Колбасит от трв из-за того, что начинается война между Сербией и Косово и что Китай и Тайвань на пороге войны. От обоих войн жду инфляции, трудностей с переездами, дефицита кн товаров (это про Тайвань). Сегодня срочно купила новый ноутбук.
_
Ездила за буком, тискалась. Порождала тв (пол минуты, но все же). Потом работала, снова была овощем - и этому уже есть объяснение, темп 37.4. Под вечер пытаюсь учиться.Температура

Сходила с ребятами на вторую тренировку по конному спорту. Не захотелось пропускать, хоть и не супер удачное финансовое положение сейчас.
Блин, мне так нравится. Впервые сегодня была на галопе. Вот это было очень страшно. Но тут страх конечно сковывает и мешает.

А ещё мне кажется что такие занятия очень позитивно влияют на сексуальный опыт)) я после начала таких тренировок не проверяла, но в целом таз работает очень хорошо.

Сегодня написал ещё и Ма.
У меня такое чувство, что все это связано с тем, что я расслабилась и стала более независима. Сразу здравствуйте. Осталось ещё С. написать. Хотя тут другое уже.

Пока ничего. Все нововведегия в жизни стали частью меня. Вчера, проснувшись после корпоратива, был ленивым в средней степени, но несмотря на это я всё же сделал большую часть утренних ритуалов. Когда я пришел на работу, появилось приятное желание что-то делать. Установил на рабочем компьютере флюкс. Ушел с работы довольным. Вечером от безделья съел несколько конфет из коробки и они в этот раз оказались для меня слишком приторные. С утра ничего не ел и ничего есть не планирую.
В планах на вечер погонять билеты по ПДД и обниматься с женой.

Работа все меньше приносит радость. Грядут жуткие перемены. А я ощущаю себя отщепенцем или хер знает как сказать. Саша сегодня отжигает. В 7 звонил мне что на даче, а в 8 уже почти в дрова. Думает обо мне... В лесу. Бля.. пьяный тариф конечно весело, но это лишь пьяные слова, которые он уже и не вспомнит сегодня. Хорошо что у меня есть эти игровые чаты и знакомые, которых можно троллить без вреда для здоровья. И последствий. Пох что они там думают или подумают, зато весело. И снова думаю про алко.... Печень скоро меня точно нах пошлет. И да .. друзья/подружки. Вопросы да предложения с подъебом съездить куда-нибудь)) зае.. мама. Не зря говорят, что любые родные дети любимы. А я все никак...

Мнение людей обо мне так или иначе влияет на мою жизнь.
Вчерашний корпоратив показал, что коллектив в неформальной обстановке всегда делится таким образом, что я остаюсь без компании. Но это пока, ведь в этом коллективе я совсем недавно. Еще заметил, что Надя в этих условиях предпочитает со мной не разговаривать. И что это у нее за тост был такой? Это она меня имела ввиду? Конечно. Но что это значило - не буду фантазировать.
Сконцентрируюсь на работе и все силы направлю туда. Отучусь на права и буду более независим, мобилен, качество работы повысится. Отсюда продвижение в должности и возможности.
Всё наладится - лишь знай себе цену и не позволяй другим манипулировать тобой и твоими чувствами.

Все достаточно спокойно.
Если честно, успеваю только поработать и поспать. Оправдываю это тем, что работаю удалённо. А вот вернусь в мск, и как начнётся work-life баланс. Завтра уже подписывать договор на новую квартиру.

Хорошее предвкушение. Осознаю, что ещё много работать над собой, но и чувствую что сильно изменилась за последний месяц.
Кстати хорошим стимулятором была книга "Радикальное прощение".

Я ощущаю, что начала находить больше внутренней силы. Вернее она там была, но я тратила её на переживания прошлого.
И отношения с людьми, ко мне людей, возможности которые появляются - все это поменялось.

Озверядка. Работа.
Различила, что мой ВД, образы часто или всегда - на интеллектуальном и содержательном уровне 11 лет. Т.е. моя психика не развилась с тех пор. Развился интеллект и способность к некоторым озв. Это объясняет мою ограниченность в мышлении, генерировании идей, монотонность мышления.
После работы хочу пойти в кафе и различать, записывать свои мысли, образы, ув около этого.

Утром воскресла. Как зомби поднималась с пола. Потрепанная и с синяками.
В доме духота.
Невозможно.
Вентик гонял воздух и это хоть как-то помогало.
Сделала домашние дела.
Смотрела: Санка Реа, Люди Х.
Время 0:31.
Выходной окончен.
Как так-то.
Что имеем, то имеем.
Завтра в 7 вставать.
Опять работать 2 дня.
Спокойной ночи.

Написала заявление на отпуск. Сейчас выбираю билеты на самолёт домой. С одной стороны, боюсь, что не хватит времени на всё, с другой, что быстро начну сходить с ума рядом с домашними. А вообще да, я погорячилась, вернусь лучше пораньше. В любом случае дома особо нечего делать, учитывая что родители будут на работе. А сестрой мы не общаемся.

