Пустой день в рабочем плане, но плодотворный в психологическом:
+блочить контент, который меня не касается
+ внимательно погуглить ПТСР, синдром беженца и выжившего
+ факт: присылающий негатив не работает. Это наталкивает на мысль, что ему делать не фиг.
+ разговор с близким человеком на тему поступков и последствий. Любопытно, что я сама до терапии выбирала людей, которым не нужна. Понимаю почему.
+ Кс проделала большую работу за 6 месяцев, у меня многое изменилось.Нужно продолжать.
+важность заботы о себе. И сейчас это - выкинуть на х всё внешнее, жизнь дороже
+собирают гумку в Херсон, отнести что могу
Чувствую себя рыбиной, схватившей наживку и ни туда, ни обратно. На фиг это всё

В агентстве ответили, что есть работа в моей Хацапетовке. Несколько вариантов вакансий. Задумалась. Возможно стоит пойти в найм чтобы иметь стабильность графика, загрузить время. Его недостаток - ничего не успеваю, переизбыток - не знаю, за что хвататься, дезориентация,сложно себя организовать. Ещё и синдром выжившего обострился. Задолбало. Чувствую одиночество, легкую степень безысходности и злости. Как же это всё меня задолбало. Реально пойти и в найм работать, чтобы не было времени думать вообще. За то будут деньги , тратить некогда будет совсем.Подработка на выходных уже не отказаться и ресурса на это скорее нет, чем есть.Что могло бы помочь восстановиться хз. Даже из еды ничего не хо.

Сначала меня бесили люди, живущие свою жизнь: ходили в лес, постили жопы в инсте другие страны, думали о мужиках и деньгах, фоткали еду. Эти сцуки смели жить, пока в моей стране война идёт. Подобное слышала и от других людей. "Если бы мы вместе не работали, не видела, что гребешь говно, я бы тебя ненавидела!". За ф в инсте, ага. Никто не выкладывает в сеть говно. Блокни и выдохни! Так поступила со многими аками. Жизнь состоит не только из войны. Иначе они уже победили. Война лично у меня отобрала дом, все вещи, работу, 2-х друзей и выкинула в др.страну без языков и надежды. И да, я продолжаю жить и постить фото. Я сама стала сцукой, бесячей. Другого времени не будет. Ни у кого. Живи сейчас.

Оочень много работы. Учитывая то, что нас перевели на реальный оклад, все складывается весело. Особенно когда 58 квадратов ночью превращаются утром в 85, да ещё и с двумя лоджиями, шикарно, однако
Сегодня Катюша заезжала перед поездом в мск. Я была рада. Вспоминали почему-то детство и совместную поездку в Абхазию
В то же время, когда Катюша спросила, я подумала, а хочу ли я замуж? Никогда об этом всерьез не думала, кроме того момента на скамеечке, когда похоже всё уже было, но я побоялась, а может было уже слишком поздно. а что сейчас? Интересные мысли выдает заебанный мозг)

Brunno Pelletier - Le temps des catherdrales

Смотрю новостные видосы -пзц подкрался незаметно ( был тщательно спланирован?). Кто бы это не сделал - это большая трагедия для цивилизованного общества. За работу ещё не садилась, ощущение беспомощности что ли. В НЭ хоть захлебнись, а что толку то? Позвонить домой, позвонить знакомым, посмотреть кому конкретно можно помочь и как. Следить за ситуацией и сесть работать. Деньги нужны в любом случае. Пока есть, что делать - нужно делать.

Пошла сегодня в офис. Давно такого аппетита не было. Ещё и голова болит очень сильно, прям даже пришлось уйти из кабинета, потому что некоторые люди считают своим долгом проводить встречи за своим рабочим местом.

Сегодня встречаемся с бывшими друзьями-однокурсниками, которые приехали в мск. Там будет Ма.
Из-за головы не хочется идти, но чувствую, что хоть недолго побыть надо.

Утро было классное. Я словила удовольствие наблюдая за растениями, поговорила с ними, полила. Было приятно испытать такое желание о чём-то заботиться.

