долгий день, удачный день
полтора часа ехала к маме, оттуда полчаса на такси в Троицк, там час и мне сделали регистрацию по мж, юху. потом обратно к Денису, сделала ужасные фотографии на документы, купила тортик для крестной, в благодарность за регистрацию. мама сделала мне сырники, дала треть пирога и конфеток. с этим добром, документами и ноутом чуть больше часа ехала за переводом паспорта и отдала перевод сор. перевод 2х маленьких страниц 1000 рублей и ждать 2 дня, всего паспорта 900 и сутки, в чем логика? (это я еще нашла дешевое бюро, есть за 1600 и 2К). потом часик добиралась к Вите. уехала рано, вернулась поздно, зато с едой и печатью.
директор звонил, продолжать работать хочет

С одной мало оплачиваемой работы я перешла на другую более оплачиваемую. Так же окончательно отказалась от ночной второй работы. Я проработала почти полгода горжусь собой. Попросили отработать 2 недели что я естественно и сделаю и сказали что всегда будут рады моему возврату.

Мысль.
Если ты не будешь влиять на свое окружение значит оно будет влиять на тебя.
Если заниматься сексом каждый день, и говорить о том что тебе нужно какие ласки где именно и какой темп скорости по твоему настроению то точки отргазма настолько развиваются что за один раз ты можешь кончить 2 а то и 3 раза. Важно полное беапиляционое доверие.
Я правда поздняя как говорили все в свои 33 только начинаю расцветать.

Сегодня у матери умерла знакомая, ей было 36 лет.Странно, но это напомнило мне о моей подруге, которая повесилась, т.к. мамь сейчас испытывает схожие с моими эмоции.
Странно все это.
Хотя, сейчас, из-за того, что антидепрессанты работают, такие вещи не вгоняют меня в отчаянную тоску.
Поэтому, живём, что-ли.

С утра начальник в очень неприятной для меня форме указывал мне, что я не выполняю ряд поручений, данных мне ранее. Сообщил, что если я планирую в ближайшее время испортить отношения с руководством, то я на правильном пути. Меня это заставляло злиться, потому что я многое вкладываю в свою работу (значительную часть работы делаю только из добрых побуждений и в нерабочее время), но вместе с тем, при всём моём желании, на конфликт я не пошёл - ценю себя.
В неравной борьбе с сахаром на обед я купил ролтон и крабовые палочки. Еще купил четыре зеленых яблок для перекуса. Молодец.

Вижу, что может быть инерция не только к чему-то хуевому, но и к клевому. Вчера возн вв хлюдей, с кт общалась в паре флудных чатов как механизмов, чат-ботов, полное непонимание, зачем они мне и почему я могу исп озм перед ними. Потом было очень тупое пэшное сс. Потом - отторжение к нему, хоть немного спокойное сс, ж во что бы то ни стало вернуть стабильное адекватное сс, ну и я его легко вернула.
_
Решила, какой хочу минимальный заработок. Я могу физически его заработать, но бывает, что заказов недостаточно. Буду искать их в других местах.
_
Озверядка, работа.
_
Снова мало сплю. Вчера и сегодня ~7ч. Вчера это мало ощущалось, т.к. спала до 7.30. Сегодня - хз пока.

последние три месяца живу с матерью, лол. а сколько было планов на лето. хотела поехать волонтером, топтать в тайге двадцатикилометровую тропинку для туристов. хотела съездить к С в абхазию, ей вроде бы тоскливо. хотела поехать в крым, найти ту самую пещеру. хотела к Ж в питер, он обещал вайб 19 века и только белое вино с сыром на две недели. не получилось, не фортануло. споткнулась об работу. мне похуй, поеду в сентябре, меня ничто не остановит

Изучал svelte-kit, vite и vitest и пришел к выводу, что пока рано, они еще сырые и плохо проработанные. Удивляет сколько времени и сил тратят люди на очень сложные функции, но не делают самых простых и нужных. Кажется, что разработчики этих инструментов сами их не используют в реальных проектах, и у них только теоретические представления о том как они должны работать, оторванные от реальной практики. Несколько пытался сделать рабочий шаблон проекта приложения, изучал код, пробовал много идей, писал разработчикам, и все, идей больше нет. Я пока сделаю перерыв с этим.

