Играла в Beat Saber, получала клевые впч от нее. По дороге с тренировки пробовала порождать сильное пвк чего-то простого - просто пробовать радоваться изо всех сил тому, какая у меня жизнь, и проблесками получалось. Вылезал НОкс, и я его прогоняла мыслями, что можно испытывать чтолько всего приятного, а тут он.

Ради любопытства мою голову только водой несколько дней, и хуйня это все - волосы все равно жирные и слипшиеся.

Щас работать. Пизданутое сост так и тянется, и хуй с ним.

Странный эффект от перегрузки на тренировках - я устала, но мне не хочется отдыхать. И чего-то такого захотелось и в вв, и у меня был такой опыт - когда уже кажется голова кругом, но это не повод останавливаться.

Есть такие люди,с которыми можно взаимодействовать только короткими набегами.Как только начинается амбулаторный режим нахождения рядом- выясняется,что вы неподходящие друг другу типы,;ценности разные,взгляды;восприятия отличаются...Пока встречи- все отлично,каждый старается для другого,потому что коротко всё,оба знают,что расстанутся до слдщ раза.Это делает отношения лёгкими,простыми. И вот тут приходит самая большая ошибка и дорисовка,что так будет всегда. Оп-па.Ловушечка господа.

Подремала полчаса. Пилатес 40мин.
Полчаса свистел кран опять-когда настала тишина- поняла,что все мои страдания- ничто- по срвн со свистящим краном.
Были звонки днём-отвечаю,но работу не беру. Завтра.

В 9:20 я узнала, что тренировка у меня сегодня не на 11, с на 9 😬. 25 минут мне хватило, чтоб собраться и быстро дойти. Аня все еще плохо работает, мотивации в ней нет, а вот лени на всех хватит. Алиса наоборот, очень хорошо работает.
На Тренировке была 3 с половиной часа, устала, пятки отваливаются. Дали 2 песни, чтоб я отрезала и теперь не знаю, приходить завтра или уже в пн...
Утром сделала себе фруктовый салат на завтрак, но сам завтрак у меня в 2 часа дня получился 😅

Шла с массажа, в соседнем доме и в нашем на балконах орут алкаши- с утра уже нализались. Или с вечера ещё.

Слегка промокла под дождём,пока сохла,выгладила белье.
Старые постельное и рабочее покрывало отнесу волонтёрам для кошек использовать.
Надо купить яичек и кефир.
На шее одеваю платок закрыть вколы.
Последнее время совсем не хочется наряжаться. Платья,юбки,туфли- все кажется безсмысленным и ненужным. Спортивки,кроссы, футболки самое то.
Оч хочу выехать куда нибудь. Хоть куда. Соседний город не спасает уже.Сильно надоел грёбаный бредовый режим закрытия всего.Никакой пандемии нет.Хочу путешествовать!

Совсем было плохо,через силу села вышивать.
См Тени исчезают в полдень.Там род родина раса, природа,настоящие наши люди. Ревела слезами....
Об утраченном и необретенном.

Стало немного легче. Вышивка меня успокоила,нащупала поток.
Бегала курить.
Думала о Нём.
Пью воду,подгрызаю яблочки.

Не знаю как жить.
Ни с кем не хочу взаимодействий. Никаких. Но придется. Завтра 2 постоянника- приму.
Но работать пока не буду- такие вколы ожерельями на шее- капец видно.
И Ан заедет косяк доделать и ещё штуку,на которой туалетная бумага висит-бывший ее когда-то криво и ненадёжно приделал- надо исправить,заколебала болтаться(безрукий дибил).

Вчера хотела написать, что уже пару дней беспокоит то, что я написала А месяц назад. С одной стороны, я будто поставила важную для себя точку, с другой кажется, что лучше бы не писала. А сегодня вот вообще забила на всю ситуацию, поэтому все хорошо.
Завтра треша на 11, поэтому записалась к врачу на пт. Я даже не знаю как он выглядит, ведь он все время в маске, но думаю, что симпатичный)
Половину дня была в коматозном состоянии, сейчас отпустило. Очень хочу спать, будто весь день плодотворно работала 😑 ага, очень.
А, ещё, что за пипец с прогнозом на неделю? Какие +35 и +37? О чем это вообще?

