Взялась за работу за которую не могла пока носилась с поиском квартир весь день. И неожиданно стало клево - уверенно в себе, неозабоченно мнением. Поглядывала в зеркало и казалась себе очень красивой.
Не знаю откуда это прилетело. Может из-за ролика бодха про озм, который я смотрела 2 часа назад. Но обычно на меня ролики так не влияют.

Ладно, если лягу щас, то вероятно завтра не проснусь тыквой

Чувствую себя совершенно ебанувшейся от тех решений что принимаю, не правой ни в чем и делающей тупость за тупостью и влетающей на деньги, принимая решения, основанные на неполных данных.

Вещи, которые радуют:
- вывернулась из совершенно ужасного варианта с квартирой, когда казалось что все решено
- через полгода мне будет похуй на все произошедшее так что нет смысла страдать сейчас
- все проблемы решаются деньгами, а у меня есть работа
- возможно я получу опыт от этих ситуаций (ладно, это маловероятно)

Кончила раз 6-7 за сегодня. Начав, сложно остановится, тем более что я не кончила с лета, вопила дпо

Р.пишет,звонит,все нормально.
Хвастун,о себе много говорит,но обо мне тоже спрашивает.

Завтра с О.обедаю.
В зале на уроке была одна из двчк,вторая болеет. Эта мне оч нра.Красавица,светленькая.Болтаем как подружки,ей 13 всего,выглядит как взрослая.
Волшебным образом сс на работе просветлело.
Оч сильно заебали фоновые мысли о бывшем и пизде.Где критическая масса?где порог?

Делаю горбушу в духовке в фольге. Пахнет вкусно.

Работаю три часа. День супер-жопный. Куча людей просто тратит мое время впустую. Демотивирует, и возникает рзд. Можно просто осо, что бывают и такие дни.

Думала еще, чего мне не хватает в жизни. Это можно сформулировать как "приключения". Когда я только приехала к Бодху, то стала фанатично гоняться за рж и реализовывать их без разбора, не задумываясь. Там были и такие, которые запросто могли бы привести к моей смерти или увечьям. Но такая жизнь мне казалась приключением. Меня заносило в какие-то места, в которых я никогда не была, у меня были сумасшедшие секс приключения, и жизнь казалась насыщенной. Щас мне хочется чего-то похожего, но без риска для жизни.

Опять появилось неприятное впч, что я ничего не успеваю по работе. Сегодня целый день решал какие-то текущие проблемы, а ощущение это не исчезло. Видимо для того, чтобы этого не было нужно составлять списки и приоритеты, а не кидаться как я на то, что первое возникает в моем поле зрения.

Плюс еще несколько отложенных тем для обсуждения. Хочется поддержать как-то эту, а я не знаю пока, что можно сделать.

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.

19:13
Заработала на телефон. Решила купить Xiaomi 4x redmi.
Было ДР недавно. К. подарил "Матрёшку" - экий конструктор. Можно подсоединять провода и писать программы. Жду выходные, чтобы начать. Хорошо, что они уже завтра :з
Поняла, что не смогу уйти с работу после декабря. Планировала до января поработать, а дальше все время уделить учебе, но если я уйду, то опять не на что будет жить. Когда я ещё не пошла работать, и денег не хватало, мама начала сдавать золото в ломбард. Кажется, она сдала свое или папино обручальное кольцо. Наверное, это самое дорогое, что осталось от папы, поэтому чувствую за собой вину, что не пошла работать раньше или не поступила, ведь тогда бы была пенсия.

как-то всё слишком быстро и скомкано
хотя с ней хорошо
интересно, догадывается ли она о том, что её ждёт
на некоторые темы с ней говорить неловко
вот уже который день хочу признаться, но все никак
с завтрашнего дня начну понемногу намекать, авось да неё и дойдет

с учебой все не так уж и плохо, главное поднажать и все успеется

в остальном... хорошо, кроме некоторых моментов
бывают дни, когда я снова, как раньше.. будто все, что было происходить раз за разом... хочу забыть то время и начать все с начала
и даже не с завтрашнего дня, а прямо сейчас, не медля

пойду выпью немного бодрящего чая и возьмусь за работу

а ты, дорогая моя, держись, тебе будет нелегко смириться с тем, что я не отстану

После вчерашнего фильма хочу в Норвегию.Там вроде есть поезд,идущий через всю страну сутками.Вдоль и среди гор,в тоннелях из снега,по кромке озер,по долинам.Антистресс.Поищу инфу.

Спала мало,но крепко.Снился бывший,опять.Помню,что он шел мне навстречу.
Те сны,в которых я его искала и не находила,шедшие потоком год и более назад,все сбылись.Теперь идёт поток его возвращения. Сколько времени пройдет до реализации этого?

