John

Пара роликов Бодха, бытовые дела.
==
Выяснилось что мой перелет попадает на праздники. Даже не мог предположить что даты местного нг могут плавать в пределах +- несколько недель, месяц. Маразм что не посмотрел.
==
Еще маразмы за неделю.
1) Вкл заряжаться наушники и не посмотрел что сетевой фильтр на этой розетке выключен.
2) Кинул powerbank в один рюкзак, решил потом ехать с другим и не проверил еще раз что в нем лежит.
3) Забываю про то что решил перепроверять свои действия (кроме тех что уже привык проверять), на наличие важных вещей с собой при выходе, на то что точно чето вкл или выкл.

Вероятность маразмов вырастает многократно если не выспался, в фоновых НЭ или параллельно общаюсь.

Сейчас точно ясно что слишком частая лень приготовить что-то, сходить в басик из-за того что он далеко от логова - это действительно признаки старения, вялости, отсутствия энергии.
==
Сегодня проснулся разбитый из-за того что заснул в 2 ночи, но плавно вылез, приятно погулял по паркам, поделал немного фа на уличных тренажерах, пополнил списки. Доволен что не просрал этот день в залипании у компа в вялости.
==
Составляю списки мест где бы я хотел пожить неделю-две в Х. Нашел пару коворкингов, недорогой и комфортный дорм в том же районе. Хочется впч и от небоскребов и от парков.
==
Снова возникла уверенность, что я параноик и придумываю себе опасности там, где их нет (то на что мне указали)

Если у меня в жизни нет никакого кризиса в отношениях, в том как я живу, то ничего не хочется менять, я погружаюсь в рельсовость, серость, в которых могу залипнуть на недели или месяцы.

При этом эти кризисы меня выматывают, но с другой стороны только в эти периоды я могу сказать про себя, что живу и развиваюсь. Потому что сдавливающие НЭ возникают такой силы и так часто, что терпеть их невыносимо и я в любом случае начинаю хоть что-нибудь делать. А эти усилия приводят уже к всплескам ОзВ, ясностей, желаний, я начинаю наконец реализовывать что-то, что откладывал годами. Вне кризисов моя мотивация менять что-то важное в жизни почти полностью отсутствует.

Вчера наткнулся на влог еврика живущего в азии (правда ему 50, с вытекающими старческими проявлениями, и в самом влоге много стариков, но меня зацепило другое), он выглядел на паре видео как уверенный в себе американский полицейский. Впч что ничто не может его выбить из этого состояния. Себя я воспринимаю как комок нервов при общении с лд, а этот вел себя как слон. Так еще выглядят некоторые политики, что-то есть в них такое властное, и это не похоже на обычную чсв-шность которая сопровождается всякими фобиями типа выпячиваемой быдлячести, презрительности. Хочу искать видосы с поведением людей, которое хотелось бы перенимать.

Не верил что нижние лапы можно накачать, считал что это в принципе невозможно с моим телом, поэтому ничего с ними не делал. Сейчас после того как мне на это указали, залез на ютуб и вижу что все реально. Нашел пару технически простых упражнений, которые могу делать дома хоть каждый день. Начал делать.
==
Хочется поискать какие-то недорогие шмотки, в которых бы выгл не так уродливо, пока нашел одну.
==
Думаю поехать в В и пожить пару недель-месяц кочуя из дорма в дорм, объехать несколько городов. Вряд ли это будет намного дороже жизни на одном месте, а соц направление прокачается сильно.
==
Хочется искать мелкие удовольствия, тогда жить не будет мучительно.

Читал Селекцию, раздел про НЭ. В каждой главе есть советы, что конкретно можно делать. Только заметил щас как их много, их там десятки, может даже сотни.

