Столько тренировок уже вв как насилие над телом. Скорей бы октябрь,там только втр-птн. И никаких замен к черту.

Днём позагорала в горизонтальном солярии. После него нет тяжести как бывает после вертикального. Не могу найти объяснение этому ощщ.

Все время кажется что у меня есть договоренность по работе, а потом такая-эй,але,я же сегодня не работаю.Тьфу.
Ну пошла домой,буду вышивать.

Долгий день,прям очень.
Работаю 7й час,после буду идти на почту/магазин и автошкола.
Очень хочу пиццу с сыром,но не знаю как на неё отреагирует мой организм -___-
Блять,как это ужасно когда тебе везде,в любой еде преследует лактоза :(

Сегодня 6 дней как я не ем мясо и изделия с него,чувствую себя отлично,проблем не наблюдаю - ощущение легкости в животе)
При всем этом я не смотрю голодными глазами на мясные блюда.

За сегодня ела только гречневую кашу с безлактозным молоком + пила воду.
А вот вчера я прям сорвалась с цепи,было много огурцов,морской коктейль,молочно-банановый коктейль и поздно ночью - лапша.
Ух,"обожаю" жор во время овул...

https://www.instagram.com/p/CE6Js0jMFAI/?igshid=14h81lrtnx69
Херовое самочувствие, возможно из-за антибиотиков. На сегодня запланировано собеседование, ещё курьер должен принести игрушку прямо на работу))
мне кажется, я уже сошла с ума. Помню то, чего никогда не было. И это не первый случай. С утра смотрела на планы и долго втирала коллеге про правильность оформления. Сейчас открыли вместе, и они выглядят по-другому. Заменить и исправить никто кроме меня не мог. Прошла на всякий случай тест на шизофрению. "я здорова" - сказала я вслух своим воображаемым друзьям.
Немножечко хочется сдохнуть. Что же сегодня так тяжело? Я уже вздыхаю столько же сколько и дышу. Пойду поплачусь, что хочу на пенсию

Ж.показал мне свои цеха,где делают разную рекламу.Оч впечатляюще! Машины режут, рисуют,вкусные запахи,художественный безпорядок,мужики в рабочих комбезах.
Сделает мне плакат какой нужно. Осталось договориться на аренду места. В здании сложнее,на щите билборда легче. Ура. Скоро бывший в пиздой будут жить с мыслями обо мне,хе-хе(довольно потираю ладошки).

Зашла в кофейню выпить капучино,съесть рогалик с творогом и малиной.
Тянет внизу живота.
Настроение супер. Ж.заинтересовался нашей темой,хоч почитать Его книги.Не хватает людям корней,поддержки предков,надоедает болтаться гавном в проруби и служить рабами системы. Мало конечно просыпаются.Но каждый проснувшийся это ура.

Короче с Юлей много времени были и я прям захотел отношений, но.. как-то не работает недавно вот с четверга по воскр, ух и еще она не остается со мной ночевать и я страдал чет пиздец, наверное, надо её "разлюблять", типа это любовь которая не работает, ну ладно, хочется короче с одной стороны и избавиться от своих типа зависимостей, а с другой... хочется чтоб все потребности закрывались

на работе в стартапчик вышел, тут норм зп по срокам спорили, сейчас вроде всё успеваем, мне вполне интересно, живенько,

Умираю от скуки. Уже давно, неск недель. А может, и месяцев, просто пока были кофе, стейки и мало работы, это было не так заметно. Щас уже заметно серо от невозможности получать вкусовые впч. И от того, что обслуживание брекетов требует много времени. Я хочу роллов и жареной курицы. Но позитивное в этом то, что мне надоело скучать и захотелось уже делать хоть что-то, чтобы перестать.

В бассейне снова было необычное - я вдруг стала испытывать густое сильное удовольствие от плавания. Мне захотелось замереть, немного шевелить лапами, чтобы чувствовать, как вода меня держит, подпихивает, гладит по шкуре. И снова было впч, что это только отголосок приятного, что приятное никак не может пробиться.

У сестры было подозрение на восп. аппендикса,хорошо что все обошлось.
Я это пропустила через себя и теперь нервничаю,а это влияет на мою работы.

Как я уже писала - мне дали новое задание,и оно для меня слишком скучное,прям не знаю как себя вести в такие моменты.
Работать нужно,но понимаю что 5 часов заниматься этой хренью это слишком...начинаю паралельно тупить в телефон,смотреть в окно,или передачу на ютубе.

Нужно ещё сходить на почту - сделать оправку и забрать кеды которые я вчера заказала.
Это моя первая покупка обуви через интернет.
У меня тонкая и худая нога 37-го размера...мне в реальной жизни купить обувь сложно.
Надеюсь они будут мне нормальные))

Читаю Паразитов сознания Колина. Удивительно, худ книжка, в чем-то перекликающаяся с идеями селекции.