1день мсчн- вяло,много рздрж,тянет живот.Пришла с работы,варю картошку,хочу с печенью трески и зелёным луком заточить.

Отдала в ателье вещи переделывать.Пополнила карты. Дома не работаю сег. Буду валяться,мож посплю.
Даже как то все хорошо.

Ура! Я еду домой! Меня ждут там с нетерпением. Я представляю, каким будет их удивление, когда я скажу им, что иду в отпуск (ну или увольняюсь). Не успела вернуться, как требую отпуск.
А в отпуске подыщу какую-то другую работу.
Осталось только приехать в свой город. Я уже безумно соскучилась по нему.

1-8
Думала о том, почему есть вв предателя себя от того, что делала утром. Как только проснулась, стала снова пересматривать вчерашний момент в игре, получать пузыристые впч от него. И от этого накапливалось сосущее гнетущее состояние, что вот я сейчас не делаю что-то очень важное. Важное - это работа с воспр, я таким своим утром получается лишаю себя приятного состояния. И пыталась понять - я именно хочу радостно более приятного состояния и забиваю на это ж из инерции или я как мудак считаю, что должна делать практики с утра, а на самом деле не так-то мне и хочется? Так и не поняла.

Занятие в центре Бубн. Сегодня новая программа, наконец-то приятно устала, сильно понравилось. 30 актов ЭП.

Вставать рано сложно, медлительная я какая-то. Сегодня плохо работала на англ, но когда отпрашивалась со 2 ой пары, меня отпустили со совами, что мне можно все, что я лучшая, меня нужно ценить, беречь и лелеять. Спасибо, но сегодня моя работа на паре была ужасна(
Теперь еду на работу, как бы там не облажаться. Родители спокойно восприняли мою работу, думала начнутся причитания, но нет, все хорошо. Кажется, они немного довольны). Вот бы высыпаться ещё, чтоб быть вменяшкой...
Вечером фитнес, вопросы по истории и спать. Есть шанс выспаться!

Не ходила на пары вчера, сегодня тоже не собираюсь. Работаю над проектом, дело хоть немного сдвинулось с мертвой точки.
Начала замечать, что печатаю на компе в последнее время странно - слишком быстро, при этом часто путаю буквы или вообще не пишу некоторые.
Хочется почитать стихи. Странное это дело - раньше меня они не интересовали. Только с сентября что-то на меня нашло. Я с этой осени мало читаю книги, смотрю только Ван Пис и читаю стихи и мангу. Странные изменения... Хотя лучше бы и дальше много книг читала вместо той же манги.
Кот сейчас спит на моем животе, и я понимаю, что в ближайший месяц, а то и два, мне только он нужен рядом. Никаких парней, нет-нет.
Настроение задумчиво-лиричное

Добралась наконец.Я начинаю думать о многой фигне.Когда была у Маши в гостях, разговорились о работе и тут ей Алла с казала,мол девочки говорят я начинаю задаваться,особенно когда мы с Машей в последний раз считали товар.Маша была в шоке и наорала на Аллу,потому что я единственная которая делала то,что никто не хотел и помог ей.После этих слов остался осадок.Ведь делаю всего лишь то,что считаю нужным и пытаюсь работать по совести.Я начала задаваться,потому что работа мне отчасти идёт в удовольствие не смотря на всю дурку?То что я начала больше улыбаться,если надо,то прихожу рано,ухожу поздно,не опаздываю теперь?Но неприятен сам факт,опять думают,что я сучка какая-то,да это не впервой.Достали.

Работа шла из рук вон плохо. Отработала только половину нормы.

Состояние странное: тревожное, при этом хочется сгруппироваться, принять какие-то решения на будущее, сильно некомфортно без этого каркаса решений. Дошло, что построение личности как раз и состоит из мелочей типа в какую спорт группу я буду ходить, какой навык осваивать, где искать парня. Я все такие действия обесцениваю, потому что кажется, что расти, развиваться как личность можно, только работая с восприятиями.

Пришли результаты анализов. Ну да, дисбактериоз. Выходит, он у меня хронический. Немного читала, что можно сделать для улучшения сит. Похоже, придется все-таки запихнуть себя в эту противную строгую диету.

прошло 2 моих первых полных рабочих дня и я все еще не могу понять мое отношение к этому. больше всего мне не нравится то, что от меня требуют количество, а не качество. сложно заметить где "уже норм" и начинается доведение до идеала. не привыкла к тому, что меня не хвалят, а просто одобряют, хотя я и понимаю, что это моя работа... с одной стороны мне можно хоть спрашивать по 100 раз, музыку слушать, делать что хочу, лишь бы это ускорило мою работу, а с другой стороны, я чувствую себя как на китайском заводе по сбору айфонов. не понимаю, как можно делать еще быстрее и забивать на "хочу еще вот тут убрать". странно все...
мало времени на клуб, на сон, отдых и дз, а это только 2 дня прошло.

