снова усталость после работы, но в этот раз как-то захотелось не поддаваться нэ и держать спокойное настроение. От этого ПО к себе, ощущение себя человеком.
*
посчитал деньги и их вышло дофига. Это приятно, но завтра ещё раз пересчитаю на всякий случай.

если я ещё полгода буду нормально зарабатывать, то хватит и на курсы, и на переезд в Европу. Представляю себе это и становится понятно, как много зависит от наличия денег и стабильности -- уверенность в себе и в своем будущем, отношение к себе как к человеку, возможность психически развиваться.
*
наверное, если бы не война и связанная с ней встряска, я бы и дальше жил жизнью ленивого довольного овоща.

Столкнулась с соседом на кухне: "о! Вас давно не было видно, уезжали?"
Нет, дорогой сосед. Я просто воробушек-социофобушек и в плохие периоды могу неделями сычевать, изредка выскальзывая среди ночи, чтоб поставить чайник и в туалет сходить и не встретить никого при этом. Сейчас ещё даже не всё так плохо, кстати.
Мяукнула невпопад что-то про работу - видимо, всплыла в памяти прошлогодняя ситуация с другим соседом.
Когда жила на флэте, было забавно. Потому что делала я аналогично, а меня пытались выцарапать в народ со словами "мы все тут социофобы! Давай, у нас есть вкусняшки!"
Уфф.
А уж эти неверящие взгляды в Лесу, когда говоришь, что ИЛЭ. Ну, какой есть.

Это пипец. Больничный они с авансом выплатят. Я такого ещё не видала. Осталось 2 дня продержаться. В принципе терпимо. Саша не звонил с 7 числа. Странно. То каждый день, то хер пойми. Скорее всего с друганом своим зависает. Думала сама позвоню, а потом чёт закрутилась. Ладно. Все равно ему ещё долг отдавать, нарисуется. Контракт мне ещё на год продлили. Все ж оптимизации ждут, вдруг придется на улицу гнать. Ебнутые. В кино ещё хочу выбраться, на аватара нового. Вот только когда и с кем.Киря вроде не против был. Посмотрим на финансовые вливания от работы) котейке еды надо вагон заказать... Бытовуха короче. Играю, смотрю сериалы, в общем порядочная) когда денег нет))) скорей бы уже понедельник

Задержалась на работе, снова 10 часов отработала. Последний раз еду из офиса домой к В. вс возвращаюсь обратно к маме. Ну и там потом пару переездов.
В конце февраля мне дадут стажерку, типа в помощь, но, видимо, помогать буду больше я ей, чем она мне, но приятно, что я уже работник и у меня будет помощник.
В офисе было уютно, мало людей, много общения и работы тоже много:( зато подписала акт, надеюсь во вторник дадут зп и можно будет начинать разговоры про поднятие зп.
Вл сдал сегодня второй экзамен на 5, еще 2 будет сдавать уже у себя дома 😔
Немного грустно, что заканчивается этот комфорт, когда все выходные можно валяться воднику, когда он всегда рядом, но впереди будет новое и интересное

вчера не выспался и весь день состояние овоща. На работу вообще не было настроения.

сегодня тоже сон так себе. Утром снова была тошнота при мыслях о работе и о том, что куча дел не сделана.

Днём незапланированно погулял по городу, из-за неожиданно отменившегося занятия. Немного развеялся, пришёл в себя, и появилось ж поработать. Выпнул себя в офис.

Как-то напрягает что уже 2 недели куча мыслей и желаний крутится вокруг работы. Ощущение, что живу для это работы, а не для себя. Конечно, в таком режиме гораздо легче заработать денег, но психическое развитие полностью останавливается. Вроде бы и живу, и жизнь неплохая, но остаётся ощ времени, утекающего в никуда

Вчера дали новую задачу, супер - ответственную. Поэтому я работала часов 12, разбиралась, накидывала идеи.
А сегодня я устала и ничего не хочу делать.

Утром написал Д., предложил созвониться. У него сейчас ночь.
Я поняла, что очень сильно по нему скучаю. Ничего не могу с этим сделать. И с 10к километрами тоже ничего не могу сделаешь.

Взяла пару офигенно красивых яблок и не могу отделаться от мысли, что это для кого-то.
Но я же вроде ни к кому не обращалась?
Вряд ли это работает по принципу "положу, кому надо, тот и возьмёт", тем более в СТ. На дар ждут ответа и всё такое. Хоть и "жертвованием без меры" не назовёшь тоже.
Не хотелось бы уподобляться мадамам, которые на любой чих спешно несут водку на перекрёсток, хах.
Как и оставаться неблагодарной. И звать не по делу (меня до сих пор веселит та поучительная история с ветчиной и ножом, но повторения не хочется).
В общем, пока лежат. Если ничего/никого не вспомню, то просто пофоткаю их в снегу, уж очень красивые, сочно-красные, словно с ядом для Белоснежки.

