Навыки такие "Окей, ты нас не используешь, но мы +1 к каждому левел-апу".
Годы и годы, и годы, и годы назад разбирала Stairway to heaven - даже без табов, просто чьё-то видео - меня с трудом хватило на вступление.
*Промежуток, когда гитара несколько лет пылилась в углу.*
Сейчас почти мгновенно добралась до проигрыша без особых затруднений. Если честно, вообще не понимаю, в чём сложность была, там же всё проще некуда.
Так вот, с рисованием та же фигня. И с рукоделием.
А с фотографией не работает почему-то, как снимала гавно, так и оно примерно на том уровне и осталось. Только теперь я аргументированно могу объяснить, почему оно гавно.
***
Тупае просрал 10к на выпивку! Кто кота лечить будет?

Завтра на работу, значит наконец-то праздники закончились. Всё это время я была с Вл. Мы ни разу не выходили погулять (кроме нг и поездки к его родителям). Один раз принимали гостя. Постоянно валялись, много пили (вино, коктейли, игристое) и жрали как не в себя. Очень много сладкого, мяса и начос. Посмотрели вместе 6 сезонов тбв. Я ни разу ничего не приготовила, полностью за это отвечал Вл. только пару раз смогла сесть за алмазную вышивку.
Вчера купил мне красивый букет:)
Осталось прожить вместе неделю и разъедемся. Новую квартиру будем присматривать, но снимать 1,5 квартиры я не потяну, а он полностью за свою зп тоже вряд ли вывезет, студент 🙄.
А так, все хорошо, не ссорились еще

Утренняя прогулка немного освежила голову.
Мне не нравится когда мои чувства задевают, создают сомнения. Но я сама такая, флирт в целом довольно неопределённая вещь.
Так что я решила, что если что-то будет слишком - поговорить об ожиданиях.
Я точно не хочу отношений для забавы, мне в прошлом году хватило. И если ему в целом только они и нужны, хочу узнать об этом на берегу.

Вообще, у меня все еще есть фоновая тревога насчёт работы и денег. Я хочу ходить на свидания, весело проводить время и болтать, но боюсь у меня его нет.
А еще я записалась к психологу впервые за 4 месяца. У меня нет конкретного запроса, но я чувствую что мне нужна некоторая поддержка в некоторых размышлениях.

В моем номере потолок метра 4 или больше. Я как-будто наконец выбралась из гроба своей комнаты. Отличный подарок на Рождество! Хотя теперь в моей стране позорно праздновать 7го. Это моя отдельная боль.
Вот бы жить в такой квартире, хочу пространства и свободы. И красоты.
Чтоб жить и отдыхать в таких местах, нужно удержаться на работе. Но это тааак скучно.

Осенило недавно: мира, о котором я мечтаю и скучаю, не существует, никогда не существовало и не будет существовать. И я ничего не могу с этим сделать.
Все, что можно - это смириться, принять и жить в этом несовершенном мире реальности.
Повзрослела или постарела?

последние 4 дня полный аврал, работаю в 2 раза больше, чем обычно. Наблюдения:

- т.к. задачи более-менее актуальные и интересные, они не заёбывают, хотя и устаю от больших объёмов
- эта усталость не вызывает накопления НЭ, если я вовремя делаю перерывы и отслеживаю, чтобы мне было более-менее комфортно
- но все равно копится чувство упущенной жизни, т.к. почти нет времени на себя, на отдых, прогулки, шоппинг и т.д.
- довольно сильно мотивирует то, что и зарабатываю дофига. Январский план по заработку тоже будет выполнен.

Интересно, захочу ли я жить с таким уровнем нагрузки постоянно? Зарабатывать в 2 раза больше, но с редкими выходными и с ежедневной усталостью....

Думаю самочувствия не улучшает отросшая чёлка и хрень на лбу. Видать рог растёт.
С одной стороны рада, что удалось свалить с работы пораньше, но присутствует нервозность. Завтра должна освободиться ещё быстрее. Если не будет никаких изменений.
Пока ливень стих хочу доехать до почты. Получу книгу прекрасно. Нет, ну хоть расписание уточню. Нужно ещё забрать заказ с вб. А завтра постараться не забыть оформить новый.
Мне нужен нормальный электр ежедневник. Пока не нашла вариант, который бы устроил бы всем. Сейчас стоит дневник и два приложения с заметками. Плюс в комнате пометки в календаре, на листочках. Да ещё и трекер в телефоне. Кошмар вообщем.

