получилось выправить ситуацию с восприятием работы.
плюс делаю много перерывов на то, чтобы поделать фа ради довольствия и подрочить/понасаживаться на резиновый хуй.
После большого перерыва было больно или почти никак на резиновом хуе, а сейчас, на третий день, мне уже приятно и могу на нём минут 20 трахаться.

Я ща понимаю, что я часто, когда ебусь в попку нихуя не возбуждён и вообще не думаю о своём физическом удовольствии. Отношусь к этому как "потерпеть", чтобы получить впечатления.
И удивляет, насколько долго тискают двч прежде чем войти страпоном. Я бы предположил, что просто они ориентируются на самих себя, но я-то тоже мог бы ориентироваться, но так не делаю - я и на себя хуй кладу.

Теряю время на поиски магаза, где купить телефон и на видеообзоры телефона. Во всем сомневаюсь, читаю отзывы, звоню в магазы и задаю им вопросы. От этого растет недовольство собой и тем, что не контролирую свою жизнь, мне не хочется столько времени тратить на возню с телефонами. Отвлекаюсь от основной работы и не выполняю план, от этого тоже есть чувство, что теряю контроль над жизнью. Состояние в итоге жопное, много ндв. И бросить всю эту суету, просто купить уже телефон и больше не думать, тоже не могу, тревожно. Больше всего помогает понимание, что телефон и его покупка - это мелкое событие. Вот работать по плану важнее. Не мучить себя важнее. Тогда немного всё встает на места.

Продолжаю находиться в подавленном состояние из-за работы.
Сохраняется уверенность, что я ничего не умею и меня уволят и никогда больше не наймут.
Вчерашний день весь так просрал. Делал работу, но продолжал быть уверен, что я бесполезен и теряю навыки.

Сегодня получилось представлить, что я иду устраиваться джуниором, что я почти ничего не умею, но хочу научиться. И от этого ожил. Кажется, раньше я не оживал о такого, а умирал больше.
Ключ в желании учиться. Когда я не хочу учиться, то потерять ту работу, которую я умею делать ужасно страшно, ведь я тогда действительно никогда не найду новую.
Получается проблема не в конкретной работе, а в моём нежелании учиться новому.

Последнее время странно чувствую себя.
В голове будто туман,в большинстве проявляется под вечер,днём головная боль отдающая в глаза.Чувствую себя вяло,будто хочется блевать,знаете будто укачало,но не сильно и это ощущение неизвестно,когда пройдёт.Может сходить к врачу?Да надо бы,но что ему говорить не представляю "здарова у меня туман в голове,я не работаю,ничем не занимаюсь,много двигаюсь,дышу воздухом и не ебу почему у меня всегда что-то не так?".Посмотрим что будет завтра.
Парниша пытался накормить меня,думая что это от голода,но у меня нет аппетита,так что я даже не смогла доесть.

Проснулся в 7:30, валялся, заснул снова. Встал в итоге в 10:30. Не нравится, что утро у меня обычно вялое и размазанное, даже если нет недосыпа.

ещё немного попыток порождать смп к себе.
*
Работа клёво пошла. Самое главное теперь выдерживать комфортный для себя уровень нагрузки. Иначе снова заебусь и от работы начнёт тошнить.
*
Периодически само вспоминается то, что я когда-то умру, моя жизнь не вечная. И от этого хочется уделять внимание тому, чтобы прямо щас было чувство насыщенности и ощущение, что я не зря расходую время своей жизни.

Вообще у меня сейчас ощущение, что жить интересно. Хотя вроде бы ничего особенного не происходит.

