Сегодня мне показали открытки из типографии, которые я сделала для подарочного набора пресс-завтрака «Пятерочки» по случаю HR итогов 2022. И они классно смотрятся) первая работа не в стол, а хоть для каких-то целей. Приятно)
Вчера Вл встретил с работы с 2 пачками зеленого чая (тк я страда от головной боли после кофе, теперь у меня много чая), 5 молочных ломтиков, трюфели, зефирки и что-то еще, кажется. А главное, что я забрала свой Маяк, алмазную мозаику. Очень хочу скорее ее собирать, но, видимо, только после того, как перееду к брату.
Только вторник, а устала на весь четверг. Давайте уже заканчивать, пора в отпуск, в праздники, вот это вот всё.

Итак, меня безо всяких предпосылок бросил человек, для которого я делала всё. За несколько месяцев отношений с ним не было ни единой ссоры, лишь его восхищение мной и смущенные оговорки, что он меня недостоин. А затем постепенно он стал исчезать из моей жизни, поначалу ссылаясь на занятость по работе, потом на какие-то личные проблемы. И в конце концов во время последней встречи заявил, что мы останемся друзьями, потому что на данный момент ему никто не нужен.
Что самое забавное, перед этим он рассказывал, что в его жизни были разрывы отношений, которые он очень тяжело переживал. Почему он в итоге решил поступить со мной так же, как поступали с ним, для меня навсегда останется загадкой.

Вчера столько набегалась, что вечером ног не чувствовала.
Сегодня приедет папа. Надеюсь мне станет немного проще. И ещё больше надеюсь, что не наоборот.
Заказала ещё книг.
Помню как думала, что за эти две недели прочитаю кучу книг, ибо буду все время на работе. Ха! Ха! Работы столько, что на обед трачу 10-15 мин

Как всегда из-за собственной слабости продолжаю существовать. С каждым днём самочувствие все хуже и хуже. Перманентная боль в разных частях тела. Откуда у мамы столько сил чтобы все время через боль выздоравливать. Смотрела футбол, думала отвлекусь. Надо садиться за задуманную писанину. Пропустить через себя ещё раз эти ошибки жизненные. Мб тогда станет легче? С кровати поднимает кот и физиология. Иначе я бы не вставала совсем. В эти выходные прям рекорд ничегонеделанья. Была вспышка бодрости минут на 20. Потом все утихло. А такие планы строила. На работу, снова всю ночь стоять возле этой поломанной машины и проклинать все на свете. Надеюсь обезболы ещё не закончились. И постоянно мутит..пздц

не могу сказать, что что-то изменилось. мне все также не охота работать, но я стараюсь себя заставлять. все-таки я получаю за это деньги и мне они нужны, плюс ко мне правда относятся хорошо на работе, не хочу ставить себя в какое-то нехорошее положение перед начальником. мы лояльны друг к другу, если вдруг что, то я могу всегда попросить, он понимающий человек. но все-таки он начальник и мне надо не просто сидеть для галочки, а реально делать дело. тем более мой заработок реально зависит только от меня. получаю я неплохо. осталось научиться копить

Как же много что произошло за эти пол года.Знакомство в конце апреля,отношение,смена работы,отъезды и расставание.Потом середина сентября,переезд,попытка вернуть отношения с ним и перегорание.Спустя время начала все больше о нем узнавать и до сих пор не понимаю как не замечала очевидные факты.Сейчас 5 месяц как новая работа,новый круг общения и друзья.Наверное именно этого мне не хватало в апреле.Познакомилась с одним мч,безумно понравился,с теплым сердцем и открытый человек.Общались неделю,встретились пару раз и общение оборвалось.Писала ему первая,но перестала,заметила что он тогда совсем не пишет.Но каждый раз как в ночную работает,заезжает ко мне на работу и ищет.Не понимаю его действия..

