Хочется свернуться калачиком и спать где-нибудь в тишине, зная, что не надо будет никогда просыпаться. Утром не хочу вставать, ночью не хочу ложиться, днём не хочу заниматься делами. Всё осточертело. В то же время без работы совсем плохо будет, она дисциплинирует меня и структурирует жизнь.
Надо заканчивать учебный год, а голова не о том думает. Сил не хватило на весь год. А ведь сейчас самая жесть пойдёт

Так и не работал вчера. Нет приебок за это. Есть спокойная уверенность, что я так или иначе буду работать достаточно и продуктивно, без мучений.

Может быть, самоосуждение потому и возникает, что нет доверия к себе? И гораздо привычнее заставлять себя что-то делать через нокс, через насилие над собой.
*
Начал грызть учебник матлогики. Сложно, но пока что интересно и мозг хочет такой нагрузки.

Ещё начал читать "Виролюцию" - средне сложно. И почему-то ассоциируется с популярным чтивом, а не с саморазвитием - мб потому, что автор пишет пространно и размазанно. Но все равно интересно пока что, и взн чт от описаний вирусов, их поведения

как-то так получилось, что залезла в соцсети 1го мужа. С осени не лазила ни к нему, ни к его жене. А тут что-то любопытно стало и я подумала, что переживу и не расстроюсь, если посмотрю на его новые фото. Так и есть. Не расстроена. У него своя жизнь, у меня - своя
Надеюсь, он не приснится мне как раньше, после просмотра его фоток. Надеюсь, потому что сны с ним обычно навевают тоску.

Почитала инфу по работе. К завтрашнему дню не особо готова, а что делать. Пишу брату, чтобы имел ввиду и на меня сильно не рассчитывал.

Н уехал час назад, и хорошо. Его постоянные сидения в ноуте меня бесят. Он оправдывается, что альтернативы нет

приехал В с Катей, я намекнула (прямо сказала), что денег на карте у меня осталось только 3К, может скинет 😅 обменялись зависшими в головах проблемами/переживаниями
посмотрел мое резюме, портфель, одобрил, глянул вкладки с вакансиями, спросил почему я не гуляю. Катя говорит, погуляй, найти жениха богатого, может и проблемы с квартирой-работой отпадут. ага. когда мне гулять (ездить в центр), если столько всего еще нужно решать?
в этой квартире мы до 13, а когда можем переехать к Денису (который переезжает в Польшу) мы не знаем. владелец спрашивает будем ли мы продлевать аренду, а я вообще хз, на неделю, на 2 недели или пару дней... хочется поставить все на паузу и проветрить голову

странное настроение - вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Эта нехватка не болезненная, но какая-то меланхоличная, что ли.

Может, я просто не выспался.
*
купил ещё два горшка, пересадил туда кусты. Почему-то кажется, что они скоро засохнут. Но все равно хочется такой эксперимент. Ну засохнут и ладно, куплю другие.

Странное чувство - я отчётливо хочу денег, хочу финансовой стабильности. Но вот именно сейчас сесть и работать для этого - не хочу. Буду работать позже. И странно, потому что в этой ситуации "должно быть" недовольство собой за нежелание работать. "Должно быть" насилие над собой, попытки выпнуться. Но я совершенно не хочу ни того, ни другого. А денег все равно хочу.

уровень тревоги, внутреннего беспокойства очень большой. пыталась скачать редшифт на каких-то явно жутких сайтах, все равно ничего не вышло. нужно поставить maxon app, который скачать я не могу, впн-ы не помогают
потом еще парень, который не прошел до конца курс по анрилу выложил свою работу в чат Околосъемочной, чтоб его поддержали. админы, конечно, заметили и развернули. нельзя выкладывать недоделанную работу в рамках курса в соц сети. а я вот тоже выложила, но не афишировала в тех кругах. короче еще и по этому поводу переживаю. + через пару часов приедет Витя, глянет резюме (но это не точно) и определенно будет спрашивать про работу, а я толком вакансии не смотрела. как все сложно

Для полного счастья мне конечно не хватало только с Д. переспать. Что мы и сделали. Было здорово. Наверное был бы самый классный секс, если бы у меня ещё и были чувства к нему.