накануне ты приснился мне, будто напоминая о третьей годовщине твоей смерти.
все 12 часов, которые я провела на работе были такими запутанными в тот день
мне кажется, будь ты жив, я была бы уже никем в твоей жизни
глупо это все
вчера смотрела второй раз фильм, который ты посоветовал мне перед смертью
сегодня придет майя, будем пить
забавно, что дата нашей встречи с ней совпала с днем этой годовщины
думаю, погрустить сегодня можно, даже если мы уже никто для друг друга

О,я тоже в поездах бухала.Тогда к мужу быв ездила - я в Питере жила, а он в Мск. Така любоф была-раз в неделю я к нему,раз в неделю он ко мне.Реально все деньги на билеты уходили.В купе не шиковала - плацкарт,иногда сидячка. Пятницу вечером бухали с коллегами и я прямиком на поезд - пешком ходила,офис был возле Аничкова моста,до Восстания 20 минут быстрым шагом.
Сейчас когда возвращаюсь-езжу на сапсане в Питер.
Сегодня вышел с пор с коллегой. Она мне начала объяснять как моя работу делать. Мда... человек у которого нет и 1/10 тех квалификаций, которые есть меня пытается мне рассказать как я не правильно веду уроки. Понравилось, что я не исп рздрж - спокойно объясняла почему я буду продолжать

Тревожно и подавленность просто из-за телефона, кот нужно купить и для меня это целая проблема. Как будто машину покупаю, хотя это вещь всего за $200.
Мне настолько сложно принять решение, что лучше кажется если знакомый продаст свой бу телефон или я бы предпочла не покупать ничего и пользоваться старым, если бы он работал. Такие перекосы только из-за страха принять решение и ошибиться в выборе. Ну окажется он громоздким и неудобным или скользким и вылетит из рук(этого я тоже боюсь - купить и разбить), разве это так страшно. Ну будет в нем что-то не устраивать, а это страшно? Какая-то жопа в отношении покупки техники. Это не приятный процесс, а стрессовый, кот хотелось бы избежать.

Снова ездил к шлюшке. В этот раз получилось ещё более приятно, чем в первый: как-то растрахался и делал именно то, что хотел, ебал её по-всякому. Мы остались довольны.

Вообще наличие естественного, возбуждающего секса кажется необходимым условием психического развития, выздоровления. Невозможно продвинуться дальше какого-то уровня (в нсщ, в удв от жизни и т.д), если не разобраться со своим ханжеством или импотенцией или чсв.
*
Вялость из-за недосыпа и жары. Все равно выпнулся работать. Работаю, и мне нормально, нет никаких страданий из-за работы.

Пытаюсь вернуться к рабочему ритму. Смотрю лекции по истории дизайна (США, середина 20 века) и вот достаточно много того, что до сих пор встречается и не выглядит устаревшим. А так слушаешь про всех этих деятелей и сразу вспоминаются все эти тонкости взаимоотношений между японскими писателями и поэтами 20 века (на самом деле такая разветвленная схема может относиться много к кому еще, но в японцах я хоть немного разбиралась). А так читаю по мелочи японцев, думаю, сесть за В.Пелевина. А вообще надо бы наконец фото с Кинбурна разгрести.

Алена Швец - Ведьм у нас сжигают

Максимально нервно дома. Брат совершенно неадекватно реагирует на критику, затем требует помощи, у бабки пропало 30к, откачивала сестру после ящика эссы, а теперь сижу дома одна, курю сигарету и пытаюсь работать.
Отчего-то в горле ком, и сильное желание эмоции выплеснуть в деструктивном поведении. Внутри, в противовес нарастающему пиздецу вокруг, непонятная нежность. Зачем она мне?

Сегодня мы едем в ресторан,праздновать нашу годовщину.
Ну как праздновать...вкусное поедим с ребятами.

А сейчас я иду в кроватку,ибо адские дни - НАЧАЛО,мне нужно полежать.
Пускай у меня высокий болевой порог,но именно сейчас мне больно.

Отработала 4 часа,на сегодня больше работать не планирую.

Потрахала себя страпоном. Нравится засунуть его в себя и немного двигать мышцами лап и письки, не держа сам страпон.
Посуду хозяин в итоге не припер, зато припер одеяло. Мне будет тепло спать! И, может, удастся выспаться. Про холодильник забыла. Пойду куплю тогда какой-н ковшик, ктпятить воду и варить че-н мелкое, типа яиц или круп.
Не знаю, че хочу. В аквапарк одной, еще и в рабочий день, ехать влом, туда полтора часа в одну сторону переться. Может, как-н потом такси вызову и съезжу туда.
Может, подписаться на доставку еды и закрыть этот вопрос?