Вот все таки какая я везучая, если учитывать мою безалаберность по жизни. Пошла я в универ в чтврг с целью найти хоть какого нибудь препода для курсовой. По прогр. там был урок у какого то препода, но не знала у кого. И что ты думаешь, я увидела свою старую преп-цу, которая берет самые лёгкие темы, лишь бы закончить побыстрей. И она сказала что может со мной работать. Потом возвращаясь домой встретила одну студентку-хорошая девченка-с которой хотелось дружить, но не знала как. И вот ещё один предлог чтобы выйти с ней на кофе, она очень дружелюб. А вот вчера мы с Р поругались..surprise surprise! Опять я не 'доработала' достаточно и 'сидела в телефоне' тогда когда надо было искать дома в А и Э

Я нашел причину своей депрессии - это привычка испытывать чувство наказанности. Это ровно те эмоции, которые я испытывал в детстве, когда меня наказывали. Я испытываю это практически непрерывно. Бывает так, что чуть ли не каждое действие усиливает это чувство, и поэтому все кажется бессмысленным, т.к. все ведет к страданиям. Впервые я заметил это лет в 14-16, когда не мог больше гулять подолгу и получать удовольствие. Я хочу признания и одобрения людей только для того чтобы временно избавиться от этого чувства, поэтому я раб других людей. Но теперь я различаю это, а значит есть с чем работать.

Сегодня у меня много приятного) во-первых, с 16.11 меня оформят. Во-вторых сегодня полдня слушала истории со вчера, как вице-президент любовался моим анимированным скринсейвером, ходя по вечернему пустому офису, как любимый it директор защищал меня перед чужим отделом. Такие лапочки) уже привыкла ко всем, что эти люди и место - часть жизни. В-третьих мне поставили 2 новых монитора + еще мой ноут, я теперь сильно выделяюсь 😁. В-четвертых, у меня теперь 6 пар новых новогодних носков. Они все такие классные, что я не могу определиться какие надеть. Ну и пятое, встретил Вл, подарил чай, шоколадку, батончик и подарок на нг для В, приятно ☺️
Славный рабочий день, но приятный)

Мама в больнице после операции. До пн точно, а там видно будет.
Впервые за долгое время ночую одна. Ну почти. Отвыкла уже.
Отработала 2 дня, осталась 12 и Н. выйдет из отпуска.
Вроде и ничего такого, но вчера подсоединили новый прибор. Весь день была в мыле, пока помимо основной работы проверяла ещё и на нем.
Сегодня та же песня. Всем все срочно надо.
Завтра нужно подтянуть все хвосты и при этом свалить максимально быстро. Надеюсь, что заберут одного из рыжиков

Всю неделю крутилась, как белка в колесе без остановки. Хотя, я сегодня могла бы отдохнуть, но что не день - то колесо событий. Мне пришлось сделать вынужденный перерыв в среду, и я немного отдыхала во вторник. Декабрь как-то вообще неважно начинается, конечно.
Череда неудач, постоянные травмы и болезни у всех, опять с долгами заканчиваю второй месяц.
Из хорошего - венок купили через 2 дня, сразу же. Этому рада. И сегодня наконец получила акт о отказе выдачи возврата, глядишь, быстрей компенсацию вернут.

Ну и базвоое - трудно найти чем себя занять, кроме работы. Надо дожить до середины декабря, тогда выходит Crisis Core Reunion.
Сейчас отдыхать. Чертовски устала.

Вот я и достиг своего дна!
Сначала потерял высокооплачиваемую работу.
Открыл бизнес и прогорел.
От меня ушла наверное самая любимая женщина из всех кто когда то был со мной, либо я пока так думаю.
Хочу вернуться в родной город, там проще, и легче, даже дышится свободнее.
Но не готов признаться что проиграл, успокаивает то что мужчина когда выходит из зоны комфорта он становится лучше и успешнее, это как мотивация сломать все эти стены, но сил пока совсем нет даже умыться.
Постараюсь дисциплинировать себя и раз в день что то записывать сюда.

