John

4-й день отслеживания ндв, сегодня устранял его во сне. Офигеть прогресс, даже не верится что так быстро все идет. Есть ясность что щас важно не делать перерывов, а долбить также в одну точку (точнее в десяток точек - триггеров, которые уже не сложно отслеживать).

Перед сном возникало желание потренироваться устранять стыд, но различил что стыд завязан на каких-то чсв-шных слепых уверенностях, возникал страх что если я не буду испытывать стыд, то буду вести себя социально неадекватно, что приведет к чему-то нежелательному.

Но щас пока главным воспринимается работа с ндв, наверное на него уйдет еще ни одна неделя. К этому тоже цлс готовится, что наверное будут еще спады.

Оказалось стать довольным очень просто, нужно перестать испытывать недовольство. Снова на протяжении дня отслеживаю ситуации где может возникнуть эта нэ. Мне почти не хочется порождать кислород или базальт, но устранять НЭ щас хочется и я от этого в итоге попадаю в состояние более высокой энергичности, пока без насыщенности. Щас чувствую себя довольным и еще хочется улыбаться без причины.

Но еще пока и рабочих авралов нет, интересно насколько меня хватит в режиме работы часов по 8, есть пвк что смогу и с такой задачей справится, только цлс делать чето вроде пмф, хотя бы раз в 10-15 мин сканировать себя на ндв, делать перерывы почаще.

Весь отслеживаю недовольство, последние часа 4 каждые несколько минут, и не ввалился в него еще ни разу даже на уровне средней интенсивности. Впечатление что из-за постоянной внимательности оно как будто натыкается на невидимый барьер и отпружинивает обратно. Хочется не сдуться завтра, ближайшие дни, а продолжать его также отслеживать. Это кажется важным, продержаться хотя бы несколько дней в таком режиме внимательности к ндв, тогда уверенность в том что я смогу переломить эту привычку вырастет + накопится минимальный опыт жизни в ситуациях триггерах для ндв, но без самого ндв. Периодически возн ув, что это реально, если некоторые другие психопатии поддаются, почему эту не устраню.

Вчера устранил 2 всплеска мелкого недовольства. Сегодня - 1 среднего ндв. Различение того что испытываю - это точно самое главное. Если различаю, то эти всплески иногда сами устраняются.

30 мин качалка, нрав делать жим лежа, потом приятные ощущения в сиськах. Стал легче даваться самый тяжелый на сегодня вес. Нагрузки увеличиваю постепенно, отслеживая хочется ли взять еще побольше или все таки ограничится тем что есть, слежу чтобы мышцы на спине или в шее не перенапрягались.

Читаю дальше Рабичева. Дочитал до описания учений в армии и самой войны. Такое впечатление что у этого народа ничего не меняется столетиями: главное развлечение человека дорвавшегося до власти - это садизм + похуизм всех ко всем. Напомнило описание жизни в монастыре. Интересно почитать описание жизни в армии другой стороны, что-то мне кажется там не было такого скотского отношения начальства к подчиненным и бытовые условия были скорее всего гораздо лучше.

Начал читать Леонида Рабичева "Война все спишет". Услышал про эту книгу у Невзорова. Интересно читать такие мелкие подробности военного быта и атмосферы того времени, о чем люди думали, чего хотели, в каких обстоятельствах жили.

Вчера неожиданно на 3-м ДПО резко возникли эволюционные желания, делал фреги ничего не делания, различения желаний, унэ, сегодня снова захотелось погрузиться с головой в первые попавшиеся впечатления.

Заебал негативный фон околодепрессивности, нужны какие-то впечатления, жду нормальной погоды, чтобы сгонять в соседний город, может быть кого-то там попробовать снять или просто потусить у моря или ваще туда переехать.

Читаю о чем пишет большинство подписчиков на Ф! и понимаю что мне это сильно скучно. Кроме пары десятков человек на кого подписан, читать больше никого не хочется. А те на кого подписан тоже очень редко пишут или давно уже не пишут. Кажется для меня смысл существования Ф! почти перестал иметь значение. Поддерживать донатами возможность общения безразличных мне людей не вызывает пвк.

2-й ДПО, пропали все эволюционные желания. Но в то же время нет депрессивности или подавленности. Похоже что наличие любых целей (даже бытовых) может снижать околодепрессивные состояния. Если цели так оживляют, то че я их себе не ставлю, можно пофантазировать и придумать такие от которых возникает предвкушение. Если меня эта цель сейчас вытягивает из жопы, то значит я могу пользоваться этим механизмом, периодически отдавая себе отчет что эта конкретная цель - средство для улучшения моего эмоционального состояния, и я ее могу выкинуть когда захочу.

