам ходить на работу. Хорошо, что сейчас такие состояния редкость.

Вчера ушла с работы, вытянув лишь часов 5. Слабость, тремор, ужасная тошнота.
Дома это не прекратилось - в сумме желудок выдал штук 5 или 6 особо лютых сокращений, после чего я чувствовала себя выжатой, как лимон
В итоге я второй день не ем и крайне мало пью, тк это всё очень неприятно. Сегодня на работу тоже придётся идти, надеюсь, что смогу сбежать оттуда пораньше и не обниматься с унитазом.

Боюсь обмороков из-за ощущения слабости и температуры в 38

Завтра мама шурует к врачу, надеюсь ей смогут помочь. Хотела, чтоб я пошла с ней, но нет, у меня есть дела и это время, когда она где-то без меня - его очень мало и оно мне необходимо.
Этап 1: подача документов официально закончен. Следующий - поиск квартиры на долгий срок, оформление резюме, портфеля, поиск работы, собеседования... Не нравится мне искать квартиры, обзванивать, общаться с риелторами…. Как блин снять квартиру, если я не представляю на какую зп могу претендовать? А что такое поиск работы я и представить не могу. Впереди одно веселье. Очень хочется лечь спать «в своё место», без шума выстрелов и взрывов, не с храпящей мамой на кровати, где-то, где будет комфортно

Сегодня отдыхала. Правда, отдых получился довольно активным.
Наконец доделала игрушку для своего кота. Все думала, куда приминить ту рыбу с бусов и вот - она стала частью кошачьей игрушки. Пока что, он не особо охотно играет ей, но думаю, привыкнет со веременем.
Наконец, прибралась в своих вещах для декора. Помогла так же маме прибраться в комнате и сделала довольно много. Завтра тоже будет много работы, в том числе и по дому. Надо бы доделать часть декора, но при этом успеть рутинные дела + пропылессосить пол + помочь матери убраться. Хотя, думаю, что часть коробок уберу и без неё.
Сейчас - отдыхать. Напишу список и пойду спатеньки

Вечером приедет С., потому что вчера решили, что разговор не для тг.
Не знаю, что из этого получится.
Мне он очень нравился, мне было с ним хорошо, и было очень больно, когда мы расстались.
Но я пока не знаю, хорошая ли идея все возобновлять. Будто внутри меня что-то сломалось, и я больше не испытываю настолько тёплых чувств, которые были до этого. Я не знаю.

В последнее время только что и пишу об отношениях.
Но вообще кажется меня переводят в штат. Завтра будет встреча по офферу. Я рада быть там, где я сейчас.
Осталось только остальную рутину в порядок привести, которая вне работы.

Мне как-то сложно сейчас адекватно оценивать произошедшее. Я даже не знаю, можно ли оценивать это адекватно.
Просто будто какой-то пьяный под наркотой сценарист написал сюжет для сегодняшней ночи. Потом пришёл ребёнок дописал ещё пару деталей.

На самом деле мне очень - очень больно.
Будто эта боль трогает тебя везде.
Я очень не хотела его терять. И я не понимаю, почему он все это сделал.
Мне хочется вернуться либо в то время, когда все было хорошо, либо в то время, когда мы встретились, чтобы его не встречать.
Просто абсурд.
Не знаю, что больше хочу - вернуться скорее домой с работы, или быть на работе максимально долго, чтобы не погружаться в свои мысли.
Какой-то сумбур.

Часа 2,5 работала, потом обед с семьёй хоста. С одной стороны это прикольно тем, что вынужденная практика английского, с другой это сложно, дохуя разных тем которые стоит обходить, где то врать или выкручиваться. Утомляет в общем. А. Ещё перед походом к хосту успела чуть-чуть японский поучить/повторить. Он прикольный. Сейчас есть усталость и тянет залипнуть в какие-то простые впечатления. Желаний не наблюдаю.

Работаю и есть легкая усталость, но нет заёбанности.
Вот доделаю запланированную задачу и буду учить цитологию - просто из упорства, из желания преодолевать усталость.

Днём было приятно гулять по городу, есть бутеры, поддерживать насыщенное состояние. Ясность о том, что я рано или поздно умру, и каждый день настоящей, насыщенной жизни имеет ценность. Не хотелось терять время зря.