Снова бегал. Сегодня было охуенно приятно - как будто за прошлый раз тело вернулось в тонус, переболело пару дней и сегодня я бежал гораздо дольше и легче. Бежал сам с какой хотел скоростью и сколько хотел. Останавливался, шёл и снова бежал. Если так продолжится, то я влюблюсь в бег, я хочу сильное беговое тело, хочу испытывать наслаждение от этой фа.

И после бега сж ярче и чище - почти не стесняясь пялился на попки двч и легко возникало ж тискаться, трахаться.

Завтра буду решительно и упорно заниматься глобальным вопросом кем я хочу работать. Потому что сегодня я весь день просрал и никуда не сдвинулся - завтра будет ровно то же самое если я не поменяю что-то кардинально.

Всем Здрасте. Уже июль. Смотрю дораму История Любви с Тоёкава Эцуси(обожаю этого актёра). Очень клёвая для такой старпёрши как я. Есть романтика в дорамах японских 90х годов. Этот свет на асфальте от фонарей, яркие вывески, громкие разговоры людей и шум машин. Я всё так же работаю. Мои эмоции непостоянны. Контролировать бесполезно стихия воды делает своё дело. Были в Т с мамой. Посидели на набережной выпили. Хорошо отдохнули и поговорили. Не всё так плохо как кажеться, а людям лиж бы приувеличивать. И через один пост Катя пишет что всё хуйня и люди хуйня ааххахахахаха даааааааа могу умею практику. Так идёт время, идём мы и всё остальное за нами. Выборы НАЕБАТЕЛЬСТВО, но люди верят. ЗРЯЯЯЯЯЯЯ

Такая сильная сонливость, что меня свалило, когда просто валялась на диване. Полудремала неск часов. Видимо, так сказывается сочетание недосыпа с большими нагрузками. Проебала важное дело. Нокс был за то, что не работаю - как обычно, если я делаю большой перерыв, меня начинает накрывать. Немного боролась с этим. Читаю обнюх, жру. Зуб немного болит, но клево, что такая большая проблема убрана, и осталась всякая мелочь. Скоро тема зубов будет закрыта на несколько лет.

Ничего не хочется кроме работы и тенниса, развития тела. Осуждаю себя за это, интерпретирую ситуацию так, что я поверхностная.
К работе снова появилось пвк и упорство наладить заработки, появилась уверенность, что смогу, если буду этого добиваться. А если я налажу заработки....ооо, я предвкушаю уже совсем другую жизнь, где я наконец смогу реализовывать свои желания и находить то, от чего мне приятно и интересно, а не ограничиваться прогулкой вокруг дома в поисках более-менее приятного зеленого уголка, чтобы почитать и поиспытывать чв красоты.
Мне сильно не нравится ездить в метро, не нравится находиться среди людей, и я бы хотела либо купить машину, либо ездить на такси, как делает одна дв.

Работала, читала, гуляла, жрала. Утром было 10 мин практик. Поработала слишком мало из-за технических проблем. Читаю, слушаю дождь. Приятно.
_
Получеловек (или, точнее, полуперсона) – это не тот, у кого нет своего мнения, а тот, кто не смеет его иметь.
Свобода никогда не означала, что работать не надо; она означала, что работа не формирует вашу личность и эмоции.
Cвободный человек — тот, кто свободен иметь любое мнение
(c) Талеб

Измываю от невозможности заставить себя работать. Я пиздец не могу себя убедить начать готовиться читать лекцию по Oil&Gas на английском.
Я уже заметил, что зубами вопьюсь в программерскую задачу, где нужно код проектировать или писать, но я считаю ща важным не упустить этот шанс сместить свой профиль.
Да ещё куча скептиков - что я нихуя на самом деле не разбираюсь, что я обосрусь со своим никчёмным английским и смогу только лапотать. И что все на меня будут ругаться.

В итоге тупо листаю сз для геев, смотрю на охуенные хуи и мечтаю что к ним будет прилагаться не мудак и меня приятно потрахают. Мечты кончаются обычно после первого же сообщения владельца хуя.

