Я точно заболела, надеюсь это не ковид. «Зачем мне омс, если его потом через пару месяцев придётся менять? Я что, не переживу без больниц 3 месяца?».
А ещё у меня проблемы со сном. Без этой, назовём «простуды», я несколько дней засыпала часами, просыпалась убитой. Ложилась в 21:30, хотев спать, но не могла. Вставала к 8. Думала, что может сплю слишком много, а теперь мне настолько хреново, что я вообще не могу заснуть. Просто смотрю, как тянутся часы и перемещается по небу Луна.
Вл изначально ушёл из телеги в 23:45, сейчас пишется, что был час назад. Ладно я со своей стажировкой, ему на новое место работы, надеюсь не с больничного он его начнёт.

Прошел месяц после того, как начал менять жизнь к лучшему, и снова я в той точке, с которой начал. Надо ввести привычку в хабитике "День без сахара", чтобы быть максимально честным к себе. За месяц прчувствовал зависимость от внешней среды, потребляемых еды и медиа. Месяц прошел осознанно, было всякое: приливы бодрости из ниоткуда и волевые срывы, желания прибежать на работу на пару часов и работа на дом, которую не делал. Первый раз за три года начал учить ПДД и есть ощущение, что смогу сдать теорию с первого раза.
Сегодня приеду домой к родителям и забуду, о всём плохом.

Днём работала. Сделала очень мало. Рук в отпуске, а без его подтверждения все застопалось. Иногда все ещё есть чувство вины когда мало работаю, особенно удаленно.

Вечером ходила гулять с подругами школьных лет. Было интересно, но на постоянной основе общаться с ними не тянет.
Завтра будет много всего по работе и по доп занятиям наверное. Хотела поработать сейчас, но уже выключаюсь.

Случайно подарили с мамой мошенникам некоторую сумму. Отреагировала спокойно, ничего не сделаешь. Забавно, потому что думала меня сложно развести.

На следующей неделе поеду в прошлый город к другу на др и за вещами, которые оставила при переезде пол года назад. Так лень. И сны ещё снятся постоянно про это место.

Стадия принятия.
В жопе все, кто меня окружают. От каждого требуют больше, чем он хочет дать, поэтому высока вероятность задеть за живого любого и по любому поводу. Я, чувствуя ответственность за себя и частично за них, должен работать и развиваться в профессии. Хочу привести все свои дела в порядок.

А сегодня что? Проснулся суматошный сразу впал в переписки с Алексом в основном, еще Алла прилетит, потом с Юлей и Сережей, но и работку поделал немного, курю много, но я так и хотел, еще буду работу делать, да, и утром потом послушал помедитировал вспомнил и стало прям хорошо, любить всех зная, что мы отражения одного большого Я - это приятно
зубки не болят, заживают
с Маратом еще тоже какая-то любовь по работе)

не выспался. Вялость и слабость. Несмотря на это, работаю более-менее успешно и это вв-ся как достижение.

Мелкий конфликт с М, где как обычно видна моя неадекватность в социальных ситуациях. И предвзятое отношение к М.

С другой стороны, у М много всяких ебанутостей, которые постепенно заёбывают, и я от них устал. И она от меня устала, очевидно. Поэтому мы не слышим друг друга и не хотим ничего обсуждать спокойно.

так получилось, что вчера я получила стажировку с понедельника и Вл позвонили с новой работы, чтоб начал с пн. подобные с ним совпадения уже даже почти не удивляют, их так много
сказать про стажировку родителям смогла только сейчас. маме за пару минут до её выхода, чтоб вопросами не задалбывала, отцу в телегу. мама была довольна, а пап написал, что это хорошие новости. хотя до того мне говорили какую зп они рассчитывают я буду получать... ну и она на 100К меньше, т.е. 0 рублей. и почему это хорошие новости я не понимаю. нахрена мне надо было мозги до того полоскать. В я написала сразу, сказал, что это немного не то, pr, а не продакшн, но хоть что-то
завтра с Вл идем в кино, там будет кондер))

Так, ну мне 20. День рождения вообще не ощутился. Взяла отпуск на работе, посидели с семьей. Может, я просто уже ощущала себя ровно на 20, а др будто случился немного раньше.

