На фоне по к себе, начали возникать идеи насчет моей текущей работы, охуенные идеи. Если их реализовать, я буду много зарабатывать. Просто я пока совсем не профи в том, что делаю, а если создать себе рекламу и позиционировать свои услуги...$$$ 0_0
Ведь продукт/услугу создают как его реальные качества, так и придуманные маркетологами. Если показать описанием, упаковкой, образами, что этот продукт например дорогой и божественный, чисто субъективное мнение, то покупатели начинают воспринимать его таким, приписывают ему эти качества и начинают видеть их в товаре, хотя это не реальные качества товара, а просто имидж.
Есть вода, кот стоит $10 за 1л бутылку, её пьет Мадонна :) Она покупает имидж.

Я дала объявление о продаже телефона в двух нишах, второе в нише его известного конкурента. В заголовке написала, что он лучше модели * во всём, а в самом объявлении описала это подробнее, и 90% ответов были как раз от людей, кот прочитав моё объявление, впервые узнали об этой модели и бренде, полезли смотреть обзоры и захотели его купить. У меня покс к себе возникает, что придумала такую идею, кот неожиданно эффективно сработала. Вообще я люблю продавать и придумывать, что сделать, чтобы заинтересовались, мне каж я бы была успешной, если работала в этой области. Мне многие про это говорили, но я не пробую взять и найти себе такую работу. Вместо этого чувствую себя неудачником на другой.

Проснулась в 6. Похоже, из-за массажа крепче сплю и высыпаюсь быстрее. Несмотря на вялость делала упр на спину и испытывала приятное от того, что лечу ее. И щас намного меньше болит.

Села на гипохолестериновую диету, а на ней нельзя почти ничего сладкого, даже шоколада. И теперь постоянно мерещатся мороженое и батончики. Оч не хватает вкус впч. Но зато сост стало менее тупым, как всегда бывает, если перестать жрать выпечку.

Теннис. Наконец-то стало получаться работать у стенки. Устала, но довольная. И плечи почти не болело. Хочу закачивать его всякими отжиманиями.

Пытаюсь читать Дело Локвудов. Тяжело идет. Начало - какой-то непрерывный small talk пенсионеров.

Работаю,пью воду.

Успела сходить на почту - сделала отправки,сходила по воду..
Осталось ещё отработать 3.5 часа,купить шампанское и дождаться 16:30 дабы отправится в путь на Шулявку :)

Настроение нормальное,погода мне очень нравится,прохладно и светло.
Главное что бы дождь не начался))

Заказала себе немного косметики,а точнее ББ крем,крем для лица,шампунь и тоник - все от LISO,мне нравятся их продукты.
Не дорого и качественно,все с натуральных компонентов.

На завтрак будет коктейль.

Поработала рано утром и за это возникает покс, в основном потому что чувствую что настраиваю жизнь и следую плану. Мне нравится работать рано утром, хотя бы часа 2-3, чтобы потом озб из-за работы не отравляла день. И в целом утром лучше всего работается.
Еду по делам, кот правда сама себе создала, и часа в 3 опять хочу поработать. План-минимум по заработку в неделю выполнила, иду на план-промежуточный, до максимума не доберусь. По часам в неделю план выполню.

Попросила риелтора быстрее заключить сделку, потому что тревожно, что хозяин может выбрать др жильца, кот готов въехать сразу. Залог мне просто вернут и пошлют. Р сказал, что объявления не снял, но квартиру никому не показывает

Смотрел влог одного русского мужика про сьерра-леонцев. У них психология попрошаек. Он берет интервью у одного из негров, а тот толкает жалостливую речь про то как им плохо и бедно и что он надеется им помогут. В стране была эпидемия эболы, европейцы прилетали их спасать. "Спасатели" получали неплохие суточные за свою работу, которые там же и тратили. Сьерра-леонцы теперь замотивированы побольше болеть разными неизвестными болезнями, продолжать жить в трущобах, тогда белые люди снова разжалобятся и еще им что-то бесплатно подкинут.

Спасение негров для европейцев видимо стало частью нового религиозного ритуала, а для разных "миссий" - возможностью неплохо самим на нем заработать.