Работа 1,5 ч. Утром, как проснулась, искала, что сделать приятного (захотелось после поста Бодха https://t.me/fight_for_life/31). Пошла гулять, и было приятно от холодного воздуха, солнца. Возникало необычное восприятие - как будто что-то очень мощное, радостное пытается вырваться наружу, протолкнуться через слои НФ, что-то, резонирующее с торжеством, радостью от того, что я живу. Это странно, пч никаких предпосылок для такой радости нет, но у меня есть ув, что это что-то естестенное для меня, такое сост должно быть всегда, просто я больна и не помню о нем.

22-4.30, 5.30-7, выспалась. Работать хочется. Есть маленькими порциями и худеть тоже.

Недельный запой, когда перестала работать и отключилась от всего сейчас вспоминается с ужасом.

Вчера не смогла договориться о тренеровке, тк не было свободного места и проснулась - я уже начала считать теннис и клевого тренера как должное, перестала это ценить, вытенила, что у меня сейчас вообще-то есть возможность заниматься тем, что нравится и так, как нравится.

Вместо того, чтобы ныть, что мне фигово без природы, захотелось попытаться после курсов организовать себе место для жизни в таких условиях, которых хочется. Хочу жить за городом постоянно.

Все же проходит время, но я понимаю, что мне хочется писать. Не знаю почему, возможно потому, что тут так много воспоминаний, которые вряд-ли бы вспомнились, если бы не фраг. А может мне хочется продолжать чем-то делиться с вечно молчаливыми незнакомыми мне людьми.
Продолжаю работать над характером. Думаю, мне не хватает опыта для того или иного, но я уже чувствую себя намного увереннее, даже понемногу перестаю сутулиться. Спасибо, Drummatix.
Надеюсь, скоро от чувства стыда останется мокрое место и я перестану боятся начинаний и ошибок.

Немного поделал скучные рабочие задачи в ненапряжном режиме. И это как-то намного комфортнее, чем то, что я обычно себе устраиваю - напрягаюсь, продираюсь сквозь скуку, преодолеваю себя.
*
Еду на встречу с этим. Ничего особенно приятного/интересного не ожидаю, но все равно хочется получить такой соц. опыт.

Заболела,не могу чувствовать запах.Еле встала к назначенному врачу,которого ждала месяц.Невролог выписала таблетки "выпишу дешёвые,раз не работаешь?",хорошо ответила я,не подумав о том чтобы спросить о хорошем аналоге.В итоге у этих таблеток побочки охуеть можно,болела голова и прочие прелести.Думаю сходить к платному потом.Еще и фгдс,которое возможно нужно будет перенести.
У котов все неплохо,котёнок растёт.

Лег спать в 11. Проснулся в 3:30. Из-за этого оч вялое утро.
*
утром приснилось всякое некомфортное и очень странное. Настолько странное, что мне захотелось проверить, не сон ли это. Посмотрел на руки и с облегчением увидел, что пальцы начинают расплываться. Но сил как-то воспользоваться ситуацией уже не было и сон быстро кончился.
*
выпинываюсь работать.

Пока красилась,навалилась такая сонливость,что плюнула на всё и легла спать. Моментально провалилась в дрёму.
И почти 2 часа хорошо посмотрела сон про нашу бывшую дачу. Детальный сон, яркий, с солнцем и животными. Видела родителей.

Проснулась, нагладила Варю, поставила варить картошку и приняла 2 заказа. Буду работать. Выходить куда то неохота совершенно.
Появился голод. Это ПМС. Буду стараться контролировать.
Пока без планов. Посмотрю по сс после обеда.
Может и схожу на треню или просто погулять.

Вчера ездила с сестрой в кино,мы хорошо провели вечер вдвоем :)
Написала подружке невесты что она поедет с нами на машине,она довольна как паук))

Сейчас работаю,сегодня в автошколу на медосмотр (надеюсь там будет хороший окулист,ибо мне уже пора на проверку глаз,если это будет все формально - запишусь на ЖК к врачу для проф. осмотра)

Заказала себе кеды,белые - цена прям очень низкая,надеюсь они будуть адекватного качества.

На завтрак был коктейль с гречневого молока + банан,и блины,тонкие (4 шт) с этого же молока + мёд.
Нужно сходить по воду,но мне так лень :(

С мужем не разговариваю,он этого заслуживает!

Я не хочу никуда идти. Мне страшно. Я сильно затянула наше общение. Вот когда мне было пофиг, вот тогда идти надо было, а сейчас все сильно мило и теперь я переживаю, что могу потерять это общение
Он назвал песню моей любимой Fever Ray «кайфовой до жути». Она у него есть в плейлисте. Мама, я нашла тебе зятя! Нравится, что он простой. Спокойно говорит то, что другие бы скрывали. Удачи ему на новой работе
В общем мы идём гулять в субботу вечером. Страашно
Вчера покашливала (радовалась прохладе), он: «Оооой, будь осторожней, пожалуйста, а то я начну волноваться» мило и странно
Евсеев снова не ответил. Это так сложно? Ну вот взять и ответить. Я не хочу 3 часа сидеть в аудитории и ничего не делать

3.5 ч работы сегодня, и нет усталости или заёбанности. Я молодец.

