...мне в первую очередь нужно научиться любить СЕБЕ,и тогда у меня жизнь перевернется на 180 градусов - в это я свято верю,но для этого я делаю минимум.
Мое постоянное нытье не дает никаких результатов и стимулов работать.
Чувствую себя как загнанная лошадь,у меня нету времени на себя,на интересы и желания (точнее их исполнения).
Постоянная,ежедневная работа приносит хорошие деньги,но не счастье и радость.
Как это все совместить в одно целое?

Сегодня на начинаю проходить курс "Здравствуй Я".
Скептицизм присутствует не по поводу профессиональности ведущий,а во мне..мол я не смогу встать и сделать то что изменит мою жизнь.

Блять,я буду стараться,честно!
Ибо больше так не могу.

23-7
Приятно было сдаться телу, когда оно стало настойчиво просить спать. У меня впч, что если его слушать, то оно начинает более нагло пихать меня спать, чем когда я регулярно кладу на него хуй. Вчера попыталась и устала с ним бороться и просто завалилась спать.

Смотрю вчера и сегодня лекции Риш лиц и получаю вдруг отчетливое уд-е даже от решения задач.

Утром уже третий день немного порождаю пвк курсов и стараюсь испытать его в полную силу, без озб и скептиков. Получается намного более сильное пвк, чем мои обычные пвк.

Сижу, работаю.

Aster,добавила. Мне от себя часто становится странно и стрёмно- какого рожна я до сих пор мусолю эту тему с бывшим?😡

Начали писать на Вишню мужики. Когда нибудь будет настроение- отвечу.

Вышивала,буду спать.
С утра есть рабочая договоренность,потом треня.Встаю в 7 утра,мать ети. Пилатес днём пролёт- работала, а вечером ну никак не лезло. Решила почаще тренить-прогнать пару раз свою программу силовой групповой. Неожиданно стала обладателем крутой клубной музыки-отдал просто так хозяин зала(кст мой клиент однажды-и с тех пор пылинки с меня сдувает- отношение ко мне улучшилось,женат). Такие сборки клубняка,сведённые по ритму- недешево стоят! А мне за красивые глаза(или попу😀).

Ахуенно довольна. Наняла Т (как все-таки мало букв!) вести мне соцсети для работы. Я буду делать фотки и подписи к ним, а она - постить их везде. Мне это скучно, а ей деньги сильно нужны. Причем я посчитала, там копеечная сумма, я столько за 1 рабочий день обычно зарабатываю (больше даже), а с соцсетями заработки явно сильно растут, я уже это начинаю видеть. Ахуенно.
Еще мехенди себе нарисовала. Нравится как факт, но не нравится на вид. Я рисовала лучше. Мб захочется повспоминать.

Настраивала новую штуку на сайте. Я думала, что разберусь легко, но Снап дико неудобный для компа. Разобралась, все настроила, но сильно отравилась.
Думаю, как организовать соцсети под работу, чтобы не устать от них быстро. По-хорошему, нужен еще хотя бы Твиттер из бесплатного, и скоро буду еще платную вести, с подпиской. А хочется как-то, чтобы не заебаться быстро и не забить на них. Интересно, можно настроить какой-н авто-постинг из одной сети в другую?

Адельхейд - women's best
Форма сидеал идеально всю тренировку - ничего не сползало, не задиралось. 10 из 10 от меня.
Но на тренировке я чуть не сдохла. Поменяли сегодня программу - еле ноги уволокла из зала.
На удивление продуктивный день на работе.
Поужинала куском лосося, спаржей и зеленым салатом.
Завтра тренировка в 6 утра.
Вырубает спать

Чудесно всё по плану.
Появилось настроение заплетать косы. Они странным образом влияют на психику- чвств себя более живой и мягкой. Люблю сверху заплетать в разных вариациях.

Наконец-то сдала огромный пакет ненужного в Н&М. Скидку оставила для сестры. Купила распродажные футболки в мужском отделе- там чуточку,но дешевле почему то и расцветки меланжевые- голубые, серые,бордовые.
Поела сырники из заказа+кофе с молоком.

Блин,работать неохота. Но все таки включаю трубу.

Лазила в шкатулку со швейной мелочью- достала Варе кусочек шкурки от норковой шубы остался- белый.Она его до чего домусолила,и сейчас спит у меня под боком с ним с обнимку 😻

Вчера клево поработала. Сильно устала, но заработала дофига, и было в целом приятно работать. Седня все равно выходной устрою.
Нашла неск полезных сайтов, делающих работу удобнее или дающих ценную инфо. Седня еще буду по инструкции доделывать ссылки в био. Очень нравится, что мне хочется улучшать себе сит с работой.
Заносит в неадекват из-за того, что сумма на курсы для меня сильно большая. При этом, я посчитала - мне достаточно откладывать половину денег, кот я зарабатываю, если я буду зарабатывать столько же, как обычно, чтобы все ориентировочные 3500 долл у меня были к концу 2020. Это не пиздец-пиздец как много, ограничивать себя в простых впч нет необходимости.