Работа вчера пошла по пизде. Странно, но хрен с ней. Денег у меня пока нормально.
Влюбилась во сне. Снился ужасно красивый парень, похожий на Х немного, и на одного из моих давно бывших, и мы с ним тусили где-то на олимпиадке. Ужасно клево.
Пиздец не выспалась, проснулась рано. Сейчас поеду наконец забирать свои вещи.

Отработала 8 часов.
Ужин почти готов,ради него я пожертвовала чтением новой книги.
Вчера я дочитала ту,что откладывала со времен начала карантина...хорошая книжка,на один раз.

Завтра работать буду 5 часов,сделаю все отправки и поеду к сестре в гости,будем пить шампанское и есть круссаны в парке на пледу :)
Давно мы так не сидели,очень много работы и почти нету времени на такой отдых.

Пришли результаты - у меня 3+,у мужа аналогичные группа крови и резус фактор.
А мама мне все время говорила что у меня 2+,дабы я не догадалась что меня удочерили ибо у них с отцом 1 и 2.
Блять,какой бред)))

Неожиданно поступил большой заказ и заказчик необычный, с которым было комфортно общаться, как будто сразу нашли общий язык. Захотелось занять нишу, где поступают вот такие заказы, тогда у меня будет не работа, а мечта. Но надо подучиться и серьезно на это настроиться, поставить цель.
Иду спать и нефига быть недовольной или тревожной, можно сейчас быть довольной и расслабиться.

Вмазалась в темноте в стену, зацепившись об ведро с водой (сутки уже стоит без дела и никто не уберёт же), теперь рука болит.
Папа пришел с работы в хорошем настроении. Менял фильтры на кухне, так мне приятно было рядом вымыть всю посуду и помочь ему. Он хоть и устал, но усадил маму смотреть «Одержимость» (я давно смотрела, отличный фильм), а сам возился на кухне. Помогала ему, это достаточно любопытно, вся эта система с проводами, всякими штучками. И ему было приятно, что я рядом. В обычном настроении он предпочитает возиться в одиночестве (как и я)
На работе его отблагодарили всякой рыбой и пивом, довольный. Сказал, что даже побоялся спрашивать цену. Приятно видеть его таким, тепло от него.

Вялая. Посмотрела ролики Бо, повтыкала в игрушки на Люмосити. Созвонилась с Э. Прикольно, что симпато-мжк не задают никаких вопросов обо мне, и о себе ничего интересного не рассказывают, а дв задают.
Списалась со скалодромом. Утренние тренировки у них выглядят удобнее, чем я думала. Схожу завтра на дневную, если будет норм - сдвину мб еще на час рабочий график, и буду по утрам ходить лазать. Блин, круто жить в большом русскоговорящем городе.
Вообще повыпинывалась на всякие мелочи. Мб еще повыпинываюсь. Кажется, фоновый уровень энергии у меня вырос. Приятно.
Написала еще список небольшой из своих приятных и неприятных качеств. Вижу, какие разные планки я ставлю себе и другим.

Продолжил сегодня работать сорокапятиминутками.
Продолжаю в первую очередь разбирать возникающие страхи и только потом действовать.
Я начинаю выхватывать те страхи, которые обычно ускользают - я чувствую их воздействие, но быстро вытесняю, "забываю".
У меня уверенность, что я ща делаю очень важные разборы, которые откладывал всю жизнь, которые отравляют меня всю жизнь.
Проблемы, которые я вскрываю касаются самых основ взаимодействия с людьми. Мой тотальный истерический страх всех и каждого, моё тотальное недоверие.
Я уверен, что я ща становлюсь уравновешеннее, осознаннее.

Ночью в полудрёме сделал небольшой сексуальный ОС и трахнул какую-то двш, поборов обычные мои проблемы таких снов.

Вчерашний вечер почти полностью просранный на фигню. Не сумел выпнуть себя работать.
*
12 - 7:45. Рад, что удалось спать всю ночь одним куском и выспаться. От такого усиливается ж ложиться в 12 или раньше.

Сумел сделать утро клёвым: вытащил себя в приятное состояние, встал в 9, почти сразу же сел работать, сделал достаточно весомый кусочек работы. На хуйню время не тратил.

