LR

Вскурлык. Сообщение Вконтакте: "привет". Еще один вскурлык: "расскажи что-нибудь о себе)"
Да еб вашу мать.

Нет, я не поливаю презрением однотипные приветы - сама ведь не Цицерон, бывает. Но вот это "расскажи что-нибудь"... Бесит ли оно вас так, как бесит меня?
Хрен с ним, что с собеседником вы незнакомы и ничего кроме "ясно)))" он скорее всего не ответит, сам идиотизм вопроса просто уносит. Что рассказать-то? Как космические корабли бороздят просторы Большого театра? Как меня папа из роддома забирал? Что зеленый чай плебейски пью с тремя ложками сахара? Расскажи ему, блять. Я тут не сказитель, кот Баюн с охуительными историями чутка в другой стороне, промахнулся ты, парниша, страничкой

Не воспринимайте все слишком серьезно. Даже если в некоторые моменты жизнь кажется беспросветной и безнадежной, попытайтесь посмеяться над всей этой жопой и над тем, как вас так угораздило. (с)

Годы проходят в мгновение ока. Не женитесь молодыми. Живите полной жизнью. ПУТЕШЕСТВУЙТЕ. Действуйте. Неважно, есть у вас деньги или нет. Соберите сумку и поезжайте туда, куда вы можете себе позволить. Пока у вас нет детей, не тратьте деньги на вещи. На любые вещи. Посмотрите мир. Ткните на точку на карте. И вперед! (с)

Наступили долгожданные выходные и я спокойно могу увеличить содержание алкоголя в крови. Нян.

надо начать новую жизнь!
не могу покончить с манией "даша-следопыт и шерлок". да, я слежу за жизнями других людей, потому что у меня нет своей. да, я оч соцзависима. да, я могу найти(практически всегда)совершенно незнакомого человека, если он меня заинтересовал. для этого не так уж и много инф нужно...

но я хочу покончить с этим, хочу найти себе любовь жизни. и быть счастливой.

скажите, как нынче познакомиться с человеком?

– Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.

Э. М. Ремарк
"Триумфальная арка "

сейчас, обдумав все хорошенько, понимаю, что никто мне не нужен. я не хочу восстанавливать те отношения, что были у меня раньше с людьми. один человек хочет наладить со мной связь, но, по-моему, это то же самое, что откопать труп любимой собаки и притвориться, что она жива, не обращая внимание на вонь и разложение. так же и с отношениями, которые давно закончились. от них веет гнилью.
я просто поддался хорошим воспоминаниям, но в этом-то вся суть: я скучаю только по этим радостным моментам, а не по людям, с которыми я их пережил.
в конце концов, люди изменились и ничего уже не вернуть. зачем заставлять себя снова страдать? прошлое должно оставаться в прошлом, где ему и место.

Хочется кричать в голос и наконец-таки надеть кеды вместо сапогов.

Итак, с полифазным сном давно покончено. Как-нибудь потом попробую снова и на этот раз сделаю всё как нужно.
До возвращения из академического отпуска осталось немногим более двух недель. Ну а пока привожу мысли в порядок. Надо бы тратить меньше времени на интернет и больше делать бытовые дела и слушать классическую музыку.

Принялся читать Библию Нулевой Лилит. Крайне вдохновляющая книжка. Она расширяет сознание, прививает стремление к рефлексии и мышлению. Буду с удовольствием читать и дальше. Во имя Любви, Творчества и Вечного Чаепития!

можно я просто изолируюсь от всех людей

Кажется я наконец то здорова,хотя... ладно не важно,сегодня целый день смотрела аниме Атака титанов,очень понравилось,надо мангу почитать,решали с мамой математику егэ,звонила А. болтали минут сорок,скучаю по ней...завтра уже пятница не верится,что я уже неделю не была в школе,не очень то туда хочу,блин опять будет тяжело после дома в городе,но дома прекрасно.

Наконец сдала все экзамены, и настроение, как ожидалось, на нуле. Вечно недовольна тем, что готовлюсь по 3-4 дня, а сдаю минуть 10-15. Как-то сразу кажется, что все усилия тщетны, все твои старания все равно никто не оценит.
Из-за плохого настроения опять дуюсь на нее. Вчера, не подумав, вякнула какую-то глупость, и она неожиданно резко и зло отреагировала. Я была так шокирована, что проплакала весь вечер. А она в этот раз даже не извинилась. Начинаю подумывать, что наши отношения начинают заходить в тупик. Заменяться взаимным раздражением и усталостью. Не могу я быть ей просто другом. Ну не могу. И это приводит меня в отчаяние...

Всё-таки добилась профита на практике речи. Завтра не придётся пересказывать DDL и Матильду. Только нужно ответить one minute talk, и экзамен у меня в кармане.
Нравится такая сессия. Вот бы всегда всё так легко было. Может быть, нас пока жалеют и не слишком заставляют пахать... Но я буду надеяться на лучшее.
Заметила, что стала неприхотлива в еде. За спокойную душу умяла недосоленную гречку с сосиской и вполне довольна жизнью. Хотя, я иногда с тоской вспоминаю мамину домашнюю еду. Спустя полгода самостоятельной жизни понимаешь, что приколы о голодных студентах вполне обоснованы. Но смеяться как-то уже не хочется...

БлятьБлятьБлятьБЛЯТЬблятьблятьблятьблятьБЛЯТЬБЛЯТЬблятьБлятьблятьблятьблятьБЛЯТЬЯБЛЯТЬ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Все. Мне легче.
Спасибо за внимание.