1. В последнее время из-за резких переходов из жары в холод (метро, о да), иногда хочется кашлять, и черт же меня дернул вчера в два ночи погуглить симптомы ковида, а я ж такой паникёр, что как из "трое в лодке". Подошло всего 1.5 симптома, но хватило на полчаса рыданий. Потом я взяла себя в руки, потому что я тупой идиётъ, и из-за вечных сквозняков нахрен простудила себе не только горло, но и мозг, а не вот этот ваш коронавирус поймала, закрыла окно, чтобы на меня не дуло, и выпила валерьянки. Утром чувствую себя норм, вот еду на работу, зла на себя.

2. Если бы я была смартфоном, у меня бы глючила идентификация лиц. Не могу опознать человека с другой причёской 😑, сложна.

1:30-7
Сильно не выспалась. Сост ватное. Очень серо. Вчера допоздна смотрела Last of Us. Клево, что я ее не купила - это просто мрачный и туповатый интерактивный фильм. А смотреть прохождение интересно. Но смотрела не из уд-я мне сильно хотелось спать уже часов в 11, и я влипла.

Села работать. Хочется какой-то разминки для мозга, чего-то по физике.

Забыла второй завтрак сегодня дома. Съела пол батончика протеинового с кофе вместо хлебцев в сыром - вкусно.
Ударно работаю с утра - но энтузиазма немного. мелькают мысли о смене работы, но сейчас реально не время - очень сложно что-то найти, плюс пуны деньги, надо будет за универ вот-вот платить.
В четверг пришла новая форма - суперская, качество огонь, очень плотный материал, швы отличные - очень довольна. Померила сидит шикарно. Сегодня буду тренить в новой.

маникюр за 9.5 косарей (тенге) заставляет меня чувствовать себя лакшери.

вчера офигенно занималась сексом с Любовником, он наконец-то делал мне куни, но недолго. Жалко, что его хватает только на 1 раз, после оргазма эрекция вновь не появляется.
но было уютно, отель, номер, пицца, виски с колой.

сижу пью кофе и смотрю один договор, готовлюсь к понедельнику.

что меня напрягает в Любовнике так это то что он не пахарь и кажется не достигатор, т е он не задает больших планов себе, работает средне и его все устраивает, нет стремлений к большему. Хотя возможно я ошибаюсь и не совсем хорошо его знаю. Он очень заботлив и щедр ко мне, он хорош собой и мне не бывает стыдно за его поведение.

Уже несколько дней сплю 22-7. От этого состояние намного лучше. Не залипаю в жкс, нет частой жкс, практики делать легче.
Седня часто ржу над тупейшими шутками, часть из которых придумываю. Даже пресс болел.

Гуляла по клевым местам возле леса, у водопада и у озера. Немного гуляла под дождем. Немного гуляла с Т. Пиздели про будущее.

Седня около получала порождения наслаждения + другие практики. И среднее время работы, но весьмапродуктивно.

Вчера была клевая смена, договаривались на много хорошего, мне уже довольно дофига заплатили... и по всемц району отключили электричество. Причем отключение явно плановое, с часу до 2х ночи, но об этом вообще нигде не писали.
Канал разрастается, оч приятно это видеть. Хотя некоторые переписываются прям сильно назойливо. Подумаю, че хочу. Мб просто игнорировать. На смене же игнорирую.
Посмотрела билеты на курсы. Если ехать через Софию, то всего одна пересадка.
Неудобно, что выхи и ни хуя не работает. Хочу хну купить и порисовать. И хочу ответа, куда проебали мой заказ со шмотками, но у них тоже явно выхи.

Села работать. Завал, но ндв мало. Немного сбиваю его, порождая "я одна". Заказы валятся один за другим, и такие сит используются всегда для того, чтобы погнобить себя, что вот, могла бы зарабатывать, а я пинаю хуи, буду нищей всегда. Хотя могла бы радоваться.

Терплю зачем-то нарывание зуба, хотя даже различила, что у меня пдвл из-за него. Выпила ибупрофен.

День оказался почему-то просран. Я в лимбе - делаю неважную хуйню, не думаю о жж. И каж, это как раз из-за зуба и боли в спине. Думала сегодня много работать и конечно пропрокрастинировала весь день.

Дочитала 23 главу уебника. Смотрела немного необычный фильм Патруль времени - один из редких фильмов, когда я не знаю, чем все кончится.

проснулся в около-сером состоянии и понял, что у меня есть выбор: провести этот день в скуке и прокрастинации (как позавчера) или в насыщенном состоянии (как вчера). Пока что состояние не особо насыщенное, но и не особо скучно. Болтаюсь где-то посередине.
*
+ пробежка 2.5 км
+ помыл полы в логове наконец-то.

Обдумывал планы на 2021 год.
Работаю.

