2 месяца в коммуникационном агентстве зря не прошли. Смогла позвонить провайдеру без дрожащего голоса и колотящегося сердца. Вообще будто знакомому позвонила. Круто, спасибо за это Лиле и Наташе, чьи разговоры регулярно слушаю)
Сегодня был такой день принятия моего прощания. Где-то 1/3 рабочего времени ничего не делала. Я закончила все горящие работы и не брала новые, тк скорее всего завтра мой последний день.
За следующий месяц аренду должна платить я. Из чего - проблемы мои. Уже чуть успокоилась, и злилась, и нервничала, все было. Влад встретил, ему поделилась. Все будет хорошо. Когда-нибудь точно
Витя очень хочет познакомиться с Вл. Катя улетела, ему там совсем скучно)

Снова вернулась к таблеткам. Сама не ожидала, но проснулась недавно, осознала что надо на работу и запылала, прям истерика была. Вот чего ждут родители от взрослых детей? Малыши понятно, ещё надежды и прочее. А от таких как я? Стакан воды этот грёбаный? Да бред. Пыталась быть честной. Никому не интересно. Не понимают этой моей боли, считают что просто от не хер делать придумываю себе жизнь. И я снова замолчала, натянула маску и говорю на сторонние темы, а внутри все переворачивается. Мне реально не с кем искренне поговорить, выложить все одним махом, все то, что скрывается годами. Если убрать иллюзии, то что останется от моей прожитой жизни? Ничего. Список дел:родился, учился, работал..и умер

Проснулась в 5:30 и дальше уже нормально заснуть не смогла. Проработала злость внутри, стало физически легче, осталось только грусть, обида, которой раньше не было. Но и это пройдёт.
Витя написал, что в субботу приедет. Привет, брат, хорошие новости, ты был прав, а я дура. У меня нет работы и через 2 недели мне негде и не за что жить.
Он написал, чтоб Вл привела, будет его проверять) ну нет, главный герой этой недели - это Я.
Как устроиться на работу за 1 день.

Вечером говорила с hr директором про зп. Мне предложили очень мало, неприлично мало. Да, он думал, что я студент, решил сэконономить. Я рассказала про среднюю зп на рынке, он записал. До конца недели мне скажут ответ. Они точно поднимут цену, но сомневаюсь, что она меня удовлетворит. И кроме квартиры мне нужно будет искать новую работу, видимо. Брат был во всем прав, а я не верила, что такое возможно. Радует только то, что конец недели скоро и все выяснится.
После работы встретил Влад, подарил коробку Барни и шоколадку. Успокаивал. Если бы не он, я бы уже рыдала и кричала где-то у себя в лесу. А так, просто злая и немного довольная, что отстояла себя.

Настроение куда-то на дно упало. Вообще нет настроя работать, особенно по второй работе. А деньги нужны.
Не собиралась, но поеду сейчас к друзьям. Они собираются в другую страну на два месяца, а мне нужно быть в Москве в ближайшие 5 месяцев, да я и не хочу надолго в другую страну пока.
Одиноко. Хочу в горы. И на природу. И вспоминаю глаза людей. И достало быть одной, но все знакомства получаются какими-то стремными.
Все проблемы фигня, но мне грустно и устало.

Экспериментирую, пишу в обед.
Нашел самый дешевый, но не менее сытный обед. Экономим деньги.
Еще одна деталь к общему принципу работы: никому не показывай, что ты кайфуешь, что тебе клёво живется. Знал об этом и раньше, но сейчас это стало базой.
Приходи первый, уходи последний, не допускай пустые разговоры, не веселись открыто, сиди в телефоне на людях. Пердставь, что ты шпион, и не давай никому тебя вычислить. Передвигайся чуть быстрее, отвечай только по делу, не шути. Только тогда никто не сможет тебе ничего противопоставить.

