Q

Не понимаю, зачем люди заводят детей, не будучи морально готовыми к воспитанию чада, не имея надёжной финансовой подушки, не имея возможности обеспечить себе и ребёнку комфортные условия жизни. Это не касалось бы никого, кроме тех самых горе-родителей, когда бы детские дома не были переполнены, да и в целом количество запущенных и недолюбленных детей с различного рода психическими травмами не зашкаливало бы.
Как сказала моя знакомая психологиня: мы – поколение травматиков.
Безответственность и овуляшки – плохо, вовремя сделанный аборт – хорошо. Усыновление детей гомосексуальными парами – очень хорошо.

Было столько планов на воскресенье, но вот я снова просто сижу на кухне, пью чай, читаю мангу и изредка отвечаю на сообщения. Я бы могла сделать столько для себя, для окружающих, но я предпочла тупо прожигать время. Почему? Наверное так проще. Да, так проще. Я не хочу ничего менять, хоть это и терзает. Я отвратительна. Что я делаю со своей жизнью?

Глыбы льда падают с крыш и разбиваются на осколки. Солнце превратит их в воду, которая уйдет в землю.
Все со временем уйдет в землю.

Кому не случалось задумываться над решениями, поступками и замыслами сильных мира сего? Рождены ли они разумными побуждениями и добрыми намерениями или же в них повинны порой случай, мечта, разыгравшаяся фантазия, сказки, которые мы все любим рассказывать себе?

я надеюсь у вас прекрасная жизнь , прямо сейчас .

Сегодня я последний раз чувствую свою свободу от каторги под названием школа.
Не хочется спать, зато скука снова одолевает меня.
Кажется кто-то из Шерлока ВВС говорил такую фразу : "Бывает скучно только психопатам"(цитата не точная). Я чувствую себя психопатом на половину.
Мне кажется я схожу с ума от однообразного круговорота событий в моей жизни.
А что значит жить?
Живем ли мы? Скорее всего 95% просто существуют в этом мире, жили лишь те кто остались в истории и могли созидать, поэтому смело могу сказать - человечество давным-давно мертво. Стадо мертвецов, бесчувственных и беспощадных.

Одна из самых удивляющих на этом ресурсе вещей - сокращения. Скажите на милость, зачем сокращать такие специфические словосочетания, как 15сф (что это за херня вообще), жо, озв (вообще лол), су? Вы всю свою жизнь способны описать, используя узкий набор однотипных определений? А как же там синонимы, метафоры там всякие?..
А, забейте. Слишком сложная информация для вас, наверно.
Я, конечно, понимаю, что в условиях лимита символов приходится экономить, но на деле сокращения всё равно смотрятся убого - будто пишущий настолько спешил, что поленился написать словосочетание целиком.
Особенно доставило дпо. Хихик.

Я так рада, что не выросла в патриархальной семье, что мой мозг не забит всем этим дерьмом, что я могу бороться за право быть свободной женщиной и пусть только кто-то посмеет посягнуть на мое право.

Гори в аду моя толерантность и страх обидеть человека. Я не могу задеть твои чувства. Поэтому напишу сюда. Ты шлюха. Моральная шлюха и физическая чуть чуть.

Если я отменю на время все законы и правила, без шрамов мне не обойтись, но чем они будут хуже тех, что остались у меня после всех моих неудач? Ведь жить - это значит покрываться шрамами.

Мне нравится вечером ехать мимо деревушек, смотреть на желтые окна маленьких домиков. Кажется, в таких домиках всегда тепло и хорошо.

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана.

Я боюсь заранее. Я боюсь делать то, чем владею в совершенстве.

Хочу писать. Писать так, чтобы это действительно нравилось. Помогало. Отвлекало от реальности. И я напишу. Обещаю.

Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже мертв.

Нашла в ЖЖ у Пейдж: "Мне нравится думать, что я могу ни умной, ни развитой, но становиться приятнее – учиться дружить, любить, помогать, не предавать, не делать никому гадостей, не испытывать ч пвсх, быть простой и спокойной. Мне кажется, что это прям высшая ценность – быть приятным человеком."

И мне такое прям охуенным кажется, самым комфортным и приятным. Несмотря даже на чсвшный протест "приятный чел - это приятный для других, а не для себя".
Кажется, что охуенно было бы быть дружественной, незлобной, относящейся ко всем на равных, и это самое приятное, что может быть в жизни.