Маразмы за сегодня:
1. Записал данные не в ту графу, возможно из-за меня члку придется тратить больше времени на переделку своей части работы.
2. Почти забыл зонт уходя из кафешки.
3. Забыл тел дома когда выходил.
4. Переводил деньги со счета на счет, возн трв что перевел слишком много. Потом заметил что это была обновленная сумма на том куда и хотел перевести.

Общее психическое состояние - как в тумане. Может быть это следствие депресняка, чтобы он не мучал психика переключилась в режим анабиоза и тупости, или это спад на первых дпо такой.

Если при вводе программы вы где-то ошиб лись, результат может оказаться другим — возможно, вы даже получите сообщение об ошибке. Это
я и имел в виду, говоря, что компьютеры неразумны, — даже простейшая
программа должна быть написана идеально, чтобы компьютер понял,
что от него требуется!

Ирония данного сообщения состоит в том, что я как раз собираюсь узодить с работы, которую не получается делать идеально - а именно создавать презентации с данными. и зоп - в том, что изучаю, написано нужна идеальность)) но я к этому готова полностью. я так считаю

Ахуеть! С вернул мне деньги, котогые был должен, кажется, 3 года. Половина суммы на курсы сразу - check!
Очень продуктивно поработала. Хочу посчитать, сколько в итоге у меня. Кажется, выходило на 100 долл примерно больше, чем мой план.
Вопрос с работой тоже в итоге, кажется, обходится приятно, то, где я ожидала потенциальных проблем, оказывается, совершенно пустое место.
Наросовала вчера мехенди. Пока видно невнятным рыженьким, но уже нравится. Интересно, как проявится.
Смотры на Бодховские курсы самообучения формальным практикам. Интересная задача - научиться во время деятельности определять минуту.

Легла в ебаные 1:30. Просто влипала в хуйню. Остановилась, когда "вспомнила" про себя и свои жж, спросила себя, я ли этого хочу. Щас сильное недосыпание.

Поиграла в Beat Saber, пополучала впч. Выписала жж на сегодня. Скоро тренировка. Из-за того, что сейчас большие траты, возникает ж снова засесть за работу, чтобы восполнить их. То, как я реагирую на уменьшение денег, для меня еще одно доказательство того, что мне почти неинтересны практики - у меня нет такого же подхода к ухуевливанию состояния.

Поехал по делам через весь город и на полпути понял, что гораздо разумнее было бы взять такси и сэкономить время. У меня уже есть деньги, а я до сих пор веду себя как нищий и не ценю своё время.

Из-за потерянного на поездки туда-сюда времени только 3 часа работы сегодня.
*
Посчитал деньги. В этом месяце неплохо заработал, но хочется больше. Клёво, что рб теперь вв-ся как источник чего-то приятного. Нужно только следить за тем, чтобы не заебывается и давать себе нагрузку по силам.

Обошла 2 района, но таки нашла клубнику так поздно. Зачем-то купила 2 кг огурцов, потому что "доця, забери огірки, домашні. Бо до дому далеко їхати, не хочу везти". Придется есть огурцы. Огурцы добра)
Поужинала, посмотрела ленту инста, реабилитировала настроение. Весной и летом это несложно.
Сегодня утром встала раньше, неспеша собиралась, гуляла с латте до работы, на работе пила много воды, все как себе вчера пообещала. Завтра и много дней впереди повторю и придумаю еще пару полезных привычек.
Слушала Шульман - Будущее семьи, собственности и государства, интересно.
Хотела бы еще послушать про эмоциональный интеллект, но на ютубе по этой теме какой-то детский сад

Работаю и план не выполняю, сегодня опять глухо. Заказала доставку еды и теперь жалею, комфортнее не тратить деньги. Психической жизни нет. Кое-кто сказал, что не хочет пересекаться. Старалась как можно спокойнее к этому отнестись, разобраться с ситуацией и отнестись к своим неприятным проявлениям как взрослый человек, вместо ннв к себе. Но всё равно потом в течении часа начались приступы паники и подступающей депрессии, когда думаю, что живу в самообмане. Опять кажется что живу как-то не так, озв и удв в моей жизни мало, а это самое главное. Начала ругать себя за теннис, что это идея фикс и я загоняю себя как лошадь, а не получаю удв. Попробую calm down и вспоминать доверие себе.

