5.5 часов работы сегодня. Заёбанности нет, есть лёгкая усталость и охуение. Но в целом мне нравится, что я могу уже нормально работать в таких количествах.
*
досмотрел "Терминатора-2". Зрелищный фильм, но при этом чсвшный и бессмысленный - после него ощущение какой-то пустоты, обмана. Мне показали красивую картинку, захватывающее противостояние, крутые спецэффекты, но за ними ничего не стоит - нет никакой глубокой идеи, нет чего-то, что затронуло бы меня лично. Майи меня затрагивают в 10 раз сильнее, чем такие фильмы.

Работала до одури.
Побежала на массаж. В.сильно размял растер мне шею и грудь.

Потом спонтанно собралась и уехала в баню. Парилась без веника,просто дышала жаром, расслаблялась. Намылась. Нашептала на воду- полоскала в ней волосы.
Дома поменяла постельное,поела кусок бородинского хлеба кусок сыра и зелёный салат огурцы редиска.
Попозже чай с малиновым вареньем.

Отменили мой рейс в Берлин 20 августа. Странно. До каких пор не будут летать самолёты?Бесит. Закроют нас тут за железным занавесом?

6 часов сна. Из-за недосыпа вылез нокс и внутренний гнобитель. Сначала просто отпихивался от них, а потом решил, что это как раз подходящая ситуация, чтобы понаблюдать за ними и поисследовать.

И от наблюдения нокс постепенно прошёл.

+ пробежка утром 2.5 км
+ помыл полы в логове
+ приготовил себе вкусное.

Сажусь работать. Нужно ещё 3 ч, чтобы выполнить план.

Начала ощущать, что значит личные границы. Сегодня, когда Т хотела мне спихнуть свою работу, спокойно спросила ее - ты же можешь сделать это сама? Фыркнула на меня, но пошла делать. У меня была тревога, что она за это потом как-то отыграется или будет дуться. Но нет, остаток дня мы нормально общались. И мне даже показалось, что лучше обычного. Главное в этом всем, оставаться спокойной и дружелюбной, просто знать где заканчивается твоя личность, обязанности, ответственность. Вдохновилась, короче.
Внезапно, у меня наметились творческие выхи: субб - рисование в другом городе, воскр - женский тренинг-пикник в ботсаду. На который уже подписались 2 парня) На тренинг по психологии. Для женщин🤗

Хочется поныть. Заебала анестезия. Уже прошло 4 часа, как мне ее вкололи, а я все еще не чувствую половины рта. Хочется пожрать, а нельзя, потому что откушу себе что-нибудь важное. И сделать ничего нельзя, только сидеть и ждать. И как назло нет никаких дел и работать не хочется и вообще ничего активного не хочется. Придется что-то все-таки делать, иначе я озверею и съем курицу вместе со своим языком.

Повторяла англ слова. Читаю Крайтона. Теперь, когда сюжет раскачался, от него уже сложно оторваться.

Забрала постельное белье. Оч крутое. В дорогих отелях такое стелят. Пахнет складом, буду стирать освежать.

Забрала посылку с патчами. Теперь надолго хватит.
Купила маме Миралгин,папе цейлонский чай в большом пакете. Люблю делать подарки.

Работаю,беру заказы,сегодня не так тошнотно работать.

Договорилась на фотосессию в Питере. Будут новые крутые фотки! В новой шелковой юбке в горох.
Прдвкш очень классную поездку!

5 мин озверядок. Все утро работала, а потом делала дела, связанные с отъездом. Стыдно, но я получаю вп от всей этой хуйни. Мне надо сдать тест на covid19, чтобы улететь, и я искала, где это сделать. Всё усугубляется тем, что тут далеко не все говорят по-английски (а по-русски - никто). Короче, это квест. Но этот вопрос я решила.
Чем дальше, тем сильнее хочется улететь.
Седня в 1 половине дня тоже нет депр и т.п.

Спала до 9:00 ибо истощена морально,муж тихонько ушёл на работу :)
Сейчас буду приступать к работе.

Погода нормальная,тучи...серые тучи,это радует,хоть у меня аллергия на холод,я все равно больше его люблю чем жару,вчера я со сложностями дошла в клинику - было пол шестого,а солнце жарило так,как будто сейчас середина дня.

На завтрак у меня будет вареная цветная капуста,и возможно куриное мясо,а пока вода и передача на ютубе на заднем фоне :)

Опять ебнул депресняк, но теперь во сне. Как это заебало. Уже хочется больше заказов, когда есть задачи которые надо решать, то состояние гораздо приятнее.

Пока нейтральное, даже немного приятное состояние, сходил в качалку, сижу в кафешке, продумываю всякое по работе, от чего держится интерес к жизни.

Вспомнил че было лет 15 назад, тогда тоже хуячил депресняк как только я оставался один на один сам с собой. Но тогда он был в несколько раз сильнее, я вообще даже и не пробовал чето с ним делать, кроме как отвлекаться и запивать его алкоголем, от чего временно становилось легче.