Ар. кстати не поздравил. Наверное, тут и ответ на прошлый фрагмент. Скорее он не воспринимает меня больше, чем хорошую коллегу и так наверное даже легче. Закапываем тему с этой влюблённостью и идём дальше.

В последние пару дней чувствую себя не супер морально и физически. Меня это беспокоит, надо выбираться. Хотя лучше, чем было в среднем раньше.

Наверное есть волнение по тому, чтобы со всем справляться и ещё успевать отдыхать там, себя не терять… планируется много всего.

Сегодня договорилась об одной стажировке. До 3х месяцев, без оплатная, с понедельника выхожу. hr и куратор очень милые. Но меня смутило, что потом если ок, то устройство гпх, а не по тк. Но на это я не соглашусь. Сказали, что заинтересованы во мне, конечно, бесплатный работник… возможно пойду не к ним, в в другое место. Короче не знаю что делать.
25К шагов, были в Коломенском. Вл сказал, что я ему очень нравлюсь и предложил встречаться. Так переживал, сердце трусилось)
Теперь у меня есть стажировка и парень, который первый поцелуй решил сделать в метро. Но он был такой себе, так что забываем, будет другой первый в нормальном месте.

22.30-8.30, 4 дпо
Сейчас чувствую себя почти нормально, есть какая-то придонная депрессивность.
Вчера-сегодня различила новое. Привязанности ощущаются как большие дыры, пронизывающие психику, и от кт даже болит тело, в кт как будто утекает способность исп приятное.
Бывают и приятные првз, но таких в моей жизни почти не было. Такая есть к Л и вроде была к Б. Всего 2 приятные за жизнь.
-
Работаю. Не работала 3 дня, львиную долю сил и времени съели депр. Дела тоже, но если бы были только они, я бы рб.
Это полный, абсолютный пиздец, инвалидизация из-за депр.

Уже больше месяца каждый день делаю хотя бы по несколько уроков в дуолинго, сейчас с удовольствием отметила, что хочу продолжать. Есть желание посвящать себя более "механическим" хобби и давать мозгу отдохнуть от работы, но раз снова потянуло к языкам - нужно прислушиваться. Сейчас это кажется нереальным, но быть может, однажды исполню уже давнюю мечту и таки выучу третий язык?

Весь день время от времени возвращаюсь к опенингам/эндингам Fruits Basket, и от них на душе тепло. Вернула себе умиротворение, пострадавшее в конце той недели. К истинному, если можно так назвать, умиротворению мне ещё стремиться и стремиться, но радостно осознавать, что оно появилось на горизонте, пусть и вдалеке.

С пятницы прошла все 5 стадий принятия своего косяка на работе, который невозможно было исправить незаметно от коллег и заказчика. Хоть несколько дней и прошло в избегании, но всё-таки хвалю себя за то, что в итоге смогла не только принять тот факт, что я действительно ошиблась, но и продемонстрировала его другим. Да, чувствую себя туповато, и хочется заныкаться в тёмный уголок, лишь бы не вспоминать об этой ситуации, но в то же время надеюсь, что этот опыт станет полезным в перспективе, и я в конце концов снижу для себя планку ожиданий. Все мы иногда ошибаемся. Ошибки - это нормально.

Вчера спал часов эдак 15, если не больше. Защитный механизм от стресса, видать. Снилось то, чем сейчас увлекаюсь. Называю увлечение, которое не вредит мне обсессией, вредящее — гиперфиксацией, но люди любят использовать это слово невпопад, укрепляя стигматизацию псих. заболеваний.
Может, продам что-нибудь из вещей, нужны деньги. Не охота занимать. На работе не сезон, не могу выйти. Деньги нужны в том числе, чтобы развеяться, сходить в театр. Хоть будет повод одеться по-человечески.
Ещё жутко хочется выпить, но опять же всё упирается в средства. У меня лишних денег совсем нет.
Боль внутри терпимая, не сильно отвлекает, жалость к себе выходит сдерживать.
Сел за рисование. Вдруг что выйдет.