Вроде обычный день,как и тысячи других,но начинаю понимать что он не такой.
Лень ставить телефон на зарядку. Какой смысл? Все равно никто не звонит.
Хочу лечь в больницу.люблю когда ставят капельницы. Это почему-то успокаивает меня. Люблю спать в больницах. Там не как дома. Но я абсолютно здорова,поэтому никто меня не положит. Ну и ладно,плевать.
Хочется покататься на коньках,но катание в ледовом это наше место с С. Поэтому я не хочу туда идти с другими,да и одна тоже не хочу.
Почитать биологию,что ли? Хотя так лень.
Хочется выбраться погулять,но на улице холодно. Буду ждать весны😀

А что, если все мои неудачи из-за одной единственной детали?
Из-за того, что я не люблю себя.

Когда долгое время остаёшься "оторванной от общества", привыкаешь быть одной, и кажется, что тебе так жить уже даже вполне нормально, чувство потребности в общении с реальными людьми угасает. Но после того, как влилась в другой коллектив и даже на первоначальной волне оптимизма подумала, что тут-то я несомненно пригожусь, хотя со временем оказалось всё несколько иначе, нежели я представляла, вернуться к предыдущему состоянию - или хотя бы к его отдалённому варианту - отстранённого равнодушия представляется непосильной задачей. Теперь мне кажется наоборот, - невозможно, невыносимо вновь остаться одной. Даже если всё - видимость.

Я стараюсь. Стараюсь жить и не завидовать. Стараюсь смотреть в зеркало и не говорить себе "Ненавижу". Стараюсь себе нравится. Но я устала.

Странно осознавать,что ты немного не вписываешься в рамки окружающего мира. Будто ты и не должен был существовать.
Этими людьми правит ненависть и меркантильность. Ради собственного блага готовы пойти на все. Они обманывают, предают, а потом рассказывают об этом другим, улыбаясь. Будто так и нужно.
Они пытаются понравиться одним, при этом причиняя боль другим. Они считают это чем-то нормальным.
Они скрывают свои истинные мотивы за масками, которыми порой служит даже религия. Прикрываясь своей религиозностью они творят то, что противоречит их же верованиям.
Неужели оно стоит того? Неужели их душа спокойна после этого? Полученная выгода стоит того?
Нет ничего, кроме разочарования.

Почему-то сожрать что-нибудь вредное хочется исключительно на ночь!
Так как мой бюджет выдержал покупку брюк на размер меньше, то трескать то, что приведет к увеличению см попки категорически нельзя, ибо, брючки треснут по шву)
А еще, утром проснулась с мыслями, что хочется шампанского. Утром. Шампанского. Недоебит у Вас, девушка, недоебит.

Ненавижу просыпаться по будильнику рано утром. Больше чем ненавижу. Первые двадцать минут после звонка будильника хочется умереть, просто уснуть и не проснуться, нажать на кнопку выключения жизни. На полном серьёзе думается о побеге в окно, вниз с десятого этажа.
После уже становиться легче, приходит смирение, понимание что чудо не случиться.И День может быть наполнен вдохновением, радостью, желанием жить и идти к каким-то целям. Это может быть лучший день в жизни. Но вечером, думая о завтрашнем дне, холод пробегает по спине, становиться страшно ложиться спать, ведь завтра утром это снова повториться. Снова этот двадцатиминутный утренний ад.
Не драматизируй, скажут мне. Возможно это и так.

Оч.хотелось утром выплеснуть эмоции,но не было возможности:инет в моём универе мёртвый.Столько всего в голове крутилось,что в 701симв.не уписаться.В ожидании на экз.по возможности заставляла себя смеяться над шутками одногруппников,хотя за этой маской я на самом деле плакала,из-за них же.За последн.пол года делала небольш.подарки на д/р некот-м из них.Даже тем,у кого было ещё летом.И вот,увиделась с ними впервые спустя нед.после моего д/р.И кто подарил мне хотя бы шоколадку?Никто.Никому не нужна я,со своей искренностью и т.п.Устала искать людям оправдания.Просто общество не хочет принимать меня.А Его я уже поздравляла 2-й год.Чувствую себя половой тряпкой.Стоит забить на Него.
Экз.сдала на 5.

Сейчас моя цель - избавиться от эмоций. Стать кирпичом. И я стану.
Это будет трудно, но я справлюсь.

я — человек-парадокс. я могу кричать и просить о помощи, но когда кто-то пытается меня поддержать, я отталкиваю его. я жалуюсь, что мне одиноко, но отворачиваюсь от людей, которые хотят сблизиться со мной. я не верю в бога, но каждый раз прошу его, чтобы у меня хватило сил пережить очередной день. я хочу жить, как обычный человек, но мои фобии и заниженная самооценка не позволяют мне этого. я притворяюсь сильным, но, на самом деле, я самый слабый. я делаю вид, что мне есть дело до чужих проблем, но это не так. я улыбаюсь или плачу, когда другим людям смешно или горестно, но сам я не чувствую ровным счетом ничего.
я чего-то хочу, но не хочу ничего.

Затворничество с каждым днем прогрессирует. Не хочется ни видеться, ни общаться абсолютно ни с кем. Выход на контакт вызывает раздражение. Шаг из дома становится испытанием. Настрой не поднимают ни люди, ни развлечения, ни алкоголь. Попытки взять себя за волосы, достать из этого болота и веселиться с треском валятся в никуда. Нахер так жить. Надо что-то делать.

хм, девушка зовет к себе - со мной такое впервые. Почти готова бросить все и ехать к ней))