Итаааак, ничего не поменялось с последнего фрагмента, похоже. По крайней мере, я себя не убила) просто переехала с 5 этажа в другой дом, на 16й) чтоб если что
Но вообще записалась к специалисту наконец. Посмотрим, что из этого выйдет. Ничего не жду
Долгие месяцы я ничего не рисую вообще (вне работы) Меня это убивает. Но когда начинаю что-то рисовать, это убивает меня еще больше, еще на стадии взять в руки карандаш.
Разочаровало меня это мое бессилие. Я уже даже не пытаюсь поддерживать привычную. жизнь. Нет на это сил. Смогла встать- и слава богу

Задержалась на полчаса в офисе, вообще сегодня продуктивно отработала, 3 работы с 0 сделала и немного сделала по старой. Наконец-то попробовала те духи - не моё) раскрываются пряностями, сразу вспоминаю как воняло в тамбуре от соседей-арабов. Ну зато теперь я спокойна, знаю их аромат.
Когда будут деньги, нужно будет пойти в зал. Он обязательно должен быть по дороге домой, тк прихожу в 20:30, если не задерживаюсь, времени сворачивать нет. Очень я конечно негодую от того, что офис занимает так много времени. Как другие успевают и с семьей побыть, приготовить что-то, в зал пойти, еще куда-то… не хватает времени на себя.
Нужно будет отвоевать хоть день на удаленке

Вчера ехала домой очень расстроенная, некудышная. А сегодня очень счастливая, окрыленная, вдохновленная.
Hr директор написал: «зайди ко мне на 2 минутки», сказал, что я классная, хорошо поговорили. Завтра новый диджтл директор даст мне клиентское задание, попробую сделать. Если получится, то 90% времени буду работать там и когда очень нужно будет, то в своем отделе развития. Если что-то пойдёт не так, то останусь где и сейчас. Вот и познакомлюсь с директором-милашкой.
Теперь нужно хорошо себя показать, но ненужной точно не останусь. Куратор сказала фото для пропуска взять. Нет у меня никакого фото…
Это если что мне придется менять свое уютное рабочее место и не слышать разговоры девочек 😞

На работе все как всегда, причём в плохом смысле: никто нихуя не хочет делать. Ни от кого ничего не добьёшься, все только ходят ворчат и требуют и так хочется спросить, мол, камон, ребят, вы сами, что сделали?
Особенно сегодня В. добил - не первый раз такое, но каждый раз я в шоке, как в первый. Я понимаю, что он сам уже заебался, что ему на все похуй, что устал и хочет в отпуск - но блядь, ты рп, так веди себя как рп, а не как капризная принцесса. И ушел бы в отпуск раньше, ты же знал, что так будет.
А ещё бесит, что снова начинается эта тема:
- Почему вы так сделали?"
- Ты так сказал/с тобой все согласовано было.
- Да? Ну это хуево, не надо было так.
А как надо не говорит/не знает!

БЕСИТ

Что-то пошло не так и я уснула гораздо позже - в три часа - так ещё и ожидаемо проспала, встала буквально сорок минут назад и уже мчу на работу. Снова на такси да =_=
Надо с этим что-то делать. Может, при укладвании в постель убирать телефон таки? Буду немного читать бумагу перед сном, вдруг поможет.
Зато, пока валялась там, дочитала Моба, даром последние главы были короткие и очень неожиданные, если честно. Ван умеет все же ломать все шаблоны. Офигенная концовка логично завершающая всю линию роста Моба. Плюс и Рейгена додали - как же я обожаю этого мужчину - серьёзно, один из самых крутых героев, что я видела. Да и их взаимоотношения мне бальзам на душу.
Ну и в конце Моб смеялся, это чудо.

Как же хорошо когда поспал 8+ часов, выходишь на улицу рано утром а там немного ещё прохладно, мало людей. Прошлась до почты. Вообще мы сегодня планировали окунуться утром в море но кто то сдрейфовал. И вообще на прошлой неделе я пропустила 1 трени. Р не хочет чтоб я ходила в зал 😐 ну ничего привыкнет. В четв. на работе сказала что собираюсь уходить через месяц. Потом буду не на полную ставку. Жаль конечно, они хорошие люди, но это попосиденье немного убивает. А в суб. мы с Р ездили на Муз. 600 кубов бетона, это пипец. Работали с 05.30-17.30, при этом спали два часа чтобы рано утром туда доехать. Городок внизу такой красивый, уютный. И там мы помирились, потому что в посл. время не разгов.

Сделала тренировку - вроде короткая и медленная, а все равно упахалась, порисовала - в части набросоков рисование по фигурам неплохо работает, в другой части выходит какая-то херня. Надеюсь, пойму в чем дело или разрисуюсь дальше.
Сделала лёгкий педикюр под завершение первой части вебинара. Все довольно наглядно, надеюсь, получится применить в самом резюме. Завтра буду смотреть вторую часть.
Выпила снотворное, тянет спать. Надеюсь, высплюсь сегодня и завтра не просплю.
Планку не сделала и трекеры не заполнила.
Завтра надену не только сапожки, но и дождевик прямо на куртку и рюкзак. Плевать, как это будет смотреться, если там будет такой же ветер, как сегодня, зонт меня все равно не спасёт.