Чуть не прое оплату кредита. Так шиковала, что теперь почти в жопе. Ещё и Саше должна осталась. Мде... Сегодня выходить на работу. Аж тошнит от этой мысли. Нахерачусь адаптола. По идее уже речь о контракте должна зайти. Прикольно если меня выпрут) будет неожиданно) дома было классно. Мне интересно когда я кухню уберу в конце концов. Там пиздец уже почти 100 лвл. И снова сутки сплю. Остатки вискаря... Ай, не хочу. Я не ем ничего уже второй день. Хватило меня ненадолго и это факт. И это явно не конец. Дальше хуже. посмотрела на все со стороны: мама никак не встанет на ноги, папа рассыпается, бабуля .. там даже думать не хочу и Я, которая должна помогать им всем. А я лишь прячусь от всего этого(

Сегодня мне получше морально. Прогулялась утром с собакой друзей, днём одна, написала планы и подумала. Но за вторую работу не села. Вернее как, это скорее перерастает в бизнес, как я и хотела, но меня останавливает какой-то страх. Я буквально по шагам знаю, что нужно сделать, но не делаю.

Хотя честно, я все ещё устала. Скоро опять на работу. Там большая задача с большой ответственностью. Мне самой хочется сделать хорошо, но я не знаю как сделать чтобы меня хватало.

Вечером меня окунуло в глубокое чувство грусти.
Мне это не нравится, но мне очень хотелось бы чтобы он пришёл. Мы виделись утром, улыбались друг другу и мой носик тронули. Я максимально стараюсь не строить ожиданий, ноо sad.

я думала лет с 13, когда у меня пропало новогоднее настроение, а почему? почему как только я ступила на порог полового созревания, подросткового максимализма и углубления во взрослые проблемы, новогоднее настроение резко пропало?
перестала верить в деда мороза? хуй с ним.
стала взрослее? не
просто вспомнила, что к этому времени я осознала, что мнимое новогоднее чудо это детский лепет, и пока я была маленькая, мне было нечего менять в себе, чтобы убедиться в чудесных изменениях характера, личностного роста, не было поиска себя, работы, серьёзных друзей.
была красивая елка, украшения, всё блестело и все радовались. я ела вкусные конфеты, ждала гостей и выходила на улицу – валялась в снегу

Сегодня спала... вроде бы нормально. Даже проснулась вовремя, хоть и не по своей воле - кот разбудил. Вовремя в туалет решил сходить, ага.
Но сегодня больше проблем с едой. Жрать особо нечего, а на счет я деньги только завтра ложить иду, так что, даже и не закажешь ничего. А тут как на зло ещё и месячные, очень хочется всего мясного да побольше!

От расстройства снова хочется чего-то более колорийного, по типу курицы по-французки. Но мне нельзя.
Ещё я поняла, что конечно, не могу отдыхать совсем ничего не делая. Я решила, что два главных правила это:
- Если нет заказов, то не делать ничего связанного с работой
- Не делать больших дел, которые сильно утомляют.

Постараюсь этого придерживаться

Снилось что-то безумно интересное, помнила, когда просыпалась утром. И чего не записала?
Помню только, что проговаривала: я стала свидетелем рождения новой планеты. И помню щель в небесах. Эх, что же там было?
Потом были еще какие-то сны, много снега и много огня. Надо вернуть привычку записывать спросонья.
Завтра выходной, а послезавтра отъезд. Надеюсь, все пройдет хорошо. Нервничаю из-за сумки.
Ночью болел желудок. Посадила из-за злости(( Надо как-то это исправлять, но я пока хз как.
Монитор пришел, пока открывала, порезалась. Крови немеряно, было бы чего :D Буду считать, что это жертва для хорошей работы))

Я сильно попала финансово, так как никогда не влипала. Мне страшно. Постараюсь выправить ситуацию.

Если честно, меня тошнит от некоторых людей. Можно заливать какой ты охуенный, а потом делать какие-то абсолютные противные вещи по отношению к людям. Всяк человек ложь, мне надо перестать верить всем наслово.

И конечно, когда так нужна поддержка, от Лю. игнор. Когда у неё были проблемы, я бежала говорить с ней по телефону и готова была идти на вторую работу, чтобы смочь помочь ей финансово. Не знаю что сказать.

Сегодня уснула на 4 часа днём. Приснилось, что я забеременела здесь. И что мы ехали в машине с друзьями и моей мамой и выбирали имя.
До этого мне снилась как-то беременность пару раз, но этот сон ощутился иначе эмоционально. В какой-то момент мне даже нравилось мое состояние во сне, хотя в жизни тема детей сейчас для меня противоречива.