Когда зашла в вагон,толчок воспоминаний из 90х,когда я бывало по адвокатской работе ездила в Ярославль на процессы,да и так пару раз в Питер-почему то всегда пьяная, в поезде пила,потом мучилась с похмелья.Часто спала бревном всю дорогу.Как то раз после попойки,сев в поезд пьяной ещё с утра,спала весь день,а ночью нестерпимый сушняк- не из крана же в туалете пить-у соседей выпила всю воду по тихому из полторашки,пока они спали. Стыдно так до сих пор. Ужс.

В вагоне занято 4 купе.Я одна в своем.Оч чисто,уютно,мягко.Будет завтрак в 9.
Поезд скорый,идём быстро.
Получаю удв от происходящего. Звуки,запахи,виды за окном. До мурашек. Самолёт это быстро,удобно,но поезд...это что то особенное.

Клево. Кажется, я все настроила для работы. Только, блин, никак не могу поймать соседа и выяснить пароль от вайфая, блин, чтобы ноут не был приколочен к этому несчастному коротенькому проводу и можно было валяться с ним в кровати.
Написала на форум длиннотекст про мою КПшность. Кажется, первый раз наблюдаю у себя здоровую реакцию - да, вот мои неприятные проявления, так от того, что я про них не пишу, они менее неприятными не станут, мне вот они тоже не нравятся, и если кому-то я из-за них не понравлюсь - хрен с ним, это как минимум честно.
Пойду работать. На час раньше обычного.

Сейчас сделала ошибку в работе и потеряла немного денег. Сбила нэ и было приятно не раздувать проблему, а сосредоточиться на том, что это неважно. При этом в отсутствии самобичевания возникла серьезность и захотелось такие ошибки больше не допускать, просто потому что я как здравый человек не хочу опять упустить деньги. Факт ошибки есть, но никто не виноват, никто не плохой. В таких условиях появляется что-то здоровое в восприятии ситуации и конструктивность, а не привычная забитость и ж защититься или ничтожность и ж спрятаться от проблемы, поставив на себе крест.
Ещё интерес появился к таким ситуациям на работе, их много и можно за ними охотиться. И оживление в целом от одной ситуации.

У врача ещё не была.
Много идей и планов насчёт волос,да и вообще внешности,но на все нужны деньги,а мне стыдно все ещё их тратить.Он купил подарочки моим родным,помог мне все выбрать,порадовал и меня.Я не заслуживаю того,что он у меня есть,но хочу чтобы он был рядом.Еще листаю объявления о работке,нужно если не успею найти к сентябрю,то будет весьма печально,надеюсь успею.Есть много желаний и надеюсь все получится.Удачки.

Зник взагалі.. :(
Надіюсь не через стрес,а просто - почав все з нового ЧИСТОГО листа,обірвавши всі контакти.
Впевнена що це прочитаєш,нехай навіть не зі своєї сторінки - знай,я в тебе вірю!

На завтрак кукурузные хлопья с фруктами и орехами + вода...уборка,чистка лица(маски,скрабы)...работа и сериал на заднем фоне.

Муж поехал на химчистку машину,которую нам оставил наш знакомый,дабы мой муж быстро её продал (кровь барыги у него течет))

В общем,все как вчера,только день по другому называется ВОСКРЕСЕНИЕ.

Угнезживаюсь в логове. Добыла интернет на работу, но пока не добыла вайфай. Если куплю удлиннитель, мб сегодня смогу работать, уиии!
Все время боюсь оказаться неприятным члком. Мысль о том, что это стартовая точка, несколько успокаивает. Еще че-то сделать, чтобы держать в голове ув, что если члк пишет о моих неприятных проявлениях, это ни хуя не значит, что я в целом ей неприятная или что она не хочет общаться! Неприятные проявления есть у всех, это нормально и не пиздец.
Голос вот уже не назвали бабским. Прикольно, я так и не понимаю, что я поменяла.
И, похоже, моя главная проблема, или одна из - это КП. Особенно после того, как с женой явно взмд сползло к деловому.

