Вчера устала бояться и взяла и сделала оч важное дело, которое повлияет на много лет. Порадовалась этому.

Купила возможно интересную игрушку про построение колонии на астероиде.

Легла в 23, специально - мне стало нравиться усыплять себя раньше. Клево было бы засыпать вообще в 9. Проснулась в 7, сразу села работать и клево вьебнула.

Поняла, что мне нужно от английского - мне пока хочется просто понимать книги и фильмы, а на разговорный язык мне пофиг. И от такого понимания стало комфортнее. Я все время навязываю себе что-то "до кучи", думая, что должна этого хотеть, и игнорируя, что прямо сейчас я не чувствую такой потребности.

Читаю уебник. Почти дочитала 23 главу генов.

Зачиталась опять пабликом. Несколько новых постов и опять ржала в обсуждениях. Всё,завтра создам фейковую страницу и обязательно приму участие. Обозначусь именем из своей анкеты и добавлю ещё какое нибудь звучное слово как псевдоним,типа Ландыш-на мамбе когда то сидела под таким ником.
Кстати Aster, записки проститутки и записки куртизанки это разные паблики. В куртизанке как раз и пишет эта дама с молодым любовником- это ее блог. А в проститутках анонимно обсуждаются разные вопросы этой работы- там весело и классный коллектив.Ух я там оторвусь с левой страницы 😂
Хоть будет с кем поговорить об этом,иногда оч хочется дать выход эмоциям.

Утром вкусный завтрак и массаж.

Установила на планшет в качестве обоев Его фотку. Снова. Одно время убирала,запрещала себе думать о Нем. Теперь хочу думать и видеть Его каждый день. Фотка с московской январской неофы.

Кажется,что эмоционально выгорела за эти неск дней неадекватных клиентов. Крайний заказ оказался тоже так себе. Но накопления растут. Так что работаю до приезда сестры,потом недельку отдохну.
Вроде поставишь веху и жить легче.
Тучи разнесло,блин,я так хотела пасмурный вечер потемнее. Солнце у нас не садится совсем,светит ночью.

Ужин из заказа выкинула.Куски вареной куры и свежей капусты. Капец,фу. Съела своё бедрышко,кусочек сыра и помидорный салат с зел луком и пахучим маслом. Вот это годно!

День получился эмоционально напряжным, сама себя накрутила, ведь по сути, ничего нового «плохого» не произошло. Просто иногда бывает настроение, когда невольно акцентируешь внимание на все печальное, что сейчас происходит и грустишь из-за этого. (Анализы, регулярные вопросы посторонних людей «не нашла ли я себе работу», то, что В не хочет, чтоб я к нему ехала (он это не лично сказал. Нет, я знаю, понимаю, но это неприятно и летние тренировки - они вне зоне комфорта, поэтому сложно). Закидывала угнетение едой (нормальной, не очень много, но все равно настроение от этого такое себе).
Читала дневник в вк парня (с конца 2017 читаю, редко пишет, но мне близки и понятны его мысли).
Погода прекрасна

Не то чтобы у меня нету желания писать или времени,я просто снова "витаю в облаках".
Возможно это покажется смешным,но мне кажется я проживаю не свою жизнь...эти мысли меня нагнетают и не дают покоя.
Мне так сложно от того что я не могу самостоятельно понять что же не так?
Где я сделала неправильный выбор?Где свернула не туда?

Хочется рыдать по не известной мне причине...вот прям чувствую этот комок в горле,давит и создает болезненное ощущение.
Осталось работать ещё 25 минут,а потом прогуляюсь - подышу "свежим" воздухом.
Возможно отпустит эта печаль и наберусь позитивной энергии.

