Тк всю субботу работала, вчера была дома. Валялась в кроватке, смотрела нетфликс с укр переводом. Так даже забавнее) работала немного, но всё же что-то сделала. Все было классно до того, как пришла мама, там её для меня стало слишком много, так что офис - это очень даже хорошо. И в личное лезла, и переживания свои на меня переводила. Скорее бы она вернулась к отцу или я свалила. Но и вот так вот день никуда не выходить, посмотреть сериальчик - это очень здорово, правда расслабило сильно, теперь постоянно хочется валяться, попивать чай и не выходить
Вчера был шквальный ветер, наверно и хорошо, что была дома, с моими ушами лучше не нарываться. Надо бы найти какого-то хорошего лора, но это потом

Сегодня должна прийти ЗП. Я сразу отправлю корзину с WB в путь и закажу воск в Сапфире.
Сегодня первый раз записал 10 своих целей (реальных было всего 4 + еще написал 6 околосказочных) - создал привычку в Хабитике по этому поводу. 4 цели доработаю по формулировке, а остальные 6 еще поменяются.
Напряжен из-за того, что с утра коллега сказала доложить ей о проделанной работе за вчера и планы на сегодня. Ахуеть. Я сразу сказал, что мне это не нравится и написал свои планы боссу, который сейчас в командировке. Вопросов не будет.
Думаю, почему я так резко на это отреагировал.

Вчера до 2 делала презу, сегодня отменила все планы и с утра и до 11 работала. Делала 2 варианта, вернулись, естественно, к первому. Тк день был сегодня рабочим, в пн я буду на удаленке. Но это не важно, важно вот это:
Алис, после твоих слов о том, что мы не сможем сегодня увидеться, я подозревал сразу, что это затянется до ночи. Что ты вся будешь в работе и времени отвлекаться созерцать красоту погоды за окном особо не будет) поэтому я решил снять для тебя видео в таймлапсе. Как оно там было сегодня. Идея возникла моментально. как порадовать человека, который весь день загружен дома работой.. что тебе нравится. Небо? да. Воробушки, чай..и тут подумал снять это)
А там и дождь, и закат 😍

Может от скорой поездки, или от того что финансовая сфера опять нестабильна, или от работы - тревожно. С ничего хочется плакать. Хотя может это к лучшему, потому что бывают периоды когда плакать не можешь и от этого тяжелее.

Не успела доделать на работе задачу до отпуска, хотя очень хотела. Теперь кажется, что рук на меня злиться из-за этого. Он очень отдаётся работе.
Наверное, повышения мне не ждать в ближайшее время. Хотя если сравнивать с прогерами моего уровня, то кажется я делала гораздо больше и сложнее задачи.
Наверное, мне грустно потому что кажется что я этого всё-таки заслуживаю, но чувствую что это не произойдёт.

Сегодня в офисе было мало народу, очень мало и мне это понравилось. Главное, что был Вася, крутой мужичок, он договаривается об организации крупных мероприятий. Так я знаю что и где будет в мае, сколько стоят артисты, сцены, рестораны и тд.
С каждой задержкой в офисе я чувствую себя там уверенней, но уже не хотелось бы задерживаться.
Завтра финалы ЧМ, которые я, видимо, не посмотрю 😞
Набросала 4/10 слайда, но там ещё нужно будет править. Гулять с Вл должна была… надеюсь ко второй половине дня успею. Завтра месяц фразе «люблю тебя», без десятка которой теперь не обходятся ни один день.
Короче я спать. Мысли блин только о работе, мне это не по душе. Каждый выходные им что-то от меня надо.

В 20:20 вышла из офиса, почти 10,5 часов бесплатной работы, вау. А главное, что мне ещё завтра до вечера работать. В 2 часа мне обещали кинуть презу, которую нужно оформить для конкурса. Дали мне ее только в 18:30. Рабочий день до 19:00, дедлайн завтра до 17 желательно, если нет, то вс до вечера. Не весело, но мне показалось, что мой куратор подбивала hr директора (а это его преза) скорее взять меня в штат. 2 раза спрашивала как долго я тут, а это месяц и 1 день. Она добавляла «ещё выходные!». У меня хорошая куратор, нравится мое место.
Ещё с пн новый диджтл директор. Такой лапуся, скромный лысый бородач с добрым лицом. Но когда надевает рубашку, выигрывает все тендеры)
Как успеть презу и Вл?