Пишу о тревоге, думаю вот чего: посвящаешь войне даже посты в дневнике - гробишь кукуху, что на руку противнику. Каховскую шлепнули, в Ха ракеты, Энда заберут скорее всего, Сор на передке. Пошлешь кучу проклятий и сторис, они бомбить перестанут? Нет! И повлиять на ход войны не можешь. Если перестать работать, помогать родителям и продолжать жить только войной - последствия будут ощутимы. Агрессия без противника идёт внутрь тебя самого. Погуглите онкологию на почве стресса. Психологические атаки реальны не меньше бомбежек. Все поставить на военные рельсы абсурд. Часто вина за то, что я тут, а там - так. Но, реально - мои страдания не закроют небо,не шлепнут кого надо бы и бомблю не я.

Лайтовый понедельник:
+доработки приняли и оплатили
+нашла меня подработка почти на ту сумму, что на днях потратила. Очень волнительно, я такими вещами не занималась раньше. Опыт будет мега, если все получится и другого человека не найдут.
+дали работу на завтра. Интересно замерить время, сколько потрачу на этот объем
+ запись к врачу на июль. И это самое быстрое. Хорошо, что не горит. Нужно знать цену и фронт работ
+купили мелкой вещей новых. Балдею, что у неё есть свой стиль. Я была лишена этого
+перевод пришел
+ небольшие болталки с двумя приятелями с Украины. Приятно.. Вад поет, как Цой. Обожаю этот голос.
+дали номер спеца нужного
+инглишу быть на днях. Цена кайф и метод учебы.
Счастье

Утром я встала пораньше доделывать то, что не доделала в пятницу, в итоге на меня никто не поругался. Но я успела поплакать и успокоиться.
Просто потому что такие дни у девушек бывают.

Сейчас я уже злюсь, потому руководитель спросил, что с ощущением меня в команде сейчас и мы начали обсуждать две вещи:

1) я считаю, что не заслужила то, как он повёл себя в прошлом и от этого теперь не могу ему доверять
2) мне хочется расти, в текущей команде как мне кажется шансы вырасти не очень большие

- ну если ты говоришь о будущем повышении, тогда я мог тебе все испортить, да

Все же мечтают работать без повышения 🤡
Вспомнилось
- набрал теще 5кг грибов
- а если они ядовитые?
- что значит если?

Вчера уснула в 8 вечера. Такое ощущение, что меня на утро просто постирали в стиральной машинке с каким-то большим отжимом.
Ещё руководитель наверное сегодня будет ругаться на меня, потому что я не сделала то, что он просил в пятницу. Я тут неправа это точно.
Но мне было плохо под вечер, я это сделала точно не специально.
Повод поискать причины в себе.
Либо мне нужен отдых, либо мне все-таки неинтересна моя работа сейчас, либо у меня проблемы с ответственностью ее много и/или я не умею с ней справляться.

Как-то грустно всё. Была в Челнах, в итоге все закончилось похоронами б. Зули. Прорвало меня только в Казани, и по ходу остатки всего этого пиздеца ещё долго будут о себе напоминать
Поменяла работу наконец-то, но зарплаты не хватает. Не удивительно, конечно, но хотелось бы помогать маме немного больше.
А ещё сегодня был день рождения Линочки. Хорошо было. Но почему-то в их компании я чувствую будто что-то важное потеряла, как будто я ищу оправдание тому, что сейчас происходит. Будто это не все ещё.. будто это не совсем взаправду. Не знаю. Скорее всего дело в моем отношении к этому. Просто хочу почувствовать, что меня искренне любят.

Green Apelsin - Северный ветер

после шоколадки стало лучше.
комиксы продолжают лечить и я даже не заходила сегодня в пресловутый дис. наверно, из-за частых ночных смен накопилась банальная усталость, поэтому я так раздражена. а ещё меня бесит, что у меня мало денег. я нищая, проще говоря. осталась крупа - даже муки нет. эта нищета убивает самооценку напрочь и я боюсь, что при обучении на платке будет ещё хуже... но с другой стороны, я поступаю, чтобы в дальнейшем сменить работу. я бы, наверно, пошла работать в издательство или на худой конец ушла бы в копирайтеры. но для второго вроде и курсов достаточно, но всё время, к счастью, хочется большего..