Меня теперь сократили нахуй. И слава богу. Жаль только, что такая перспективная компания загибается. Но с такими людьми внутри и дезорганизацией неудивительно
Депрессую дальше, тк съездила домой и ничем хорошим это не закончилось. У трех членов семьи рак, и я узнаю об этом по приезду. Без таблеток было бы очень плохо. Но поделать ничего нельзя.
Ищу работу, пытаюсь побольше отдыхать

Отработал, проекты идут по плану, все получается.
Чувствую что работаю на 80%, идеально, результативно и не перегружен.
Рад что взял все в свои руки и я теперь здесь, нет графика, наконец то нет прямого управления толпой. Хорошие премии, работаю сфокусировано на своих проектах и в удовольствие.
Круто, пора заканчивать и ехать к дорогой И.

На несколько дней выпала из жизни. Лежала бОльшую часть дня, плакала по неск раз в день. Не работала, не училась, мало ела.
Сегодня тоже депрессивно, и хочется лежать и стараться спать, но утром было хорошее настроение, и я поучила англ, послушала ролик про историю, отправила документ в универ, а потом пошла гулять, птч договорились с ... Было немного красиво от плюща. Гладила котиков. Но в целом, ничего не доставляет удв, все каж бессмысленным.

Все хорошо,
Думал что с утра буду проклинать весь мир после мощной тренировки, но нет, усталость есть, но все терпимо, радует. В субботу немного потренируюсь у И. для поддержания тонуса.
С утра созвонились с И. приятная беседа, днем по традиции написал ей что-то приятное, ей понравилось. Вообще хорошая традиция ,я в любое время пишу что-то приятное ей, коротко.
На работе все получилось, большой проект получает логическое завершение, решения найдены, это круто.
В остальном спокойно, планов на вечер почти нет, приехать к И., провести приятно вечер.

Забрала очки. Сразу ощутила разницу. Все таки надо хоть иногда позволять себе качественные вещи.
Мои пытаются отогреть водопровод. Вода в накопителе вчера закончилась, пришлось мыться в тазу. Хорошо, что начала теплеть. Если все удачно будет, тогда ожидает куча работы по дому.
Сейчас пока еду, думаю сразу везде позаходить или оставить на вечер/завтра. Склоняюсь к первому.

Ну вот кому нужен был Инстаграм.. Читала про Чиллера, его воспоминания. Человек в 21 лет выиграл в конкурсе среди 15 чел. Русского посольства и одновременно ему сделали предложение работать в Греции. Ну он выбрал второй вариант. Конечно не так просто он стал таким успешным, но все таки был у него талант и рвение. А истории из детства просто приколюхи. Поработала сегодня немного. Возможно беременна.. посмотрим через месяц. В субботу было застолье в фэ́нси ресторане, не успевала выпить бокал, его уже наполняли. Ну и само собой набрала, но не ожидала что будет плохо. Просто еду ещё задержали аж три часа. А потом сразу на концерт. Пипец как плохо было, к утру только стало лучше

в феврале нужно переехать (маме) + снять квартиру с Вл (нам). Т.е. я снимаю квартиру маме, а живу с Вл, где будет снимать он. Немного нервно, тк переезд, подбор квартир и тд. Вл из-за этого будет работать каждую субботу. Бедный. Но будет интересно. Вот бы все закончилось скорее, мама вернулась или папа приехал сюда или они вместе куда-то уехали. + маме регистрацию делать в другом месте в связи с продажей квартиры… а сейчас искать квартиры. Мммм любимое мое

Сегодня был первый разговор с психологом спустя долгое время. Сначала казалось что ни в одном месте не так сильно болит.
А потом зашёл разговор о субличностях и мое подавление одной из них. И эта тема так развернулась для меня.
У меня было такое хорошее настроение, потому что я задумалась, почему не разрешаю себе быть какой-то собой определённой. И эта мысль дала новую свободу. А ещё я нашла книгу по этой теме и мне не терпится ее прочитать.

А ещё был хороший день на работе, появился прогресс и чел который переодически набрасывал на то что я делаю, что-то вроде похвалил то что сделала за последнее время.
Если бы я ещё не сливала энергию в какую-то фигню, думаю росла бы ещё быстрее.

Вроде все норм на работе. Радуюсь, что хоть там не надо больше морально страдать. Дома? Ааай. То сплю сутки, то не сплю столько же. Честно говоря уже зае. Когда уже эти мне больничный оплатят... Суши хочу. И котейке надо покупать ВСЕ... Ппц. Курить стала дома снова много. Кашель все равно не проходит, так и хер с ним. Сегодня снова на работу. Как-то быстро стали выходные пролетать. Вадик мне что то все пишет, а мне так в лом отвечать. И дома ужасно холодно. Из под одеяла вылазить вообще не хочется(( и уже по времени снова можно ложиться спать. Я веду образ жизни ленивца))) только вместо дерева и лиан у меня диван) эээх... И снова мой любимый Варкрафт) и мои любимые сериалы) красота!)

В последнее время было довольно холодно. В выходные дак вообще было практически -40, но сегодня вроде бы потеплее.
Пока было холодно хотелось просто укутаться в одеяло и не двигаться вообще. Есть горчее и вкусное, спать большую часть времени (и я все ещё спать хочу).