Настроение:побыстрее бы закончился рабочий день ( ну ничего.. пробовала вчера ампулу для волос. Кста не плохо.. волосы стали немного шелковистые. Но это ещё может быть от того что сразу после ампулы попробовала новые бигуди, буквально на 2 часа. Немного форма продержалась. Р какой то странный со вторника, видно что что то у него не так, но не говорит что. Может он уже уволил ее или поругались. Гврл мне вчера по дороге домой мол зачем я рассказываю всем про то что он ныряет и про то что мы ездим на лодке рыбачить. Про лодку гврла М, когда встречались. И ещё сказал что М все таки не похож на гея. И чё щас?? Вчера такой угрюмый был за столом, но уже не орал когда водила, и на этом спасибо.

Что мы имеем.
Я не работала 2 недели, потратила ~$1300 на спонтанное птш (чуть меньше чем месячная зп), кончила вчера и сегодня на 37 дпо, сегодня еще не спала из-за перелетов. У меня впч, что я последовательно разрушаю свою жизнь. Ну, не всё так. Не рб по причине болезни, депрессии и жары. В птш поехала, чтобы избавиться от причин депрессии (но это не оч помогло). Кончила для того же.

Работаю, параллельно смотрю цены на жилье, авиабилеты в разных странах, собираюсь переезжать через месяц +- неделю.

Какой-то сумбурный, странный день.
Пришла с работы только пол 12. И я видимо так достала свой организм, что меня прополоскало.
А ещё я бежала в ванную в темноте и стукнулась об дверь. И смешно, и грустно. И чувствую, что изменилась, потому что впервые за долгое время хочется поддержки не отрицая этого.

Вчера вечером ещё проплакалась от того, что осознала как глубоко пронизывает непринятие мою жизнь. У меня просто был инсайт какой-то, туман рассеялся. Полегчало уже даже после просто осознания.

Рабочее время пролетело незаметно. Действительно из окружения была только 1 девушка, Лиля. Но побыть в одиночестве мне не дали, пришла вторая стажёрка, на своём месте ей скучно и мы сидели за моим столом. Но она часто уходила, то есть, то курить, то чай сделать, ну и ушла к 3 часам. А я к 4 уже сделала все, что у меня было и отпросилась в 5 свалить. Гуляла с Вл, он принёс мне мёд в сотах + обмотал пленкой. На работе ему предложили, он заказал и принёс мне. Так это мило 🥰 вокруг все ещё все болеют, вот оно отсутствие дмс. Надо бы мне хоть полис сделать.
Первый день ЧМ прошел, смотрела трансу и в метро, и в парке. Финалы уже дома глянула. Очень хочется Вике медальку.
А ещё очень хочется спать)

Позвонили с мед.центра, у них освободилась запись к психотерапевту, завтра на 20.00.
Решила, что пойду. Мне надо выговориться так или иначе, думаю хорошо, что это случилось до отпуска.
Но завтра из-за этого не задержусь долго на работе, но и хуй с ним, это важнее. Может мне лекарства новые пропишут и все такое.
На работе происходит анал-карнавал и блядский цирк одновременно. Не то чтобы в первый раз, но бесит все равно. И это я ещё на успокоительных.
Сегодня с работы тоде нало убежать вовремя, купить себе кроссовки, если вдруг сделаю это быстро, то шорты бы ещё новые и футболку. Надеюсь успею.
В чт. врач, в пт. маникюр, в субботу с утра мб ещё что-то успею, но там главное собраться.

В офисе много болеющих. 2 девушки, которые сидят рядом болеют, одна сегодня не вышла, а вторая лучше бы не выходила. Очень не хочу снова простыть. Куратор траванулась. Завтра из 4 рядом сидящих может будет 1, а может и нет. Весело. Завтра наконец-то с Вл гуляем, надеюсь свалю раньше.
Сегодня устала на работе, а потом пришла домой и заела это все. Как во времена Универа, целый день ничего не ем, чтоб вечером наброситься на все. Снова набрала почти все, что сбросила. Надо лучше контролировать количество еды по вечерам.
Вл сказал, что будет менять расписание работы, чтоб вставать со мной в одно время, когда будем жить вместе. Типа универ у него весной закончится и он сможет это сделать) мило

Кажется приболела всё-таки после выходных. Сильно промёрзла там. Надеюсь успею полечиться до отпуска.

Хотела побольше поработать, так как вчера весь вечер пропинала, но закружилась голова.

