вротик

блять, зачем я посмотрела перевод любимой песни?
содержание просто ебать мерзкое
я думала там что-то напыщенное про героев-рыцарей, а это про то, что надо бить пидорасов.
потрясающе ._.

Обнаружила в проге для смартфона Myfitnesspal(калькулятор калорий) клевую функцию - считывание штрих-кодов продуктов. Очень удобно, не надо самой вбивать продукт, его калорийность. С помощью смартфона считывается шрих-код и продукт обнаруживается в системе. Нашла все продукты, которые сожрала, по штрих-коду, как чешские, так и русские, и литовские.
Также удобно, что калорийность многих продуктов представлена не только в 100 граммах, но и в одной порции, например, калорийность меда в 1-й столовой ложке.

Пользоваться калькулятором и вести дневник можно он-лайн, не обязательно иметь смартфон - http://www.myfitnesspal.com/ru/

одна из причин депрессии - куча нереализованных планов, от чего возникает ннв к себе и ч безнадежности.
а куча планов происходит от жадности - жалости что-то упустить.
зы: что с этим захотелось делать: выписывать желания в тетрадку, и не требовать от себя их реализации.

Давали интервью журнализдам с корейского телеканала MBC. Смешно получилось. Скорее всего вечером про это напишу в жж. Я в начале как дура боялась, пока не увидела как эти журналисты прячутся за свою аппаратуру, охуевая от ужаса перед иностранцами.
Конечно по телику не покажут ничего интересного, оставят наверно только фразы про то как мы любим Корею.

качаю фотки природы с фотосайт.ру. Хочется озв, но получаются только слабые проблески.

Посмотрела фильм - В ловушке времени, по книге крайтона Стрела времени, было интересно, но книга интересней. Делала 30мин фиксацию, чтобы не залипнуть в фильме.

Подумаю сейчас, чего хочется. Кажется самоосуждение подкрадывается.

вчера, когда ложилась спать, стала вспоминать, что делала в течение дня, и показалось что день был необычно длинным, хотя ничего особенного не происходило. Думаю, такой эффект был от того, что я старалась от себя отъебываться, делать что хочется и поменьше грузиться.

Утром клево погуляла по холму, хотелось немного побегать, прислушиваться к своим желаниям и ощущениям, я всетаки часто себя заебываю бегом (и не только бегом), стараюсь пробежать больше чем хочу, тк это полезно, сегодня захотелось бегать по-другому после того, как прочитала про бег у Ры тут http://zhivotnoer.livejournal.com/21963.html
Потом преодолела неловкость и подошла к мж, расспросила про тренировки по теннису,парень меня немного поучил.
Можно выбрать быть жертвой, жалеть себя, что мне щас не у кого поучиться играть, а можно выбрать поднять жопу,сделать простые действия и найти себе тренера. Так во многих сит, можно тухнуть в нэ, а можно действовать, чтобы реализовывать свои желания.

Трахалась с дв. У этой дв самые охуенные грудки, кот я когда-либо видела: большие и очень красивые. Просто офигеть, какая вкусная аккуратная писька, и вообще как клево трх с девочками! Дв описала, что ей хочется, и мы реализовали с ней ее фантазию. У нее сильное сж было ко мне, тискала меня так, будто наконец-то добралась до очень желанного. Очень приятно это. Чувственно.
А мж - чсвшные идиоты, обиделись, что мы решили трахаться с девочкой вдвоем без них. У них на глазах две клевые сексуальные девочки вылизывают друг другу письки, дрочат, трх друг друга, а они сидят и смотрят обиженно, ведь их хуи "не захотели". Я в шоке от такой реакции. Это что у них там в головах творится?..

Выписывала чего я боюсь в будущем. Я ебать как боюсь каких-то физических увечий, стать инвалидом, чья жизнь будет разрушена или уничтожена из-за несчастного случая или собственных неловких действий. Понятно, почему я не могу чувствовать себя счастливой - это невозможно, если я уверена, что моя жизнь прекратится мучительным способом или в какой-то момент станет мучительной на много лет.
Я пыталась впрыгнуть в сост без этих уверенностей, но я не получается.
Несколько раз впрыгивала в ув, что все будет хорошо, ничего страшного впереди не ждет. В эти моменты наверно ув-сти об увечьях все-таки убираются. Расслабленность возникает. Правда ненадолго