Села за новый проект с чувством тревоги, что нет желания доделывать прошлые. (В перспективе-то есть, а вот 2 дня уже как нет). «А что если так всегда будет и мне через силу нужно будет заставлять себя, так и разлюбить дело можно», «почему я бросаю на половине пути?». Проектик несложный, хорош, чтоб набить руку. Хотелось именно рисовать, а не анимировать, надела наушники с плейлистом избранное. Редко слушаю, но очень приятно
Не умею работать со светом и материалами, сложно идёт. Расстраивалась, что не успею к январю добить средний уровень, чтоб устроиться на работку. Ае тоже нужно подтянуть, работы очень много, хочу все и сразу. Инфантильность? Но кроме этой каши в голове есть и хорошие мысли)

Сегодня меня прям не узнать,усталости нету,хотя день совершенно не легкий.
Работаю 9й час,давно такой продуктивно не была в своей работе))
Продажи падают,но хорошо что есть хоть какие-то)

Завтра планирую спать до победного,потом работать отвлекаясь на отправки.
А сегодня,возможно встретимся с друзьями,но не факт.

Из хорошого - наконец купила себе КАЧЕСТВЕННУЮ кисточку для теней (пока нету ресниц я иногда использую сей метод выглядеть свежей) - мазаю тени на подвижное веко)

Ух,как вспомню свой мейк в 11 классе..и ни одна живая душа мне не сказала "Наташ,ну перебор")))))
Я себе тогда нравилась безумно,стилягой была))

Вообще странные ощущения от жизни.Что будет потом?Все ли будет хорошо?Ощущение иногда,что живу но не своей жизнью,а просто наблюдаю за собой и такое странное ощущение будто что-то не так,что-то не то.Радует,что редко это чувство выходит наружу.Но все-таки живу ли я так как нужно?Может нужно три образования,дети,работа и прочие вещи?Чего я от себя хочу и почему всегда терзаю себя мыслями,всегда чувствую вину за что-то,боюсь спокойно жить,вечно добиваю себя последним пинком.Любопытное я создание и весьма печально осознавать,что жизнь скоро кончится.

Думала, что взять за ориентир, к чему возникает пвк. Хочется иметь столько денег, чтобы можно было покупать недвижимость - дом загородом и машину хочу. Для этого нужно зарабатывать столько, чтобы можно было откладывать на покупку дома. Для этого нужна работа, которая позволит столько зарабатывать. С текущей работой это невозможно. Копить деньги и ждать возможность организовать биз. Чтобы копить деньги надо повысить заработок на текущей работе. Это может получиться, если въебывать по 35ч в неделю. Даже когда появится возможность биза, нужно учиться много работать и не страдать. В общем, всё сводится к одному - нужно учиться много работать и учиться получать при этом удв, жить полноценно.

Сегодня год как мы семья,очень быстро время прошло...вроде вчера я прихорашивалась возле зеркала и готовилась сказать ДА,а уже прошёл год.
И так,мы смогли:
- не расстаться)))
- купили 2 машины;
- купили квартиру.
....все остальное это мелочи...пишу только глобальные вещи.

Сегодня хз будем ли праздновать,ведь решили что это будет в понедельник с друзьями,поедем в Ирпень,там есть прикольный ресторан где вкусно готовят.

Сейчас работаю,очень проголодалась.
На завтрак кукурузные хлопья (те что завариваются кипятком) и добавлю нектарин,яблоко,микс орехов + 0.5 ч.л. мёда.
Это вкусно,даже очень))

боже я сделала это - добила первый ассессмент. Итого 12 часов работы. 10% от общей оценки... да уж... надеюсь дальше будет лучше - много времени уходило на чисто технические моменты. добавить референсы в endnote например. Часа три в общем сложности только с этим разбиралась, и то хер пойми как эта прога работает, надо разбираться еще.
хочу есть, пить, но сил нет даже на бокал вина. допишу фраг спать.
очень довольна собой