А пока Rihanna - Loveeeeeee song Ft. Future (Slowed+reverb)

Записала видео с цветками - клево, сколькому я научилась. Видео потом перепишу, у меня верх слетел, но все равно я собой прям довольна.
Ща репетируем. Ну то есть как, записываем, самую сложную сцену. Точнее, настраиваемся к ней. Новый микрофон клевый, каж будет удобно для работы.
Поделала немного ЦВ рзд/пвк, пока стояла в очереди в магазе. Сост улучшилось, но каж я делала че-то не то, оч легко возникали НЭ, даже когда вроде я вытащила состояние в приятное. Ну все равно приятно было же, даже если ОзВ, видимо, я не испытала.
Трюфели, кстати, сделала. Оч прикольно по вкусу - они с виски, из кот выгорел спирт. Я алкоголь не люблю, а так - вкусно.

О , забавно отметить что редко стал писать
Расставание норм проходит, по-взрослому, поддерживаем друг друга
С полиаморными ребятками затусил, в цирке работают девочки
Ищу работу всё еще
Чет всё мне намекает заканчивать тусить) неожиданно лол
Гуляю пока знакомлюсь, погода хорошая
Еще был кое-какой опыт, это как выход за границы комфорта

Кажется, после моей истерики со слезами от меня отстали с поступлением. Пкм мама.
Хз как оно работает - я не могу изменить ситуацию, но могу - свое отношение.
А периодически звонит мне в тревожности. Ну у нее и ситуация хуже, там конкретные сроки в пизду пошли.

А вот я..сижу. Бегаю по утрам, работаю по мелочевке, иногда гуляю и ебусь с немецким и английским. В конце июня диплом получаю.

Л говорит, что если к осени все норм будет, то он поедет в свой город и можно в Киеве пересечься будет.

Я н и ч е г о не знаю, и н и ч е г о не могу изменить.
Единственное, что могу - это не превращать свою жизнь в гимн окр, депрессии и тревожности за будущее.
Кажется, пока даж выходит.

Сходила купила микрофон. Не факт, что буду седня работать, но на записи тоже пригодится.
Переобщалась с женой явно, несколько отравилась от ее общества. Хочу поделать че-н одна и немного ЭП. Наверное, ща трюфели пойду готовить.
Хэя послали нахуй со спиной. Злит такое отношение и тревожно за Хэя. Думаю, что было бы логично сделать в этой сит, если пойти к нормальному врачу за деньги - не вариант.
Мне тренер по поям наконец-то ответил! Хочу седня что-н записать на поях, хотя бы инспины из предыдущего урока.

После тренировки приятно.
Съездила позагорала, купила огурцы и яблоки. Кефир и сдобную булочку(уже съела).

Опять нормальной работы нет, прёт ебанина какая то.

Состояние гораздо лучше.Оч странно. Ничего особенного не сделала,а как будто переключилась. Как будто отпустило,капкан разжался. Хотя мсчн ещё не начались.

Посмотрю,может не буду больше работать.
В холод уютно быть дома,не парит осознание одиночества. Пусть будет холодное лето.
Залы закрыты до 30 июня.

послушала сегодня видео по селекции. о! вот сейчас и спрошу себя, наслаждаюсь ли я. мой ответ - да. чувствую себя в своей тарелке, на своем месте, и с потенциалом двигаться вперед. Интересно и приятно было послушать о влиянии маленьких, но постоянных шагов в своей жизни, а так же измерении успешности и вовлеченности в дело не по вчерашним и сегодняшним делам, а за неделю, или более длительный строк. так получаешь больше подтверждений своей работе, и в среднем получается очень неплохая работа. впечатляет и мотивирует дальше.
лето. оделась в венок и юбку. радуюсь.
обнуляю все, что накопилось

50 дпо. Проснулась и села работать.

Как просераю время - сижу и часто "не знаю", что хочется, чем заняться и занимаюсь всякой фигней. В то время как есть то, чем очень хочется заниматься, но не занимаюсь этим, подавляю желание (например, уверенностью о невозможности реализации, вместо того, чтобы хотеть и искать способы реализовать).