- Выписал несколько ясностей от туда, одна из которых вести такой список с ними и перечитывать каждый день. У меня облегчение - я могу начать делать простые действия, на которые не нужна энергия и от этого будет фоном ув что я не просираю время
- Сделал раздел c ежедн действиями которые буду переводить в привычку (отдавать отчет раз в 1-2ч в том интересно ли жить и перечитывать ясности, и отъебываюсь от себя)
- Начал опять вести дневник где коротко фиксирую итоги дня - было ли чето интересное (усилия, ясности), либо просрал

Читаю кое-че по истории, местами очень интересно. Когда учился в школе, универе, мне она была почти не интересна, во-первых, мало кто мог увлекательно о ней рассказывать, во-вторых, у меня не было никакого жизненного опыта, чтобы этот интерес за что-то зацепился. А просто читать сказки о прошлом было скучно (многое действительно оказалось сказками). Сейчас все по другому. Читаешь про события 200-л давности и понимаешь откуда ноги растут у текущих проблем и как люди наступают веками на одни и те же грабли. А еще стало понятно, что каждый век был веком бурного развития технологий. Например, когда люди пересели с лошадей на поезда или внедрение дилижансов до этого, открытия континентов.

Я тут понял что классификация рж как мелкого или крупного вообще не имеет смысла. Похоже я вчера первый раз отчетливо различил чистое радостное желание. Я их и раньше испытывал много раз, но вчера возникла ясность что вот это вот и есть РЖ. Когда оно возникает, то сразу же увеличивается насыщенность жизни. При этом нет фрустраций на тему того, что его невозможно реализовать. Наоборот может быть пвк пробиться через сложности, чтобы это получилось.
Поскольку от рж появляется более высокая насыщенность, то в целом пофиг на что конкретно оно направлено. Рж слетать в отпуск за пару тыс долл и рж отказаться от небольшого бытового дискомфорта в этом плане равны.

Возникает какая-то спокойная ясность, что даже если я сегодня испытывал пару часов фон наслаждения или предвкушения, то завтра или даже через час может быть все, что угодно - может ебнуть тревожность, могу невыспаться. Однократное приложение усилий не достаточно чтобы переломить ситуацию. Но эти однократные попытки скорее всего тоже важны. Иначе бы не появлялись такого рода ясности. Постепенно накапливается мелкий опыт в том по каким алгоритмам появляются и как переживаются разные состояния.

Если очень хочется, то не так уж и сложно порождать знакомые ОзВ - тихую радость, пвк, пвх, чв тайны, испытывать час-два приятный фон наслаждения. Проблема в том, что обычно этого почему-то не хочется.

Сегодня день усилий. Несколько часов отслеживал свое состояние, отдавал отчет когда были проблески ОзВ и когда просранность. Ко второй половине дня различил навалившуюся псих усталось, захотелось кончать, смотреть тупые влоги. Желание в чем-то залипать - это такой способ отвлечься или притупить болезненность психики.

Пока 6 успешных порождений ОзВ (из них 3 на основе ОзО) и 7 раз была точно просранность. Похоже меня так может колбасить каждый день, только без ОзВ. От довольства или серости к просранности, но поскольку я притупляю это все работой и залипанием, то не отдаю себе отчета в том, что жизнь вот такое говно и кажется что все в целом в порядке, только как-то пресно.

Заебало медленное умирание. Вчера как будто проснулся, полдня гулял, слушал музыку, порождал озв. Это не очень сложно, причина по которой они не появляются - то, что я не ставлю себе задачу быть в озаренном фоне в бытовой жизни, во время работы, которая съедает иногда почти все время, жду тепличных условий и обстоятельств когда они сами появятся.

Читаю первую Селекцию, выписываю техники, которые могу прямо сейчас применять. Поставил будильник на каждый час. Это уже 15 потенциальных выныриваний в день по полминуте. Закачал резонирующей музыки на тел, гуляю с ней. Музыка оч мощный озфа, если ее не заслушивать. Смотрю каналы по финансам, от них тоже всплески пвк.

