Валяюсь в номере и мне более комфортно, птч можно расслабиться и птч нет озм за насморк, кашель. Но че-то хо ныть. На ресепшене так кашляла, что расплакалась и думала, что меня выгонят нах на волне остатков коронаистерии. Надо купить зубную пасту, но хочется валяться.
Че-то нелирично.
Вот: я чувствую, что в моей жизни бардак, что у меня почва ушла из-под ног из-за того, что я уехала от парня, нет постоянного жилья и работы. Вот это уже да, красиво, только в дм на это похуй, если честно.

Пересчитала работы. Осталось 9.
Трудно осознавать такую штуку, но видимо придётся.
Посмотрела ролик об игровой индустрии (Булджать) и теперь у меня складывается впечатление, что меня предала целая страна. Я - белорусский ребёнок (19 лет) без малейшего понятия почему в стране, которая меня поддерживала, я нахожусь оказывается под нехилым давлением. Мне нельзя открыть новый счёт в банке, мне приходится в удвоенной силе трудиться, ибо меня просто могут не включить в список поступивших потому что Я из страны, ПОДДЕРЖИВАЮЩЕЙ агрессора (где в группе поддержки только 1 усатый чепушила) и что все мои 2х летние старания можно будет выкинуть в мусорку. Ибо я теперь не друг, а..черт разбери кто я

Небольшое давящее ощущение в груди. То-ли от беспорядка в комнате, то ли от того что не совсем укладываюсь в график дел. Резко появилось желание написать какую-нибудь историю, мб на пару глав. Вроде как все отлично, но меня преследует какое-то непонятное и неприятное чувство.
В последнее время все чаще увлекаюсь мыслями о прошлом, наверное поэтому я тут спустя столько времени. Будто часть меня осохла и отвалилась, но присутствуют фантомные боли.
осталось 11 работ.... их слишком много, несмотря на то, что я работаю с этим. Для добивания карандаша осталось 3..может не все так плохо?

Нормально так погулять вышла. Вышла свободной, вернулась в отношениях.
Мне страшно, но я буду стараться переступать через это.
Вроде он хороший. Кажется самым хорошим из всех моих историй. И эмпатичный. Мне этого давно не хватало.

Мы сегодня стояли на улице и ждали такси до места куда он хотел сходить, но тут к нам подошёл парень и предложил свои билеты в театр, которые пропадают. Ну и так мы попали в театр.
Обожаю спонтанность. Постановка была классная , про нирвану.

Да, пока вся эта история состоит из сплошной спонтанности. Началось все с клуба. Отличная история знакомства. Ну видимо у меня так все и работает.

Очень классно посидели у Н.
Хочется уже поскорее посмотреть квартиру, которая нам очень понравилась.
Я уже полтора года не жила в квартире, и наконец хочу оказаться в безопасном месте, которое смогу назвать домом.

Одновременно мне немного не по себе. Она достаточно дорогая. Есть всякие риски с работой и накоплениями. Пока вроде все в порядке, но мне нужно быть очень аккуратной с расходами сейчас. Ну или как-то подработать ещё пока все не придёт в норму. Никому репетитор по проге не нужен?))

Мы даже задумались, что возможно даже заведём собаку. Хочу белого шпица.
Мне страшно брать за кого-то ответственность, но одновременно хочется.
Хочется его любить, обнимать и знать, что он нас ждёт.

Пару часов работала, потом ездили в город долго выбирала бисер и другие нужности для вышивки. Теперь у меня есть практически все для клевой лисы на рюкзак. Можно вышивать. И лазили ещё по магазинам. А на обратном пути сзади нас сидела семья с девочкой лет 5, она всю дорогу что-то плаксиво-канючащим голосом говорила, потом на нее что-то рычал отец. Я не знаю о чем они, они на венгерском говорили. Но усталость от них была сильная. Слава изобретателю вакуумных наушников!

Смотрела картинки для вышивки, нашла несколько таких что хочется сделать. Хотела поехать сразу за бисером, но притормозила себя, чтобы сначала все таки поделать работу, а потом уже ехать. А то потом окажется сильно лень и буду снова пилить себя за то что не делаю и продолжать не делать) такое уже проходили))

Вчера планировала ещё пару часов поработать, но так и не смогла себя туда загнать. Был Нокс по этому поводу, самоосуждение и (оказывается) ожидание осуждения со стороны других. То есть, в свои нэ я косвенно втягиваю и других людей. Та же хуйня была и чв. Исходя из своих нэ я строю образы др лд в своей голове, их мнение, отношение ко мне. А потом уже от этих образов отталкиваюсь общаясь с ними, отчуждаюсь, умасливаю, меняю свое поведение. Это наверное, тоже из чсв, типа я же понимаю что он должен чувствовать. Такой себе знаток человеческих душ😁...

