У парня из компании было др, и мы были в караоке и я напилась капец. Но мне так хорошо. А впереди 3 дня выходных. Предвкушаю дофаминовый передоз.
Я все думаю, как мы можем быть счастливы, но не с теми, к кому тянемся. И это так странно. Вернее не странно, но будто мы теряем глобальную цель, уходя в работу над мелочами.
Как сейчас на работе, когда все может быть проще, если использовать готовое решение и идти дальше.
В общем пьяные рассуждения, обожаю. Через 6 часов приедет Ма. и можно будет бесконечно целоваться.
Но возможно этот один день пройдёт просто ужасно. И я чувствую себя такой маленькой девочкой. Надо выбрать одного человека, но я не хочу. Вернее не могу. Просто поверить, но нет.

Из интересного за вечер я получила какое-то предложение по работе над проектом через сообщение на Бихансе, но не думаю, что я в него впишусь. Познакомилась и классно пообщалась с 3 парнями, один красивый, второй разносторонний и интересный, больше всего зацепил, а третий спокойный и адекватный. Прямо повезло мне как-то)

Рассуждала кое-о-чем, сделала один вывод и упала в депрессию, от кт возн опустошение и пропали силы, кб заболела чем-то вирусным (а мб и правда заболела, хз). А пару дней назад от ясности наоборот стало клевее. С трудом сижу, работаю. Труднее всего сидеть.
Гуляла в новом парке, там оказалось оч красиво, он больше похож на лес, только немного облагороженный для человека.

Поработал в офисе. Делал перерывы и было приятно от того, что живу для себя, работаю в комфортных условиях, не заёбываюсь.
*
Наблюдаю за людьми вокруг и ясность, что мне хочется жить совершенно отдельной жизнью, и не пускать никого в личное пространство. И даже если влюблюсь в кого-то и начнутся отношения, то все равно сфера личной жизни будет прочно закрыта для этого человека, до тех пор, пока не убежусь, что ей можно доверять.

Но ведь нельзя убедиться в этом, и в целом развивать отношения нельзя без того, чтобы раскрываться, показывать разные стороны себя.

Видимо, буду показывать себя понемногу, по частям, и смотреть на реакцию. Выстраивать комфортную дистанцию.

Буп, уже второй человек за последние 2 дня говорит что я очень уставшая и мне пора в отпуск.
Сегодня показалось, что починила то, что давно не работало и нереально обрадовалась, подумав как классно тут работать. Но руку мое решение проблемы не понравилось, и все свелось к тому что придётся вообще кучу всего переделывать.
И уже не радостно вообще.
Хотя все ещё хочется делать по проге всякие штуки вне работы, поэтому видимо ещё не совсем устала. Может просто болею все ещё.

На работе все супер. Смотрела несколько серий миленькой дорамы. И захотелось романтики. В общении по телефону с Л добавила ее. И Л подхватил. Кайф!!! То что есть человек с которым можно вот мило общаться и признаваться в любви и я никому нечего не должна. Он - мой!
С нетерпением жду встречи с ним. Наверное приготовлю лазанью и какой нибудь лёгкий салат.
Вторая работа стала каким то наркотиком с которого невозможно слезть. Вроде доход у меня теперь приличный но меня не отпускают. И я никак не могу поставить точку.
Надо проводить больше времени с детьми. Сегодня холодно куплю чипсов и кириешек будем смотреть мультфильм)

7 часов сна. Слабый недосып, но работать не мешает.
*
Посчитал деньги, их стало немного меньше. Мои грандиозные планы усиленно зарабатывать пока что не реализуются. Ну ладно. Все равно это от меня никуда не денется - я хочу больше денег, и буду постепенно укреплять свою финансовую устойчивость.
*
Сегодня уже отчётливо хочется жить, есть удовольствие от жизни.

Продолжил читать "Мастера и Маргариту", удв от яркого, выразительного языка. Захотелось попробовать читать её на англ и сравнить ощущения

Сказала сегодня руку, что уезжаю на какое-то время и буду работать удалённо. Показалось, что он расстроился. Спросил, надолго ли и точно ли это.
Смеялись сегодня пол дня по рабочим моментам. Нравится его взгляд, как он улыбается, как подходит поговорить.
А ещё он подстригся и ему офигеть как идёт.

В офисе сегодня кстати было очень классно. Было много интересных встреч и приятная атмосфера. Возможно заскучаю очень быстро и уже скоро вернусь.
Милый день.

Сегодня делала мелкие шаги, которые могут повлиять на состояние в целом, которое жопное последние дни, как будто я в ловушке из которой не могу выбраться.
Вчера уснула в 22, проснулась в 6 - такой и был расчёт. На улице из-за жары комфортно находиться с 5 до 10, потом только после 18. Утром запланировала погулять до работы и погуляла - удв было немного, просто выпнула себя на улицу, но это лучше чем ничего. Днем работала дофига и не заебалась сильно. В 18 пошла снова на улицу с чистой совестью. Пью кофе в кафе возле реки и мне немного приятно(а вчера удв целый день не было вообще).
Еще я сегодня не передала, это тоже огромный плюс в копилку общего состояния.
Следующая цель - уснуть до 22.