Работала час, и снова стала наползать сильная прокрастинация, сильное сопротивление. Теперь уже из-за этого вытесняемого важного, что я никак не хочу различить. Казалось, что все неправильно, я должна делать что-то другое. Когда задумывалась, что, это было связано с людьми - идти куда-то, говорить, видеть настоящих людей, их реакции. При этом если я продолжаю эту мысль, она утыкается в стопицот скептиков - какой смысл, я все равно обосру этого человека, и никакого общения не получится, какой смысл идти в какую-нибудь компанию, там все равно будут очень тупые и примитивные люди, и я никого не найду. Хочется чего-то, что было в Праге - группы радикальной честности, где люди более открыты.

Ездила на велике в качалку. 5 мин скакалки. Подтягивания + качала все части тельца. Была энергичная, немного самодовольная, уверенная в себе. Велик - это круто. Резонирует с ув-16.
Крашу волосы.
Впереди 3 довольно занятых работой дня, но потом мини-птш и дайвинг, так что я заменяю ндв необходимостью работать на пвк и яс зачем я работаю.

Бросила работу, нравилось то что делаю но зарплата..карьерный рост пожалста, но зарплата, только для тех кто собирается в декрет или пенсионеров для подработки.Теперь в поисках,опять..но теперь другие приоритеты и планы.Хочется уехать из этого города,почти на старте, только доделать кой какие дела.
Мечтаю новый год встречать совершенно в новом месте, с новыми людьми..Иногда думаю что хоть на вокзале или в аэропорту..но по дороге к другой жизни.Везде ищу поощряющие знаки, отмалчиваюсь о планах, никому не скажу пока не сяду в поезд..нет пока не выйду из поезда..ну почти никому.

Варя донором так и не стала.Кровь не шла по трубке. Дважды кололи.3 раз я не дала.Она сильно нервничала,пищала.Боится с детства докторов. Так и уехали.

Работаю. Вечером в кино иду.Предложила О.- конечно он согласен.Еще один не может ничего предложить.Да что за мужики,блять.Сидят как амбарные мешки.
Р.писал смс- вчера порвал грудную. Капец. Лечится теперь.

Никак нет времени, или сил выговориться, надеюсь, что сегодня после работы не отрублюсь сразу. Чую, что скоро меня выбесят и начну огрызаться и посылать всех нах. Работаю здесь почти год, но вывели до данного состояния только сейчас, точнее терпение больше не выдерживает и нет сил больше молчать, как я всегда это делаю.

Встала вовремя,но как то хреново и по физике и по настроению,отменила кардио натощак. А потом осенило- у меня же мсчн завтра! Все понятно.
После урока сделала себе плечи.
Сс разбитое. Взяла час работы дома. Совсем ничего не делать жаба душит. И так не работаю почти.
Позв знакомая,попросила помочь,у нее кошка умирает,нужна кровь. Свожу Варю,возьмут у нее кровь. Помогу.

Хотела поискать что-то позитивное про гедонизм, но люди суицидальные невротики, которые проповедуют умервщление плоти. Так что я ниче особо не нашла. У древних греков удовольствие от жизни было высшей моралью. Вроде больше ни у кого. Все остальные ебнулись на религии.

От практик и расслабляющих упражнений снова заснула. Надо быстро начать работать до чешского.

https://www.youtube.com/watch?v=Ks-lKvKQ8f4

Выдохлась от этой 5минутной разминки. Ваще дно, быть такой дохлой.

Изменила план на фа. буду неделю делать только такую разминку и упражнения для спины.

Проснулась сама в 5, чувствую себя клево. Есть время до работы и я могу делать то, что обычно откладываю из-за тревожности и суетливости.

Я лежу и думаю о том, что хочу семью. Хочу ходить на работу как тридцатилетняя тетенька, хочу человека который не будет меня напрягать, хочу такого теплого и своего. Хочу детей. Чтобы делать им новогодние подарки и самой вместе с ними возвращаться в эту сказку. Когда мы с моей мамой ездили в тубдиспансер по поводу прививки и когда я разобралась с этим всем лучше мамы, то поняла,что всё-я готова к семье. Это не значит, что я собираюсь реализовать это сейчас. Пока у меня огромные планы. Но я не боюсь семьи. Лет с 15 это слово вызывало у меня отвращение. Я хотела свободы. А сейчас понимаю, что эта свобода=одиночество, которое я так тщательно пыталась опровергнуть.