John

Ожиданно появилось много работы, от этого даже стало приятно, во-первых появилась мини-цель, во-вторых я все-таки заработаю сколько хотел в этом месяце. Почему-то опять стал тут просыпаться в охуении, может на меня влияет уже так мое кондо, которое хоть и комфортное но мне уже надоело. Может попробую менять комнату хотя бы раз в несколько месяцев.

Мне всегда очень некомфортно когда разрушается привычная картина мира - будь то смена привычного места проживания или круга общения. Но с другой стороны в такие моменты у меня появляется шанс перестроить свою жизнь в более желательном направлении. Но конечно не факт что это обязательно получится.

Я начинаю хотеть бежать от надвигающегося эмоциональого ужаса и что-то делаю - выпинываюсь искать с кем потрахаться, пообщаться, перестать жить по рельсам.

От этого меняется отношение к кризисам. Кризис - это не обязательно что-то нежелательное. Если научиться воспринимать любые кризисы как потенциальные возможности, то наверное они не будут переживаться совсем уж пиздецово.

От состояния просранности жизни возникает вялость и апатия. Если есть уверенность что сегодня делать нечего, может резко навалиться неприятная сонливость. Но если удается испытать хотя бы одно приятное желание, вялость пропадает. Дальше это желание цепляет за собой другие и жить становится опять интересно.

Это удивляет иногда, когда я отдаю себе отчет, что и просранность и насыщенность могут происходить в один и тот же день, в одних и тех же обстоятельствах, я даже сижу на одном и том же стуле за компом, у меня ровно такое же количество денег и возможностей, но жить может быть как интересно, так и невыносимо, все зависит только от того что именно я испытываю, в чем уверен, что хочу.

Состояние мертвенной успокоенности, неприятной сонливости. Через него не пробиваются никакие эволюционные желания. Хочется вяло перебирать впечатления, залипая во всем подряд.

Начал составлять план антирельсовых мини-действий, которые могли бы меня вытягивать из обыденности, скуки, рельсовости. Думаю там будут в основном противо-озмн ситуации. Возможно корни моей презрительности в страхе людей и озабоченностях перед ними. Если бы мне было на них насрать, в позитивном смысле слова, то вряд ли бы хотелось презирать. Фотал свою морду - первый раз за хз сколько недель или месяцев она мне нравится, пока гулял по лесу на морде не было налета презрительности или вялости. Уже 48 ДПО, как бы не кончить случайно, хочу накопить 90. На таких высоких ДПО возникают разные эволюционные идеи и желания.

Все-таки классно что я свалил на неделю, это меня оживило, хочется продолжать жить в таком же ритме, в каждом городе по несколько дней, снимать кого-то или хотя бы просто получать впечатления от местной природы.

Проснулся в 6.30 с сильным наслаждением в теле, которое держалось около часа, постепенно спадая в интенсивности, пока не проснулся окончательно. Сегодня 45 ДПО.
Вечером, перед сном была насыщенность, выписывал рж связанные с дорисовками знакомых людей. Мне хочется быть всегда той субличностью которая появляется ближе к ночи. Не думал даже что после целого дня болезненности и вялости может вообще быть хоть что-то приятное.

Пока работаю, делаю переходы "болезненность - нейтральное состояние - приятное состояние", дальше когда различаю очередной всплеск болезненности, снова пробую прилагать усилие чтобы выйти из нее.

День просран из-за невыспанности. Читал про контроль над субличностями. Хочется хотеть тернироваться устранять психопатии не только когда клевое состояние но и когда полный пиздец. Если у меня состояние - все пиздец надо искать мыло и веревку, то значит это самое подходящее время начать прилагать усилия и пытаться впрыгивать во что угодно приятное.

Хочу выписывать все мелкие рж которые время от времени возникают в энергичном состоянии. Заметил сегодня, что мне приятно было перечитывать свои записи о ясностях возникавших пару дней назад в энергичном состоянии. Я могу испытывать симпатию к тому себе, который испытывал насыщенность. Та субличность это как раз и есть то немногое приятное во мне.

Не выспался, случайно заснул позже 12, сейчас обострились все околодепрессивные психопатии. Различил в себе один тип ревности маскирующуюся под жкс и чв одиночества и это еще один триггер для обид. Хочется ее устранять, только что устранил пару мелких всплесков - неприятная болезненность ушла, хотя невыспанность никуда не делать. Скоро пойду опять ебаться, думаю это меня оживит на оставшуюся половину дня. После траха возникает приятное сж в течение дня. Если не трахаюсь то и сж может не появляться по несколько дней подряд. Буду больше зарабатывать, чтобы почаще кого-то снимать.

