В поезде дочитала Гения 1ю часть. Вчера начала 2ю.Опять гг не может справиться с похотью.Рожден таким.Опять жена страдает.Отчего у Драйзера такая тема?Актуально для него что ли.В целом не надоедает его читать,7й том уже.
Заказана Его новая книга,придет к концу недели.

Спала хорошо,просыпалась пару раз от тишины и нарушенного режима.Варя в 5 утра хотела завтракать!Ну даёт.Почесывается ещё.В том году тоже так было.На что то у неё аллергия.Горшок с мятой я убрала.Квартиру опрыскивать токсинами не хочу.Тогда у нее само как то прошло осенью.
Не хочу начинать работать. Денёк ещё отдохну.

23-4, поздно уснула, хотя не было чего-то важного, чтобы не лечь вовремя. Опять забиваю на сон, не высыпаюсь, потом мне фигово днем и так по кругу.
Работаю. Тренировку сегодня отменила и есть облегчение, что немного появится свободное t.
Есть немного пвк переезда, начинания нового, я перестану себя гнобить и будет проще испытывать ув, в то, что во мне есть симпатичные качества и я молодец. С наверно про меня и не думает, а я до сих пор испытываю нокс и сомнения в себе от её слов, сказанных с НО и не отмененных.
Есть одно Ж, кот я подавляла, так как другие вещи считала более важными, но теперь у меня появился опыт и снова вернулась к тому, что мне вот этого не хватает и хочу это наладить.

Вырвала вчера 2 коренных зуба, и теперь во рту поле битвы. Еще ничего не жевала со вчерашнего обеда. И наверно не буду. Жрать уже хочется меньше, видимо, тело привыкает, что еды стало меньше. Думала, не смогу уснуть от боли, но нет, заснула в 11 и напускала кровавых слюней в подушку. Есть какие-то впч от этого. Вообще проблемы меня мотивируют - захотелось чаще делать себе приятное, чтобы проще было переждать этот период с болями. И решила поработать, чтобы отвлечься.

С работой есть удручающая закономерность - сидение приводит к сильным болям в спине, которые не убираются упр. Что-то нужно в этом поменять значит.

Дела на работе немного наладились и поняла, что надо спокойно относиться к спадам, не ждать, что теперь так будет всегда. Клево, что я вылезла поработать ещё.
Пока работала слушала музыку, кот резн с отрешенностью. Добавляла пвк, думая о том, чтобы действовать по-новому, преодолевать страхи. Теперь мне уже хочется снять эту квартиру, несмотря на неизвестность и страхи, и посмотреть что получится. Я хочу жить в приятном логове, работать, ходить на теннис, в бассик и ещё в тренажерку, чтобы накачивать мышцы. Это всё потребует много усилий, но зато это какое-то движение вперед, кот отзывается пвк и упорством.

Болит не спина, а, наверное, тазовая кость. Или что-то в том месте... Хуево с общим самочувствием из-за этого, и с концентрацией и желанием работать пиздец.
Никуда не выходила, кроме магаза под домом, второй день. За водой надо сходить, но, блин, эта кость(
Плохо жить одной и без денег на курьерскую доставку и тейк-ауты. Ща бы воспользоваться функцией "завтраки, ужины и помытая посуда" от мамы 😄

Если хочешь что-то продать через доску объявлений:
* ставь цену немного выше, с учетом того, сколько потом скинешь. Буквально все просят скидку и исходят из того, что цена, которая указана - формальность. Когда я отказывалась давать скидку, это воспринималось негативно и люди отказывались. Такие у них представления о покупках через доску объявлений.
* размещай объявление в разделе с высокой посещаемостью, даже если товар не совсем из этого раздела. Его можно как-то связать с ним.

Шла по улице и думала, какая у окружающих людей работа, чем они занимаются, что могут кормить несколько человек(себя и детей), купить машину, квартиру? Где они работают, чтобы столько зарабатывать? Я тоже хочу.

Выпнулся на пробежку после дождя. У выгоревшей мокрой травы оказался довольно сильный приятный запах. Почему-то он напомнил мне про Т.
*
Более-менее выработалась позиция, которую хочу занимать по отношению к себе:
- во мне есть и приятные, и неприятные (лично мне) качества
- я доверяю себе в том, что я буду устранять неприятные и развивать приятные
- я буду принимать к сведению мнение др чл и решать, насколько я ему доверяю, насколько оно мне актуально
- моя задача, быть честным с собой, как можно меньше наёбывать себя и делать в итоге то, чего мне захочется.
*
Чувствую себя тупым и неумеющим думать. Мозг уже ноет от мыслительно-различательной работы, она ему непривычна.

Я хуею от посольства Израиля. Чрезвычайно эффективно работают. Для того, чтобы к ним никто случайно не смог обратиться.
По почте уже неделю меня игнорят. Все 3 телефона отдела репатриации молчат. Основной телефон "по всем вопросам" - вообще некорректный! И прием только по предварительной записи. Видимо, придется их найти ножками, и уже там у них предварительно записаться. Еще и наверняка никто не в курсе, могут ли они вообще помочь мне по этому вопросу, или только в России. Ну еб же ж вашу мать...