Хочется наблюдать за закономерностями при возникновении механических желаний и придумывать желания противовесы наиболее деструктивным из них. Например жж кончить на 2-3 дпо может возникнуть из-за цепочки других желаний. При этом при его реализации находясь на ГО можно вклинить пару мелких желаний-противовесов, которые уберут сильное МЖ. В результате я не кончу, затем возможно испытаю хотя бы слабые приятные ощущения к теле.

Наткнулся на пост про микроусилия каждый день. Утром было впечатление что я опять положил хуй на себя. Я могу составить программу минимум хоть на 5 минут эволюционных действий в день. Это в 5 раз лучше чем сейчас, потому что сейчас я направленно ничего для этого не делаю, если только приятное не возникает само собой.

Вчера была ув что я имею право добиваться устраивающего меня сервиса. Обычно возн жалость к персоналу в магазах, к уборщицам, они же нищие, им трудно. После того как с меня работодатель стал спрашивать за мои мелкие недоработки, отношение к качеству работы других вдруг неожиданно поменялось, перехотелось их жалеть, их работа - это их ответственность за свою жизнь.

- В последние дни есть впечатление от себя, что я профессионально расту, навыки все те же самые, но почему-то стало приходить в голову как их можно применять более эффективно. Скорее всего потому что стали появляться наконец интересные задачи.

- Прерывистый сон до 6-7 часов для меня приятнее, с таким сном вероятнее что не проснусь в охуении и будет наслаждение в виде мягкости в теле.

- От 5 минут боксирования выдохся сильнее чем от часа качалки. Хочу пока тенироваться на груше, потом как повысится выносливость, попробовать позаниматься в группе.

- Снова проскакивает слабый интерес к немецкому.

Стало интересно узнавать про менталитет разных наций и как этот менталитет можно использовать для решения своих задач. Раньше я думал, что если есть деньги, то этого уже достаточно, чтобы люди делали для тебя все что угодно и как тебе угодно.

В реальности все получается совсем не так. Чтобы другой человек что-то для тебя сделал, важно учитывать кучу параметров, в том числе то, в какой среде вырос этот человек, что этой среде свойственно. И только исходя из этого строить с ним какие-либо деловые или бытовые отношения. Иначе, сколько бы ни было у тебя денег, желаемого результата можно не дождаться. Потому что даже для нищего деньги могут не играть решающей роли в некоторых ситуациях.

Второй день кое-что изучаю, процесс идет быстрее чем ожидал. Думаю что через пару недель смогу на этом начать зарабатывать. Посмотрел зарплаты по этой специализации, они на четверть выше чем на моей, хотя навыки для этого требуются примерно одни и те же.

Потом можно накопить побольше опыта и попробовать сунуться поискать работу в кое-каких потенциально интересных для проживания странах.

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

Тренировался в обсуждении одной темы в паблике, в том числе с людьми которые меня явно ненавидят за мою точку зрения. Интересный эффект - пошел гулять и заметил что от такого резко снизился страх людей. Уверен что это следствие временного ослабления дорисовок. Одно дело сидеть и бояться кого-то важного ненавидящего и другое дело задать ему несколько вопросов и посмотреть на его аргументы - становится понятно что это какой-то абсурд испытывать озмн перед таким человеком.

Этого мне не хватало - от таких дискуссий есть специфическое интеллектуальное удовольствие, прокачка соц направления. Ведь надо постоянно продумывать, как ответить на очередное абсурдное утверждение.

Придумал несколько ситуаций, где можно уязвлять чсв, делать что-то дурацкое, не солидное. Пару раз покорчил рожи на телефон. Вроде мелочь, но приятно. Сегодня заметил в качалке, что озабоченность мнением людей заметно ниже чем обычно.

От любой античсвшной мелочи очень сильно корчит, возникает ступор. Но если я что-то такое делаю, то сделать это второй раз уже легче, а 10-й - почти совсем легко. Так можно постепенно расширять границы личной свободы. Если я не испытываю озмн или стыда, то делая что-то дурацкое я не становлюсь каким-то униженным, оскорбленным. Мне насрать на то что люди обо мне подумают. Это уловка ЧСВ, думать что без него мне будет хуже. Все наоборот, без него только лучше.