Вчера мне несколько раз не повезло в тех случаях, где обычно я выкручиваюсь. Однако я уверен, что если бы не люди, которые появлялись в нужный момент, всё могло обернуться для меня намного хуже. Со своей стороны я сделал всё возможное, чтобы решить поставленные мне и мной задачи, поэтому вчера вечером, прийдя с работы, я уснул с чувством собственного удовлетворения, несмотря на то, что весь день пошёл не по плану. Это не первый такой день, но он не ставит крест на моей жизни/карьере/судьбе.
Утром я проснулся разбитым, однако холодный душ привёл меня в чувства. Моцарт по дороге на работу настроил на волну спокойствия и полной концентрации.

сегодня проснулся рано, сходил в душ, вроде выспался, сьел ежовика немного и пил много энергетиков, еще ездил к Лере и там не сговариваясь встретил Алекса, волшебно. Не сплю, уже полтретьего, сидел работу делал, вроде норм потрудился, завтра бы еще встать нормально и позаниматься желательно, и записаться на зубы, не знаю может и на след неделе? хочется секса (наколдовать? нет, дать реальности проявиться какая есть), какой-то не проснувшийся весь день, но сегодня было увлеченно и быстро пролетело

Последняя ночь в этой квартире. 3 переезд за этот год. Сегодня даже снился сон опять про прошлый город.
Поехала смотреть сегодня две квартиры и случайно приехала не на тот адрес. Но я поняла, что район мне не нравится.
Вторая была классная, но хозяйка пока думает кому сдавать. Все равно далеко от работы. Вернулась домой, обнимала квартиру за то какая она была хорошая.

Отчаялась, начала искать дороже чем думала в центре. Нашла просто квартиру мечты. Смотрю на неё, и глаза горят. Чувствую, что будто новый уровень.
Но она дорогая. И проблема не в том, чтобы её снимать, а проблема в том, чтобы начать её снимать со всеми залогами и прочим. Не знаю, что делать. Денег за день не наколдуешь.

душная жара ночью. Проваливался в сон и вываливался обратно.
*
психической жизни почти нет. Потребляю контент на ютубе, на реддите и т.д, читаю книги и это отвлекает от факта, что моя жизнь пустая и в ней мало озв.
**
пришёл на работу, но рабочего настроения вообще нет. Есть вялость и ж продолжать жить с выключенным мозгом. Это частично из-за жары и таксебешного сна. И частично - просто из-за привычки сдаваться в таких условиях, плыть по течению.

обдумал это и захотелось всё-таки выпнуться. Преодолеть барьер первоначальной инерции и втянуться в работу. Включить мозг и получить удв от этого.

Клёво, что есть фрагментер и можно использовать его для такого обдумывания "вслух"

Взяла на работе день за свой счет, чтобы навести порядок в квартире перед приездом Н. Думала встать пораньше, но получилось, как получилось. Утренние страницы тоже не пошли, потому что отвлеклась на переписку с А., зато поржала с утра, хотя, надо было сначала таки написать, но пишу тут. Там же написал какой-то стремный извращенец с дурацкими вопросами, мол, что вы думаете, на тему мужской кастрации. очень хотелось написать все, что я думаю о таких людях с такими вопросами, но в итоге просто забанила его. Утро началось весел да.
Сейчас думаю умыться, позавтракать, сходить в магазин и взяться таки за уборку, чтобы день зря не прошел.