А ещё первый раз поцеловалась с девушкой - с Н. два раза.
Не знаю, что теперь делать с этими двумя замечательными фактами. С Д. мы работаем вместе, а с Н. работаем и живём.
Обнулила дни без веществ, привет алкоголь, очевидно.

почему-то сегодня легко возникает нсл в теле. Работаю, или хожу по улицам, и поддерживаю его вниманием фоново. Мотивируют мысли про то, что такие усилия наверняка замедляют старение, делают тело здоровее и крепче.

Ещё появилось ж строить долгосрочные планы, на 10-15 лет вперёд. Поставить себе какие-то такие цели, про которые понятно, что я в любом случае буду их хотеть, и буду не спеша добиваться.

Пока что три такие цели-вектора:
1) постепенно накопить деньги/капитал, так, чтобы в итоге обеспечить себе фин.независимость
2) учить цитологию и другие науки, просто для удв, и для развития мозга.
3) создавать себя как личность, учиться жить насыщенной жизнью, независимо ни от чего.

мама: "Алис, пошли гулять"
брат: "как успехи с работой?", "скинь резюме", "квартиру нашла?"
папа: "твоя задача не дать маме переживать по любому поводу"
и я пытаюсь доделать проект с курса на биханс. а еще НТ голосовые + видео шлет и 2 парня из Тиндера то вместе пишут, а я разрываюсь на 2 разные беседы, то одновременно пропадают. какого хрена
мисс Б написала, с праздником поздравила, а вот на Пасху она про меня забыла, я уже почти обиделась, не должен диплом рук забывать поздравлять выпускников, где мои фото цветочков? она отправила только собачку. жду на 9 мая!
а вообще день был классный, фоном аудиокнига Бриджит Джонс, мама свалила в центр и я целый день провела в Фотошопе. продуктивно

Съездила в Питер, с февраля по апрель, доделала проект по АКТ. В принципе, учусь, надо работу найти на все лето или в пятерочку также пойти. Столько долгов, остаётся верить, что не отчислят) Вообще работу бы найти, которую можно было с учёбой совмещать, но в моем городе это сложновато. Недавно было др, ну как то не было такого чувства, так что просто сходила в кальянную. Надо ещё как-то кредитку выплачивать наконец

• Когда-то, 25 декабря, я записалась на очередной сеанс лазерной эпиляции на 30 апреля. В Харькове, естественно. И вот теперь я еду на неё в Киеве. В мужской куртке, потому что у меня только тёплый пуховик или лёгкая кофта. Ну, хоть еду, хоть в Киеве эта сеть работает.

• В Киеве я, кстати, уже 2 недели почти. Тут спокойно. Ну, не считая одного взрыва в моём районе, который я даже слышала. Но 1 взрыв за 11 дней - это ж не так много, правда? Всего-то. Не в мой же дом попало, какие мелочи.

• Кстати, насчёт моего дома. В Харькове в него таки прилетело. В 5 подъезд, а у меня 8. Зато прям в мой 9 этаж. По фоткам плохо видно, но возможно, на кухне окон больше нет. Ну, лишь бы квартира выжила.

Проснулась где-то в пол девятого, голова тяжёлая почему-то. Кофе, немного переписки. Смотрела лайфхаки для фоток, немного захотелось учиться фотографировать, скорее всего пройдет через пол часа, но хочется зафиксировать для себя, что такое ж тоже бывает.
Хочу сегодня купить летние кроссовки, в этих жарко и не хочется активностей. А ещё нужно работать. Чета я похерила совсем работу. Оно конечно клёво, что появляются желания, но работу тоже отменять нельзя.
Сост вроде бы светлосерое, я не различаю сейчас нф, но и чего-то приятного тоже.