Проснулась в 7, долго валялась, листала соцсети. Было ощущение выходного дня(смешно, тк день такой же как все остальные и работать я планирую)

Посмотрели в компании "дом который построил джек". В нем что-то есть.
В какой-то момент сидр дал о себе знать, и я на фоне фильма погрузилась в какие-то размышления.
- "what am i searching for?"
- любовь
Ничего не чувствую, но от напряжения внутри, которое имеет непонятный для меня источник, начала снова царапать и щипать себя.
В остальном просто устала на этой неделе от работы. Всю неделю сидела с задачкой, которую к сегодняшнему дню начала искренне ненавидеть.
Мне даже снился сон про работу.
Иногда сущность программирования вызывает у меня восторг, а иногда отвращение. Наверное, это усталость.

почему-то сильная непрекращающаяся жопа с работой. не могу настроить рабочий режим, постоянная чехарда неизвестного происхождения, и кажется, что ничего не могу изменить, потому что ни на что не влияю. хочется просто послать все в жопу.
останавливает мысль, что возможно причина всего именно в моей неорганизованности и требовательности, и еще я снимаю с себя ответственность. может быть я просто не умею работать, и все. привыкла к отдыху, сиесте, и работа под давлением кажется кошмаром только потому что нет навыков с ней справляться спокойно, без задержек, спешки и нэ.

Ещё 4 часа, из них только 2 в работе и два где-то. Снова долго выпихивала себя на работу. У меня никогда нет рж работать. И это как-то странно. Вроде и работа не плохая и оплачивается норм, и деньги нужны. Инфантильное "как-нибудь само решится". Ведь знаю же, что не решится, кучу раз такой опыт получала, а все равно надеюсь на какие-то "высшие силы", "чудо" хз что. А, ещё на то что потом быстро все сделаю в последний момент. Думаю, собрать список для чего мне нужны деньги, что клевое я смогу себе на них позволить и читать перед работой, может так будет больше мотивации.

С 5 апр перестал залипать в соц сетях, смотреть фильмы и прочие отвлечения. Также не ем сладости и не пью пиво
4й день идет тяжеловато. Плюсы в том что появился сразу интерес к углублению знаний в программировании, даже стал искать вторую работу. На ютубе смотрю ролики только по программированию, тоже самое с чтением. И в целом это интересно. Просто когда я залипал в инете, на их фоне программирование было не интересным. Также появились слабые озв

Нравится мысль "нет справедливости, есть причинно-следственные связи". Это про то, что я ем какую-то хуйню, снеки, потому что не могу долго находится тут на кухне, чтобы готовить, и птч не зарабатываю. Вообще, это про всё в жизни.
Но вроде скоро я смогу готовить, а не совсем скоро - покупать не только дешевое. Вчера и позавчера я прикладывала усилия, чтобы создать условия для этого.
___
Смогла работать в PC после подсказки Л, теперь пытаюсь пилить программу собственного сочинения.

Из этих 6,5 часов что прошли я пару часов работала, примерно 1,5-2 вышивала(доделала дольку лимона на рюкзак, красиво). Примерно час уговаривала себя сесть за работу (идиотина, могла бы чем-то интересным заняться вместо этого) и ещё часа полтора пропали в небытие... А, ещё в магазин ходила, но это совсем рядом, не долго. Состояние какое-то мутное. Хочется спать. А надо бы работать

Хочется что-то написать. Прокрастинирую.
Хочется свободы какой-то. И вроде ж свободна, но нет. Постоянное давление, что нужно работать, нужно сходить за продуктами, нужно посмотреть видео, нужно учить язык, нужно убирать, нужно...
Стыдно обратиться к психологу, сейчас млн тем, кому это действительно нужно, а я... я просто всегда ною. На улице ветер. От этого не хочется выходить. Отговорка.
Погружаюсь в свои фантазии. Сидела бы там сутками, ведь там я все контролирую, там я сильная, смелая, умная, красивая.
Кто я? Зачем я здесь? Что мне делать? Я хотела уехать, но не сюда и не так.
Мои рисунки, мои книги. Все брошено в попыхах. Если прилетит туда, все пропадет. Навеки. А это важно? Нет. Да.

Снились странные сны:
1) мне добавили возможность видеть каким-то новым способом, но нормальное зрение от этого нарушилось, и во сне мне пришлось заново тренироваться видеть что-то
2) сон про дв, с которой вступили в контакт некие существа из параллельного измерения, и пытались найти с ней общий язык, понять, как она вв мир, как работает её тело и сознание.

Теперь хочется помнить про то, что есть много разных способов вв мир, и что можно научить мозг делать удивительные вещи.
*
утром сильное охуение и желание залипнуть в скуке. Но вспомнил слова Бодха "практике всегда будет что-то мешать", и захотелось тренироваться убирать скуку, а не сдаться ей.

И сейчас мне уже приятно жить

Наверное это хорошо, когда не пишется сюда.
Такое ощущение, что чувства отключили.
Второй день ухожу с работы после 10, по вечерам читала и смотрела сериал.
Ищу квартиру, хотим снимать вместе с Н.

Вчера был ещё один хороший сеанс с психологом, которая успокоила по поводу моих сексуальных загонов, объяснила как все работает в психике и я стала ближе к пониманию себя.