провела этот вечер с тоником с мартини, слушала talk, сидела на полу, стояла на балконе в ожидании удачной фотографии с грозой, тыкала xbox, но не пошло. и ни-че-го не сделала полезного. ну утюг от накипи помыла. хотела прогуляться, но пощадила единственные белые кеды. вообще ходить не в чем, конечно, оставила шмотки маме, а то она и так вечно недовольная
все еще 0 пробежек, много думаю чего вообще хочу от жизни. кажется, что хочу только собаку и пару книг. на этом все.
снова лягу раньше. надеюсь завтра начну неделю с чистого листа, а то прошлые 3 дня были так себе по работоспособности и настроению.

Проснулась в 8 по будильнику. Опять мало сделала по работе, учебе, своему проекту. Почти не было сил, около полудня хотелось лежать. Зато работала продуктивно утром.
Были планы пойти учиться в кафе, но мне было тяжело даже перейти в другой угол комнаты.
Вроде болею, температура 37-37.5 и слабый насморк. Мб поэтому такая слабость.

Набросала в себя из холодильника все, что можно. Не сказала бы, что компульсивное переедание, раньше было и такое, сейчас просто похоже. Да потому что переживаю. За заполнения документов на регистрацию, вся эта ситуация ооочень подкосила. Я расстраиваюсь, когда получаю критику, а тут столько выслушала от мамы, но я не виновата!когда я зно по укр плохо сдала она и то меньше наезжала. Это было ту мач. И сколько прошло дней, до сих пор под впечатлением. Потом с работой же. Получаю приглашения и забиваю на них. Когда пишет кто-то из знакомых - я напрягаюсь. Хотя мне уже пофиг кто что думает, других проблем много. Но быть «неприятной» не хочется. Не знаю сколько нужно времени, чтоб прийти в себя.

Вчера осознала довольно интересную штуку. Никогда не боялась грозы, потому что никогда не встречала её одна. А вчера было довольно страшно.

Хочу когда дорешаю вопрос с переездом, снова купить абонемент в fitmost. А ещё наконец заказать монитор и научиться сидеть на работе так, чтобы спина к концу дня не умирала. Ей очень плохо в последнее время. Мне даже кажется от этого какие-то отёки появляются, и голова сильнее болит.

Сейчас попробую выпнуть себя в офисный зал, а потом встречаемся с Лю. наконец-то.

Вернулся в !F спустя 7 лет. 7 лет назад писал здесь о том, как я влюблён в одну девушку и насколько важен для меня тот опыт, который я получаю, находясь с ней. Это был 11 класс.
Уже три года прошло с тех пор, как я работаю после окончания университета. Сегодня решил вести записи о том, как проходит мой день и зачем я проснулся этим утром. Почему именно здесь? Возможно остались приятные ощущения анонимности и ощущения, что кто-то это всё же прочтёт.
Сегодня я проснулся с мыслью, что в этот день всё в моей жизни поменяется к лучшему. В свой законный выходной я пришёл на работу по своей воле, чтобы получить преимущество на следующей неделе. Я хорошо отдохнул вчера и готов поработать сегодня.

Пошла на работу. В. как обычно подождал чтобы подвезти до остановки, по пути заехали на озеро полюбоваться на цветение лотосов, а потом и до работы подкинул. Удачное начало дня.
Если дождей не будет, то сходим на озеро в выходные.
Перечитываю один из любимых фиков, добавились две главы после редактуры.

Пол дня прошли достаточно хорошо для восстановления. Я сделала уборку, нормально сбалансированно поужинала, сделала упражнения на растяжку и медитацию, сходила в душ.
В общем я молодец. Кстати мне и тренер раньше говорил, что надо хвалить себя. И недавно услышала, что надо часто напоминать внутреннему ребёнку, что ты о нем заботишься, или что-то такое.

Потом делала классное упражнение. Надо выписать список вещей, которые ты делала бы, если бы любила себя.
Это на самом деле очень вдохновляюще и полезно.
И помогает понять, чего не хватает.

Я вот заметила, что стала меньше делать того, что люблю и наполняет меня.
Перестала читать, рисовать, работать над своими проектами. И я теряюсь.