Д ходит красить волосы в парикмахерскую на районе. Та называется Парадиз🤦🏼‍♀️и по всем канонам, интерьер там впечатляющий. Стены покрашены в персиковый и оранжевый, по всему периметру развешаны картины в массивных позолоченных рамах: портреты, пейзажи, какие-то пин-ап изображения; синяя мебель с серебристыми элементами. Вишенка на торте - аквариум с двумя куклами ручной работы прямо по центру помещения. Куклы выполнены хорошо, но стремные, пиздец.
Вчера ждала Д внутри, пока ей досушивали волосы, и отделаться не могла от ощущения, что они на меня пялятся🤡
Вообще, заметила, что куклы вызывают у меня неприязнь и какую-то внутреннюю тревогу. Не могу вспомнить, почему.

Вчера на рабочий номер позвонили, положили трубку. Видимо, ошиблись. Телефон на работе без АОНа, хз кто звонил. Сегодня позвонили, пока дошла - сбросили. На мобилу, само собой, выходной же. Телефон городской иркутский, судя по первым 2-м цифрам, наш район. Точно не поликлиника (могут на диспансеризацию пригласить, мне будет 54, число кратно трём). Перезванивать не стала. Потом позвонили с мобилы и опять сбросили. Вот кто меня домогается? На незнакомые номера не перезваниваю принципиально, начитана о подобном!
1-2-3-2-23-1-51

Организм решил напомнить мне о том, что он - последняя тварь. Вчера было получше, поела немного. Итог? Вновь тошнило в 5 утра. Голова ватная, дрожу, температура 35.4
Хочется только плакать и сбежать с работы
А толку? Если это состояние так или иначе ко мне возвращается
Очень надеюсь, что это временное

Думаю о том, чтобы попытаться писать здесь на английском или найти себе собеседника в приложении каком. Нужно вынуждать себя быть лучше.
И откладывать с получки буду больше. Хочу скорее сбежать, накопив на другие цели. Или хоть график изменю под максимально лайтовый в последтвии...

Учёный секретарь вчера звякнула, задала вопросы. С утра оперативно на них ответила, начала как пришла, до начала рабочего дня. Потом обнаружила косяк, устранила его, выслала вдогонку исправленный файл. Прошло всего 43 минуты от начала рабочего дня, а уже всё готово. Сегодня сокращённый день на час, я работаю полдня, всё равно на полчаса раньше могу смыться. Стиральный гель куплю по пути с работы. Ещё одну комнату надо отгенералить сегодня, а остальную квартиру буду рутинно убирать завтра.
1-2-3-2-23-2-56

25 синхро. Одно нецифровое.
Всё-таки я не очень понимаю эту магию. Очень макро, очень трудноуловимо. Хотя общие принципы просты, понятны и применимы, довольно трудно проводить оценку вероятности, когда анализируешь день. Написала умно, но по факту магия проста - ты хочешь чето, делаешь волшебное чето, получаешь чето и смотришь, насколько то чето могло подвести тебя к этому. Повторить 50 раз, пока не станет ясно. Также я обязательно провожу проверку на подтасовку результатов и проверку на безумие.
Эта магия настолько проста, что обычно не требует от меня особых действий. В этом-то и сложность. Я не понимаю, как это работает, несмотря на большое кол-во объяснений.

Сегодня был день в режиме "меня нет". Оказывается, я не позволяла себе уходить в такой режим, а не просто не хотела. Чтож. Все опыт. Пол дня сидела в отдельной комнате за закрытой дверью и занималась тем чем и обычно, но при этом было намного спокойнее. Клево что можно договориться о таком и это будет нормально воспринято. Намного тыкалась на мемрайзе, немного смотрела видео с курса. Много залипала на Ютубе В общем, да режим меня нет и в плане эффективности тоже:) сейчас начала работать.
Нф: усталость, упадничество, жкс, чв(что даже сюда не писала за день), нокс.

Сделал план-максимум по работе, не устал и не заебался. Мб потому, что вовремя делал перерывы, гулял недалеко от офиса.

Хочется закрепить такой опыт. Чтобы это вошло в норму - прекрасно чувствовать себя после полного рабочего дня.

Начал читать Майю-3. И там как раз место про старение - что оно начинается с того, что чл деревенеет психически, у него пропадают интересы, желание озв, желание развиваться.