Спала замечательно.
Побежала на рынок и в магазин,закупилась овощами зеленью.Сметана,кефир,яйца.
Забрала Варю.Что то тихая в этот раз.Не ругается.

Сварила картошечки,буду есть с тушёнкой и салатом.
Размораживаю рыбу на завтра.

Потихоньку разбираю вещи,стирка. Надо ванну почистить.

К 18 на группы,пойду пораньше,подышу атмосферой зала. Полгода не была.
Сегодня отдыхаю,завтра пора налаживать режим и работу.
Сс спокойное и ровное,как когда есть цель и идёшь к ней.
Мне приятно жить.

Я тут в очередной раз понял, что работу важно отбирать, просто ввязываться во все подряд ради денег конечно можно, но это если совсем жрать нечего, но когда уже есть чего, то мне намного важнее комфорт при выполнении заказа. Как начал применять этот принцип, так и заказы стали появляться более удобные. Денег примерно столько же, а геморроя в несколько раз меньше. Примерно понимаю теперь по своей нише с какими видами работ и типами клиентов будет вынос мозга, а с кем все пройдет более-менее гладко.

22-5, почти выспалась.
На работе спад и появляются снова сомнения о том, чтобы всё бросить и уехать куда-то, где можно жить дешевле. Сомнения, стоит ли снимать квартиру в К, ведь мне тут вообще жить не нравится, только из-за тенниса хочется тут жить, а целом не комфортно и не спокойно. Я знаю, что есть такие места, которые нравятся, в которых возникают мысли "мне тут хорошо", "хочу тут остаться", в К такого нет и никогда не было.
Сильно одиноко, хочется обниматься или просто вживую поболтать с кем-то, потискать.
В такие моменты как сейчас кажется, что в моей жизни ничего нет, что бы мне было дорого, что это не то, что хочу.
Теннис кажется я тоже переоцениваю, он не может заменить всё.

Д вчера заглядывал. Готовили пиццу, я ему рассказывала за тональности и другие гитарные фишки. Играли вместе на двух гитарах - он привез свою. А мне стоит наконец заменить четвертую струну. А ещё потом ныла про детали, назовем это так, своей социальной жизни в этом году. Вообще, это удивительно, но работает - выговариваться, вот так, небольшими кусочками. Ага, я и мои методы кустарной самопсихотерапии. Потом до 3 утра писала инструкцию, а легла в половину пятого вообще. Сейчас позорно опаздываю на работу. Я даже на синюю ветку ещё не пересела.

Чудесным образом поезд подали на 1 путь,ура.
Заселилась. Вагон св полный. А ноют что денег нет у населения.

Чисто. Как то стало легче даже.
Состав идёт почти без остановок, около 00 будет 15 минут. Покурю и спать.

Домой.домой.
Взяла замену на чтв. Надо двч помочь,мне скоро на весь октябрь замены нужны будут. Так что работаю на группах 4 дня подряд. Отличный повод для эксперимента с ограничением калорий и пропусками ужина.

0:30 ... 8:45. Вроде бы выспался, но все равно состояние какое-то недостаточно бодрое, вялое, как хотелось бы.
*
Приходила эта, дала себя выебать по-всякому . Всё-таки мне удивительно, насколько разный трах с разными лд. И мне уже хочется учиться вести себя раскованно в разных ситуациях, делать только то, что захочу, и вообще уверенно чувствовать себя. Мне этого сейчас заметно не хватает для того, чтобы трх было по-настоящему приятно.
*
Работаю. Спокойное рабочее настроение, это нравится.

Думаю всякое про то, какой может быть моя будущая жизнь. Что может измениться за 5, 10, 20 лет.

Откуда-то вылез интерес получить новую специализацию: data science / neural networks.

Чувствую себя хуево,снова голова болит,с животом чот и температура,пыталась в больницу сходить,но оказалось терапевт работает только до 12,а уже был час,круто.
Станет хуже придётся вызывать снова скорую,но в больнице лежать мне не хочется,чувствую себя беспомощной,только недавно планы строила,а сейчас мне плохо.

У меня тотальная проблема с волосами - осенняя линька,кожа головы не в очень хорошем состоянии (шампунь покупаю не дешевый!!)
В общем,заказала ещё лечебный,сегодня отправят и на днях я уже буду тестировать :)

Сейчас работаю,без настроения...хочется просто лежать,и случайно уснуть))

Пока это все..

Сегодня был в целом клёвый день, несмотря на вялость и неспособность работать из-за недосыпа. Всё же сделал 3 ч работы. Отравления нет.

Купил себе кое-какие штуки в логово и приятно от этого. И купил ещё незапланированно мелкую зелёную морду.

Смотрю ролик про рафинирование желаний и про то, что догматичное отношение к нереализуемым жж убивает психику, кастрирует её.