Еду в Казань, смотрю документалку про корейскую войну. Пришли правки по работе, по диплому и по фортепиано хуета какая-то. Физически тошнит от всего, хочется сделаться недоступной для всех преподов. Хотя, скоро так и будет, ибо сессия закрывается 25 числа.
Позавчера отправила курсач - ответа нет. Видимо преподы тоже заебались
Задумалась о том, чтобы купить Айкос. И не потому что хочу бросить курить, а здоровье шалит. По той же причине решила следить за питанием, хотя не думаю, что смогу отказаться от алкоголя.
Все через жопу, зато от сердца.

Записалась на курсы, возникало яркое РЖ зарабатывать на них, работать, еще делать практики для повышения соц. адекватности.
Но почти весь день или слабая, или уставшая от тч тяжело дышалось. Только вечером стало норм.
Седня минут 15 практик.
Много читала, немного смотрела сериал, средне работала (из-за тех. проблем).
Вечером впала в депрессию от одного триггера, ну заебись.

Как-то не привычно дома сидеть. Одной. Неизвестно придет ли координатор и что они выяснили.
Уже три часа дня, а я до сих пор с постели не вставала... В. на работе. Вчера отчитал меня, как маленькую.
По нему видно, что он не хочет менять место работы, что ему нравится... Но придется, скорее всего. Шансов вернуться на эту работу у меня немного... Обидно, хотя сама виновата.

Бегала. Что-то не так в беге - какая-то это слишком жесткая нагрузка на тело, и ему неприятно.

Работа 2 ч. Устала. Снова завал и снова болит спина. Она точно болит от стула, как это блин еще можно объяснить. Или от стула, или от самого факта сидения. А стоя лень работать. А если терпеть боль, то я становлюсь апатичной, и мне на все похуй.

Наверно куплю Last of us 2. Дорого, но иначе ее обязательно кто-нибудь заспойлерит, а я ее ждала.

Отправила заявку на курсы.

Пойду покупать кучу всего для шейков. Всяких фруктов, кокосового молока. Все еще куча впч от шейкера. Он еще оказался очень мощным и перемалывает вообще все нахуй за секунды. Зверюга.

Как будто ночи не было,или я просто забыла уснуть - вот такое у меня состояние))

Сегодня будет не легко,много проблем нужно решить по кроксам и много работы сделать ПО РАБОТЕ!)
Стимула и желания это делать нету...хочется просто включить фильм и выключить телефон.
Но так нельзя.
Если вчера я почти не брала трубку,то сегодня такой финт не прокатит))
Мы могли бы за вчерашний день заработать больше 10к.,но я не буду ставить на одном уровне деньги и сестру,выбор для меня очевиден.
Никакая бумажка не заменит той поддержки что дает мне сестра!!

Ладно,мне и вправду нужно работать.

Я опять не спала всю ночь. Постоянно хочу спать, есть сонливость и не могу. И у меня уже возникают мысли может вообще отказаться от сна.
Сильные нэ, которые вытесняю днем во время разной деятельности сейчас обострились и снова кажется что моя жизнь жопа на 10, я себя постоянно виню, испытываю сильное чсу, нлв и считаю неспособной, например, на работе. На теннисе чувствую себя виноватой и в следствии этого пресмыкаюсь перед тренером на 10 за то, что он такой крутой, тратит на меня t, а у меня ничего не получается из того, что он показывает. Мне кажется что ему со мной ужасно скучно, что он заебывается и терпит. И во всем виню и ругаю себя. Я фоново всем должна, потому что плохая и неспособная

Игра перенеслась на завтра. У нашего мастера, скорее всего, ковид. Блядь.
Приятно поработала, ещё примерно 20 подписчиков и эн денег.
Бо курсы в 2021 анонсировал! Круто-круто-охуительно ^^ Когда прочитала, возн твердость в груди, держалась довольно долго, пока я работала, и ув, что я туда поеду, что бы ни случилось, устремленность. Интересное сочетание - твердость + пвк.

Давно не писала, а что рассказывать? О работе, работе и работе. Ведь больше нечего мне рассказать. Либо кошки, дом и как я остаюсь на прежней ступени в состоянии заморозки, что я оставалась год назад или в школе. Такое чувство я вроде бы росту и как будто возвращаюсь обратно от всего опыта. Я бегу от этой жизни. Только нигде не спрятаться, не скрыться. Я с каждым годом жизни становлюсь другим человеком. Я ничего не хочу иногда, а бывает это состояние посещает чаще. Может я псих, а может из меня делают психа. Чувствую себя старой. Больше сплю. Много устаю как и вы все. И это то к чему я стремилась в детстве. Нет, мечты превратились в пыльцу фей. Которая упав на землю исчезла.

Вполне логично возникает вопрос.

Если пропало желание обканчиваться, то почему я верю в желание обжираться? Почему состояние, в котором я перестал есть на средине - не желательно? Почему не удаётся сопротивляться ему?

То же с комп играми.

Вообще, сегодня очень ярко вижу, что я - полнейший тупица. Т.е. фактически я в каком-то болоте из восприятий и не понимаю как это всё работает и как этим управлять. Может быть, научусь когда-то. Было бы неплохо.