Сегодня снились шлюхи. Корейские, среди которых была одна русская девушка - темные волосы, темные глаза, ничего примечательного. Видела стопки книг на других языках, девушка стояла возле них, а сутенер спросил, откуда она родом. Она сказала, что из России, тогда сутенер повернулся и сказал кому-то:
- More russians.

К чему я это? Ни к чему. Смотреть на ночь взрослые фильмы ну так себе развлечение.

Ну вот, пожалуй и настало время написать этот грёбаный фрагмент. В душе не ебу о чем, но да ладно. Сомневаюсь, что кто-то это прочтёт, но думать так-даже лучше, ибо будет не так стыдно.
И вот я сижу и ломаю и так уже поехавшую башку над тем, о чем бы рассказать? О проблемах в семье? О проблемах в общении со сверстниками? О голосах в голове? О резких вспышках гнева, который очень сложно контролировать?
Да и зачем мне писать об этом? Психиатр говорит, что мне должно быть легче от изливания души в маленькие текстики в подобных сетях. И что за грёбаные цифры под бланком для письма?Да в общем-то всё равно.
Чувствую небольш прилив гордости за то, что хоть что-то написала.неплоходляначалапожалуй

если ты всю свою жизнь будешь сравнивать себя с другими , ты никогда не будешь счастлив .

хочется сорваться с места и просто сбежать куда-нибудь. туда, где небо переливается разными оттенками и отражается в водной глади, где тепло и уютно, где чувствуется свобода. просто я понимаю, что устал от всего, что окружает меня, от того, что ждет меня впереди, от того, что осталось в прошлом. надоело. надоел Интернет, телефон, все-все-все, абсолютно. хочу почувствовать нежный ветер в волосах, чью-то теплую руку на своем плече, хочу вырваться из того, что сейчас окружает и душит меня. именно. я давно заметил, что все в этом городе душит меня, не дает мне спокойно жить, вдыхая полной грудью.
вот бы сбежать туда, где меня никто не знает, где спокойно и свежо.
светлая грусть. даже приятно.

Я клевая и мне приятно жить
Просто клевая, повод не нужен

Счастье в самых простых вещах. Чтоб родные здоровы, любимые рядом, свой маленький угол и кофе с шоколадом. Жаль, что начинаешь это ценить только тогда, когда одна из составляющих пропадает. Сразу становится неважно в насколько маленьком городе ты живешь, мелкие ссоры на бытовой почве, которые раньше приобретали масштаб трагедии, погода за окном и курс валют. Лишь бы только восстановилось хрупкое равновесие в душе, и все вернулось на круги своя. Кофе с шоколадом и любимыми.

сегодня состоялся очередной скандал с мамой, которую, видимо, не устраивает во мне все: с кем я встречаюсь, где гуляю, чем увлекаюсь
постоянные ссоры и осуждения конкретно сломали мою психику, поэтому каждый раз я просто беру ножницы и царапаю свои ноги до крови
и вроде бы это все должно меня подавлять и ломать, но спустя какое-то время я понимаю
я добьюсь всего, добьюсь хорошей жизни, реализуюсь
я должна это сделать, я докажу всем, даже ей
я не никчемна

Мне нужны пятидесятые прямо сейчас. Красная помада, пышные юбки, кока-кола, танцы и рок-н-ролл.

П О Ж А Л У Й С Т А

Второй день совсем плохо с сердцем. Донервничался, медленно подыхаю, кажется.
Тяжело дышать, едва могу вставать, шевелиться.
Плюс один - не хочется есть.
Снова поймал на себе слетевший седой волос. Докатились
Пообщался в анонимной беседке с милым человечком, посоветовали хорошей музыки. Сижу, слушаю. Нравится. Может, отвлекусь хотя бы немножко
Знаешь, анон, что я тебе скажу?
Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Уверен, ты добьешься всего, чего хочешь. У тебя все обязательно будет так, как ты хочешь. Я уверен. А если тебе одиноко - знай, что я рядом. Хотя бы через монитор, но я с тобой. Не грусти, анон :3
Да и раз я сам нуждаюсь в таких словах, почему бы не попытаться сказать что-то другим?..