Почти неделю сплю по 6 часов (ну и 2 раза ещё после бега пару часов), проблема «не могу заснуть раньше 3 часов ночи» отпала окончательно. Я уже в 21:30 наметила себе траекторию в кровать, но не вышло. и вот, поставила себе очередной будильник, зависла секунд на 5, вспоминая, а где я вообще сегодня была, вроде же куда-то уходила, но не гуляла, а в больницу только завтра... Бывает и такое.
Снова меня расспрашивают по поводу работы (ЛА), напрягает.
Второй день подарят за окном где-то тусит компания. Вчера были крики, маты и разборки, так и сегодня тоже. И там есть какая-то Алиса, надеюсь это не ее матерят.

Включила Foals, думаю. Словила себя на мысли, что переживаю и не хочу идти завтра в клинику. Во-первых не смогу утром побегать (тип физ нагрузки не желательны. Ну хотя я, может, сегодня вечером побегаю, не знаю). Но, конечно, проблема не в этом. Пофиг, что снова не самые приятные ощущения, трата денег и тд. Вдруг у меня все ещё вирус? Так надоело пить лекарства, записываться на приемы и чувствовать, что со мной что-то не так. Раньше мне нравилось, что я никогда не болела, сдавала кровь 1 раз 10 лет назад, а сейчас 3 раза за 2,5 недели. Надеюсь, что все хорошо.
Рада, что была на треше. Дети прекрасные, мне нравится тренировать. 3 месяца для Ани перечеркнули всю нашу работу, совсем все плохо(

Ужос.
3 заказа и все как назло дибильные. Нужны слюни,сами клиенты не знают чего хотят,не предупреждают об условиях, не готовятся к сеансам- вынь да положь,бля. В 2х заказах была пачкотня. Тьфу. Просился постоянник- тот же формат- отказала- на сегодня я больше не работник-он никуда не денется- привязан-его другие двчк не берут- он азиат- но на редкость нормальный. Такие дела.

Ненормальное раздражение на пустом месте.
Но!-жрать не хочу,бухать не хочу- это уже хорошо.

Отправила посылку тётке в деревню. Уехал мой голубой рушник,вот она удивится. Он сказочно красивый.
Немного отекла перед мсчн.

Жизнь ужасно пустая. Работала сегодня 2 ч. Весь день непонятные метания. Сделала одно важное дело, но криво, и в итоге результат скорее всего придется выкинуть. То влипаю в ютюб, то читаю книгу, то почитываю уебник, а остановиться и подумать, чего хочу, упорно не хочется. Зато обнаружила идею-фикс, которая висела на мне уже 3 года, а оказалось, что я этого и не хочу. И вот щас сижу и думаю, реализовать ее, раз уж мне этого 3 года хотелось, просто ради опыта, впч, или ну нахуй.

Почему-то очень тревожно от идеи взмд с людьми. Видимо, я совсем одичала, мне такое давно не свойственно.

1.5 месяца не пил алкоголь и не хотел. Позавчера на юбилее знакомого пил. Было скучно
Даже в алкоголизме нужна тренировка: вчера было похмелье. Такого наверное лет 5 не было. Не пить себя не заставляю, просто надоело, а этими 1.5 месяцами вполне доволен, т.к работоспособность была неплохой.
Все еще сижу без работы, но знакомый прокурор заказал приложение. Потом оказалось оно ему особо не нужно, но он сразу дал немного денег, решил помочь, т.к у меня 2е детей. Но прошлый год я работал на 2х работах и заработал достаточно чтобы год не работать
Но его заказ это хорошая идея сделать приложение не только для него, но и переделать его под нужды других, что тут же увеличило трудоемкость в 10 раз))

Уфф. Промокла под дождем вся насквозь, потом еще посидели с женой в кафе, и на обратном пути промокла еще раз. Отваливаюсь под одеялком с горячим чаем с лимоном, и думаю о вероятности не заболеть. Вот заодно и выясню, как работает иммунка после нескольких месяцев довольно жесткого карантина и дезинфекции.
Думала вчера про то, почему мне так неловко описывать именно то, как меня возбуждает неухоженность. При этом в целом писать про секс мне норм, неловкости нет или почти нет. Есть впч, что это тот же механизм, из-за кот мне неловко сказать в компании об лд про Селекцию или еще про какие-то свои убеждения, кот кажутся сильно редкими, "радикальными" или "немыслимыми" по окну Овертона.