Хочу жить как можно дольше, преодолевать тупость, вялость и старение.

Опять немного приболела. Лежу дома, сказала сделаю задачку попозже, читаю книгу.
Люблю такие ленивые дни. Жду майских. Не поехала к родителям, чтобы сэкономить себе энергию.

С С. решила продолжить отношения. - "я постараюсь все исправить".
Даже уже думаю к лучшему, что все так случилось - мне стало все равно в очень большой степени.
Теперь много думаю о работе, о себе, о хакатоне, книгах, развитии и куда я хочу попасть через год.

Вчера показали оффер. Думаю, что можно достичь большего через небольшое время. Поэтому надо грести куда-то.

Сегодня загорелась идеей пожить пару недель в Стамбуле летом.
Читаю Гюго, Собор Парижской Богоматери. Ужасно длинные предложения.

1 - 8. Проснулся в довольно сильном охуении и было сопротивление тому, чтобы прилагать усилия, вылезать в приятное состояние. Всё-таки выпнулся на озверядку и планку, стало легче.

Мелкая ситуация с М, от которой понял, что мой мозг одеревенел ещё больше, чем я думал. Я предвзято отношусь к лд и не задумываюсь о том, чтобы адекватно оценивать их действия, мнения. И игнорирую факты, которые противоречат моим ув. Если так и дальше пойдёт, я стану бабкой на лавке, которая верит телевизору и Киселеву.

*
Вчера тоже охуение вечером - залип в компе вместо работы. Не нравится такое, но и насиловать себя, заставлять работать - тоже не выход.

когда-нибудь до меня дойдет происходящее, я приму, что уже взрослая и буду спокойно жить, а пока хочется плакать практически всегда. приходится выслушивать советы от мамы, брата, папы, кати, друзей брата, родственников крестной, 24 часа в сутки быть с мамой, это вообще не та жизнь, которая у меня была и пока морально я не справляюсь абсолютно.
поставила на ноут синьку, осталось разобраться как поставить редшифт и скрестить пальцы, чтоб отрендерился шот, который не вывез мой комп. я не чувствую никакой уверенности в своих рабочих навыках. какой я колорист или моушн дизайнер, я отвыкла от программ и никогда не работала на ноуте. просто хочу плакать.
даже погулять полчасика не с кем

у мамы проблемы с телефоном, ее 7s уставший, греется, заряд держит плохо. Витя собирался купить ей прямо сейчас новый, 12 мини ей бы подошел. он вспомнил, что ему на работе подарили 50К на покупку в Мвидео, получается могли бы взять почти бесплатно. разумеется я стала переживать, как она тут будет рыдать и выносить мозги, что ей ничего не надо, что лучше сумку, что квартиру снять надо, за ее обследования заплатить... и тут я зашла в память телефона и поняла, что 101Гб занимает телега. сейчас почищу, надеюсь теперь нагреваться будет меньше и покупку можно будет отложить
не смогла поставить на ноут Инкодер, но решила проблему с конвертацией Давинчей. Воздушный поцелуй Блэкмеджику.

Уснула около 4, проснулась в 8 по будильнику. Кофе ближе к вечеру - плохо, особенно если режим и так уполз к позднему засыпанию. Хочу опять засыпать до 12ти. День обещает быть сонным . Сегодня нужно поработать, а потом уже все остальное, чтобы не было повода из-за заебанности вечером отменить работу:) сейчас состояние сонного зомби, как раньше когда надо было по утрам ходить на работу. Хорошо, что сейчас такие состояния редкость.

Вчера ушла с работы, вытянув лишь часов 5. Слабость, тремор, ужасная тошнота.
Дома это не прекратилось - в сумме желудок выдал штук 5 или 6 особо лютых сокращений, после чего я чувствовала себя выжатой, как лимон
В итоге я второй день не ем и крайне мало пью, тк это всё очень неприятно. Сегодня на работу тоже придётся идти, надеюсь, что смогу сбежать оттуда пораньше и не обниматься с унитазом.

Боюсь обмороков из-за ощущения слабости и температуры в 38