Разговаривала с мамой и ходила пешком 40 минут в магаз. Планируем отдохнуть вместе в Августе когда у меня будет отпуск. Что то сегодня постоянное кровотечение, не сильное но целый день. Читала как у других может быть вообще до недели кровь так что не так страшно. Р дуется.. я уже три дня подымаюсь поздно спать. Не вижу повода дуться, заколебал. Когда он пришел я с ним нормально пытаюсь разговаривать, а он как маленький ребенок. Вот эта его жестокость всегда меня пугала. В один момент он становится таким безжалостным. Но он то наверное то же самое думает обо мне, стопроцентно. На работе сегодня чуть удерживала слезы.. гормоны наверное сбились сейчас совсем. Грудь вроде опять набухла

  Сделал план-максимум по работе. В какой-то момент начал заебываться, но вовремя заметил и стал устранять, не отрываясь от работы. Получилось.

Раньше почти не получалось, мне нужно было уходить на перерыв, ставить работу на паузу, чтобы отвлечься и переключиться. А теперь, кажется, нарабатывается навык чистить состояние от нэ прямо во время работы.

Вот будет здорово, если я и правда научусь так делать.

Выспался.

Вчера был выходной с ленивым валянием весь день. Только к вечеру выперся за покупками.
Приятно, что вообще нет осуждения себя за это, или попыток выдавить из себя что-то развивающее. Вот мне хочется именно такого ленивого выходного, и я даю его себе. С уверенностью, что это просто такой разовый случай, а в следующий раз я буду активнее, и поеду куда-н в интересное место, или буду заниматься чем-то.
*
Сейчас два направления, где хочется прилагать усилия:

1) зарабатывать деньги, чтобы их становилось больше. И при этом не заёбываться от работы, укреплять здоровое отношение к ней.
2) накапливать энергию, и в целом становиться более бодрым, активным человеком.

Копаюсь в архиве. Сортирую дела по темам и годам, связываю верёвкой, прикрепляю листок с годом. Понимаю, что очень многим людям такое показалось бы скучным. А мне весело - с одной стороны, нужно думать, а с другой - с каждой новой кипой я сразу же вижу результаты своих трудов прямо тут, на полке. Именно в такие моменты я понимаю, что нет "более интересных" и "менее интересных" работ, есть просто разные люди, которые разное любят и разного хотят от жизни. Думаю, вопреки распространённому мнению, даже "тяжёлую" или "скучную" или "непрестижную" работу кто-то выберет, потому что найдёт в ней что-то привлекательное, так что глупо их делить таким образом.

Весь день на работе думала приду домой и наконец полазю в его компе. Ну и результат, весь этот месяц он конечно заходил опять на ее страницу. Ну если не каждый день, то раз в неск. дней. А когда я говорю ему в лицо что ему нравится другая, ответ" мне надоело это твое мышление, откуда ты это взяла" и бла бла бла. Ну понятно что та ему не даёт, поэтому и пока он здесь со мной. Или так устроен мужской мозг? Что интересна та которую нельзя иметь? Я просто хочу понять это, объясните мне кто нибудь. А вчера утром он искал можно ли беременным на самолёт? Значит строит планы со мной даже сейчас. А член направлен туда... Крови значительно меньше сег., хоть и красная, немного дискомфорт. А так всё ок

С. же теперь же стажёр в одном со мной офисе. Не пересекались. Не думаю, что нам есть что друг другу сказать. Иногда у меня перед глазами, как в концовке ла-ла ленда, проносится как все могло бы быть, если бы все не закончилось. И я даже немного будто начинаю скучать по хорошему и по тому, что не случилось хорошего.
Но я поняла, что для меня перестало работать "в одну реку дважды" и "может быть сойдёмся ещё, исправимся".
Не хочется. Уже не исправимся.

Пришла вчера в 9 с работы и все, на что меня хватило, это раскидать вещи, посидеть в телефоне и уснуть пол 11. Удивляюсь тому, что в последнее время так рано для себя засыпаю.

Зато встала в 8 и много чего успела сделать с утра. Наконец начала возвращать упражнения в свою жизнь, сделала уборку, поискала квартиру.
Вроде нашла хорошую. Надеюсь с ней все будет ок и я спокойно перееду. Кажется оптимальным вариантом.

Из этой уезжать немного грустно. Даже больше из-за времени, которое я пережила с ней. Оно было довольно странным, но важным.

Папа переслал мои деньги Денису, так что я впервые сама заплатила за квартиру на следующий месяц. Этим летом я не буду жить на Курском и есть ещё время на поиск работы. Теперь мне должно дышаться легче.
Эта жара задолбала. Скоро буду собирать вещи, надеюсь все в 1 рюкзак поместится. Надо было ноут вчера оставить у В. Такое себе удовольствие тащить его через весь город.