Чувствую себя отвратительно. Квартиру на выходных будут подписывать на продажу. Начала уже смотреть другие варианты. Терпеть не могу искать эти квартиры.
На работе не могу никак спросить про зп. Еще там духи стоят, которые нам всем подарила ген дир, а я очень хочу их попробовать, но стесняюсь
Бесполезной себя чувствую, без дома, без денег и вещей. Давно не плакала на улице и в метро.
Тотальное уныние.
На др с Вл через выходные идём. Обратно нужно будет одной ехать на такси через весь город. А у меня нет на это денег. Может получится уйти до закрытия метро.
Очень хочется плакать, громко одной реветь, но не в метро же

Закончила раб.день. Этот день был вообще ни о чем, потому что я почти не работала, а что работала, то делала лениво, даром пока никто не наседал. Но завтра надо будет заводить уже мотор и активничать. Прочитать новую инструкцию, перкустновить винду, вспомнить, что там по извещения было, потом к основной работе текущей. Надеюсь закончить с ней до конца недели.
Онигири, кстати, были ничего такого, но думаю, что переборщила таки чуть с уксусом, ну и, конечно, но вкусвиловских им далеко. Надеюсь, научусь делать нормально. Надо будет заказать нужный рис и уксус.
Решила не открывать зонт и добежать до метро так, в итоге подмокла.
Завтра надо надеть резиновые сапожки, обещают сильный дождь.

Первый рабочий день после отпуска начался с того, что я проспала. И снова поехала на работу на такси =_=
Выяснила, что за 2 недели, что меня не было, была сделана только половина задач. Но хоть что-то, хотя я рассчитывала, что будет почти все. Но не как всегда и ладно. Самое сложное все равно мне осталось(
Сегодня переехала в новый отдел, даром он тут же, дверь в дверь - потратила на это полдня, зато перебралась сразу, а то ещё неизвестно когда бы это сделала.
Не могу сказать, что мне тут прямо нравится. Сижу теперь во вором ряду. Стол светлый и не привычный, да ещё и грязноват, хотя я его отмыла как могла. Неплохо, на деле в целом, но... Раньше все же было лучше.
Надеюсь, я тут ненадолго.

На работе. Проспала сегодня часов 10 и все равно сонное состояние. Наверное из-за простуды.
Не знаю, ехать ли к друзьям сегодня вечером.
Завтра точно не смогу, потому что буду весь вечер работать.
А сегодня есть варианты поучиться или(и) пораньше пойти спать.
Оба хорошие и полезные, но я так по всем скучаю уже и хочу в социализацию.

Ещё хочу пойти в разработку своего приложения.
У меня есть загоны по этому поводу, страх провалиться, но я вчера начала это прорабатывать.

Теперь я часто буду спрашивать себя «почему я себе это не разрешаю?»
Спойлер: я сама себя ограничиваю и придумываю причины, почему что-то не для меня. И это вообще про разные сферы жизни.

Как всегда: я очень долго чему-то противлюсь, а потом оно внезапно довольно хорошо и легко идёт. Наконец-то послушала первую часть вебинара про резюме, пока делала маникюр. Это оказалось хорошей идеей, потому что я была параллельно занята чем-то, не испытывала желания сорваться с места и не было ощущения траты времени впустую. Внезапно отсмотрела аж 1.5 часа, осталось ещё 30 мин. Идёт хорошо, много полезного и все наглядно. Не зря купила. Не знаю досмотрю ли эту часть сегодня, но мб и да.
Сейчас валяюсь с маской, хочу потом перелестелить постель, упорядочить рабочий стол и мб написать пару списков. Вино ещё надо разлить. Ну и спать, надеюсь, лягу в 12, не хочу завтра совсем уж быть зомби.