После отдыха появился снова интерес к работе. Настолько, что в выходные хочется засесть с головой в задачу. Есть фоновое желание сделать охуенно, да побыстрее. Те больше чем от меня хотят.
Но одновременно я наконец задумалась, откуда это желание. И кажется оно растёт из стремления быть хорошей, идеальной.

Охота спать-спать-спать.
***
Была вчера у К., обменялись носками (плюс перчатки с моей стороны и блин пуэра с его, вдогонку к ДР). Отстучала новые песни во втором альбоме Ragnarock: Out of control скучная, Корпиклаани бодрячок. Жаль, что теперь не поиграть толком, ещё пару молотов можно было бы открыть, но без практики.. Ну, по крайней мере примерно половина молотов из открытых - моя работа.
Пощупала ямаху, узкий гриф - круто, металлические струны отстой. Но мне пока вроде хватает ноунейма, доставшегося от Ви.
Сам К., похоже, где-то в процессе праздников подхватил вирусню, которая к вечеру вылезла, так что к моему уходу был немного варёный. Буду надеяться, что не слягу - святки через неделю.

Сегодня пропала пиздецовая вялость. Мб, появился накопительный эффект практик. Поделала ФА, выучила дохуя слов. Щас еще пойду в магаз, потом работать.
Чувствую, что мне надоела моя жизнь матроны. Хочу пойти в клуб, и чтобы меня там трахал какой-то ноунейм, а я бы получала удв и не думала бы о его вв, не ждала бы любимого, подрачивая на него, словом, ничего из той хуйни, которой я обычно знм. Оценивать вв мжк - это норм и хорошо, просто озабачиваться тем, что трх с омраченным - это ханжество.

Стою на остановке. Гадаю, с какого все-таки числа наши выходят работать. Очень надеюсь, что не сегодня.
Оказывается не успела опубликовать фрагмент. Так что можно сразу поныть. Выперлись блин. Не знаю ещё все не все. Если только наши, то тогда надежда уйти пораньше остаётся.
Хотела зайти до бабы за наперстком. Или придётся заказать или до магаз сбегать
Не могу нормально вышивать. Подушечки пальцев в ранках. Хотя раньше такой проблемы не было. И неважно с какой основой работала.
Новая книга Фрая началась довольно жуткой историей. Раз уж сегодня работаем буду её дочитывать

Итак, просто оставлю планы на этот год, чтобы были и тут:
1. Повысить свой скилл английского. Сейчас я на самом начальном уровне и живу прошлой практикой. В идеале научится не только понимать, но и отвечать;
2. Хочу научится кататься на коньках, чтобы встретить следующую зиму на них;
3. Сбросить вес, в идеале до 60 кг (и купить летом себе те самые жёлтые штанцы) и стать сильнее и выносливей;
4. Найти хорошо оплачиваемую работу (в идеале с удаленкой);
5. Посетить новый город;
6. Преодолеть депрессию и вернуться к творчеству;
7. Повысить, собственно, скилл в рисовании;
6. Жить более осознанно.

3 дня назад почитала главу в селекции про желания и поняла, что все мои жж - это МЖ. Отсюда оч понятно, почему у меня так мало сил. Стала иногда отрываться от бесполезной деятельности, пытаться различить, что хочу. И теперь у меня по 1 всплеску энергичности в день.
Херня еще в том, что я до последних дней болела и щас все еще темп 37-37.4.

Переписывалась с ... о работе, отвечала на вопросы и рассказала о маразме.
Готовила, ела, слушала интрс видео про политику, мемрайзила.
Работаю. Хотелось бы на НГ или, лучше, завтра встретится с кем-то и няшиться, но тут никого для этого нет.

Поработала в первой половине дня, фотон посмотрела Один дома. Дождалась Вл с работы, взяла его подарок для мамы и поехала к ней. Зашла в Тц, кучу времени простояла в очереди, докупила все ля сикрет санты. Пообедала у маман, сходила с ней в магазин, забрала платье на завтра и котлет 😄. Еду домой. В планах было еще заехать в МВидео, чтоб забрать флешку, которую вчера купила, но не успеваю совсем.
Чатик с подружками живет. Так приятно иметь хороших знакомых:)
Дома нужно будет еще немного поработать и упаковать подарок. Еще бы ногти накрасить, платье погладить, но это уже завтра.
Сейчас с Вл полгода со дня знакомства, но вместе повести его пока не вышло.
Дома буду где-то в 21:30, может позже.

