Полностью выкинул день на помойку.
Второй день жру не прекращая, кажется, что у меня уже живот растёт.

Похоже это связано с тем, что в работе у меня давно нет четкой задачи, я предоставлен сам себе и повторяется ситуация, когда я не работал - у меня нет стержня, который увлекал бы меня бОльшую часть времени и я превращаюсь в полнейшего овоща.

И не отдыхаю, потому что просто туплю и растёт тревожность, что меня нахуй уволят за такое.

Дно достигнуто - читаю ленту ВК. 42 дпо, и становится все хуже и хуже. А сж нихуя нет, и видимо придется просто механически слить. И по опыту если сливать на фоне сильной скуки, скука усиливается. Энтузиазма как-то изменить свою жизнь под предлогом того, что раз так много энергии на скуку, значит, ее можно перенаправить, нет. Видимо, в моем случае, когда есть куча дыр, копить дпо - дохлый номер. Ну значит, установлен текущий предел дпо, после которого начинается деградация - 1 мес.

Скучаю. Села работать. Хотелось чего-то интересного, но ничего не пришло в голову. Еще хотелось пойти послушать наушники, но нет - ебаный карантин, ничего не работает.

Поспала примерно час.
Сходила убрала у мусорки.Каждый раз поражаюсь и матерюсь как люди выкидывают хлам.Мелочь кидают туда,где строительный мусор лежит.Рядом контейнер- кинь туда,бля!На доски и старые шкафы кидают носки и колготки,дибилы,пздц.

+2 часа работы.

Поужинала рано,тк через полчаса выдвигаюсь на уколы к Ире.
Черешни немного осталось- на вечерний голод.
Пилатес не делала,тк утром тренила.
Ocean, эх,вместе бы потренить 😍

Сильно похолодало. Завтра +11.

Прикольно пообщался с Т. Она мне советует, что писать моим мэтчам в Тиндере. С ней играть в Тиндер веселее.

Готовлюсь к завтрашнему выходу из эксперимента: мою полы, убираюсь, разбиваю лекарства на удобные для подсчета кусочки, размораживаю лосось, чтобы мозг лучше работал.

Капли на лице — это просто дождь, а может — плачу это я,
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня,
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным, некошеным лугам,
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам...

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Оу... Давненько не писала уже...
Эти 2 недели были как день сурка - не делала практически ничего, руки опускаются... Потиху начинаю приходить в себя, появляются какие-то желания, а не только желание плакать... По хорошему, надо было бы мне работать - побыстрее забылась бы, а так... Начались проблемы со сном - совсем не могу спать, ворочаюсь до самого рассвета... Легкие снотворные не помогают. Новую работу искать даже не начинала...
Не узнаю себя - опять я человек без желаний, целей...
Мне ее очень не хватает... До сих пор, ложась спать, надеюсь, что проснусь, и это все лишь сон... Но нет... Обидно, что за 1 день жизнь может отнять у тебя настолько много... Это невосполнимая утрата...

Начал практиковать перепроживание. Выписываю воспоминания из детства. Оказалось, очень увлекательный процесс.

Самоё клёвое в нём - то, что в детстве восприятие было очень чистым, психика живая, не было СНЭ в стиле "делаешь не то, что надо делать". И когда вспоминаешь - прямо чувствуешь то состояние. Даже несмотря на то, что в детстве много дерьма, как когда родители тебя пиздят, а ты даже не понимаешь, за что.

Все равно хвостом идёт вот это ощущение чистого наивного восприятия.

Ещё снова появилась вера в то, что дпо работают. Когда обкончаюсь, снова буду рассказывать, что это все шляпа? )

Рб 3 ч. Ее было много, и я теперь недовольна. И кстати поняла, что я не хочу ничего делать для того, чтобы у меня было больше работы, пч тогда я буду больше заебываться, а меня текущий уровень дохода полностью устраивает, хоть он и маленький. И я знаю, что можно сделать, чтобы увеличить его, но пока нет цели, на кот хотелось бы зарабатывать, я ниче этого делать не буду.

Пойду гулять.

Привезла из птш сс: "я одна в одном городе", взрослость, приятное одиночество, отрш, доверие к себе, интерес к тч вокруг меня, ув, что я легко сделаю свою жизнь интрс.
На самом деле, это не новое сс, просто забытое.
Вчера весь вечер гуляла, поддерживая это сс хотя бы в слабом виде.
__
Вчера же охуела от кучи работы и немного от тч переобщалась в чате.

Вроде потихоньку адаптируюсь на работе. Больше всего нравится после рабочего дня ехать и наслаждаться видами/ощущением свободы.
Не могу понять, нравлюсь ли я ему. И могу ли вообще кому-то там понравиться. И надо ли мне это...
Завтра вроде буду с новыми обязанностями. Посмотрим, потяну ли.
Тошнило днем и подташнивает сейчас из-за гребаной жары. Хоть бы привыкнуть и адаптироваться. Каждое лето так.
Рада, что осознала свою ошибку и начала больше ценить Н. Новые приятели, товарищи, коллеги - конечно, хорошо, но если дружишь с человеком почти всю сознательную жизнь, то можешь многое простить. Знать, что можешь рассчитывать на друга и его поддержку - это дорогого стоит.