Нигде не писал про то что я бисексуал. При мыслях о том что буду говорить об этом новым знакомым, возникает удовольствие и чувство свободы. Как-будто приоткрыли форточку и подул свежий воздух. Хочется уже наконец начинать пользоваться преимуществом того что живу не в гулаге и по большому счету тут всем наплевать кто ты. Буду дальше искать трансов, похоже у меня на них лучше всего встает. Сходил еще на обычный массаж, тоже к трансу, приятно потискал мне ляжки около хуя. Депрессия на сегодня прошла. Может быть останусь тут до конца недели.

Потрахался с красивым трансиком, а он мне приятно пососал, не думал даже что с первого раза найду с кем будет так комфортно, кто не будет торопить чтобы быстрее кончил. Состояние стало лучше, сонливость никуда не делать, но психический надрыв заметно снизился. Хочу теперь просто массаж.

Проспал еще пару часов днем. Невыспанность дает о себе знать, состояние конечно не способствует появлению рж, опять какая-то фоновая истеричность и вымотанность, жду вечера когда можно будет пойти кого-то снять. Хочется заставить себя не кончить, пчто знаю что щас будут оч сильные СЖ от этой атмосферы доступности траха. Пока общаюсь с персоналом в гестах, кафешках, делаю контроль презрительности, расслаблял морду в присутствии хмурых мужиков в качалке. Стало заебывать жить оглядываясь на то кто что про меня подумает.
Думаю это тоже разновидность ннв к себе, так же как и презрение, чувство вины, стыд. Воспр свою психику щас как избитое и изрезанное тело, на котором нет живого места.

Состояние скачет от насыщенности до нежелания жить. Вчера пока ехал в автобусе и смотрел на ночные холмы было очень клево, выписывал желания, хотелось делать соцэксперименты, отваливались негативные уверенности. Был момент освобождения от привычных соц страхов, казалось мог делать все что угодно - знакомится, вести себя как дурак не боясь уязвить чсв.

Но стоило поспать 3 часа как снова стал накатывать пиздец перерастающий в тихий ужас.

Вчера залип в тревожности, было физически хуево, раньше я жил в таком состоянии годами. Теперь даже полдня воспринимается как пиздец. Сегодня все прошло, так как пропал трв ситуация-триггер.

Днем решил выпнуться сделать озверядку, послушал музыку, посмотрел фотки, а потом заметил что через этот фон довольства и легкого пвк с радостью, уже гораздо сложнее пробивается раздражение.

Не нрав как я выгляжу, как хожу, есть впч что я весь пропитан старческостью. Проблем ваще дофига, я почти труп. Но важными щас кажутся старческость, вялость, околодепрессивность. Огромная жопа с агрессией - периодически чв себя психбольным, но кроме как удовольствием от жизни она ничем не лечится.

Спонтанное фоновое удовольствие от жизни с утра, с перерывами на отупление от работы. И это несмотря на то что вчера кончил.

Для меня щас оч важно иметь желания, хотеть для себя всего побольше. Без желаний я психический кастрат. С наличием желаний, начинает хотеться зарабатывать. Позиция "хватает на существование и ладно" уже не кажется нормальной. Сейчас в приятном состоянии пвк будущего. И даже пропала обыденность от того места где живу, а оно гораздо клевее моей родины и я сюда когда-то мечтал попасть, сейчас тут могу позволить себе жить сколько захочется. Какая-то еле уловимая уверенность "Все только начинается".
Сейчас даже нравится свой взгляд.

Если начать перебирать разные мелкие приятные желания или различать что сейчас хочется или могло бы захотеться, то даже в невыспавшемся обконченном состоянии, можно начать испытывать удовольствие от жизни. Невыспанность может и не пройти, но без негативного фона она не переживается мучительной.

Мне все-таки нравится само то занятие чем я зарабатываю, понимаю это, когда делаю что-то не из под палки, реализовывая свои собственные идеи. От такого растет насыщенность. И становится ясно в каком направлении копать, чтобы и деньги зарабатывались и удовольствие от этого испытывалось.

В детстве фоново держалась уверенность, что в будущем будет что-то классное и таинственное. Дальше примерно со школы она поменялась на страх будущего и ожидание пиздеца.