Все хорошо. Я здесь. Мне очень нравится город. Он очень уютный. Люди совсем другие, более открытые и выглядят иначе.
Совместная жизнь тоже некоторым образом повлияла. Это первый раз с развода родителей, когда мне было 3, когда я живу в одном доме с мужчиной. Появилось ощущение заботы и защиты.

Я стала гиперфиксироваться на работе. А иногда случается какое-то отключение от эмоций абсолютное и мне ничего не хочется.

Ещё сегодня ночью сквозь сон мне показалось, что я видела призрака в комнате. Я всем сказала, что мне приснилось, но я отчётливо помню что не спала и все было слишком реальным.

с работы ещё не позвонили, там парней пока стажируют, меня мб и не возьмут – ну конечно, девушку слегка за 20 без оф трудоустройства, кому надо. придётся пахать у Э, у него всё плохо. скоро нг, денег нет
убиться до нг или после? мама так хочет праздник, какой же праздник тогда будет.
коту уши капаю, сволочь, это так сложно, но если он умрет, то будет ещё сложнее
у меня, кажется, никого нет
посмотрела тт Я, не хватало ее, но хоть как-то, пока я не готова возвращаться к нормальному общению с ней... морально сложно, не хочу думать, что могу с ней поругаться, но иногда очень сильно переживаю за нее

На работе поставили новый комп. Начинка, монитор, клава как на маке, даже мышку и системный блок поменяли. Все чистое, новое и быстрое. Довольная 😋
Сегодня 5 месяцев со дня знакомства с Вл. 30 число мы всегда празднуем, видимся. А в этот раз и не виделись, и Вл сказал, давай без подарков (я только за).
На работе до 9 была, 11 часов, но не была злая и сильно уставшая. Завтра вот на удаленке буду)
НТ голосовые записала. У нее все стабильно уныло. Жаль, надеюсь вскоре она со всем разберется. Мне неловко с ней общаться. Каждую секунду голосового жду, что она будет во всем обвинять меня. Но это только мои страхи после прошлого ее глобального наезда.
Буду отдыхать ☺️

В 23:20 я пришла после Квиза домой. Мне очень понравилось, хоть я мало что знала, пару ответов угадала, 5 знала, не видела ничего, так как забыла очки. Но мне все понравилось. Машу были рады видеть, с Аней сблизились
На работе купила подписку на премьер на год с большой скидкой, перевела деньги за квартиру, выбила себе еще 6 месяцев лицензии на Maxon One. В этот раз общалась с вредным мужиком целый день, но добилась своего)
В субботу вечером пойду кататься на коньках на вднх с Вл, Максимом и его девушкой. Второй раз увижу их, они еще позвали на Новый год к ним. Я бы пошла, но пока не уверена, смогу ли маму к крестной впихнуть, а то она останется одна. Это некрасиво

Проснулся на 7-м (из 9.5) часу сна и думал уже, что будет как вчера - поворочаюсь полчаса и пойду работать. Но как-то принял решение лежать дальше. В итоге в какой-то момент заметил, что одеяло стремительно уплывает вниз с кровати в сторону ног. Причем это сопровождалось чем-то вроде ветра, который я как будто бы физически чувствовал. Я понял, что сплю, но почти сразу возник сильный страх и я проснулся. Не знаю как быть со страхом - он всё время вылазит.

Отец сутки без света, когда уже все закончится?!
На работе день был продуктивный и приятный. Меня наконец-то устроят блин.
Доделала ролик (неделю рендерила, кучу дней его делала). Вице-президент написал: «ой, как красиво. Мне нравится» а он всегда отвечает «ок». А тут прямо похвалил 😍. Получилось на 7/10, как всегда учусь на ошибках. В следующий раз будет лучше) скорее всего это единственный хороший отзыв будет, так что радуюсь ему.
Забрала с Вл книгу, теперь их 3. Я спокойнее и счастливее с ними.
Завтра после работы едем на Квиз. Вернусь домой поздно 😔