Потом ехал на самокате по улице и пробивалось ощ себя симпатичным чл. Это уже кажется чем-то естественным, "нормальным" - относиться к себе как к приятному чл.

Наблюдаю за этим отношением и укрепляется ясность, что оно - необходимое условие для по-настоящему насыщенной жизни, когда станет возможна личная эволюция.

Спала 3ч, не могла уснуть от трвж из-за квартиры, и когда проснулась в 5 не смогла уснуть.
Думала о том, что поступаю неадекватно, снимая дорогую кв, что буду всё время исп трв, смогу ли на неё заработать. С др стороны если кв будет неприятная, то будет дискомфорт и вялость, особенно зимой и не захочется работать. Теннис дорогой, но мне сильно хочется зарабатывать на него, и на логово, кот удобное и приятное, хочется зрбт. Есть для чего работать. Но это я сейчас так думаю, а что если заказов станет меньше?

От смены обстоятельств и от необходимости выбора, возникает просвет в рельсовой жизни и появляется что-то живое. Смотрела в этот просвет и обдумывала разное.

Поработала до тренировки.

Мне не нравилось, что сотрудница, как мне показалось, в одном деле показала безинициатвность/перекладывание ответственности, — и это вылезло, кажется, когда я вносила правки в ее текст. Если б я более поощрительно среагировала на текст, возможно, она в след раз охотнее бы что-то такое на себя брала бы.

Надо браться за халтурку, сегодня дедлайн. Хотя я б лучше основной работе время уделила.

Хочется чё-то постить на фб и в инсту (личные), но постоянно не хватает времени/усилий на это.

финалочка:
в 10 приехал мужик, стал наезжать на папу, жаловался на свои проблемы. Папа сказал, что так он набивает цену и не хочет работать. У меня были сильные эмоции по поводу его «туда не пойду, этого я делать не буду». Блин, это твоя работа. Отправил папу второй раз покупать кран, прошлый ему не понравился. Дальше ему заплатили и общаться он стал приветливее. Бесит такое отношение людей. Ты вообще в гос службе, а даже и мысли про нормальное отношение нет.
Днём съездила купила обувь и притащила арбуз. По пути встретила Егора (впервые лет за 7). Думала, что это Даня, но мама сказала, что Егор. Я не смогла принять этот факт. Как и почему блин.
2ой день хочу мыть полы, но голова сильно болит

62.3 кг, талия 63.5, попа 96.5 (рулетка). Неделю назад было 60 кг, то ли весы другие, то ли перед месячными задержка воды в организме.

Завтра померяю фиолетовые шорты, если найду их.

От пмс (наверное) настроение — просто пиздец.

Хочется себе нравиться, но не знаю, как это "включить".

Пришло понимание, что нужно работать над жадностью/желанием отдавать. И я не о деньгах, а о времени, усилиях, заботе. Хотя теория ложек ко мне все ещё применима (даже сейчас кажется, что мне бо́льших усилий стоит, например, покрасить стену на балконе, чем большинству лд). Ну и что, что кв съёмная, пусть останется после меня красивее, чем было, даже если этим будут пользоваться те, кто не знал об усилиях.

Почти сняла квартиру и перед окончательным решением стало возникать острое чувство, что живу не так как хочу, что не нужна мне эта кв чужих лд, что мне хочется близких, хочется чв простоты, открытости. Снова отчетливо пониманию, что когда я с близкими я намного меньше обращаю внм на окружающие условия, на неприятных лд вокруг, всё это как будто уходит на задний план. Выглядывает восприятие себя настоящей, но ведь я сниму эту долбанную кв и буду снова в колее нестись, трясясь что не хватит $ и надо работать. Квартира и др. кажется совсем не имеет значения по сравнению с близкими лд. Но близких у меня нет ни одного человека, да даже приятелей нет. Жизнь кажется сухой, безжизненной и ненастоящей

Сегодня поработал 6 часов 45минутками и ща ощутимо спокоен по сравнению с прошлыми днями.
За одно нет убивающей меня уверенности, что я обманываю работодателя и прокрастинирую за его деньги.
И есть уверенность, что я могу учиться и делать то, что никогда не было в зоне моих интересов, могу заинтересовывать себя, а не сучить ножками и ручками.