Продолжение вчерашнего ****. Я допускаю, что Г вчера работал так запутанно, что я не дононяю. Но больше склоняюсь к версии, что он тупо врет. Конец года. У вас будут выходные несколько дней, ну неужели нельзя отработать нормально! Ааааа бесит блин. Попытаюсь разобраться, может сегодня будет В он пусть и выясняет с ним отношения. Хорошо, что сегодня К работает. С ним гораздо проще. И уж от него никогда никакой подлянки не ждёшь.
Из приятного. Забрала вчера большой заказ с вб. Книжка конечно в плачевно состоянии,но отказываться не стала. Ладно уж. Сестра прислала подарки к нг. Мне дасталась картина по номерам с бантанами. Придётся постараться.

ля,билеты на поезд давно куплены, но с работы на этот день не отпускают.
а) застряну в сибири на пару дней;
б) попробую работать в поезде, интернет пошлет меня нахуй, но я хотя бы сделаю попытку;
в) уговорю капитана отпустить на полдня.
действительно важно вот что: Д в беде, повысилась тревожность. сегодня она словила 4 панички и устроила истерику из-за попавшей в глаз ресницы. ей некомфортно и грустно, она злится, закрывается в комнате, реже выходит на кухню. в дороге (3 дня) планирую поднимать ей настроение, уделять кучу внимания, поить хорошим пивом и играть в карты. готовлю божеский тост на нг, чтобы дать ей точно понять - я ее люблю и обожаю, она важна и нужна, она конченая, прекрасная

Судя по всему, декабрьский план по заработку будет успешно выполнен. Это вв-ся как приятное и важное достижение, у меня уже давно не было такого чувства. И от него ещё меняется отношение к себе, появляется ув, что я что-то могу. Могу добиваться своего.

Странно, но только сейчас заметил, что обычно нет такой ув. Я более-менее справляюсь со всякими бытовыми делами, с работой и т.д., но не ценю это. Как будто это само собой разумеется и ничего не стоит.

Наверное, дело в том, что всякие бытовые дела не дают чувства удовлетворения, и они так или иначе вынужденные. Просто текучка, навязанная извне. А тут я сам осознал необходимость, сам захотел результата, сам поставил задачу и выполнил её

Интересно, это сумасшествие когда-нибудь закончится? Написали по объявлению о работе. Да, сайт, на котором мы познакомились. Но дальнейшие мысли все равно ненормальные!!!(тук-тук,тук-тук) «Это он. Он через друзей хочет найти меня!» Думаете, речь о большой любви? Нет! О парне, у которого я убирала квартиру раз, иногда два в месяц!!! Ушла, потому что из-за эмоциональных качелей чувствовала себя паршиво. То я лучшая, то пыль на верху кухонных шкафчиков… и да, пыль была, но я помнила, какой квартира и вещи были, когда я пришла. Помню запах в доме от вещей, которые давно не стирали… и вот эти придирки все больше, а потом все ок и резервация на следующий раз.

Задержалась на работе последний раз в этом году)) мне подарили классные носки, стикер, маленькое бухло (а после корпората я пьющая теперь, все) и немного сладостей.
Забрала последний заказ возле офиса и на озоне для Вл 2 чехла заказала. Это должно было быть на тайного санту 31ого, но будет на 4 января, только тогда доставят. Даже курьером тоже только 4ое 😞😞.
Лечу домой. Сегодня химчистка приедет с 9-10. Там, конечно, Вл, если что заберет, но хотелось бы самой успеть. Он уже приехал -_-. Вл заберет
Завтра на удаленке. Поеду к маме, заберу платье на нг. Померяю кроссы, которые не купила летом. Сейчас они появились и ~ на 2т. дешевле. Очень приятно)
Вл сюрприз какой-то сделает

Столько хочется сделать, но ни на что не хватает времени. Понятно, конечно, что это из-за работы, но я и сама часто самосаботажем занимаюсь. Задумалась, зачем решила вспомнить молодость и пересмотреть gg. Молодость вспоминать-то хорошо, но нафига на это столько времени тратить? Благо, уже почти досмотрела. Собрала уже буквально список того, что хочется посмотреть/почитать и сделать, он потихоньку двигается, но медленно. С другой стороны, хорошо, что хоть вообще двигается, как минимум это значит, что после работы теперь остаётся ресурс и на что-то другое.

Всю первую половину для почему-то думала, что сегодня уже четверг.