Купил курсы по кое-чему на чем зарабатываю. Когда я за что-то плачу деньги, то это интереснее читать, смотреть, изучать. От самого факта покупки книги или курса возникает уверенность что я сделал шаг в сторону развития интеллекта или навыков.

Возможно действительно наличие уверенности в том что я в чем-то развиваюсь, может быть даже важнее неких развивающих действий. Пока было много работы я не воспринимал что у меня развивается финансовое направление. А как только клиенты пропали и я начал пр усилия по поиску новых - появилась уверенность что я развиваюсь в плане финансов.

Проснулся с фоновым наслаждением, а всего только начался 3-й дпо, какой же тут видимо клевый воздух и климат.

Снился клевый сон где я влюбился в девушку, той приятной влюбленностью когда она еще не обросла ревностью, обидами, тревожностями. Различаю в ней наслаждение, радость, приятное сж, желание жить, психическую энергичность.

Вспомнил что когда первый раз так влюбился в девушку и она тоже была в меня влюблена - это как будто перевернуло что-то во мне, наверное тогда первые разы после детства я начал испытывать проблесками что-то отличное от плотных слоев негативного фона. Хочу научиться порождать это восприятие по желанию.

2-й ДПО после 45 предыдущих. С утра сильно упала физическая энергичность, психическая тоже на нуле, при этом вчера на 1-й ДПО чувствовал себя как если бы и не кончал, утром даже было наслаждение в теле, за день прошел пешком в сумме около 20 км.

Пару дней до сегодняшнего спада отслеживал, сбивал и устранял презрительность к людям, было приятно смотреть на выражение своей морды в зеркале. Вместе с презрением отваливается какой-то слой ЧСВ, становится легче, как будто мне не нужно нести с собой часть некоего груза, и от этого еще спадает слой мрачности. Стало снова возникать восприятие ценности жизни среди непрезрительных людей или среди слабопрезрительных наций.

30 долларов в месяц на F! - это 60 человек которые каждый месяц будут скидываться примерно по 15 гривен или по 35 рублей. Стоимость меньше одной чашки кофе.

А 120 желающих сделают подписку в 2 раза дешевле.

А 240 человек сделают стоимость поддержания F! в районе 4 гривен либо 9 рублей в месяц с человека.

9 ДПО. Вчера немного не выспался, но состояние было как с похмелья, только в вечеру ожил. Сегодня распирает от энергичности на контрасте со вчера.
- Без высоких дпо у меня нет жизни, нет желаний, чтобы я начал оживать, мне жизненно необходимо 10-20+ дпо
- У меня полный мрак в теме желаний. Хочется постепенно влезать в эту тему, наблюдать что именно за желания возникают, по каким законам. Сегодня например заметил что раздражаюсь или обижаюсь если я начал реализовывать желание, но произошел облом по технической причине. Хочется найти противовес против этих обломов. В конце концов если много желаний, то насрать на то что одно из них сейчас невозможно реализовать.

7 ДПО. Начинаю оживать, пару часов назад заметил что возникает слабое наслаждение в районе груди, похожее на мягкость, то что бывает на высоких дпо. Было несколько всплесков радости.

Из стояка в ванной воняет тухлятиной, возможно мое хуевое состояние в том числе следствие того что всю ночь дышал этим воздухом. Пожаловался хозяевам на вонь и на китайцев, от них тоже вонь, но сигаретная.

С сумерками и Вангелисом состояние из жопного немного запрыгивает в 0. Всплески довольства, что в этом месяце ненапряжная работа, которая обеспечит мою месячную норму по деньгам, если в последний момент ничего не сорвется. Хочется создать прецедент поработав на еще более высокой ставке, ищу постепенно клиентов.

Посторгазменный синдром продолжается. И почему-то пропал запал бороться с этой жопой. Но я знаю, что даже если ничего не делать, дня через 2-3 все пройдет само, может даже завтра. Если буду регулярно наблюдать за такими длительными жопными состояниями и пробовать разные способы вылезания из них, то скорее всего нащупаю эффективный план действий. Представлял еще, что я сам себя специально отправил в такую жопу, чтобы потренироваться из нее вылезать. Хочется найти некую опору в себе для вытаскивания само себя из деструктивных состояний, так, чтобы я без разных подручных средств вроде фоток или клевой природы, только усилиями мог бы выбираться из такого рода негативных фонов.

Сегодня неожиданно на 4-й ДПО ебнул посторгазменный пиздец, началось все еще со сна, снились кошмары и прочий бред, потом проснувшись уже не хотелось ничего делать в плане изменений своих состояний, хотелось только залипать в передачах и работе. Но в этом есть один плюс, для меня такое состояние залипания годами воспринималось нормой, а сейчас появляются сбои, и это начинает казаться сильным пиздецом.