И захотелось применять то, что рассказывает Бодх: придумывать прикольные желания, рафинировать их, или хотеть сразу несколько взаимоисключающих вариантов. Это кажется клёвым способом оживить себя.

Как бы поспокойнее относиться, когда понимаю, что делаю деструктивные действия. У меня получается сегодня так, что начала с того, что впала в неприятные состояния, а потом впала в ндв собой и озб насчет этого, которое сверху покрылось слоем самовнушения, что я ничего не могу построить, что даже когда выбираюсь, то всё равно возвращаюсь в жопу. И так до конца дня. План по работе не выполнила, сдулась под конец дня от нокса.

Немного интересно было написать мнение насчет ситуации с К на форуме. И клево, когда осо, что пишу, потому что интересно формулировать, и не хотела спорить-доказывать, ничего не ждала от К в ответ.

Была на острове П. Время провели конечно невероятное, хоть и со всеми ограничениями. Но получается что из за ситуации которая сложилась, намного меньше народу. А нам как раз было в кайф. Единственное что не работали всякие клубы, но до каких нам там клубов когда столько всего повидали! Была скидка от государства но это тоже оказалось только так для вида. Сейчас еду на встречу к любви). Давненько не брала поезд, а может и вообще никогда не брала. Странные у них вагоны.. задние вагоны перевёрнуты и получаетстя что сидишь спиной..Куча народу которые шумят и воняют. Спокойствие.. спокойствие.. пока есть интернет, ничего не страшно) ну ещё и сеть. Вайфая то нет

Много ндв, рздр и суеты. На это накладывается сильное ндв собой, придирки, отврщ к себе за то, что возмущаюсь и раздражаюсь по пустякам и совсем жопа. Пару раз устранила рздр, а в остальном только тревожусь, что испытываю много неприятного.
Из позитивного - 2 часа поработала утром. Сейчас опять сажусь работать и охота успокоиться. Состояние мутное, тупое. И неприятно, что вот так проживаю время.

Папа решил заменить что-то по сантехнике (видимо ему понравилась эта ударная неделя работы с водой). Поэтому он снова перекроет всю воду да и будет работать, лучше оставить его самого. Собралась, ушла. Взяла с собой книгу, стандартные айфоновские наушники (какое забытое чувство провода и шума в метро). Они вроде не сильно глубокие, надеюсь мои уши это стерпят. Впереди часов 5 блуждания по городу, сегодня как на зло пекло и день города. Лавочки, видимо, будут в дефиците. Очень давно не гуляла сама, особенно летом

1:40 - 8.

Кажется, у меня накачались "психические мускулы", которыми я могу испытывать симпатию к себе. Она уже легче порождается, и воспринимается как что-то, на что я имею право. Появляется ув, что я заслуживаю отношение к себе как приятному чл.

Нужно понаблюдать ещё несколько дней, чтобы проверить, так ли это.
*
3 часа работы вчера, отравления нет.

И сегодня тоже нет отравленности при мыслях о работе. Мб сумею 4 часа проработать, чтобы выполнить недельный план.

Выспалась,сейчас работаю - на кухне))
Муж спал немного дольше.
Уговорила его на поездку в Лавину купить ему одежду ибо ходит как бомж.

В суботу девичник,на следующий день нас позвали на день рождения...я не собираюсь пить алкоголь на девичнике,но в воскресенье мне будет очень сложно ибо девичник будет до утра + у меня рабочий день который должен начаться в 8:00...мне нужно будет нормально поработать и быстро собираться ибо на 13:00 мы должны быть на другом конце Киева.
...блять,хочу что бы уже это все быстро прошло и снова без напряга работать)))

А сейчас вода и работа :)

Первый раз наблюдаю на себе послеоргазменный спад энергии. Интересно. Хотя на подъеме энергии было сильно приятнее!
Посмотрела, что выполнила уже больше половины плана по заработку, за меньше половины расчетного времени на работу. Довольна.
Интересно, что в состоянии спада начинают накапливаться "быловые дела" - обычно самого дела минут на 15, а то и 5, но заниматься им лень и оно зависает.

У пизды очередной шедевр.
-люблю его до Альфа цАнтавра.
Пздц.Я чуть с кровати не упала,так ржала.Фотка отмечали видимо годовщину(3года)-в дешёвом кафе, надувные шарики и цифры на фоне,он позирует,чмо педальное.И ее вопиющая безграмотность в очередной раз.
Сестра тоже ржала.Придумали тут же-со св рабочего профиля,со мной не связанного,онанаписала ей коммент- а что такое цАнтавра?
Ждём ответа.
Мы жопы 😋Хлебом не корми дай поглумиться над убогими.

Меня осенило:то,что он мне говорил тогда об их отнш и то,что он говорил ей о нас с ним- кардинально отличается.Он мне врал одно,а ей другое.И сказал мне дату начала их встреч- врал- начал гораздо раньше.
Охуеть он мразота.
Сжечь бы дом вместе с ним.