Снова поеду на озеро ловить рыбу. Скоро я туда жить перееду и было бы круто.. ( но увы)Пришла идея сделать рыбацкий блог и пилить полезную инфу и видосики всякие. Думала, что эта рыба не вкусная. Ага, столько инфы интересной нашла и рецептов. Буду пробовать.
Рыбалка , как страсть уже лет 5. Почему бы не совместить обучение рабочим фишкам с хобби? Тем более, если горишь и реально кайфуешь. Пусть будет небольшим секретом и мотивацией довести что-то до конца. И коллаж желаний тоже сделать. Он попадает в список на этот месяц. Отложить фото, распечатать и приклеить. Делов-то. А радости океан..

Дорогой дневник. Мне просто забавно , что я с 14 лет периодически писала сюда все. С 2016 года, прошлый дневник давно удалён. Когда мне было 14, мне казалось что-то изменится.
Так вот. За что я люблю мск.
Работала. Пошла в кальянную работать. Встретила знакомого, которого видела до этого ровно один раз. Мы выпили две бутылки хереса.
Мы говорили 11 часов. Уже рассвет. Все хорошо. Мы обсудили все. Но мне все равно грустно. Что в 14, что в 21, твой лучший друг-твой максимализм, от которого хочется плакать.

Я просто хочу, чтобы любимый человек принял, что я могу быть классной девушкой, специалистом и пинать с вертухи зонтик идя к подъезду в 4 утра.

Итак, в конце прошлого стрима и спустя восемнадцать часов от начала игры нам отсыпали сюжета, ура. Неплохой такого, надо сказать. Я глянула, кстати, игрофильмы по игре идут часов шесть в среднем, это не так мало, хотя, если учесть, что часть там разговоры с ХРАЗОМ, мб так и получится. И может дальше его больше станет.
Но, судя по словам Блэка, в ближайшие восемь часов нас ждут полигоны и зачистки локаций, а потом уже сюжет. Штош.
Буду параллельно мангу читать и прибираться, иначе не потяну.

По быту: постирала вещи, теперь гадаю высохнут они или нет. Есть подозрение, что раньше среды на работу я не вернусь, потому что дел дофига. А завтра маркет.

Сегодня я почитала статью о том, что порождает скуку и подтвердила, что я действительно себя 1. самосаботирую при отдыхе 2. паникую, что не знаю чем занятся и поэтому возвращаюсь к работе.

Позанималась майндмэпингом, выявив причины самосаботажа. Главное, держать всегда в голове - это выходной. Не рабочий день, что у меня отпуск и что не надо все делать в один присест. Что не нужно бояться увлечься, главное, делать перерывы и ничего плохого нет в том, чтобы быть увлеченной. На работе это не скажется

В общем, все опять вернулось к тому, что я пытаюсь контролировать себя там, где этого не нужно!

Сегодня поспорили с мужем на тему разницы в возрасте . Сейчас нашей дочери 1.4.. Я сказала что если в 15 лет у нее появиться парень 20+ лет -я не пойму . хоть ты тресни -не понимаю таких отношений . ( это работает в обе стороны -то есть так же как парню 15 а девушке 20)-это странно . муж сказал что я ошибаюсь , и это нормально . но я ждала поддержки своих переживаний . и точки зрения . Но не получила (((.... Я же не сказала что буду запрещать такие отношения ( велик шанс что я и не узнаю ), я просто сказала что не понимаю . Считаю что разница в возрасте хороша в определённый переод.

День был странным. Тянуло на сладкое, но в итоге купленный вечером круассан доесть не смогла.
Тяжело было сосредоточиться на работе. В итоге отложила часть на выходные. Все равно ещё проект с фриланса доделывать.

Вечером спонтанно поехала покупать растения на кухню. Вышло дороговато за две штуки, но когда я их поставила, то моей радости не было предела. Кухня так преобразилась, стало ещё уютнее. Сидела под cigarettes after sex при свечах и наслаждалась.
Много думаю о жизни в последние дни, но уже ни одна мысль в остаток фрагмента не уместится.

Сегодня впервые ночую в квартире без Вл. Он днем уехал к родителям, чтоб завтра в 6 утра занять столик с мангалом для празднования. Весь день не могла работать, помогала со сборами и просто представляла как было бы здорово, если бы он был рядом. Не до работы было и из-за этого накопились дела на понедельник, но я подумаю об этом потом. Мама заезжала, я ей с собой кучу еды дала:)
Не успела ни погладить, ни книгу почитать. День такой сумбурный получился.
Завтра в 8:30 поеду к Вл, снова будут шашлычки 😁
Интересно, а когда он сделает мне предложение? Не на новый год? Это как-то банально.