Начала учиться на классных курсах. От этого больше ответственности, но теперь меньше тревожности об остановке развития после отчисления.

Потихоньку свожу в ноль вторую работу. Деньги конечно не лишние, но я осознала, что нужно вкладываться и в другие сферы для гармонии.
Кстати морально готовлюсь создавать систему для здоровья в своей жизни. Полностью спланировать нормальное питание и тренировки, чтобы они стали прям частью жизни, которую легко поддерживать.

Немного выдохнула за время обеда. Посидела, поела, расслабилась. То ли успокоительное действует, то ли я просто пока спокойна сама по себе.
Сделать надо очень много, как по работе, так и чисто по делам до отпуска. Сегодня надо вот забежать по пути домой в Буквоед за октрыткой для Н. и в ДНС, уточнит если у них переходник для ноута на монитор. Если есть, будет хорошо, смогу пользоваться моником дома. Потом сделать коллаген на волосы...
Завтра кровь из носу надо сдать анализы.
По работе сейчас надо чуть откорректировать извщ., набросать новое и чуть подкорректировать остальные документы.
Завтра буду объяснять Х. почему так и тд.
По гинекологии все ок, анализы чисты, внутри тоже хорошо.

Пару нововведений в мою рутину:
1. Подъем на 30 минут раньше. Это обусловлено тем, что я уже не успеваю выполнять все утренние дела.
2. Теперь на работу я всегда беру с собой обед. Даже пару бутербродов - уже считается.
3. Больше не хожу в обед и в рабочее время в магазин. Первая причина - пункт № 2. Вторая - экономия и иммунитет к инпульсивным покупкам, что повысит дисциплину.

Последние несколько недель я плаваю в мути болезни, последовательно у меня болело горло, насморк, кашель, пропадало обоняние... Снова закладывает нос и вернулся кашель
Я снова рыдаю в ванной. Я разучилась радоваться, кажется я живу на автомате, я даже не помню когда смеялась весело, а не истерично. Я бы хотела хотя бы на неделю куда-то поехать, получить новые впечатления, отвлечься от бесконечных унылых будней, но когда я расскладываю по кучкам деньги, я понимаю, что не в ближайшем будущем. Мои жалкие попытки искать другую работу на миллион процентов неуспешны, а мои жалкие попытки с кем-то встречаться превращаются в пытку.

Пошла в зал сегодня,качала грудь,верх спины и больше ничего не успела.Надо было бежать родителей встретить.Они вижу в последнее время много времени проводят вместе, это радует. Скоро мамин др,она нас пригласила.А я опять загорелась фитнесом, насмотрелась на новые упрж, себе в копилочку.Забавно было сегодня,Р почему то решил мне рассказать про Аню, типа она перестала его слушаться,ничего не делает,все потому что она попросила повышение зарпл.Сейчас ей платят 600. А она якобы даже не умеет чертить, англ. не знает,не знает термины типа ктс.Не знаю чего он решил мне это сказать,чтобы мне стало легче? Мне уже как то пофиг)этим он наоборот доказал что когда брал на работу, смотрел не туда куданадо

А что если начать тренировать личностные качества, которые свойственны ювелирному мастеру. Могу ли я работать на своей работе, включив режим усидчивости и выносливости ювелира? Уверен, что через два года мне придётся работать очень много и почти каждый день. Так почему же сейчас не начать работать как ювелир? Всё оборудование в конце концов приобретется и я в свой час сменю работу. Тогда что остаётся? Ждать и стойко переносить все трудности на пути. Что я пишу? 🤡
На деле я просто ищу способы заполнить новый день чем-то полезным и вдохновляющим и все проблемы представить как путь к мечте. ☹️
Пока плохо получается...

Ну что же. Позади и мой Др, и уже почти весь отпуск. В них нет ничего примечательного. Мама заболела, снова. И ещё в октябре она выходит на пенсию. Страшно мне. Панические атаки снова приходят. Но мы помирились. Все это время я заставляла себя что-то делать. Нет энергии, как убитая батарейка. Спать стала нормально только пару дней назад. А теперь снова на работу и все пойдет по пизде. Со сном дичь была конечно полнейшая ( вымоталась настолько, что не хотелось вообще ничего. Вроде был душевный подъем, а теперь опять на дно поехали... Завтра.. мб устроить себе с Кириллом праздник? Бедолага так хотел бухнуть, что каждый день мне писал. Хз. Мне как-то в лом( но посмотрим что я решу завтра. Заеб..