Довольно ебано осозновать, что я все ещё не могу занять себя чем-то интересным. Мне хочется занять свой мозг чем-то вечером, отвлечься от гнетущего чувства апатии но...отвлекают меня только рисунок, работа и игра в Hades.
Я пытаюсь заставить себя почитать, посмотреть что-то - но меня все это не интересует. Сейчас, даже дейдриминг меня особо не цепляет
Может, мне нужно с кем-то обсудить свои хэдканоны по оверродам? Может, я себя самосаботирую, боясь, что опять увлекусь чем-то и забью на работу?
При этом, сейчас уже вечер. Работа окончена
Завтра будем смотреть Ганнибала на сервере, надеюсь

Думаю меня эта ситуация не отпускает именно из-за обвинений. Это уже не в первый раз. Н. считает что она права и поэтому нужно делать именно так. При этом своих косяков она не видит. А они были и учитывая её подход к работе будут ещё.
Мне этого хватило на прошлой работе. Надоело. Я же не позволяю себе звонить или писать с обвинениями на каждый косяк, или то что меня не устраивает.
Встала пораньше, чтобы пройтись до остановке. Надеюсь В. меня не перехватит дорогой.
Так и не отдохнула нормально.
Нужно научиться отпускать ситуацию, но с моим характером это довольно трудно

не высыпаюсь уже больше месяца. нужны снотворные.
засыпаю в промежутке между 02:00-03:00, встаю около 08:00 с трудом, проходит день и всё повторяется. нужно работать, нужно спать, нужно есть. нужно нужно нужно
не могу ни о чем думать, сегодня забыла, что мама не работает, когда вышла на две остановки раньше её работы. забыла, что сутки заканчиваются в 00:00, а утром нужно чем-то заниматься.
желание жить 3/10
желание спать 6/10
желание закрыться в холодном доме на несколько суток 10/10

Утро начала с -45% на книги в Читай городе. Списала бонусы + 10% кэшбека. Теперь вот приедет ко мне еще одна книга, которую читала, но в бумажном варианте не было.
На работе день легкий, в метро по дороге туда читала свой новый том. Ушла пораньше, забрал Вл. Он заказал через знакомого торт на чт. Для этого нужно было отпроситься с половины дня и уехать в другую часть города. В обмен на «уйти пораньше», несмотря на большое количество переработанных часов, он согласился выйти в субботу работать. В итоге, в чт не получилось, торт привезли ему в пт, с работы не уходил, а в сб работать все равно будет. Зато его повысели, чуть больше получать будет, приятно. Такой довольный сегодня был ☺️

Сегодня в продолжение вчерашней стычки с руководителем настроение неочень.
Как-то последний день на работе перед отъездом, а настроение неуютное. Хочу в отпуск, а глобально думаю о том, какие задачи хочу довести до конца, если решу уходить.
Заметила, что на чувстве неуютности захотелось сладкого.

После работы буду собирать стирать и собирать вещи. Ничего ещё не собрано.
Сижу в столовке, и думаю, как год в этом городе сильно меня изменил.

Весь день было очень тяжело работать, не было сил. Настолько, что меня удивляло, что люди способны работать и делать над собой такие усилия.
Потом вечером мы ещё созвонились с руководителем и поругались. Разговор вообще не сложился, и мы друг друга не поняли. Я от этого часового мучения расплакалась уже после звонка. В такие моменты мне хочется сразу увольняться и я чувствую, что это не мое место.
А потом я понимаю, что в отношениях делаю также.

Потом виделись с Лю. Солнце мое. Вот по кому буду скучать. Выпили вина, вкусно покушали и поболтали.

Сегодня др мамы, заказала в азбуке пирожные макарон, очень вкусные, дороговато, но не пластиковые хотя бы.
И наконец-то пришли книги. Забрала, сразу подарила Вл значок динозавра, ему понравилось) голова болела дико, так что была злая и вредная. Досталось Вл от меня после рабочего дня (а после 2х дней на удаленке очень сложно работать в офисе) + голова разрывалась и хотела домой.
Завтра распакую книги, как же я им рада!
Наконец-то спать ☺️