Мысль дня: моя работа стоит столько, сколько я за неё прошу. Платить готовы, я не охренела. Нужны стабильные заказы по этой цене. Это позволит работать 5-8 часов в день, стандартные 5 дней и получать минималку нужную на ВНЖ. Обойти запрет на обмен средств в валюту нужную для жизни тут, можно с помощью вполне легальной системы ( только комиссию глянуть). Если система прокатит, то собирать документы и подаваться на ВНЖ. Пусть длиннее, чем я думала. Есть 2 месяца на поиск стабильности и подробно узнать за фирму. В планах остаться тут, как минимум на 3 года и чтобы мелкая получила образование здесь. А там не знаю, что будет. С планированием сложно сейчас вообще.

"Самый богатый человек в Вавилоне" есть.
- плати себе не меньше десятой части дохода
- деньги должны работать
- не отдалживай тем, кто не вернет
- работа твой друг, а не враг.
На мой главный вопрос ответа так и нет.

Сегодня я поняла С., который переписывал пол проекта за день каждый месяц. Мысленно прошу прощения за то, что возмущалась.

Погода супер, сейчас бы по пол дня сидеть где-нибудь в кафешке в парке, а не мерзнуть в помещении.

Как перестать жрать, как не в себя?

Как разгрести все дела, которые накапливаются, как снежный ком?

Взял фонарик, обследовал всю пещеру, все 30 метров, заснял все, сталагмиты, большие залы и ежики из кристаллов. Гулял по лесу. Пытался устранять НЭ. Рабочие дела делал, и все.

82 ОНЭ (ослабление НЭ в результате усилия) в основном это замена или попытка замены недовольства на довольство. Цель №1 - добиться в сумме 1000 ОНЭ максимум за пару недель. Цель №2 - 500-1000 ОНЭ в день в течение нескольких дней, после чего будет какой-то новый уровень ОНЭ. И так шаг за шагом у меня когда-нибудь (надеюсь что в недалеком будущем) получиться делать УНЭ.

После вчерашних размышлений на ночь, приснилось, что сплю с каким-то парнем, которому нет вообще никакого дела до меня и для которого я не существую как личность.
Стало немного грустно на утро после этого сна.

Тут либо это связано с моим страхом, что никто не увидит/не полюбит настоящую меня, либо это то как я представляю себе последствия того как я сейчас строю отношения.
Не знаю, меня как-то очень тронул и немного ранил этот сон.
Проснулась с ужасным настроением. Потом пришла на работу и стало немного получше, а сейчас вспомнила и загрузилась.

7 часов сна, более-менее выспался. Встал в 7:30.

На велике нужно менять подшипник в заднем колесе. Немного досадно, что я не отследил это во время покупки б/у. С другой стороны, у меня все равно не было бы желания долго искать подходящее -- я хотел и сэкономить, и сразу что-то купить. Ну теперь буду получать опыт с ремонтами.

Вообще тут совсем не так удобно кататься, как это было в Киеве -- почти на всех улицах есть уклон, они заставлены машинами. Только на крупных проспектах есть велодорожки. Ну это в общем не так важно; как-нибудь приспособлюсь и найду, как мне получать удв с великом.
*
Днём уже совсем жарко на улице. Хочу передвинуть режим дня, и выходить на работу пораньше, около 10.

Очень много событий в последние 3 недели, начиная с 6 мая. 6 мая - это было так давно, мне даже сложно вспомнить свое состояние как я жил тогда. Из этого следует что? Что нужно менять место жительства как можно чаще, раз в неделю :) Не обязательно город менять, можно переехать просто в другой район. И похоже что у меня уже есть такая возможность, тут куча дешевых отелей и по всему миру их наверное много. Можно еще и работу менять почаще. Я хочу привыкнуть к такой кочевой жизни, оставить минимальный набор вещей которые легко перевозить, получить кучу навыков соответствующих такому образу жизни.
Но этого будет мало, главное - это изменить свою психику чтобы не страдать больше.