Честно, я даже не особо знаю, как заставить себя хоть что-то делать в эти морозные дни. Надо бы для любимой сделать подарок, который я почти собрала, но самую главую часть - рисунок - я никак не могу сделать. Но, вчера хотя бы тамбнейл сделать.
А 13-14 надо бы уже заниматься работой, наконец-то.
Может, сегодня последний выходной, а с 11 уже все начать делать?

Действительно, мотивация на отпуск помогает собраться с мыслями. Теперь, когда это скорее всего и правда будет возможно очень хочется накопить и отправиться на отдых. думаю одного года вполне плотной работы достаточно, чтобы заслужить хороший отпуск. Теперь главное не опускать руки, работа после праздников только началась. У меня и правда много планов на этот год. Хочу каждый месяц делать что-то для расслабления и отдыха и при этом чтобы было что-то для саморазвития. Я хочу жить, а не существовать. Вчерашний день снова показал, как НЕ надо мне делать. Хочу что-то успевать и становиться лучше

Кажется, я поняла в чем моя основная проблема. Я специально ищу недостатки в мужчинах, чтобы потом с чистой совестью говорить "Он не такой, потому что... "
Мне нравится что у меня теперь есть Л-1 и Л-2. Прикольно, что у них одинаковые имена и даже место работы было одно. Во мне огромный клубок психологических проблем, моя головушка медленно едет в никуда. А я всё здесь пью кофе .

Приехала с работы пораньше, как и хотела, но домой пришла все равно позже запланированного, потому что ходила в улыбку и забирать заказа из ВБ. Выбрала новую шапку, оказалась чуть большеватв но, надеюсь, в целом будет норм смотреться и греть. У неё уши прикольные и под капюшон при этом она норм лезет. Завтра протестирую. Балаклаву тоже забрала - смтрится, она, конечно, забавно, но зато лицо будет греть и защищать от ветра. У меня серая, поэтому похожа на часть рыцарской кольчуги.
Купила часть подарка Л. Надо ещё что-то прикупить недорогое и вручить ей в вск.
Помыла часть посуды, убрала мусор по квартире и пропылесосила - пока этого хватит, чтобы смотрелось чистенько.

Позвонила И. Поговорить толком не удалось, сказала что у нее не все хорошо и она справится. Настораживает. Опять впадет в себя и я ее потеряю. Бесит. Это продолжается уже больше месяца. Вот оно мне надо?
Где люди находят тех с кем комфортно, а не вот это все, непонятно. Кажется, что проще уже забить на отношения, что не выматывали.
При этом на работе все хорошо, есть маленькие победы и успехи.

Х. снова, как мне кажется, забирает у меня много эмоциональных сил и энергии: там сейчас активно прямо разрастаютмя несколько тем и с одной стороны мне интерсно читать, что там пишут, с другой объёма становится больше. Надо ограничивать себя по времени или снижать объем.
В пять уйду с работы. Надо будет забрать заказ из ВБ, потом в темпе вальса навести таки какой-никакой порядок в квартире. Надеюсь, до завтра согласуем с девочками кино в выходные и нудно будет записаться в конце недели на снятие лака. Маникюр в этот раз очень красивый, конечно,не могу перестать любоваться цветом, но ногти уже отрастают и скоро будет выглядеть некрасиво, а постоянно делать - у меня пока нет столько денег.

Каким-то чудом умудрилась не проспать на работу: точнее встала я в итоге поздно и в притык, но приехала вовремя, купила завтрак и не опоздала. Пусть и снова на такси. Надо это прекращать =_=
Анг. сегодня ещё не было, поэтому просто подала начальнику местную и её согласовали и не пришлось никому ничего объяснять, куда я и зачем. Отлично, одной мозгоебкой меньше. Ну и,к тому же, сегодня получается ещё один день отдыха. Завтра она выйдет и надо будет взять у неё какую-то задачу себе. Думаю, мне не понравится, но что поделать - работать надо. Но, может, попадётся что-то интересное и не такое мозговыносящее, как обычно.

Спала немного, но проснулась достаточно живенько и в хорошем настроении. Обычно, когда собираюсь и дома еще кто-то есть, я злая, а тут норм). Позавтракала с Вл, посмотрели 1,5 серии тбв. Вышли вместе, он в тц за водой, я в метро.
Немного даже жду, как вернусь домой к маме, хотя бы для того, чтоб спокойно ходить в туалет 😁
Не подводила итоги года, не ставила никаких целей. Разве что держу в голове «очень хочу обнять папу» и «разобраться с работой». Возможно попробую поменять работу через какое-то время. Хотя везде ценится опыт на одном рабочем месте. Так что посмотрим.
Первые мои -19 градусов этой зимой, до того было холоднее, но и я не выходила вообще. Вроде пока норм 👌🏼

Вчера уснула часов в 7 вечера и проспала по пол 6 утра. Встала работать пораньше. Перед праздниками в последние дни была никакая, было около 0 концентрации. Теперь нужно поработать.

Ещё иногда мне кажется, что я стою на месте и ещё дофига не знаю, чтобы заниматься своей задачей. Странно ожидать от себя мастерства сейчас, но мне очень хочется. Надеюсь это просто станет моим двигателем, а не токсином.