Паспорт мамин отдали. Завтра едем получать в паспортный стол.
Далее в поликлинику за печатью о допуске к работе мне.
Потом на базар за продуктами.
.
Сегодня проснулась в 6:04. Потом мама проснулась. Час поболтали. Потом начали собираться и пошли котов кормить.
.
Успели на автобус. Приехали на озеро и там никого. Благодать. Посидели, отдохнули, накупались и не надо никаких басейнов с мисс мира и волосатыми мужиками, да ещё в придачу с кричащими детьми.
.
Озеро находиться в таком живописном месте. Вокруг равнины и внизу оно огромное и прекрасное. Правда грязновато и рыба может сделать сальто рядом с тобой. Это ничто по сравнению какая там тишина. Закачаешься. Просто балдела.
.
День удался.
.

Работалось сегодня хорошо, но как-то не особо осознан был, апатично, курил с обеда, много дрочил ночью и днём, надо пораньше сегодня лечь, завтра еще сходить на снимок и за хату заплатить, а послезавтра на импланты, ух. Утром еще не писал, что начал день с ванной и под медитацию, пью витаминки и сыворотку мажу, думаю что уже помогает)

Может у меня ещё эмоциональный передоз случился, но мне просто хотелось на пустом месте сначала рассмеяться, а потом расплакаться. Но в итоге я просто сидела спокойная с пустым взглядом.

Ар. сегодня вышел. Сразу заметил и спросил, почему такая грустная.
А ещё сегодня показалось, что он несколько раз прям посмотрел на меня, когда все смеялись в группе. А это типа какой-то очень популярный знак в статьях про влюблённость.
Я не знаааю. Мне он очень сильно нравится, и нравится быть с ним рядом на работе, и нравится с ним смеяться. Но даже я не знаю, правильно ли быть в него влюблённой с различных сторон.
Я просто чувствую себя маленькой девочкой в этом, так как нельзя просто поговорить.

Выводы по новой работе:
талант вычислять серого кардинала, втираться в доверие и расставлять приоритеты не отрафировался и видимо просто работает только «по требованию»
менталка намного лучше себя чувствует при твёрдой материальной и рабочей почве под ногами. Типичный козерог
только немного обидно, что после выхода с работы эндорфины так впустую растратятся, а после 3х часового сна будет состояние пюрешки, именно когда нужно бы пободрее да позадорнее
Ну чтож, ехать 7часов, успею и пободрее..и поспать😏

Сегодня подстригалась. Такая красота получилась. Выложила фотку в инсту, многие заметили как я изменилась.

Наконец-то сделала шаг в сторону доп. заработка, который откладывала последние две недели. Не знаю, что из этого получится, но буду пробовать.

Есть ещё одна идея - хочу попробовать писать картины на продажу в свободное от работы время. При том такие, которые если что могла бы и себе оставить с удовольствием.
Но засела дурацкая мысль, что я вообще-то программист и такое движение очень странное. А с другой стороны, ну мне хочется! Почему нет?

Друзья из бывш вуза зовут на тусу на др в прошлый город. Компания с работы зовёт в Ереван.
Везде хочется, но на все это нужны мани.

Замечательно все прошло. Находили кучу шагов, много болтали о всяком, смеялись, накупили фигни, покурили, поели вкусняшки, повалялись в парке. Хотела бы подольше, но может так даже лучше, сегодня себя чувствую уставшей, хоть и довольной.
Есть и фиговые новости, куда ж без этого. Придется искать работу "снаружи". На след неделе планирую разобраться с ФОП и плотно заняться работой, как бы ни было жаль.
В симс случайно стала оборотнем... Хотела ж просто спросить. Ну да ладно. Зато собачуля шикарная попалась, все команды уже выучила, гуляем, ищем приключения на задницу)

Пять стадий принятия. Я отрицал, что проблемы есть и во мне. Злился на всех, кто был на другой стороне моей баррикады. Хотел договориться с каждым наедине, объясниться, найти компромисс. Грустил, объедался сладким, сбил режим дня. Сегодня, я надеюсь, должна прийти стадия принятия. Да, работы у меня меньше, но я пользуюсь предоставленной мне возможностью, чтобы сдать на права и расширить свои возможности. Одна только возможность сесть за руль даст большое преимущество при планировании и решении неотложных вопросов. Это не торг и не отрицание. Это принятие и уважение реальности.