Ещё я по-честному устал и ща пойду гулять, потому что хочу отдохнуть и это заслуженный отдых, потому что я молодец.

И новости/чатики я успел за деннь почитать, но не залипал, потому что перерывы короткие и нужно выбрать самое ценное, что я хочу успеть в них сделать.

Пока что 45 минутки идут хорошо. У меня есть чёткое время чтобы отвлечься от работы и четкое время заниматься работой.
Ещё начал замечать как страх отходит, как подходит. Записываю с чем это связано. Круто, это повышает мою осознанность в этом вопросе.

Отметил, что делать записи очень важно - они как-то структурируют и фиксируют достижения. Та же мысль, но записанная на чём угодно делает эту мысль более значимой, весомой.
Если я записал что-нибудь из того, что прочитал, то я воспринимаю это как "узнал новое", а если не записал, то это воспринимаю как "впечатления"

работаю по 45 минут, потом переры минут на 10. В это время я стараюсь не отвлекаться и работать, а если отвлекаюсь, то разбирать причины.

Сделал уже две по 45 и это время воспринимается насыщенным. Плюс я продолжаю бороться со своими страхами, разбирать, преодолевать их.

У меня часто уверенность, что то, что я делаю уже кто-то другой сделал и лучше.
А задачу "изучи и создай обучающий материал" я воспринимаю как шарлотанство - если я не имея никаких особых навыков могу изучить по открытым источникам, то толку от моего обучающего материала?

Еще около часа поспала. Во сне, кажется, обнулила 23 дпо. Хотя хуй знает, писька вроде не мокрая, но мне точно снилось, что я кончаю, и снился ахуенный трах. Наверное, раз меня ща совсем не возбуждает картина этого траха, то все-таки кончила.
Танцы мне пока хрен, они все поздно, когда я работаю уже. Как перестану вджобывать без выходных - пойду.

В 2:10 папа вызвал службу, аварийка приехала через 40 минут. После включения воды лопнул корпус стояка с горячей. (Я так ждала горячую воду, что она у меня даже из вентиля теперь есть). 2 мужика (в 3 ночи папа сказал им «добрый вечер» и, кажется, один спотыкнулся об наш порог дважды) не смогли попасть в подвал ночью, поэтому «пока так замотаем, соль есть?» и «вам завтра нужно быть дома, никуда не уходить». Легла я после половины 4-го. В 9 разбудил папа, ушёл за новым краном, моя функция была сливать воду, которая минут за 8 накапливается. Так он провёл всю ночь.
В 8 обещали вырубить воду, уже почти 10, аварийка не приехала, воду не перекрыли. Качественная работа коммунальщиков 😑.

Начала снова закачивать поясницу и пресс, и тело вялое как желе. Хз почему, то ли на самом деле всякие плавания-теннис никак не влияют на его силу, то ли из-за дпо, то ли из-за периодических недосыпов. И сразу стало меньше болеть. Я в очередной раз забыла, что это работает.

Очень серое сост, подавленно и жить не хочется. И как обычно явных причин нет. Значит, такое вот сост - это даже не следствие потрясений, это следствие просто моего образа жизни.

Вчера все-таки оказалось, что я оч сильно не выспалась и с 5 вечера спала или валялась и проспала потом еще 9 часов ночью.

Вчера потерялась немного во времени :(
Было много работы,мало заказов и первое занятие в автошколе.
Точнее,ОЗНАКОМИТЕЛЬНОЕ занятие....в группе очень много девушек за 35 :)

Мужчина что будет вести теорию - довольно милый,разговаривает на украинском языке (это меня очень порадовало))Ведь русский язык я использую в работе и тут (привыкла,мне так быстрее печатается),а в реальности я разговариваю українською мовою :)

Мне сон такой снился,интересный.. и конечно же лиц я не видела.

Снова сплю без подушки,но это не дает свои плоды - спина на утро болит фантастически :((
Нужно заняться ею,а я все откладываю :(