Заснула где-то в 1-2, проснулась в 9. Хуево, режим сползает. Думаю, завтра проснусь по будильнику в 8 - этого обычно достаточно, чтобы выспаться.
Вчера 2 раз возн оживление и некая бодрость около 21, и приятных вв больше всего именно поздно вечером. Это часть хуевого режима: весь день овощ от недосыпа, или позднего засыпания, и только вечером после работы проклевывается приятное, хочется исп это, а не спать - и круг замыкается.
Но честно, мне безразличен сон, я хочу как можно быстрее добиться понимания в разном из мат., прогр и нейросетей, мрмрмр. Сегодня начну этим заниматься до 8 вечера.

Утром не могла понять как мне себя чувствовать, пыталась зацепиться за хорошее, но порой очень хотелось волноваться о работе и других проблемах. Вчера от подобного я ушла в оформление бумажек, сегодня - это ген уборка. Позвала маму мыть окна. 10 этаж, широкие высокие окна, которые стремно мыть всем, потому они и были жуткими, но мама справилась. И приготовила мне котлет, мяса и кабачковых оладьей. А я пропылесосила, помыла полы, пыль и морально поддерживала высунутую в окно маму.
Помыла голову шампунем К - нереально приятные волосы. Сходила в магазин, а потом погуляла в двух парках. Тот, который не нашла 4 года назад и мой любимый, в который часто ходила. Пару раз терялась, устала и довольная

Надоело уже, честное слово
Третий день подряд что-то не так. Задолбалась я нервничать и унывать.

Иди, Эрл, работай сервитьоркой или посудомойкой. Пока это все звучит как не возвращаться осенью домой.

Я устала от негативных эмоций((

Какой-то бред в последнее время с нервами. Сегодня еще днем себя накрутила, типа плохо чувствую, но вроде оказалось, что просто была голодной.

Вчера выпил чайник зелёного чая во второй половине дня и скорее всего из-за этого не смог уснуть до 3х ночи. Ну хотя бы дочитал "Семиевие" до конца за это время.

Ближе к концу уровень книги снижается почти до комикса - отсутствие эмоций и переживаний у персонажей, кровь и драки вперемешку с шутками-прибаутками, почти суперменские способности у бойцов и т.д.

Хотя, если подумать, то в целом во всей книге нет описаний глубоких переживаний или многогранных личностей. Просто научная фантастика, пусть и хорошего качества.
*
Посчитал деньги. Приятно, что в июле я довольно много работаю, и денег заметно прибавилось.

Почти сделал план-максимум по работе сегодня.

Странное ощущение: я сижу в офисе в 9 вечера, осознавая, что это полностью мой добровольный выбор - задержаться на работе, доделать задачу до конца. И по привычке подступает чувство, что раз я в офисе допоздна, то "не свободен", и "настоящая" жизнь проходит мимо.

Фоновая уверенность, что работа - это обязательно рабство и несвобода, и что невозможно наслаждаться жизнью, если она проходит на работе.

Если посмотреть трезво - ну что я теряю, задержавшись на работе? Дома я бы прилип к дивану и выключил бы мозг в довольстве. А вот сейчас я чувствую себя живым, бодрым, и жизнь интересная.

От этих мыслей чувство какого-то глубокого освобождения.

Была почти одна на работе седня но это не было в пользу. Плакала как ненормальная. Мысленно Представляла как я все ему скажу и наш диалог. Про то что он хочет все и сразу, иметь один вариант как стабильный и один запасной на всякий случай. Про то что он всегда находил способы сделать мне больно, с самого начала отношений. И все потому что неуверенный ни в какой девушке,как бы она его не любила. И что не хочу сидеть дома и в очередной раз думать, нашел он себе объект обожания или нет. Ухаживает ли он за своей очередной подопечной? И что ему надо очнуться, что станет 50 лет а он все ещё будет посматривать на 25летних и это ненормально и в конце останется один. Хватит ли сил все это сказать?