Так странно, что я могу чувствовать себя живым и почти что счастливым вот так, посреди рабочего дня. Работа всю жизнь ассоциировалась с обязаловкой, рабством, потерянным временем.

А сейчас оказывается, что можно использовать и это для себя, работать так, чтобы не было чувства уходящего впустую времени.

Сделал вчера план-максимум по работе.
Но не нравится, что поздно пришёл домой, и не хватило сил преодолеть усталость, сделать что-то продуктивное, развивающее.

"Не нравится" - неподходящее слово. Я ведь всё-таки хотел развивающих усилий, просто силы этого желания оказалось недостаточно. Но ведь это желание есть! И я хочу, чтобы оно и дальше было, становилось устойчивее и прочнее.

Хочу постепенно научиться много работать и не уставать. И жить так, чтобы было время и силы на всё - ФА, науки, общение, быт.
*
ночью проснулся на 2 часа, и не стал залипать в тлф как обычно, а делал практики, было чувство насыщенной жизни.

Хочется жить очень долго, и как можно меньше стареть.

Болит зуб. Или зубы? Или вся челюсть вместе с головой?(( Аж до тошноты. Сплю урывками, когда действие обезболов немного есть. Заливаю лидокаин. Иначе никак. Что было то? А ничего. Киря и я, все понятно. Диван доломали. Блэт. Ладно ещё б сексом, так нет. Там на полшестого уже давно и даже не затрагиваем это дело. Хз как. Рада была, когда он наконец свалил. В этом плане что он, что Чилиби мне нравятся. Молча встали и ушли. А некоторые стали снова упоминать о НЕЙ. Ничему его сука жизнь не учит. Я даже забыла когда в выходные забирал меня с работы. Все траблы какие-то)Ну а хуле. Пока ж не вкидываю, сама выбираю между поесть и покурить. Круто гульнули... относительно)) злая я.. от боли этой, фуух

Вчера до поздна заболталась с И, поэтому график сна похерен. Проснулась в 8:30. На фоне пиздежа о родственниках, они снились. Но в этот раз как будто нормальными людьми, с которыми можно разговаривать. Это забавно.
На этой неделе почти не работала. Я понимаю, что сейчас есть небольшой запас и это неработанье не будет критично, но все же лучше бы работала. Все равно дохуя времени было просрано на прокрастинацию и самопиление за нее. Такая бессмысленная штука. Не получать удв от того чем занимаюсь, заставлять себя думать о работе, подпитывать но к ней из-за этого и ещё больше не хотеть ее делать. И так по кругу.
За то, был всплеск ж фа и языков, немного творчества и чтения. Неделя не зря.

Вчера спонтанно встретились с С., хотя собирались сегодня.
Погуляли, он остался на ночь.
Мне очень нравится валяться с ним, обнимать. Кажется, мы очень хорошо чувствуем друг друга.

Сегодня не приехал, потому что плохо себя чувствовал. Я тоже уже засыпаю.

Все собираюсь что-то делать на выходных и после работы. Хочу ходить на контемп, учить английский, немецкий, готовиться к экзаменам на классную программу, не забрасывать чтение.
Но после работы как-то не получается. Ощущение, что что-то теряю от этого.

С 5 апреля много воды утекло. В целом - мое состояние улучшилось. Я открыла свой бизнес, магазин на озоне где продаю все, что сделала своими руками. Первые заказы даже прошли удачно, что неимоверно радует
Практически накопила сумму нужную для тур.визы в Грецию, осталось не так много 50 евро, где-то. Дальше надо будет копить до 1000 минимум, чтобы была возможность оплатить недорогое жилье.
Сейчас же вместе с работой я учусь и отдыхать. Теперь решила по выходным вообще не вести списки, а просто заниматься тем, чем хочу
В понедельник буду работать над декором. Надо ещё составить расходный список на май и постараться подумать о том, как экономно потратить месячные отчисления

Работаю. Делаю перерывы, чтобы отвлечься и не заебаться. И охуенно, что можно в любой момент просто встать, пройтись, выйти на улицу, пожмуриться на солнце, посмотреть на зелень, на птиц. И абсолютно никто не стоит над душой, не мешает, не отвлекает. Идеальные условия для работы.