Читала про то, как лучше организовать поток клиентов под мою работу. Хочется заработать денег, но влом вести эти аккаунты. Немного хочется это поразбирать - че неприятное я жду от ведения акков, настолько, что даже то, что ВСЕ советуют для увеличения заработка заниматься этим, не вызывает у меня ж их вести.
Впервые в жизни была синхронным переводчиком в обе стороны - помогала гильд-лиду в переговорах. Никогда бы блин не подумала, что уникальным навыком в 21 веке мб владение английским. Натурально мир грибов какой-то.

Утром почти сразу выперся на озеро, взял с собой бутеры и термос. И было очень приятно тусить на берегу, смотреть на волны, чувствовать лёгкий ветер, и спокойно есть. Чувство, что я живу для себя, живу настоящей жизнью.
*
Днём 3 часа интересной работы. Сделал перерыв и снова пошёл к озеру, но уже не захотелось там гулять из-за количества людей.

На обратном пути откуда-то вылезла нсщ. А потом, когда зашёл в магазин, к ней добавилась серьёзность и стала как будто прилипать к психике, становиться устойчивой. Специально постоял в стороне потом на обратном пути, чтобы лучше прочувствовать это состояние и удержать его. Оно действительно переживается как что-то непрерывное, устойчивое.

Весь день потрит то, что прийдется разговаривать с мамой вечером.
Эти ее советы, эты бесконечные разговры - а обясни мне, а я не помню, а расжи еще раз, я же твоя мама - они меня убивают. Этих пять минуть перечеркивают весь день, что бы хорошего в нем не случилось. Эти постоянные воспитания. Есть ряд тем, которые только затронь, сразу начинаеться безсмысленный разговор на час, на два, на всю ночь.
Раз я вышла перед работой на 10 минут погулять на улицу и она мне читала полчаса лекцию.
Леся надо добдатыся. Я уже так устала. Я хочу на год улететь куда-то за океан. Или в Европу. Отойти от этих звонков и добданий.
Я так устала.

поругалась с матерью. не опять, а снова. она слишком сложный чл, мне тяжело с ней жить с каждым годом, но деться пока некуда.
а знаете, в чем повод? я спросила, из-под чего маленькая кастрюлька, которую она моет. та ответила, что я ее тебе сейчас дам (я хотела помочь нарезать окрошку). но я просто спросила, из-под чего она, что в ней было, зачем мне эта кастрюля? и понеслось.
в итоге: я живу в своем мире, выливаю на семью весь свой негатив, и в итоге вообще когда я уже съеду от них к своему мч, чтоб "в нищете с ним жить".
сижу и думаю, кто виноват - я или кастрюлька.
кастрюлька - спонсор слез и споров в моем "доме".
в итоге закрылась в комнате, душно, плачу и работаю.

Марфа,исключений нет.В начале он конечно скажет могу. Потом все равно это всплывёт в той или иной форме- недоверия,скандалов.Он судя по всему неосознан,работать над собой не будет,поэтому он не станет тем исключением,на которое ты надеешься...

Исполнила свою давнишнюю мечту- купила 2 пары кед. Похожи на конверсы,но изящнее,более качественные.Белые летние с высоким берцем- с любой одеждой,и цвета хаки для более брутального образа и походов.Давно в том отделе слежу за ассортиментом- они наконец появились.
Это покупка меня вынесла из плохого настроения, я довольна.

Успела вернуться домой до грозы и дождя.
Буду гладить кучу настиранного белья.

Все поменяла и осталась вполне жива. Приспособилась довольно быстро. У меня по-прежнему не работает сайт фрагментера без прокси.Так что приходится пиздить вай-фай(с тлф я не дружу)
Если вкратце, то случилось вроде немного, но привело ко многому. Удалось вытащить себя из подобия кризиса. И это все навело на мысль, что как ни крути, но в сложные моменты я оказываюсь без поддержки. И не так уж плохо уметь держаться без посторонней помощи. Тогда и думаешь, а нужен ли кто-то постоянно рядом вообще? У меня есть прекрасные друзья, но если я захочу,никто и не узнает,что мне очень плохо

Также, месяцы сидения дома в одиночестве пошли на пользу. Сейчас социально адаптируюсь, есть пара новых знакомств

Вчера приехали родственники, и я с утра кучу вещей забыла взять и сделать, когда выходила из дома. Так что я сегодня без наушников, паспорта, чтобы забрать справки из вуза с., клубнику не убрала в холодильник, но надеюсь рано приехать и убрать. Хотя... В этот раз мне выходной в пт не нужен - потому что всего было 4 рабочих дня.