Я чувствую себя плохо. У меня опустились руки. Поругался с коллегами на работе и я теперь на нервах.
Иногда вспоминаю игру Римворлд, где у персонажа от избытка негативных эмоций случается нервный срыв. И когда у меня возникают минуты отчаяния я представляю себя пешкой в этой игре, которая просто нахваталась говна, что привело к нервному срыву.

Читала книгу, работала. Думала о том, каким образом за последние месяцы появился смысл в жизни и о том, как можно было бы стать развитее. Пока читала, различила кое-че и убрала, от чего снова стало мучительно, появилось ощщ разрывания личности.
-
Снова кончила, теперь от дрочки. От этого возникло хорошее настроение - очень довольное, какое-то облачное.

Ушёл с работы после пяти. Отнёс материалы, зашёл в магазин: долго ходил по прилавкам в поисках чего-нибудь вкусного, но без сахара, параллельно наблюдая за привычками людей в выборе продуктов. Все тянуться к сахару.
Пришел домой, съел замороженную пиццу не разогревая, прилёг и уснул в шесть за просмотром видосов на ютюбе. Помню, как Мариша пришла с работы и, не снимая верхнюю одежду, зашла в комнату и стала меня спяшего целовать. Проснулся уже сегодня в 5:30 без будильника (это не первый случай).
Скоро я закончу изучение всех вопросов ПДД (осталось пару тем на понимание) и начну отработку билетов. Хороший результат за 2 недели. Возьму ноут с собой, когда поеду к родителям Мариши.

Завтра по прогнозу целый день дождь. Как разделить 1 зонт на маму, которая идёт на работу и на меня, гуляющей в пг с Владом. Все как всегда через одно место
Подстриглась сильно коротко, непривычно, зато не жарко.
Крестная не приходила, не люблю, когда договаривались об одном, а в результате непонятно что.
Завтра бегать не пойду, чтоб не сдохнуть, гуляя с В. В последнее время общаюсь с ним меньше, хоть он пишет также часто. Думаю если что, несильно буду страдать

Много работы и мало времени. Я работаю каждый день и практически до предела, оставляя себе лишь немного сил, чтобы поддерживать хорошее самочувствие. Я быстро учусь черпать из организма силы для работы, но хватит ли мне их? Конечно, я всё выдержу, но как мне в будущем придется за это заплатить?
Начинает болеть спина и изгибаться в сколиозоподобные формы. От черезмерного напряжения - сто процентов.

3 день выяснения. Мне уже плохо.
Он чуть ли не видит в меня человека, способного его заменить и делать буквально все. И даже не смотря на то, что у меня есть такое глобальное стремление руководить, сейчас мне уже неспокойно.

Я должна приходить на встречу на 120 % подготовленной, идеальной, продавать каждую встречу им свои идеи и делать продакт менеджерскую работу, а они будут долбиться в уши, чтобы жизнь ещё мёдом не казалась.

Короче а потом я подумала, что почему я вообще должна вкладываться в чужой проект, как в свой? Ещё как-то переживать, что я там что-то не сказала, кому-то что-то не продала, потом оказалась права, так ещё и виновата, что не смогла изначально доказать.

3й день бегаю по утрам, сегодня почти 6км и к 6:00 было уже жарко, когда это лето закончится? сегодня во время побежки мне 3 мужиков сказали "доброе утро", один из них бегал с собакой. я так расплывалась от умиления, щеки на глазах, ммм, продолжала бежать. я все хочу увидеть белок, большой лес, там должны быть белки.
а еще сегодня, хоть и не хотелось вставать, но и ложиться спать после желания не было. бодрячком
постирала, написала ответ по поводу одной стажировки, открыла powerpoint, вспоминала как там что на всякий случай. крестная должна сегодня зайти, чтоб я помогла ей презу сделать (она препод философии в хирэ) и забыла как в РР работать 🙄
вечером подстригусь, с волосами оочень жарко

Не знаю с чем именно связано, может быть с перерывом в работе, но нирвана начала по-другому восприниматься.

Вместо того, чтобы впадать в отчаяние, рвать волосы на голове и кататься по полу в истерике от безысходности, я теперь занимаю позицию: "Иди-ка ты нахер, негативная эмоция, я буду просто наслаждаться красотой этой композиции. Я больше тебя не боюсь!"