Из плотного негативного фона можно вылезать постепенно. Я об этом не помню и когда в нем нахожусь, то не хочется ничего делать. Потому что ничего ярко приятного не вспоминается. Я могу вначале сделать что-то очень простое, вроде чтения фрагмента интересной информации, посмотреть на красивую фотку. Дальше когда эта тяжелая "плита" немного ослабнет, можно подпереть ее чем-нибудь еще.

Хочу попробовать в периоды плотного НФ-а и фона неприятных ощущений: различать что испытываю, что меня подавляет, что тревожит. Дальше использовать озаренные факторы которые раньше срабатывали. Реализовывать мелкие противо-озмн рж. Пойти в качалку или на массаж.

В течение примерно недели каждый день реализовывал радостное желание преодолевать мелкие всплески стыда в одной повторяющейся ситуации. Сегодня заметил случайно, что снизилась озабоченность мнением и страх негативного отношения от людей. Если взять мой обычный уровень страха НО за 10, то сейчас бы я его оценил на 5-6. Не знаю временный это эффект или долгосрочный, скорее уверен что временный, если не продолжать прилагать более-менее регулярные усилия.

Стало хотеться раскапывать мелкие радостные желания. Например, если мне что-то стыдно делать, а я это делаю, то потом скорее всего испытаю всплеск энергичности. Но важно, чтобы эта ситуация триггер была дозированной и я не успел залипнуть в негативном фоне.

Я еще подавляю дофига мелочей из рж из-за чсв. Это бытовые микро-ситуации происходящие каждый день. Сделать что-то несолидное, уязвляющее, то, за что ожидаю презрение в свой адрес. После таких действий возникают всплески освобождения, начинаю чувствовать себя живым и может возникать здоровая уверенность в себе.

На фоне этой уверенности в себе, защита своей выдуманной важности воспринимается психической болезнью.

Ибупрофен быстро снимает послеоргазменный синдром, даже пропали околодепрессивные НФ. Но вместе с этим стала появляться агрессивность. Похоже это закономерность. Чем я довольнее и энергичнее, тем вероятнее начнут происходить всплески агрессии по всяким мелочам. Усталость уже от этого. Но никто за меня это не устранит. Пару недель до этого раздражение или ндв возникали редко и не выше среднего. Хочется избавиться от этих агрессивных реакций как когда-то избавился от курения. Но с курением было гораздо проще, кругом миллионы бросивших курить. А где миллионы тех кто бросил раздражаться.

Кончил на 56 ДПО - сильное желание кончить возникает на фоне невыспанности, усталости или болезненности. На тиндере в основном откликаются шлюшки. Надеюсь хотя бы найду несколько тех с кем было бы приятно ебаться. Позавчера кое-кого снял, но удовольствие было ниже среднего. Зато тут есть недорогие удобные трахательные мотели.

Стала нравится история, короткие разрозненные фрагменты из разных эпох. Те события о которых узнаю воспринимаются как что-то знакомое и имеющее отношение к жизни, а не как сказки (примерно так я воспринимал историю в школе). Прикольно, что читая про то, какие интриги плели разные правители 100-200 лет назад, не сложно предсказать куда поведет текущих.

Снился сон где я ревновал одну девушку, она то была похожа на ту с кем в реале не общался уже дофига лет, то я вообще не понимал кто это. Когда проснулся - было странное состояние. Хвост от ревности остался, а объекта ревности нет. Это привело к всплеску ясности, насколько абсурдно это состояние, если я могу ревновать к тому, кого вообще не существует.

Возникла даже радость и пвк от того что я различил что этот комок подавленности с чв одиночества и хз чем еще депрессивным, и есть ревность. Хочется разобрать еще что в нее входит. Получается рвн - это большая группа НЭ, она может маскироваться под тоску, чв одиночества. Основное во всех ее видах - болезненное желание внимания к себе.