С родителями отношения, и с отцом - как будто ничего и не произошло. Ну и хорошо. V меня пинает, чтобы я занималась спортом, уже три дня подряд, смешно было позавчера вечером, когда я забыла сделать упражнения днем, и мы с вт вдвоем делали силовую тренировку, потому что она пожелала составить мне компанию 😁

Сегодня буду есть творог с клубникой и бананом :)

Вот блин, до меня только сейчас дошло, почему я так плохо думаю о брате (постоянно чем-то его цепляю, при любом упоминании родителей о нем - оговариваюсь, что в нем не так) (вообще я вроде как второй раз уже к этому прихожу, но почему-то эти знания улетучились).
Это защитная реакция - он переехал в Мск, у него крутая работа, высокая зп, очень много знакомых, его ценят. А я сижу на шее родителей без каких-либо представлений на возможное успешное будущее под ногами и, кажется, без друзей. Это так противно, что из-за своей неудачи, страхов, комплексов, я обижаю родного человека, который всего добился сам. Думаю, это в глаза я ему сказать не смогу.
Я изменюсь. У меня есть время - это лето.

Очередная блокировка рабочего сайта. И ВКонтакте в группе послдн активность в сб вечером. Написала админу на почту,пока тишина. Может в отъезде. Сразу ебанула тревожность.
Я вообще способна круто изменить св жизнь?Продать все и уехать туда,где нет интернета,купить дом с печкой и жить землёй?А на что жить то? Выращивать помидоры, смородину,держать кур и кроликов.Но деньги все равно нужны,хоть минимум.У меня совсем ничего нет.На Алтае есть общины,там живут все вместе,у них там кони,луга,свои дома. Пишут приезжайте,кто не гнушается трудом на земле. Все чаще думаю послать всех нахуй и уехать. Да мне и посылать то особо некого,никому я не нужна.

Вчера после работы пошёл к пескам. По пути видел просто неебическое количество "отдыхающих" с шашлыками, бухлом и т.д. Наглядная иллюстрация к тому, из чего состоит жизнь лд, и как они общаются между собой.

Дошёл до песков и там было клёво. Можно было представлять себе что-то пустынно-кастанедовское. Чт от того, что появилась нсщ, и от мыслей про неё. Понял, что источник нсщ - не пески и не природа, а я сам. Мои желания, поступки, ассоциации, навыки управления вв.

Потом вечером - спад, залипание во впчт.
*
Утром сразу выпнулся на пробежку, снова 2.5 км.

Щас работаю. Интересный кусок работы, получаю новые навыки и становлюсь увереннее в себе

Не выспалась, так как поздно легла из-за работы, но это был осознанный выбор. Энергичность ещё есть, но состояние тупое. Пересадила растения. Хочу сделать сегодня справку с бассейн, заказать средства для растений(за ними приходится ухаживать и покупать удобрения, спреи от паразитов, грибков, корнеобразователи, бля...и мне это не нравится, но надеюсь закупиться и забыть про это на пол года). Потом хочу поработать и успеть почитать.
Больше всего хочу справку с бассейн, и как только она у меня будет, пойду плавать. ФА у меня в провале уже много месяцев и охота втянуться опять.
Продержалась со вчерашнего вечера 15ч без еды, жвквпч было сильным и было сложно, но не похерила всё.

В больших городах, особенно летом, когда надо было ездить с утра на работу возникало периодически предвкушение нового дня, зов, от вида рассвета из окна. По моему это все было следствием восприятия цели дня - люди спешащие на работу вокруг только усиливали это состояние. Хочется его почаще вспоминать.

Читала блог по работе, интересно на 6, возникали идеи как эффективнее все организовать и уверенность в своих силах.
Пвк развивать социальность, интересоваться людьми, становиться более расслабленной, учиться сторителлингу.

А после почти полностью отвалилась одна неприятная штука, которой я терорризирую себя почти год.

"Я могу жить по-другому, так как приятно именно мне".

Выполнила план по работе, по чтению, не ела после 18.30, читала вслух, получала летние впч, когда каталась на самокате и тусила в парке. Но кажется, что делаю очень мало и остаюсь на месте... Ну и клево, что этого мне мало, потому что тогда хочется делать больше, искать и затыкать дырки, например, когда я работаю, я отключаюсь и втыкаю во что-то тупое, в ютьюб или сериалы, перестаю пытаться следить за состоянием, заниматься чем-то осмысленным и интересным.

Работаю. На улице второй день по-настоящему жарко и телу приятно греться на солнце как на улице, так и в логове. Само логово светлое, с большими окнами, при этом прохладное, потому что в него попадают только косые лучи солнца утром и вечером. Мечтаю расчистить балкон и устроить там валятельно-читательное место с зелеными растениями, его точно будет хотеться летом.
Во дворах растут очень красивые кусты роз, я такие красивые никогда не видела. Хочу срезать их ветки и попробовать прорастить - было бы офигенно, чтобы такие пахучие и красивые розы росли на балконе, но с ними будет дофига возьни и я пока сомневаюсь.
--
Состояние поверхностно-пэшное, но не заебанное.