Мне хочется жить с той детской уверенностью о будущем и с твердой уверенностью-150, что мой возраст на меня никак негативно не повлияет.

Для меня самая эффективная техника порождения ОзВ - та которой приятно заниматься и к которой не надо себя выпинывать. Если я себя к чему-то выпинываю, то скорее всего я что-то из себя вымучиваю. Потому что приятным и интересным хочется заниматься без пинков.

Допустим мне приятно испытывать наслаждение в голове от мурашек во время асмр. И я этим регулярно занимаюсь, потому что регулярно хочется. С ОзВ - мне важно почувствовать специфический "голод" по ОзВ. Когда устаю от задолбавшего негативного фона, может возникнуть достаточно сильное для меня желание вырваться из него и тогда могу начать перебирать приятные ситуации триггеры - впрыгнуть в пвк или чувство тайны.

Лайфхак для борьбы с раздражением от работы. Поработать находясь с кем-то, перед кем есть сильное озмн или страх проявлять недовольство или раздражение. За несколько дней закрепится привычка контролировать себя. Повторить тоже самое, работая наедине с собой. Вчера был один отчетливый раз когда удалось устранить накатывающее раздражение меньше чем за 2 секунды. Это похоже на то как резко прибавляешь громкость на колонках, а потом также резко ее снижаешь.

Стало понятно что состояние просранности жизни вероятнее всего из-за того что завалено какое-либо магистральное направление. Если его подпитать, то жизнь на некоторое время становится менее мучительной, а моментами даже интересной.

Вчера 1 раз устранил спешку и еще несколько раз успел не ввалиться в нее во время работы.

Проще всего получается второе, различать НЭ на подступе и ставить ей барьер, не давая разрастись выше мелкого всплеска.

Работать значительно приятнее когда я не боюсь опоздать. Беспокойство в виде страха не успеть - это очень сильная отрава, от которой начинает даже болеть спина. Еще от него возникают вспышки сильного раздражения и обиды.

Для того чтобы сформировалась минимальная привычка быть внимательным к НЭ достаточно нескольких дней тренировки. Дальше уже эта привычка начинает работать на меня, фиксируя внимание как НЭ так и на желании ее сбить или устранить.

У меня периодически бывает состояние дерганности в ситуациях, когда, например, иду снимать деньги и понимаю, что банкомат тормозит или что он щас сожрет мою карту или я жду важное письмо, а почта все никак не открывается.

Сегодня заметил, что это состояние поддается устранению и я это связываю как раз с попытками устранять недовольство. Может быть так происходит, потому что в этой дерганности, кроме тревожности и суетливости есть еще и ндв, но может и сам навык обращания внимания на любые нэ и попытки их унэ, приводит к тому, что и другие нэ поддаются проще.

Начал обращать внимание на накатывающие околодепрессивные НЭ: чв одиночества, подавленность, пробовать их устранять. И снова все тот же, уже знакомый, процесс. Сейчас пока нифига не получается, ни сбивать, ни устранять, но я теперь точно знаю, что если продолжать различать то же чв одиночества несколько дней, то потом начнут происходить спонтанные мелкие самоустранения этой НЭ. Важно просто хотеть от него избавится.

Некоторые триггеры для ндв перестали срабатывать. Но при этом я в эти моменты просто не испытываю ндв, но больше ничего приятного не возникает, ну может иногда слабое удивление тому, что я сейчас могу быть спокойным, а не беситься по поводу того, что опять что-то пошло не так.

Эволюционные желания на сегодня пропали, захотелось пиздеть о погоде, ввалился уже в ндв и раздражение пару раз. Либо это нехватка впечатлений, а может быть спад как раз следствие этой нехватки.

Заметил что пиздя ни о чем я как-будто сливаю застоявшийся негативный фон какого-то напряжения, в тоже время различаю накатывающее отупение.

Возникает впч что я психически взрослею, когда могу переживать мелкие нежелательные бытовые ситуации без психопатий. Вроде того что банкомат съедает часть денег, а у меня нет паники, даже может проклевываться мелкое пвк от того что я и в такой ситуации могу быть спокоен.

Нравится отдавать себе отчет в том, что все может в любой момент накрыться - техника, работа, какой-то устроенный быт. И что важнее всего в этом то, как я проживу такие ситуации, будет ли у меня психоз или наоборот я восприму это как тренировочные ситуации.

Вообще хочется передвинуть приоритет с бытового комфорта и денег на восприятия. Что важно только что я испытываю, все остальное второстепенно и служит этой первой цели.