захотелось опять писать на Ф. Не знаю надолго ли меня хватит. Обычно озм сжирает это ж.
Вчера утром был ос с Бо, но ему об этом не написала, из-за чего было чв. Потом поняла в очередной раз, что чв - это проявление чсв: увер в том, что я - причина неприятностей для кого-то. В данном случае это тем более смешно.
Клевая погода - пасмурно и не жарко. Появляется спазм ж использовать эту погоду для рлз желаний, нереализуемх из-за жары. Щас 3 жж - найти прокат великов и покататься, пойти в аквариум, или пойти пешком в кино 3д на парк юрск периода. Разлом Сан-андреас уже посмотрела в 3д - эффекты клевые, но ощущ потерянного времени. Больше получила вп-ний от похода в ктр по незнакомому маршруту.

После переписки с аргентинцем захотелось плакать от жкс, что пропустила такое общение. Он меня даже в переписке стал учить испанскому, мне так ещё никто тут не помогал! Наприсылал кучу записей фраз.
Смотрела фильм ВВС Life Story. Сильно нра их фильмы с озвучкой Девида Аттенборо. Хоть он и уродливый старик, но мне нра, как он ясно всё произносит. Мимимишный фильм про детёнышей, куча слов для их обозначения. Длинноухий тушканчик самый смешной. Только сильно неприятно, что после просмотра фильма опять голову словно ударили пыльным мешком.
По всему городу расставили ларьки с петардами. Не понимаю, какое удв в громких резких звуках.

Я устранила 2 Нэ и это ахуенно приятно.
Сама собой возникла 1 позитивная интерпретация - когда не могла найти стадион в лесу, я подумала, что побегаю по тропинкам, а когда найду стадион, запомню дорогу от него до логова. А не как обычно что я дура тупая и 10 раз была на стадионе, как я могла забыть дорогу.

Я могу быть упорной и это очень приятно.

Немного работала. Хотя сначала настроение было нерабочее (думаю, после песни Блестящих. Музыка - это настоящая машина времени!). Даже книгу не хочется читать. Но потом, в начале проекта, всегда хочется всё сделать хорошо и быстро, поэтому погрузилась в работу.
Хочется силовой нагрузки.

00:30-9:00
Думаю, главная задача хрс - контроль. Когда я позволяю хвд захватывать сознание, контроля нет вообще, и мозг вытекает. Усилие по контролю за мыслями похоже на усилия в фа - способность контролировать мысли как бы накачивается частыми тренировками. Сейчас кажется, что контроль - это ключевое в практике, без него невозможен прогресс. Без контроля за восприятиями невозможна их эволюция, не получится устранять, изучать, порождать.
Вчера клево покаталась по ночной Москве. Скачала Рантастик и получала много впч от того, что вижу скорость и расстояние.
Жить немного приятно. Хочу работать и доделывать патину. Рэй, ты пизда, тащи вуманайзер обратно!

сожрала пирожоки с мясом, с шоколадом и бананом и одну пышку , щас смотрю кино Луиса Бенюэля Тристана , захотелось посмотреть его фильмы после того как вчера посмотрела фильм Дневная красавица , про дв которая решила тайно работать проституткой в борделе , в нём красивые костюмы от ИВ Сен Лорана . Вспомнила что раньше хотела снимать фильмы и поняла что и сейчас хочу , тока сейчас хочется снимать порнофильмы для дв , с художественным уклоном и интересным смыслом -сюжетом , сама тоже хочу сниматься в этих фильмах , привлекают групповые бисексуальные трахи , куча мала , множество красивых тел , на фоне средневековых построек и интерьера , камней .стало появляться желание петь , немного пела

Описал в группе сегодняшний ОС "по будильнику", в котором кончил от того, что, изнасиловав себя, пососал себе хуй. 1й дпо.

Весна потормошила нас с Лето в скайпе. От этого возн свежесть и смп к весне. И облегчение от того, что я призналась в отчужд к симпаткам
1) смп возникает легко. такое впетчатление, что я отупила себя, и эта тупость убила способность к смп. и как только в тупости наступает прорыв и возн свежесть, легко возн и смп
2) фоном появ грусть, чб от понимания, что я не просто отчужденная, высокомерная, меня все это устраивает. я нихуя не прикладываю усилий, не работаю над своими негат качествами
3) у меня своя дедовщина в голове - есть умные и искренние люди, и они стоят выше тупых, неработающих над собой. в моей шкале я 2 сорт, и дорисовываю в симпатках вм и НО к себе всегда. и сама испыт к ним отчужд