Но заёбанности нет потому, что делал только интересные задачи, а ведь в следующие дни придётся заниматься и скучной фигнёй тоже. Мб попробовать как-то морально подготовиться к этому.
*
необычное озв вечером на кухне после того, как мне стало по-дурацки смешно по мелкому поводу, и от такого отвалился большой пласт тревожности, беспокойства о всяких проблемах и омрачениях. Назвал его "освобождение". На контрасте с ним видно, что я непрерывно и незаметно заёбываю себя множеством мелкой хуйни. Разбираться с ней по отдельности нет смысла, нужно устранять всё разом без разбора. Порождать симпатию к себе, например

По ощущениям, у меня температура. Хуево, значит, я не смогу работать какое-то время, и меня никуда толком не пустят, везде блин стоят с пирометрами.
Странно, что вообще нет страха, что это корона. Хуй знает, может, и корона, и черт с ним, если корона.
Наверное, схожу завтра в аптеку за термометром. Все-таки хочу знать, я действительно болею или это пмс такой. А на тренировку не пойду, наверное. Хотя завтра с утра решу.

Прокрастинирую работу и это уже серьезно. Состояние вялое и размазанное, усилился нокс. Переедаю и в целом выбилась из своего привычного образа жизни, когда контролирую разное. Усилий не хочется, хочется забыться. Если порождаю покс, нахожу что-то позитивное, то тогда не кажется что все потеряно и безнадежно, и хочется побороться за себя. Значит дело в ноксе из-за которого я впала в депрессию. Не считать себя хуже других и не дичиться себя как Квазимодо - сейчас это самое сложное.

Снова снова проснулся в 4. В итоге около 6.5 часов сна и вялое утро. Но щас рабочее настроение - мб потому что припёрся в коворкинг и тут больше нечего делать, кроме как работать. Тут вся атмосфера настраивает на работу. Вокруг серьёзно-мрачные рожи.
*
утром приснилась эротическая история, в которой я тискал дв, она раздевалась и давала себя лапать и потом трахать.
*
Ощ, что моя жизнь улучшается, я делаю достаточно разных вещей, чтобы развиваться. И есть разные приятные планы на следующую неделю. Это подпитывает фон пвк.

Идея: что, если создавать такие приятные планы на завтра, неделю, месяц, год? От этого фон пвк наверняка будет учащаться и становиться чем-то доступным, привычным.

По учебе все не успела, буду доделывать дома. Осталось чуточку: 1,5 статьи прошерстить и заключение дописать. Всего-то 30 страниц текста на изучение и 400 слов записать в работу. Справлюсь з пару часов. Потом еще надо еду приготовить на пару дней хотя б. Поела сладкого у свекрови и выпила вина, но в норму ккал вписалась.
Завтра в строгий режим опять.

Кое-как выжал из себя 3 ч работы. К концу была уже заёбанность и жкс. Но я думаю, что это не из-за самой рб, а из-за того, что я был голодный и уставший, но решил не жрать на ночь.

Мне цлс как можно раньше заканчивать рб. Мб завтра попробую прямо с утра сесть и сделать побольше. Но утро обычно самая вялая часть моего дня. И вот тут уже непонятно, что делать и как это изменить.

Настрел продолжается. Поняла как совмещать тетиву и прицел. Конечно нужен свой лук. Стреляю на Максином пока. Как обычно пристрелялась в конце, попадала кучно четко в мишень. Особенно когда прдствл,что там бывший стоит. Ух как хорошо получалось!

На улице тепло и душно,накрапывает дождик,мерзкая погода.
Недовольный таксист.
Работаю на первый 2х часовой заказ.
Успеть бы потом бутеры Владу наделать.

Наконец-то более-менее выспался, и захотелось ФА. Утром пробежка 15 минут, и тело всё ещё хочет всяких разминок, приседаний-отжиманий.
*
Последние 2-3 часа было скучно и серо жить, залипал во впчт, пил чай со сладостями. Ощ, что психике не хватает каких-то "витаминов". Написал это и захотелось поделать что-то оживляющее. И примерно за 15 минут от разных усилий и внимательности к своим вв жить стало уже приятно.

Все равно ощ, что я занимаюсь каким-то косметическим ремонтом, а для реального прогресса нужно гораздо большее.
*
Сажусь работать. План на сегодня: 4 часа. Мб попробую ещё впихнуть изучение наук и питона. А если удастся лечь спать в 11, будет вообще идеально.

Одна одногрупница пошла работать..ну считай по специальности. Я знаю такой тип что людей, что преподов - всегда виноват кто угодно, но только не они. Даже там, где откровенно лажают именно _они_.
У нее еще меньше шансов стать хорошим преподом, чем у меня - у меня нет личностных качеств, а у нее ни их, ни знаний, ни желания признавать свои ошибки и самосовершенствоваться.
Но иногда в глубине души я ей завидую - ее настолько восхитительно не ебет, то насколько хуевым преподом она будет, тогда как я загоняюсь с того, "достаточно ли громко я поздоровалась, и услышали ли меня дети" проходя мимо них на улице.