чет я не могу никак выспаться и утром такое тяж состояние, аж тяжко жить, почему так? не понимаю( проснулся опять от члена) потом будильники на старом телефоне, еще блин завел там ранние, сегодня с Алексом встречусь, хочу придти в себя, дома прибраться, вернуться в режим, а то забросил упражнения (о, надо поделать) посмотрим что к вечеру, может просто надо позавтракать?) по работе как-то всё так тяжко идёт, в пятницу к стоматологу про импланты, в воскр на тантру, пытаюсь не курить, может от этого в каком-то напряжении, еще кстати вес чуть вырос, но наверное и хорошо, медитировать тоже до вечера забываю, еще кстати дыхание вазы прикольное, но тоже забываю, к Илюше сгонял как всегда круто

Уровень осознанности: высокий.
Вчера устал настолько сильно, что начал чувствовать пределы своих возможностей. Была сотня раз, когда я всё бросал и уходил с работы домой. Много раз я брал работу на дом и лишь пару раз что-то делал. Но вчера я был добровольно на пределе своих возможностей и, несмотря на трудности, максимально позакрывал все вопросы по работе. Это было хорошее состояние и я уверен, что оно не аномально для меня, а было вполне предсказуемо как результат работы над собой. Верю в дисциплину и молюсь на неё.
С утра был готов к новому дню на все 100, но сейчас хочется чуть-чуть отдохнуть...

Впервые за много времени я осталась на мели. Ещё неделю продержаться. О чем я думала? Мне было плевать. Сиюминутный порыв победил здравый смысл. Страшно немного, но не критично. Если этот вернётся с дачи, то ещё более или менее протяну. Уже пох будет и на детей и на прочее. Сегодня на работу. Дни сука настолько одинаковые, что я порой просыпаюсь и долго пытаюсь понять выходной? Отсыпной? Или рабочий? Встала в три ночи, сварила каши, простирала, дополивала цветы. Теперь можно мыться и ложиться опять спать. Зае. Вчера утром батя внезапно заехал) но увы, мимо) впрочем так себе достижение.. уже больше месяца не разговариваю с мамой. Тошно порой, но я терплю. Смелости на правду у меня пока нет(((

На личном созвоне с руком говорили сегодня целый час вместо получаса.
Я решила поделиться тем, что как мне кажется происходит в команде и с моей мотивацией. Он рассказывал, как сам это видит.
Делиться мыслями было непросто, но разговор получился очень полезным. Я получила хороший фидбек и в целом добрую реакцию.
Поняла, над чем нужно работать в софт скиллах в команде.
В общем я очень ценю А. как руководителя, потому что чувствую от него большую поддержку и заинт. в том, чтобы помогать развиваться.
Наверное, потому я и чувствовала некоторую влюблённость к нему. Сейчас когда все становится на места, пытаюсь различить как выглядят настоящие чувства.
Просто очень тепло.

О чем я подумала, когда вышла в 5 бегать - любая качелька в этом районе моя. Думаю завтра этим воспользуюсь. Может в парк не пойду, хоть там их много, стремно как-то в лесу без людей, а во дворе можно.сейчас больше 17тыс шагов, есть некие сомнения по поводу встать в 4:40
В 14:00 я уже хотела, чтоб день закончился, засыпала прямо в метро. Съездила к В на работу. Он сделал распечатки, отдал миксер, новый мерч - футболку и кепку, положил паштет из сардин с Испании. радует безделушками. И чтоб поиздеваться или из больший заботы положил все в огромный пакет цума, с которым мне стыдно было ехать через весь город. На кой черт он такой оранжевый?
С Владом в чт погуляем, как раз 90% грозы по прогнозу

Пишу именно в тот момент, когда я оказался в офисе один с кучей работы, которую нужно сделать. Обычно в это время я начинаю сдаваться, собирать вещи и топать домой, но не сегодня.
Нравится вести записи в фрагментере: очень хорошая концепция инструмента, которого мне не хватало. Не могу сегодня сдаться и пойти домой. Я-завтрашний на меня очень сильно расчитывает, да и не хочется прерывать мой нескончаемый поток успехов самосаботируемым сливом. Отчасти это и благодаря фрагментеру: что не напишу сюда - всё становится самосбывающимся пророчеством.

Хорошее настроение после миниконцерта.
Хорошее настроение, чтобы справиться сегодня с большим объёмом работы. Думаю над тем, насколько точно можно будет предсказать моё самочувствие через час или в момент, когда все уйдут с работы домой, а я останусь работать один. Будет ли у меня всё то же хорошее настроение? Или я начну париться насчет того, как тяжело мне сейчас и насколько мне будет трудно завтра. Париться насчет того, что я не кайфую дома после работы, а пишу свои бумажки в офисе, в котором уже никого нет.
Как научиться относиться к жизни как к долгой дороге, по которой нужно идти каждый день? Идти долго и в гору.

людишки на что-то появляются, завидую людям которую вообще нихуя не умееют но без страха берут людишек и такие :" да чо хочешь выбирай ебану", я слишком долго перерываю залежни экскизов тату , мучаюсь со сраными эффектами для ресниц , лишь бы быть уверенной в том что могу сделать именно то о чем говорю

в финансовом плане я всё ещё в полной жопе, микрозайм буквально дышит мне в спину, если мой парень узнает то мне пизда... слава богу мы не живем вместе , иначе бы сдохли с голода по моей вине

работа заебала, хорошо что скоро уволюсь, жаль что моими возможностями не оплатишь кредитки,
скорее бы выходные, поеду на природу, буду рисовать, только не в лес, там военные