Начинает крутиться ясность о том, что пара интересных мне вопросов человеку могут снять целый пласт дорисовок.

Дождливая погода вечером прочно сцепилась со скукой или преддепрессией. Видимо целесообразно накапливать опыт приятных событий в такое время, чтобы эта погода стала ассоциироваться с чем-то позитивным.

Возмущение хорошо вытесняет скуку и некоторые другие сдавливающие нэ. Теперь понятно откуда такая тяга к впечатлениям на тему "в интернете снова кто-то не прав".

У меня часто в последние дни появляется восприятие готовности устранить негативную эмоцию или состояние. Наверное это и есть упорство, потому что возникает оно при различении всяких злоебучих негативных фонов или некоторых нэ, к которым я привык и считаю их чем-то неизбежным. Например, утреннее охуение или скука или чувство одиночества. Во время этого упорства хочется время от времени различать, что я испытываю, прилагать усилия по выныриванию из нф-а, если я его различил. Устранение может долго не происходить, но и не скатываюсь в жопу, как будто меня что-то удерживает посередине. Может возникать холодок в животе (ментол?), если я совершаю специфическое усилие по выныриванию из нф.

Странные вещи происходят. 2 оргазма через 2 дня, а мне каждый день хочется устранять НЭ, отдавать себе отчет в том что я испытываю. Вчера ночью даже удалось устранить на минуту головную боль, потом я резко охуел от того, что смог это сделать, возник скептик "это невозможно", боль потом вернулась. Устранил перетаскиванием наслаждения из живота в голову. Хочется привыкать к такой способности, у меня уже есть небольшой навык управления ощущениями, и это уже не воспринимается как "это невозможно". Опять понял, что всю жизнь бегаю от чувства одиночества, подавленности - захотелось сталкиваться с ними вплотную и устранять, а не забивать впечатлениями или общением. Хочется добраться до базальта.

Продолжаю охуевать от законов одной известной всем страны. Один чувак на форуме агитирует за уплату налогов с одного источника доходов. При этом он добавляет, что в данный момент нет способа заплатить их по закону, то есть платишь ты их или не платишь, ты все равно в чем-то виноват. И как достижение приводит пример того, чтобы платить и налоги и потом небольшой штраф за нарушение, которого ты никак не смог бы избежать. Только возникает один маленький вопрос - а нахуя собственно платить, если ты в любом из исходов остаешься виноватым? Платят обычно для того, чтобы спать спокойно, но в той стране ты как раз спишь спокойно, если ничего не платишь.

Как же блять вывести миллионы самозанятых граждан из тени, бьются в конвульсиях законодатели? А давайте их заставим всех платить по 30-35 тыс отчислений вне зависимости от наличия дохода и еще заставим поставить кассы и оплатить по 40 тыс в год за их обслуживание? А еще сделаем так, чтобы никто не разобрался как это все говно считать, без сторонних сервисов (на которые уйдет еще 10-15 тыс в год), иначе ты сам только и будешь занят тем, чтобы считать, считать и считать, потому что работать будет некогда. Итого 85-90 тыс в год поборов с самозанятого человека, даже если он еще не успел ничего заработать.

Клевая идея, сказано - сделано. Мелкий бизнес попер как на дрожжах. И наступило счастье...

Записался на тайбокс. Менеджер в первое занятие заебала меня шортами, говоря что в моих неудобно. Я понимал что неудобно, но менять их было еще неудобнее, пчто боялся за содержимое карманов.

Отбивался от нее раз 10. На втором занятии пришлось отбиваться от попыток заставить меня заниматься дольше часа. Какая блин им разница сколько я занимаюсь? Я же заплатил полную стоимость, тренера будут меньше работать.

Во время разминки первое "упражнение" - это сложить руки лодочкой и вытянуть их вверх, закрыв глаза и смотря тоже в потолок. Без молитвы тут ни одно дело не идет.

Из плюсов - мало народа, тренера сразу останавливаются, если понимают что я выдохся. В среднем - пока для начала приемлемо.

Вышел гулять на улицу, и из-за праздников там почти никого нет. Почему-то от этого возникла расслабленность, состояние "спешки нет", "все ушли". Приятно от осенней но теплой погоды. Хочу еще побольше гулять в эти дни. Наконец-то прошло неприятное чв одиночества и вместо него наступило приятное одиночество.

Четверг, Пятница, Суббота - работал, не порождал озв
Воскресенье - чувство тайны от лунного затмения. Охуенно наблюдать как луна висит на небе как шар сделанный в 3d max'е. Наверное так четко видны планеты с планет где нет атмосферы.