Ещё вчера был собес в одну компанию, после которого мне сказали что я произвела хорошее впечатление и позвали на второй с лидом.
Приятно, но я удивилась. Казалось наговорила там все подряд.
С лидом собес будет на английском.
Вот там я им задам впечатление с моим самодельным английским из г и палок после немецкого в школе.

эй, привет мне из 2019-го, когда я здесь писала.
Р уже года два нет в моей жизни. он не умер, с ним всё хорошо, но я вычеркнута из его жизни из-за глупого случая и его слабоволия.
он часто снится мне и я всё равно скучаю.
лучше бы он по-настоящему умер, чем был просто призраком. мы живем в одном мире, но существуем в разных. любовь уже прошла, конечно же, но то, что он бросил меня как друг, до сих пор меня жрёт. из-за него я бросила аниме, игры, всё, что любила, потому что любая ассоциация с ним вызывала и вызывает во мне дикий гнев.
я, кстати, уже полгода почти работаю. на нервах пиздец, но работаю.

Дочитала "Жизнь взаймы ". Из тех, после которых остаётся сожаление что закончилась. Под впечатлением.
А надо бы идти работать(ехидный голос в голове)
Он дело говорит. Ща пойду)

Неожиданно захотелось писать в фб. Получается, при помощи фрагментера озм таки постепенно уменьшается. Это клёво. Вероятно этот энтузиазм до первого нелестного коммента, но это уже что-то.

Сегодня совершенно не хотелось выходить из дома. Как обычно)))
Но я заставила себя съездить с малым в новое место для деток. В итоге собралась, накрасилась, почувствовала себя снова красивой🤣 и мы поехали, по пути подкинув Н до работы

В новом месте было оч комфортно, и малому понравилось. Туда бы с ноутбуком - и можно сидеть, работать, пока малой играет. Он конечно подходил ко мне, но не так часто, как делает это дома.

По характеру он какой-то тюфячок. У него девочка забрала машинку - он поканючил, но забирать не стал. И так постоянно - у него забирают, он расстраивается, и на этом все. Даже не знаю, хорошо это или плохо

Второй день на успокоительном. Наверное, пора серьёзно подумать над тем, что будет дальше и чего я хочу. Надо найти работу и возможно нового мужа. Да, я дала ему время до конца года для терапии, и если он так и не изменит своего мнения насчёт детей, надо уходить. Зря я ушла с работы и переехала в другую страну. Как коснулось, уйти временно пожить отдельно даже некуда... Сестра уже в Грузии. Грубаная война лишила меня последнего шанса... Плачу каждый день... Неужели апрель 2020 был последним месяцем в моей жизни, когда я была счастлива? Возможно, ничего хорошего меня уже не ждёт, к этому надо быть готовой...

Смотрели странный фильм) очередная Надежда уснуть пораньше. Хотя бы до 12ти. Есть нф. Тревожность, недовольство, озабоченность. Как будто дохуя чего надо сделать, а я не сделала. Хотя похерила только работу(и это сейчас не критично), а больше никаких планов и не было. Возможно, это просто привычка так себя чувствовать. А, вот. В ув я должна активно чета делать со своей психикой, устранять, разбирать и тд, а я этим не занимаюсь. Какие-то мелкие хаотичные рывки в разные стороны. И кажется, что если я себя буду дергать и напоминать, что я хуевая, что не делаю(а могла бы и делать!) то мне должно захотеться чета делать. Так не работает.

Не приятный момент с утра. Именно неприятный, не более. Но выкинуть из головы не могу.
Папа завтра уезжает работать. Двоякое..
Из определённо положительного - дом идёт просто отлично, хотя конечно ещё рано судить, но явно лучше чем ожидала. Записалась в ещё одну игру сним, так что думаю хорошо будет двигаться. На карту настроя так и нет.
Вторая книга творца зашла отлично. Зачем столько откладывала?! Постараюсь сразу взяться за продолжение.
Фоер, наоборот, еле ползёт, хотя объем в нем смешной. Думаю все из-за содержания, которое не даёт галопом пронестись по тексту

Аксель, спасибо за поддержку!

Состояние так себе. До сих пор не могу себя простить. Смешанные чувства. Я себе навредила. Я навредила своему здоровью.

Работа отвлекает. По крайней мере она у меня есть. Пока непонятно, останусь ли я после стажировки. В среду собес в другую компанию.

Вчера читала хорошую книгу "взрослые дети эмоционально незрелых родителей".
Смотрела сериал "острые предметы".
Пью травяные чаи.
Д. похоже расстался с девушкой.
Такие дела.

Немного работала, около пары часов. Перед этим довольно долго уговаривала себя сесть за работу. Почему то каждый раз такая фигня, что сложно заставить себя начать работать, а потом нормально, втягиваюсь. Ща на перерыве, пью чай с бутерами. А хочется быть где-то возле моря или в горах возле горной реки... Слышать шум воды, дышать влажным воздухом... Обязательно в этом году поеду на море. Если даже это не будет переездом, как рассматриваемый вариант, все равно поеду, хотя бы не на долго.

Сост неприятной усталости. Энергии хватает на пол дня примерно, а потом я выдыхаюсь. Тоже чета старческое. У детей такого нет.