Сейчас по крайней мере есть опыт того как из этого вылезать.

Общая усталость. Сегодня еле выпнула себя на утреннюю тренировку и чуть не сдохла там. Я думала я уже более-менее адаптировалась - но 300 ударов ногами на двоих и я тихонько уползаю в дальний уголок.
Ну что делать, вчера еще вечером конкретный зажор был - свою норму ккал на 1000 пережрала... Первый день кд... Не страшно, главное я точно знаю на сколько именно был зажор, поэтому отниму по 220 ккал в следующие 4 дня и подравняю.
Работы много, желания что-то делать мало. Но надо. Универ через 2 недели начинается - мне все более и более стремнине как смогу справляться.

Грустно сегодня целый день. Была рада, что уехали Т и О, а у меня был завал по работе. Ушла в работу. Не пошла на встречу с К. Если нет настроения и энергии, мне просто нечем делиться с людьми и лучше побыть одной. Как объяснять это другим людям? Первое, что думают, что не хочу видеть именно этого человека. Соврала.
Так грустно, хоть вой

Лучше бы не работала. Мудачество,бля.
Ужинала несколько ложек картошки и куриный салат.
Съела почти килограмм черешни только что.

Пошла клеить.

Настроение все лучше.Как я соскучилась по Питеру! Буду наслаждаться каждым мгновением.
В птн вечером идём погулять с бывшей клиенткой- на персоналки ко мне ходила попу качать.Классная двч.Светлая глазами и волосами,с верными нашими понятиями жизни. Мне с ней нравится. Давно не виделись.

Спала до 6. Капец. В сумме 3 часа сна. Как ночью теперь уснуть?

Сделала приборку. Приклеила вкладыши в берцы. Вечером,когда линзы сниму,ещё край обклею,там более мелкая работа. В линзах близко не вижу.

Вчерашний клиент объявился,вроде договаривались. Приму,че делать,выспалась- можно и поработать. Скоро почти 2 недели отдыхать.

Распогодилось, по мне дак лучше дождь.
Меня снова нарисовали. Более абстрактный рисунок,но красиво. Выложу на днях.

Заканчиваются аромапалки. Как раз до Египта хватит.Заканчивается мыло из Шри Ланки.Съездила бы туда,соскучилась по океану и пляжу.Вообще везде бы съездила. Ну как вот тут рино и переезд,когда я не могу перестать путешествовать?

Пришла от врача,на УЗД всё отлично,а вот визуально не очень...сдала анализы,в пятницу снова нужно придти на забор анализов.
Теперь ипохондрик Наташа снова не будет спать -___-

Сейчас работаю (осталось 20мин.) и буду просто лежать,на ужин у мужа есть что жевать,а у меня безлактозный йогурт и фрукты.

Мда,завтрашняя поездка к маме откладывается на 3 дня,если все по анализам будет ОК,то поеду в пятницу с мужем сестры.

В общем, я вижу свою проблему в том, что я слишком много идей Б воспринял на веру. Да-да, именно я, уважаемые читатели. Аж не верится, правда?

Тот самый мальчик, который считает всех вокруг идиотами, сам делает то же самое.

Я вижу, что работает примерно так: на первый взгляд какая-то идея выглядит логично и куда более привлекательно, чем тот пиздец, в который заставляли верить в детстве. Естественно, в этой ситуации очень легко изменить убеждение на более привлекательное.

При этом контраргументы против новой позиции вытесняются и игнорируются. В итоге в уме зреет каша, хотя поверхностно эта каша выглядит формально логичной. Поэтому можно ходить и рассказывать всем, какой я умный.

Инициировал на работе смену проекта. Расписал что нравится, что нет.
Различил почему я чувствую себя то побитой собакой то виноватым.
Руководитель проекта никак не среагировал на моё желание уйти, и у меня всего два объяснения: либо он согласен и мне давно пора валить, потому что я бесполезен, либо обижен на то, что я его подставляю.

Но шевеление меня оживляет, кончается период неопределённости. Хочу управлять тем, что я делаю, за что зарабатываю деньги, что изучаю.

Добавляю к этому тот факт, что я сегодня начал осознанно управлять своими накоплениями.
От этого возникает желание перестать просирать время в жкс и сформировать стабильный пассивный доход и стать финансово независимым

Заказ сорвался,что подтвердило мою мысль не работать сегодня. Ну и не стала. Легла спать. Час спустя Варя мявкала, была послана, и тоже ушла спать в шкаф.
Ещё полчаса и я проснулась. Поела вчерашний салат и еще хочу спать.
Дождь кончился и солнце.
Подремаю ещё,раз хочется. В кроватке так уютно.
Потом приборка.