Мать ненавидит меня из-за того что я работаю на её прежней работе, из-за того что её погнали на пенсию а я там, подсознательно она считает что я её деньги забираю, следит и выясняет за моей спиной когда у меня премии, постоянно пытается меня ранить на этой почве, эта тупорылая тварь просто завидует черной завистью

Сделала ткстовую работу на отлично, сдала вовремя. Нет, что-то млять не понравилось заказчику.
Я хотела верить в лучшее, но он заплатил всего 5 долларов за полноценную работу и закрыл контракт без комментариев, что не так. Благодаря его пофигизму мне несколько недель или месяцев придется не гулять или играть с ребенком,а искать работу и отрабатывать этот пониженный рейтинг на сайте. Хочется сказать чтоб он сдох, но я же не такая злая, верно?
Я просто хочу делать свою работу, получать за это заслуженные деньги и идти заниматься своим ребенком. Ну что я делаю не так, ЧТО?!!!

Завтра приезжает Влад с Никитой. С Н мы ещё не виделись, но я была у него дома 😬. Надеюсь кто-то из них или Артём смогут меня прописать, когда я получу рвп, а получу, надеюсь, скоро.
Сильно за тестовое я так и не села, подобрала мокапы, сделала небольшой mind map и повыбирала рефы.
На улице хорошо, но в квартире очень жарко, ветер, параллельно окнам, ну как так
Надеюсь завтра и с тестовым порешаю, и с документами. Хотя понимаю, что не успею, но и сейчас рабочего настроя нет. Есть расплавленное тело.
Общалась немного с папой, за него грустно, конечно. Он хрен знает где и с кем, так ещё и интернет тянет только телефон. Даже фильмы теперь не смотрят

С А. вроде порешали вопросы по игре и унас даже что-то пошло. Убеждаюсь, что была правда и если что-то уэидет не туда, переиграть не грех, хотя, конечно, лучше с первого раза. Надеюсь дальше будет только лучше. И мы как следует отышраем эту доску.
Валяюсь с термошапкой на голове, едва до не засыпаю.
Сейчас закончу с волосами, надо будет сварить овсянку и сделать педикюр. С массажа лица я пролетела, но завтра сделаю маленький утром. Утром заоднл посмотрю все ли я успеваю.
Ещё надо пару видео записать и понять бы, как и когда. Может, таки буду включать их во время игры, иначе ничего не успею. Нужно думать как-то, хотя, это будет неудобно , конечно, но проверю как оно работает с наушниками...

Йоп..написал препод спустя долгого молчания что он уходит в октябре и не сможет со мной работать.Что то я какая то невезучая именно в этом деле. Сколько ещё преподов придется менять чтоб довести дело до конца? Это означает что в октябре надо будет искать нового и что мне останется от силы три месяца написать диплом прежде чем рожать?Мда, сама виновата, дотянула уже до неприличного.Зато отдыхаем мы на славу)) вчера на лодке катались, плавали в три места.Одну медузу чуть не зацепила и как рванула с испуга) потом взяли еду с собой домой, был немного перебор. Поэтому чувствую уже проснулся жор от обильных обедов. Сегодня например хотелось есть аж в 12 часов. А перед этим съела яйцо, кекс и печен.

Произошёл троллинг.
С. взяли на стажировку туда, где я сейчас работаю, так ещё и в тот же офис. Выходит на следующей неделе.
Надо за неделю сделать так, чтобы если вдруг мы встретились, он такой "вау, что за чикса, кого я потерял".
На самом деле я шучу, но какое-то такое фоновое желание все равно есть.

Хотя в целом можно забить на ситуацию. Вряд ли мы будем часто пересекаться. Так, в столовке может быть однажды.
По правде я скучаю иногда, но по каким-то отдельным моментам, а не по самим отношениям.

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.

Все-таки после последнего сеанса с психологом что-то случилось. Я начала очень мягко делать то, о чем раньше только думала и не начинала. Будто в моей голове снялся какой-то барьер, который я не осознавала, но он конфликтовал с желаниями. А из-за этих желаний я грустила и злилась на себя, от того, что постоянно их откладываю.

Ещё думаю, что может стоит попробовать поговорить с Ма. об отношениях. Даже на расстоянии. На самом деле он мне дорог и нравится. И я работаю над собой в понятии отношений. И может он тоже хотел бы попробовать быть вместе, если решил просто прилететь на день за тысячу километров?
Но ещё и думаю, что может это пока и не трогать, раз все только начало заживать?

Это бешеная жизнь. 2 работы, дети, дом, быт. В пересменку я не спала 2 дня и 2 ночи. Все думали что я помешалась но чёрт как я научилась обманывать своё тело. Я всегда говорю: это что, я могу больше. Может я проверяю себя? Физическая нагрузка ничто для меня. Больше конечно наполняет моральная пустота. И хочу ее чем то заполнить но не знаю чем. Я обязательно найду.