Думаю, от моих претенциозных драматичных монологов в голове и закрытости меня спасёт только женщина, которая выбьет из меня это дерьмо силой. С моей упертостью лучше ещё и привязать меня к стулу, запихивать еду насильно и вырубать чем-нибудь тяжелым, чтоб режим сна соблюдался.
Все эти задушевные разговоры, мотивационные речи не работают. Я не люблю, когда мне указывают, но если я хочу наставления, то да — это выход. Когда есть план, задание, цель, то мне легче, потому что хоть я и люблю держать всё под контролем, мои планы никогда не приводили к чему-то хорошему, не смотря на добрые намерения.
«The road to hell is paved with good intentions».
Есть и другая версия поговорки. Она режет больнее.

"Такая ты нежная. Как лепесток по коже, как нежный ветерок с капельками от моря,
как когда собачка тебе улыбается, как любимая песня в неожиданном месте"

"Ты заслуживаешь лучшего отдыха, лучшего отношения к себе. Жизнь так не справедлива была и мне хочется помочь тебе наверстать, забыть о прошлом"

"Даже когда на улице так льёт ты светишь. Делаешь меня лучше просто своим существованием. Моё солнышко"

- Слов не хватит чтобы описать как много ты для меня значишь
- Я и без них всё понимаю

Сегодня он невероятно нежный и болтливый. Работает, теперь говорит, что понимает, насколько много работала я. Говорит, что не позволит мне больше пренебрегать отдыхом.
Золотце. Внимательное и заботливое.

Чуть не забыл про фрагментер
Целый день играл в комп, третий день не садился за ПДД. На четвертый день не продолжу учить - это уже наглёж.
Завтра ожидается продуктивный денек, много полезных дел будет сделано. Начну учить правила с самого утра, чтобы не мог никуда отвертеться от них. На работе подготовлю дело на директора парка, материал по пожару, пересмотрю неучеты и еще несколько дел, помеченных в ежедневнике.
Удалил с привычек "подъем в 5:30". Считаю, что время подъема довольно ситуативное, да и в выходные хочется выспаться.
С Рыжей еще не пытался наладить коннект. И пока не буду.

Обнулила 9 дпо. Очень спонтанное и неумное решение. Стала дрочить на мж, написала ему об этом, он ск, что очень хотел бы со мной кончить, я резко подошла к ГО и написала, что близко к оргазму, он ск, чтобы я кончала. Но это оч возбуждающе было, и я впервые кончила, птч мне сказали.
После о свалилась в депр - ув, что я на самом деле не нравлюсь мж, что я придумала(!) его же слова, что он меня хочет, написанные в чате; потом ч незащищенности, ж, чтобы меня обнимали и жалели. Сумасшедшая.
-
До этого работала, поела и поделала ЦВ в кафе, почитала и чтение натолкнуло на какие-то интересные мысли.

Не знаю, что не так со мной, но я только сегодня, на 3 месяц в этой кв, заметила, что моя комната находится на солнечной стороне, ее жарит каждый день, так что понятно, почему тут жарче, чем в остальной кв, особенно учитывая калечное расположение кондера. И я уже думала куда-то переезжать, но ебическая жара должна кончится через 3 недели. На след. неделе думаю сбежать в горы дня на 3. По прогнозу, будет ебаный ад.
-
Сегодня чувствую себя бодрее, чем в предыдущие дни. Хотя и не делала практики утром.
Работаю. Получила неск посылок с алиэкспресс.