Попала под ливень,хорошо,что уже недалеко от дома была. Сушу джинсы и пиджак. Влезла в джинсы, в которые не влезала ещё 3 недели назад. Офигела даже слегка.
Все таки отрешённость лучшее мое сс на данном этапе. Когда ни к чему не горишь и ни за что не переживаешь. Не придаешь ничему никакой важности. В том числе еде и похудению. Аппетита особо нет,ем по чуть чуть,не задумываясь о калориях.

Работать не хочу,но надо. Уборку сделать ещё. И приклеить вкладыши в пятки в новые боты.Бесят мои кривые ступни.В любой,даже самой разваленной обуви найдется место на ступне,где натрет.Всегда. В любой обуви,блять! Это невероятно. Как так? Пиздец вообще.

Проснулась в 5:40 и заснуть уже не смогла. Немного болел живот, обдумывала день, планировала и не заснула 😓. Треша с 9 до начала 1. Было тяжело, жарко, дети все рядом толпились, рты у них не затыкались, работать никто не хочет, вот я пару раз срывалась, но ни Алиса, ни Аня этого не заметили. Им пофиг, ругаюсь я или нет, работали так себе. Потом ещё Алису провела домой, она тут, оказывается в зелёном доме живет.
Оплатила заказ на пром, и вот уже полчаса жду, когда же мне перезвонят, чтоб уточнить заказ 😓. Я тут в подвешенном состоянии, жду, переживаю 😅. Включила музыку, стараюсь контролировать дыхание. Смешно, конечно, и страшно. Почему я переживаю?
Через 2 часа к врачу 🤮🥺

Проспала с утра почту и, в целом, не жалею о том, потому что чувствую себя выспавшимся человеком даже без кофе пока. Снилась какая-то роскшная кошмарная жуть про зомби-апокалипсис в духе первых Обителей зла, с огромными комплексами подземными, монстрами и ещё почему-то с динозаврами. Было стремно, но интерсно и сон был полный. На почту сбегаю в двенадцать уже с работы, надеюсь, получится все же отправить, потому что не хочу завтра рано вставать.
Три из четырех брелоков продались и это прекрасно. Как и думала осталась одна Канао, хз купит ли её кто в итоге.
Не хочу работать сегодня, но надо, чтобы потом не огрести завала и проблем. Надо уже доделать список РЭ и отправить на утверждение.

Только сейчас полностью поняла, что очень много "организационной" работы и задач по "информационному обслуживанию" я обесценивала (т е не смотрела на это как на полноценную работу), потому что это не является работой, где есть физический результат (хотя прибыль компании - вполне себе физический результат).

Н. съехала. Но это надо вернуться домой, чтобы ощутить. Нечеткость с будущим соседом/соседкой, или то, как хозяйка кв отреагировала бы, что мы не хотим никого искать, вызывает тревожность. "Никого не искать" у меня вызывает небольшую тревожность и без этого, потому что на 50% удорожание аренды и коммуналки.

Я зазналась,у меня появилась на голове незримая корона,которую мне подарили наши возможности...и сейчас я её снимаю,и обещаю себе больше никогда не запускать ситуацию до такого как в последнюю неделю.

Как же мне стыдно..я перестала ценить то что приносит нам деньги - других людей.
Целую ночь я не спала,смотрела кошмари вместо нормальных сновидений,много думала,и это дало свои плоды - с этой секунды я меняюсь обратно,ибо по ту сторону мне не понравилось.

Сейчас собираюсь работать,а вечером к врачу - плановый осмотр.

Снова пыталась сделать дела, бегала из здания в здание, приставала к людям. Либо я не смогу сделать это дело вообще, либо смогу в др городе.

У меня есть пвк и решимость знм этой поеботиной. Птч это нужно, чтобы в конечном итоге получать очень много удовольствия. Сделаю дела =＞рлз жж =＞получу удв.
Такое же пвк возн и к работе.

После вчерашнего отравления из-за нэ от работы, захотелось чаще делать перерывы и пытаться прекращать нэ. Мне кажется, что если этого не делать, то это тупик, насколько меня хватит и во что я превращусь, если буду каждый день испытывать сильные нэ и несчастность. И сейчас это кажется важнее заработка.

Спала с 23.30 до 3.30, попробую ещё поспать.

Телу не хватает нагрузок. Добавлю ещё одну тренировку и бассик.

Много работала, заработала раза в полтора больше обычного, за примерно 2ч доп времени. Устала меньше, чем я прп. Наверное, потому, что мне так хотелось.
Обещала себе, если заработаю седня много, купить билет на клевую активность для соц МН. А ща не уверена, хочу ли - билет немного дороже, чем я думала, а активность немного менее интересная. Завтра ещё подумаю.
Пришла ЗП! Завтра буду разбираться, куда я че отложу, че на курсы, че на подушку безопасности, че за кв, ещё В заплатить. Приятно иметь деньги.
Бо ещё мне написал про коронавирус. Там ничего для меня нового, но оч новый факт, что Бо мне пишет ^^