Думала об эпизоде с тренершей С., о кот рассказала вчера О. Послее реакции О. захотелось еще раз задуматься и оценить поведение и вв С в той сит. Я предст на ее месте себя, а на моем - к-н похожую на меня клиентку. Поняла, что С. просто почесала об меня чсв, скорее всего уязвившись, что я ушла с ее курса. Еще поняла, что после того, как когда-то у меня появилась ясность о вв мужиков и отн их к дв, я стала сексисткой: дв и женщин легче прощаю, и в упор не вижу их агресс, чпх - восприятий, будто их в принципе не может быть. Я долго соглашалась с отн Пинки ко мне, хотя от мж бы такое не терпела. Еще я жалею мусульм дв и вытесняю, что они считают меня грязной шлюхой изза коротких шортиков.

Купила у хозяина квартиры карточку в крутой фитнес на полгода и седня в первый раз сходила в качалку. Не хотелось вообще, состояние было хуевое, пошла, чтобы себя из него вытряхнуть. Качалка и правда крутая, зал как стадион, есть боксерский ринг, груши, много всего, с чем можно тренироваться, в тч перчатки и лапы. Когда уже пришла туда, появилась энергия, стала получать удовольствие. Душевая выглядит как в дорогих 5* отелях, были впечатления от принадлежности к чему-то элитному и от комфорта. Приятная усталость.
Цвет, в который меня покрасили за 11 тыс, даже хуже цвета за 2 тысячи. Похоже, никакая цена в Москве не гарантирует качества.
Стала фиксировать маразмы. Буду выписывать каждые 2 часа.

C жопным состоянием всегда можно чето сделать и его ослабить. Это не просто лозунг отвлеченный, это знаю по опыту. Можно поделать сплошное различение, можно ннд, можно почитать список своих ж, почитать книгу Бо. Но над всем обычно главенствует маниакальное ж жопы, основанное на су, что "так мне и надо", я плохая, я ничего другого не заслужила.
Мне нра писать фрэги. Когда перечитываю свой написанный жопофрэг, то становится ясно, что я могу это изменить, только не хочу. После этого часто приходит ж исследовать ж жопы, или ж хоть какого-то облегчения. Так и в этот раз. Использовала прием "отложить нэ", представляла себя счастливым челом без проблем. Кажется, это наз контролируемой глупостью

Из вчерашних размышлений:
Я редко испыт смп. ПО, држ - часто, и редкие всплески смп, но фоном даже к клевым людям испыт безразличие. Мне не хочется ничего разбирать с ними, пинать их, мне все лень. Это воспринимаю как мертвенность, онемение. И понятно, что у меня нет близких людей - я сама не способна испыт близость и смп.
Хочу хотя бы через день делать хотя бы 1 фр по пор смп. Можно же эту способность развить в себе.

часть опечаток на мемрайзе я делаю из-за того что слишком тороплюсь, не проверяю слово перед тем как нажать enter. Тороплюсь, потому что там за скорость тоже добавляют немного очков. Хотя их добавляют совсем мало, одно неправильно напечатанное слово эти очки съедает, т.е. моя спешка вообще бессмысленная. Я уже не говорю о том, что если делать все с удобной скоростью, удовольствия намного больше. Хуйней какой-то занимаюсь в общем

Работала и смш вд на тему турка.
Я супер бабушка. Не понимаю нихуя в теме сео и индексации итд и действую как старая бабка- жду когда мне обьяснят бытовым языком вместо того чтоб напрячь мозг и попытаться понять. А потом еще и смеюсь над своей тупостью.
Нужно какнить выписать те темы в которых я такой идиот и отказываюсь умнеть, и разобраться в них. К примеру сео и гугл аналитика, биржа, вобщем дохуя тем.

Понял сегодня 2 прикольные вещи.

1) Когда фанатизм блокирует человеку рассудок, то ему даже авторитет далеко не всегда может "открыть глаза" - что уж говорить об обычном человеке, который таким фанатиком сразу же записывается в сектанты и т.д. - в таком случае вероятность что-то доказать вообще нулевая. Получил еще один опыт общения с фанатиком.

2) Моя обида на людей, оказывается, растет из уверенности, что я ОСОБЕННЫЙ - не просто отвлеченно особенный, а в жизни вот этих самых людей особенный. Т.е. я всю жизнь живу с уверенностью, что меня каждый неизбежно выделяет среди других своих знакомых, что у меня статус, и что этот статус - это данность, и по-другому и быть не может. Удивительно!