С утра словила некоторое раздражение от того, сколько дел во взрослой жизни.
Надо искать квартиру, идти к врачу, на работу, ходить к психотерапевту, стоить какие-то отношения с людьми, так ещё и блин с собой, как-то развиваться и покупать самой себе калготки!!
Ладно, просто много чего навалилось. Но я заставила себя сходить к нелюбимому врачу и мой внутренний ребёнок теперь чувствует себя очень ответственным.

А ещё сегодня аккуратно спросила у того самого парня, его ли видела в субботу вечером и он сказал, что точно нет, потому что сидел дома) это конечно не исключает, что у него есть девушка, но по крайней мере не исключает и того, что ее нет.
А ещё будто чувствую стыд за эту влюблённость.

Утром изучал основы svelte-kit, т.к. планирую его использовать в будущем. Стало скучно т.к. я пока не собираюсь создавать веб приложения.
Сейчас изучаю синхронизацию данных. Это очень сложная тема, наверное самое сложное, что может быть в современных мобильных и веб приложениях. Хочется закрыть уже этот пробел.
Работы пока нет и не ищу, я зимой много работал, мне нужен небольшой отпуск. Но хотелось бы, чтобы интересная работа нашлась сама :) Мне скорее искать не хочется.

Ходила на тренировку. Там часть времени страдала, часть - было безразл, после - было депрессивно. Щас еще - нфо в теле. Окончательно решила бросить это.
Работа.
Со вчерашнего дня есть ж написать одну программу, думаю, как это сделать, пишу план для этого. Это ж ощущается устойчивым, сравнительно сильным. Оч клево, что оно есть. Как будто цель в жизни появилась.

7 часов сна. Недосыпа вроде бы нет. Сны с приключениями.
*
утром мелкий конфликт с М, где признал свой косяк и было приятно от честности, отрезвления.

> настроился на то, что сегодня будет такой же продуктивный день с точки зрения работы, как и вчера.

> снова читаю Seveneves и снова оживляющее действие на психику, как и в прошлый раз. Ощ ценности своей жизни, и того, что я на Земле, в охуенном месте, где есть природа, море, горы и т.д.

Не нра, что денежные запасы застряли на одном уровне и не растут. И хочется подойти к этому трезво и основательно. Как-то добиться окончательного решения денежного вопроса.
Мб сделать что-то типа бюджета. И каждый день откладывать $$$ по плану.

звонили с одной работы, даже не приняв мое резюме, не написав ни на почту, ни в сообщении на hh, просто почему бы не позвонить. был долгий, неловкий и очень странный разговор с каким-то Ренатом, теперь мне дали тестовое, сказали, что там жесткие дедлайны. до 8 вечера надо сделать 2 банера, каждый в 3х размерах, 1 видео и отредактировать фотографию. а на др к Вити я иду на 6-7 часов, ехать час. за 4 часа делать эту хрень за возможность попасть на 3 месяца испытательного срока со временным соглашением на этот период и зп на аренду квартиры и проезд. послала их. гуглила номер, пока звонил, высвечивались проститутки красногорска и орехово-зуево, надо было не брать

Проспала. Телефону больше полугода, а всё не перестает разочаровывать. Все-таки прекрасно, когда можно приходить в любое время на работу. Спокойненько собралась и даже есть настроение продуктивно работать.
Ага, начальник меня как назло потерял и после моего прихода сразу позвал к себе обсудить план работы. Спокойненькое утро.. Сейчас бы съесть чего-нибудь сладкого
Сегодня ещё свидание с коротышкой, надо бы определиться хочу или нет. Наверное, надо было сразу отшить, тк тяги к нему вообще не чувствую

кое-как работаю. Состояние лучше, чем вчера. Но стало сильно мешать то, что у меня вот с этим клиентом неудобные рабочие условия, и я не вижу способа их улучшить.

Инода хочется психануть, бросить этого клиента и искать других, нормальных. А иногда я как-то переключаюсь с раздражённого состояния на деловое, продуктивное, и тогда более-менее спокойно справляюсь с рабочими неудобствами.

Но все равно, почему я так легко становлюсь жертвой этих неудобств? Отчего этот похуизм к себе, согласие с НЭ?

В разных других ситуациях я не превращаюсь в жертву, быстро спохватываюсь, начинаю устранять НЭ и т.д. А тут словно засасывает липкая манная каша.

Попробую сегодня понаблюдать и отслеживать.

Второе впечатление вчерашнего дня радостное. Мы пошли на тренировку на лошадях и я испытала такой детский восторг. Это просто нереальные впечатления. Захотелось заниматься этим регулярно и даже содержать свою лошадь.
От них такая энергетика. Кажется, что они смотрят на тебя и понимаю все, что у тебя внутри.