Маразмы за вчера:

- где-то потерял маску, и пришлось идти покупать новую.
- опрокинул бутылку с газировкой и чуть не залил ноут
- перевёл деньги не на ту карточку

*
Щас около часа прокрастинировал, но как-то постепенно выпнулся делать разные мелкие рабочие дела. И сейчас уже готов сунуться в "настоящие", муторные рабочие задачи.
*
Посмотрел ролики про языковую картину мира, про лингвистические универсалии и снова стало интересно поизучать лингвистику, почитать что-н на эту тему.

Много раздражения.Тянется от мыслей почему свое хозяйство достается ленивым бездарным дибилам, у которых нет даже внутреннего свойства делать свой мир лучше?У меня вот сильная внутр потребность улучшать то место где я нахожусь.И я знаю как, мне даже учиться не надо,это врождённое.И сижу я в 4х стенах и мечтаю трудиться на своём хозяйстве.А кому то досталось даром,ещё и деградирует и разрушается из-за отсутствия хозяина и хозяйки.Как так?Почему? Пздц несправедливо!
Работаю. Но через силу. Всё бесит.И фотки парочек на природе. Заебали,хоть в сеть не выходи совсем.
Вот такой ПМС.

Состояние опять жопа, сильная тревожность, потерянность, страх всех вокруг. Опять впч раздавленного человека от себя и это состояние может тянуться днями и неделями. Хочется не жить, а куда-то деться от этой непонятной и неприятной жизни. Если бы у меня были друзья, то я бы могла поговорить и прояснилось бы, в чем накручиваю или как решить проблемы, но мне кажется что я всем неприятна.

На работе сильный спад и мои планы, на которые нужны деньги, рушатся. Снова тревожно, смогу ли заработать минимум на жизнь. Если бы была подушка безопасности, то я бы не переживала так. Надо завести такую подушку в $200 хотя бы.
Блин, какая же эта жопа, когда денег все время не хватает.

Сегодня утром мы приехали в Киев,сейчас я в квартире ЧИСТОЙ после 2х часовой уборки.
Сил нету,только вышла с душа и голяком упала на кровать...я бы так и уснула,но много работы по кроксам - нужно отвечать на сообщения и звонки + необходимо набраться храбрости и выйти на улицу - сделать фото новых пар на зеленом газоне.

А ещё мне нужно спилять ногти ибо быстро растут и немного заняться лицом,а точнее проблемными участками...в пятницу я должна быть без единого покраснения и прыщика,ведь у моей сестры роспись)))

Я буду леди в черном,и зеленые босоножки - ух красота))))

вчера полдня гулял с Р по городу. Вечером шагомер показывает 21 тыс. шагов. Попали под ливень и пережидали его под козырьком, а потом я шёл по лужам босиком.

Нравится, что Р спокойно себя ведёт, не пэшничает. И не смотрит на меня как на психа из-за
того, что я "не как все".
*
вчера на работу сил не хватило уже, сегодня буду догонять

Привет. Сегодня настроение хорошее. Пишу записку очень поздно вечером, и устала порядком.
Сегодня внезапно открыла купальный сезон, на киевском море. Без купальника. Это оказалось на удивление просто и легко, кайфонула.
Завтра на работу. Первый день. Переживаю как все пойдет, и думаю о том, что не понравится все это. Посмотрим.
А ещё бывший написывает.

Просираю день в жопу. Никаких явных причин нет, но фоново есть снова впч, что вся моя жизнь наполнена насилием, и это у меня такое бегство от него, протест - против работы, чтения, против всего конструктивного. Поэтому я могу залипать на часы в просмотре чего-то скучного и все это время испытывать странную успокоенность, что я в домике, и эта насилующая меня субличность не может до меня добраться.

Из приятного:
- пришёл шейкер, и теперь хочется много всего наделать в нем
- несмотря на протест все равно хочется читать уебник
- мне наконеч надоела пирожковая диета, на которую я села после голодания, и сегодня уже ела больше салатов и легкой еды

Толстею. И похуй на это.