Я буду жить одна! С каким же внутренним удовольствием я это пишу. 2 недели буду жить одна. Витя с Катей улетают и сильно просят, чтоб я у них пожила, тк воруют не только велики со стоянки, но и квартиры. Уже есть картинка в голове как бы я хотела чтоб все было, но пока не буду в это верить, тк не знаю что там будет с работой или что со мной будет через неделю. Но юююхууу
Встреча прошла классно, уютно, спокойно, интересно. Витя смог починить духовку, привёз тортик, мне все очень понравилось. Я как-то просила футболку с коротким, тк дома ходить не в чем, он запомнил и привёз 2 читосовских, как у меня дома 😌
В общем, я довольная)

С каждым днём усиливается чувство, будто все мои болячки растут внутри меня. Их хватает, и в комплексе они будут подобны самоуничтожению. Больше всего беспокоит микросудорога в бедре. Раньше периодами, теперь почти постоянно. И я снова почти не спала. Очередная истерика, лопнувшие в глазах сосуды. Снова на работу, благо до 6 утра. И выходные, которые просто дадут возможность никуда не идти. Так затяжно депрессия меня ещё никогда не атаковала. Точнее настолько ярко выражено. Я списывала это на пмс, усталость и прочее, но сейчас? Убитая в хлам нервная система, которая уже просто не в состоянии держать баланс? И мысли, бесконечные прокрутки в голове. И мазохизстская книжка Сафарли....

Натворила я дел.. но об этом говорить бессмысленно, ведь я знаю причины и они никуда не делись. Продолжаю существовать. Стала замечать за собой, что часто впадаю в истерики, да такие что аж голова и глаза от слез болят. Не то чтоб на пустом месте, но мгновенно. Как назло попадаются видео, строчки в тексте о том, что приводит меня к панике. Саша... Я так устала. Устала молчать, устала скрывать, притворяться. Мне так страшно от того, что он исчезнет из моей жизни, что я продолжаю себя мучить. Часто думаю о том, что ему предстоит ощутить как отцу и что у меня этого уже никогда не будет. А ведь я даже не знаю что такое "делить на двоих", не говоря уже... Работа-дом-боль. И так каждый день. Дура

Мы хорошо устроились на новом месте. В квартирке чудесный чистый паркет, большие и светлые комнаты, окна-стеклопакеты. Конечно, у нас на всех один-единственный шкаф, но мы с умом его заполнили вещами на полках, куртками - на вешалке, бельем в шуфлядах. Интернет нам перенесли в первый же день переезда, так что у меня и ММ сразу была возможность работать из нового места. Честно говоря, когда вещи не сложены по коробкам по принципу тетриса, намного сложнее переносить их. Нам пришлось спихивать вещи и куртки в мешки, а все остальное класть в торбы, и так бегать вверх-вниз по 50 раз. Мои икры на третий день переезда так болят, что хочется сгибать колени и ходить, как горилла.

Напоминалка для себя. Может, кому-то, кто страдает от того же этот пост тоже немного поможет осознать что-то.

Мой депрессивный эпизод все ещё идет из-за войны. И, самое хреновое, я осознаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в рамку идеальности и рамку нормальности. От чего страдаю. Я перестала ухаживать за собой, уделив все время работе.
А все потому что я пытаюсь вписаться в рамки, даже просто временные. Чтобы быть, сука, продуктивной.

Но правда ли это делает меня продуктивной? Я работаю из дома. Мне некуда торопиться особо, потому что огромных заказов пока нет. Не обязательно пытаться вписаться в каждую букву и цифру, не обязательно вскакивать в 9:00 и бежать работать.

Забрала деньги за дом на К, наконец то. Все бы ок если бы мы не забыли про ключи... Теперь надо ехать к ним чтоб отдавать. Покупатель спросил когда я считала сумму под столом: "ну как, все правильно? Потому что если нет,я не ручаюсь, вы же под столом считали" ну как бы, fair enough. А я не хотела светить всем бабками) хорошо что с работы отпустили без проблем, как всегда в принципе. Кста либидо вернулось, но не в таких дозах. Позавчера с был классный, хоть Р уже спал) Спать мне хочется уже в 10 часов вечера. В туалет хожу постоянно ночью. Надо возвращаться к активному образу жизни, делать упражнения.Плавала сегодня 10 мин. и было сложно потому что гребла постоянно, буду только так с нагрузкой

написали по одной вакансии, ну чуть интереснее, чем остальные, но добираться на автобусе, потом на метро 22 станции с пересадкой и потом еще автобус 20 минут. где-то 2 с половиной часа в одну сторону. ладно, меня еще не взяли, так что это пока не проблема
а вот проблема - это приезжающие завтра Витя с Катей. Катя еще не приезжала как мы переехали сюда, а и мы не скучали. Витя будет пытаться вставить дверь в духовку ну и разговоры про работу конечно же. будто я сама себя из-за этого не уничтожаю. жаль, уйти из дома я не смогу, когда они приедут, это некрасиво
в общем, не знаю, что делать. одни и те же разговоры "когда займешься спортом", "будешь жить на вокзале" может что-то про подработку