Досмотрела видео с фестиваля и все еще остаюсь при мнении, что работы представленных аниматоров для меня слишком специфичны. Потому что и Джоанну Куинн, и Ури Кранота, и Прийта Пярна интересно послушать, как и посмотреть кадры из их лент, но смотреть эти самые анимации...нафиг нафиг. Не люблю такой высокий уровень "самобытности".
Дочитала книгу про Миядзаки. В целом ничего так, но понравилась меньше предыдущей, в этот раз больше субъективности и воды.

Дорама как новый рабочий фон. Когда-то было странно: чего переигрыв, что за вопли раненного шакала? А прост не Станиславским единым. Женщина с достоинством, Тоннель, Почему она и тп.

Месяц фулбоди в основн. акц на стретч, лестницы, подтяг, отжим, присед. +косые и +объём 🍑от скватов (неск подход)+предплеч и биц +спина не болит (нависелась)+вес хз, чую норм минус. Не новичок, это королевский возврат, посему:соки,чипсы,белыебулки,сладкаямолочка днем, фрукты ночью. Оху..ла но ок. Про трени амер.зеков и их наглые быст углеводы:Уэйд или кавадлА? Баблорубство но + доля истины.

Дыхание. Без ударной пахоты теперь. Плохой отдых=плохо пахать. Если не хуже. Кст сердце спортсмена-не метафора.

Погода замечательная. У меня наступили выходные и через два рабочих дня наступит долгожданный отпуск. Так что у меня всё прекрасно.

Стараюсь настраивать себя на позитив когда его даже рядом и не видно. Это признак того, что я не сдаюсь ни ситуации, ни людям и иду дальше, как бы то ни было. Не всегда получается так как запланировал ты в уме. Но оборачивается всё к лучшему.

Стараюсь чаще молиться. Нет, нет и приходят ответы. Не всех их я понимаю или замечаю, но чувствую, что я не одна. Не всегда мне должно быть хорошо. Потому что я поступила плохо с людьми и с собой. Вечное страдание не должно поглотить меня. Иначе это станет поводом затянуть меня в самую чащу леса и не найти выхода из него.

Оказалось, что меня активно искала ЛА, подняла на уши всех, сказав, что я ее везде игнорирую. А я увидела позавчера только 1 звонок Вайбере 1 сентября, все. Может из-за другой симки. Звонила ей, 12 мин общались, показалось, что час. Попросила музыку кинуть, фотки свои кидать и тд…
На работе мне купили билет на Фестиваль креативных индустрий G8. Это в пятницу вместо офиса туда пойду, поэтому завтра нужно сделать работу за 2 дня + мне ещё подкинули срочное задание. Из-за всего этого завтра с Вл встретиться не смогу
А сегодня отпросилась с работы в 5 и погуляла с Вл. Я отвыкла от его комфорта, тепла и от него всего за 2,5 дня. Было хорошо, спокойно, как всегда замечательно
Хочу всегда быть с ним

13/08 где то я подхватила ковид, температура началась уже на 17/08 и продержалась где то 3 дня. Всю неделю с 22 по 26 сидела дома естественно, не пошла на работу. И все же тогда у меня было странное самочувствие, вроде как нет температуры, только заложен нос, забиты рецепторы, но такая апатия, не хотелось ничего делать. Только вот 1/09 начала приходить в себя в плане энергии. И что ты думаешь.. подхватила ещё какую то простуду. Всю предыдущую неделю беспокоило горло, а три последних дня насморк который сидит где то там глубоко в носу. Пока что не заразила никого, значит это не микроб. Странно это все, целый месяц болею,наверное организм ослаб.Два дня мажется кровь, должны начаться месячные.

Сегодня опять собирала своё настроение и состояние где-то по частям. У меня просто какой-то тупик, и надо прикладывать ментальные усилия чтобы не чувствовать его в течение дня. Я могу сидеть за работой и у меня могут начать слезиться глаза с нечего. Восприятие людей вокруг тоже искривляется - кажется что ты не интересна, если вокруг не происходит движ.

Хотя это конечно не так, и интерес достигается через интерес к самой себе, но это какой-то общий фон.
К вечеру собрала людей в кальянную, рабочие встречки тоже прошли бодро.
Но в целом я устала от зацикл на программировании. И больше всего пугает, что сейчас вокруг этого много чего построено.

И вот я пытаюсь теперь понять, а кто я без этого