Я даже передумала возвращаться в родной город на эти пару месяцев. Тут так хорошо.
А там по сути ничего нет, будет только работа и я скачусь в выгорание.
Надо теперь только придумать, что делать с квартирой.

Опять забываю писать сюда, блин. Иногда просто лень, чаще всего именно так.
Краткий дайджест событий: маме делают операцию на колено, я съездила в Казань к Кристине, вторую неделю гуляю и занимаюсь каждый день, план не переедать пока не удаётся, я не сделала ничего по работе, мне лень читать и часто скучно, проблемы со сном и режимом дня усилились.
Короче, трудно быть взрослым.
Подумала, что пока надо приучить себя к активности, а с питанием позже разбираться. Пока что я себя всё-таки отпустила в этом плане. Ем много, очень много сладостей. Видимо, стресс. Очевидно, ха-ха. Ну ладно, потихоньку всё поправлю. Вода камень точит.
Подкасты - вещь, много поддержки можно получить

Моя большая проблема - спешка. Желание закончить все как можно быстрее и из-за этого ловушка, в которой я чувствую лишь ещё большее отсутствие сил на хоть что-нибудь. Даже когда по факту дел не много - я начинаю тормозить и откладывать все, потому что боюсь, что не успею.
Вместо того, чтобы просто позволить себе размеренно работать...

Я знаю, что это все потому что у меня нет нормального баланса между отдыхом и работой. Нет дней, когда я могу вообще не заботиться ни о чем и просто отдыхать в своё удовольствие.
Что у меня нет сил.
Может, все же стоит пропить кардионат

Два ярких впечатления этого дня. Начну с первого.
Перед выходом я подумала, что как удивительны иногда совпадения и выбрала поехать на такси, а не на метро.
И из этого самого такси, я именно в ту секунду когда они там шли, увидела того самого парня с работы, в которого влюбилась и писала о нем в прошлом фраге. И шёл он с девушкой, за руку.
У меня в ту секунду просто 💔 был.

Может конечно это был не он. Всё было так быстро, что мой мозг теперь подсовывает мне мысль, что это не точно.
Хотя по сути, то что я увидела, ничего не меняет.
Как раньше нельзя было быть вместе, так и сейчас. Да и с чего ему в 29 должна нравится 20-ти летняя девочка?

не выспался. Было 6 часов сна, а может и меньше. Но хотя бы приснилось под утро, что меня тискает симпатичная дв.

Вялое утро. Заметил согласие с НЭ и сумел довольно легко убрать это согласие, захотеть себе приятного.

Вот такие моменты, когда я дохлый и почти без сил, но все равно спокойно делаю такое, что раньше было бы долгими и возможно бесплодными усилиями - для меня это железное, стопроцентное доказательство того, что у меня есть значимый прогресс, и что селекция работает, если её применять.

сижу на работе. Всё так же вялость, но при этом работаеся спокойно и расслабленно, нет скуки и прокрастинации. Делаю перерывы и не заёбываюсь. Я молодец.

День с Ма. прошёл довольно странно. Со одной стороны было много тёплых моментов, с другой стороны в какой-то момент мне захотелось плакать и побыть одной.
И да, я почти сразу поняла, что все-таки не хочу с ним отношений и тем более на расстоянии.

А ещё я поняла, что на самом деле мои чувства к парню с работы сильнее, чем я могла представить. Они будто обрамляются с каждым днем. И это на самом деле ощущается прекрасно, потому что наконец можешь чувствовать что-то тёплое к другому человеку, хоть и не можешь быть с ним вместе.

(позавчера мне показалось, что он оговорился и сказал "такой ты нравишься мне ещё больше".
а может я все придумала как маленькая девочка, я не знаю :))

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

Чтение биографии Маска дало какой-то энергетический заряд прям.

Маск мне казался полубогом, а из биографии пока я делаю вывод, что он относительно обычный чел. То есть, он не пришёл и не порешал всё потому что он хренов гений и всё знает. Он пришёл и наделал туеву хучу ошибок, потерял место СЕО, поругался с тучей людей итд итп. Но не сдался, имел свои цели и поэтому победил.

Вообще, в последние дни испытываю сильное желание погрузиться в кодинг. Из-за того, что 5 дней пришлось копать этот пдф, я вошёл в какое-то состояние, в котором я люблю работу.

Правда похоже, необходимым условием появления желания пахать является какая-то маячащая на горизонте награда. Желательно крупная.

Мне или неприятно, или безразлично делать то, что на боксе. Сегодня было в основном безразл, но обычно неприятно. И после этого я оч слабая, уставшая. Просто пиздец, выгляжу лет на 25 от этого. Но я хочу поставить удар. Думаю знм 1 раз в неделю и еще пойти на bjj или просто гулять по холмам.

Кикнула из своего чата, одного мжк, кт писал мерзость. При этом, мерзость была познавательна.

Работаю с трудом.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.