Последний метод устранения НФ оказался эффективным, чем-то похож на 0- 0+, но который намного проще, т.к. не нужно заранее понимать что такое 0-, 0++ и пр, не нужно делать много работы отвлекающей от главного. Описание метода:
1) сконцентрировать внимание на текущих восприятиях, зафиксироваться на том что есть, прекратить хаос восприятиях
2) поймать всплеск немного более приятного состояния и сконцентрироваться на нем
3) когда более приятное состояние станет устойчивым, перейти к 2)
*) если не получается поймать более приятное состояние, можно:
а) на секунду отвлечься на что угодно
б) сделать перерыв в неск минут
в) сделать усилие ослабления текущих восприятий, и конц на облегчении

Проснулась поздно, поэтому все снова через одно место пошло и отложила уборку. Сейчас хочу помыть посуду и приготовить еду - сделаю себе онигири и запеканку на завтраки на работу. Заодно посмотрю какой расход будет и того и другого. Онигири буду делать впервые, надеюсь, все получится.
Заменила фильтр на кране в кухне и лейку у душа. Надеюсь, последняя сделает напор воды получше. Мб потом куплю подороже и покруче, а пока посмотрю, как эта себя ведёт.
Вот и последний день отпуска и я, как всегда, в бытовых делах. Так не хочется идти на работу, но штош, у меня есть 2 месяца, чтобы со всем там разобраться. Надеюсь, к декабрю найду новое хорошее место.
... Надо успеть маникюр ещё сделать вечером.

Две ночи и вчерашний день провела с друзьями. Так хорошо. Я люблю, когда так. Я люблю когда все вместе. Когда все собираются вместе на завтрак.
Только прям нормально так приболела. Температуры пока нет, дела делать можно, а вот нос и горло оставляют желать лучшего.
Вернулась домой, сделаю пару задач по второй работе, приведу себя в порядок и на курсы.

Ехала сегодня в такси, подумала об одной задаче. А потом у меня появилось резкое осознание, типа

- «подождите, я сама себя этому научила? я 4 года назад самостоятельно проделала такую работу, которую даже не заметила? капец я офигенная»

У меня отвращение к тому, как я организую свою жизнь, что я не делаю необходимого и делаю тупое. Разменяла билеты, потеряла ок $300, новые купила за 500е. И в результате даты вылета и еще кое-чего я не буду работать 10 дней минимум еще. До этого я пропустила 2 недели рб из-за депр в сент., до того работала слишком мало для рлз моих жж. Брала деньги из заначки.
И главное, у меня нет сил/рж/мотивации/хз чего на то, чтобы организовывать все норм. Заранее тщательно искать билеты. Работать много. Да даже чтоб дособрать чертовы вещи, я выпила энергетик. И я не вижу путей это исправить.

Говорила с бабушкой впервые на тему мамы. Наплакалась. Она меня поддержала, но попросила помириться с мамой.
Вроде помирились, вроде разъяснили, что спасать меня ни от чего не надо.

Работу не поработала. Ни одну, ни вторую. Ещё и разболелась голова очень сильно.
Хочу на дорожку. Хочу согнать весь стресс.

Пыталась установить тиндер, но меня там заблочили похоже. Явно мне сейчас не туда.

На работе вообще. В понедельник наверное в офисе никого не будет.

В общем-то я чувствую что куда-то иду, и иду в правильном направлении, просто нужно время.

Сегодня Вл снова втайне ждал меня после работы с коробкой конфет и шоколадкой. Но я реагировала проще, тк была уверена, что он ждёт и загибалась весь день от боли в животе.
Завтра мне предложили удаленку, но и мама будет дома + крестная будет пары свои вести из нашей кухни. Поэтому пойду в офис. Хотя завтра было бы удобнее дома перетерпеть месячные. Но чем больше часов с мамой, тем туже петля на шее.
Теперь еще и переливаю за папу. Зато теперь все больше уверена в разговоре об зарплате.
Сегодня ген дир отдала нам свои духи. Ей не подошли. А я от нового запаха просто ожила. Я так соскучилась по духам, теперь хоть чувствую аромат, когда девочки пробуют его. 😍 сама стесняюсь

Пиздецкий стресс. Только 4 день после отпуска, а меня уже тошнит от работы и программирования. Я не знаю, что делать.
Осталась сегодня работать удаленно.

Надо это все разобрать. Переехать. Хочу семью, гармонию и на природу.
Это я поняла после отпуска.

Мама будто сходит с ума. Написала мне на почту. Наверное опять будет писать про то, что моя руководительница по новым курсам чуть ли не убивает души.
Надо успокоиться. Надо успокоиться.