В вете никого,так быстро постригли,Варя и ахнуть не успела.
Пилатес полчаса.
Потом 3 заказа подряд. Уф. Радуюсь заработку.
Были странные мысли пойти купить сигарет. С какого? Никуда не пошла конечно,нафиг надо.

Поужинала. Остатки картошки,котлета,зелёный салат со сметаной. Все по чуть-чуть. Наедаюсь.

Мой отель в Египте так и не получил сертификат на работу. Боятся,что заполнения не будет?Ну только для взрослых это специфика,да.Другие наберут туристов засчет семей с детьми.Продолжаю надеяться. Поехать все равно поеду,но в другой отель неохота.

Почему то испортилось настроение. Не понятно,неужели из-за работы?

Нужно уходить отсюда. Хотела встать и уйти, прямо на собрании, когда О что-то вопила. Молча слушала, а потом сказала, что в таком тоне не надо со мной разговаривать, отказалась выполнить эту работу. И и А поддержали меня, когда О уехала, но мне не легче. Потом на меня нападала Т. Мысленно послала всех, одела наушники и пишу это сообщение.
Капец, в каком аду я работаю 2 месяца. Тратить на это свою жизнь - это точно не про любовь к себе. Я хочу спокойно продуктивно работать, жить, искренне любить..
Дома залезу в вакансии. Или в срочном порядке начну продавать, то что закинула в 2015.
Может с меня считывается "жертва"? "Пните меня, насрите в душу" написано на лбу. Нужно выходить из этого всего

Талант у мамы, одой фразой испортить настроение напрочь. Как она это делает? Такое нужно использовать в спец службах. Зато я снова вспомнила почему раньше мне сложно было делиться с ней чем-либо.
Пришли результаты, все те же проблемы, но чуть лучше. Думаю он скажет через месяц ещё раз сдать анализы и посмотреть динамику. И как всегда его «не волнуйтесь».
В тот же день после него поеду в поликлинику. Посмотрим, что мне скажет терапевт по поводу пульса... думаю, что я ей отвечу, что устала от всех врачей и никуда я не пойду.
На сгибах рук от шприцов космос, зелено-фиолетовые синяки, которые ещё и болят. Посылаю лучи добра прошлой девушке, которые идеально сделала свою работу, а не вот это 😞

Пообщались с К про работу. Вылезла пара неприятных вопросов, которые мне потребуется решить.
Читала статьи Бо, поймала себя на странном - что я воспринимаю свою влюбленность в мужа как что-то нездоровое, неприятное. Задача освобождения от этой влюбленности кажется естественной, раз сама влб вв проблемой. Очень странное, новое ощщ. Пока не знаю, че я с ним делать буду, о чем оно говорит, насколько оно будет держаться. Оно утыкается в какой-то очень запутанный клубок вв, я боюсь этого ощущения, но при этом оно каж "правомерным". Много мути. Не хочется проебать, но и раскручивать страшно. Оставлю себе ссылку, мб еще срезонирует - https://bodhi.name/ru/stati-raznye/svoboda-ot-vtruplennosti/

Сытин был крутейший дед. Ветеран, доктор четырёх наук, кавалер чего-то там. Имхо 95-летний возраст, до которого он дожил без без потери работоспособности, уже привлекает внимание. Он на своём сайте упомянул закон непрерывного развития. ВРАЧ. ССЫЛАЕТСЯ. НА. ЗАКОНЫ. МИРОЗДАНИЯ. Среди его наук была философия, но это все равно удивляет. Практически целостное знание имел этот человек.
Всегда как-то грущу, читая про таких людей. Они как будто рождаются специально, чтобы быть непонятыми.
Читаю книгу Э. Куэ, ну так. Другая понравившаяся мне книга использовала слова-пароли для доступа к подсознанию(Дж. Манган). Это две части целого. Вообще Куэ, Сытин и Манган описали разные взгляды на одно и то же.

Окей, кажется, не то что пляж, а вообще идея отойти от дома больше чем на 10 метров накрылась погодными условиями. Там прям буря, ветер свистит без остановки, ветки гнутся чуть ли не к земле и чудом не ломаются, свет моргает в комнате... Хорошо, что я тут, а не там, в общем. Посижу дома, повожусь с рабочей настройкой.