Если так и дальше пойдёт, я привыкну много работать, научусь обустраивать себе комфортные рабочие условия, устроюсь на работу в Европу, заработок сильно вырастет, и денежный вопрос будет закрыт окончательно и навсегда.

Блин, неужели это в самом деле возможно. Ведь если накоплю достаточно денег и опыта, через 10-15 лет можно будет уже жить на доходы от инвестиций, вместо продажи клиентам своего времени и мозгов.

11:30 - 7:30. Выспался.

После вчерашнего гуляния в теле как-то по-новому приятно, и легко возникает удв, наслаждение.

Не стал долго залипать утром за компом, позавтракал и почти сразу собрался на работу.

У меня сегодня будет продуктивный рабочий день. Но и расслабленный тоже. Хочу научиться совмещать работу и расслабленность.
*
приятно:
+ от пения птиц
+ от озверядки утром
+ от размышлений на тему доверия
+ от того, что захотелось часы Casio, которые случайно увидел по копеечной цене. Решил купить их сегодня после работы и есть пвк этого
+ от перепроживания вчерашнего дня

Хочу находить укромные места на природе, куда легко добратся и можно будет тусить там, отдыхать от города.

Сходила в магазин, прогулялась. Жрала вкусное мороженое и читала Гарри Поттера (методы рац мышления). Этот фанфик мне нравится намного больше чем оригинал. Фоном пилю себя за то что читаю, а не работаю. Работать необходимо, с этим не поспорить. Но блин если я все равно не работаю, то смысл отравлять себе удовольствие от чтения? Глупо.

Эхэх, день пиздень
Спала 3 часа, и это совсем не круто, когда твоя тревожность накладывается на похуизм. Интересно, так вообще бывает?
Крышак съезжает, ибо до мая чуть больше недели
Надо браться за голову и доделывать свои хвосты
Вчера вела "психологический сеанс" с Софой и Славой, после ее очередного ночного трипа. Удивительно, конечно
Мысли как обычно совершенно не о том. Вчера пока ехала домой нашла классную историю.

Тем временем хочется чего-то безбашенного в разумных рамках, гулять ногами, чтобы это было не формально, а искренне.
Но скорее всего я приду домой с работы, засаду за комп и на этом всё

Боюсь что на работе опозорят меня, аж трясет, выдадут то что не уместно в обществе, мысль о необходимости идти на работу приводит меня в ужсс. Ещё очень ранит то что та коллега, с которой я была слишком откровенной, выражает открытую неприязнь и отчуждение, насмехается надо мной, чувствую себя старой, ущербной овцой, на 100. Депрессия давит

Проснулась в 7:30, сост задумчивое) а надо бы работать

У меня вчера кажется получилось исп симпатию(вроде бы) к девочке. Это очень приятно. Обычно мне это не свойственно. У меня что-то типа запрета на исп симпатии, открытости. Страшно исп это. Как будто я становлюсь слишком уязвимой открываясь. Говорят, это свойственно презрительным людям. Наверное так. Вчера тоже было сопротивление перетаскивать симпатию(?) к себе на другого человека, как бы делиться ею, страшно. Но получилось выпнуться. Симпатию к себе я научилась иногда исп совсем недавно, может пару месяцев назад. Теперь хочется экспериментировать с этим

Вчера полдня прокрастинировал, и похерил план по работе. Залип в тлф и меня не было как личности, не хотелось ни о чём задумываться.

А первые полдня было приятно жить. И вторые полдня было бы тоже приятно, но я попытался заставить себя работать больше чем хотелось и вместо этого свалился в забивание скуки.

Вечером пил ромашковый чай и нормально выспался, несмотря на то, что ночью пришлось два раза бегать писать. Мб это совпадение.
Буду ещё пить. Хочется наладить режим сна с 11 до 8.

Сегодня есть чувство, что я живу, развиваюсь.
+ 15 минут цитология
+ видео про эл.ток
+ полчаса хобби-проекта
+ планка
+ озверядка

Гуляю по району и приятно от весны, зелени