вротик

Сегодня придумал "приманивание" озв - стал говорить "иди сюда предвкушение, тут у меня клева" и ждал, когда оно припрется, и оно припералось. Прикольный способ получился.

Бегал.
Вдруг кажется очень важным определиться, как же я хочу жить. Как зарабатывать. С кем общаться. Как работать. Как питаться. Как оставаться здоровым. Как меняться в желательном направлении. Ни в одной из этих областей у меня нет ясности, не выработалось устойчивых привычек, не укрепилось ясностей. В каждой из них я чувствую себя говном в проруби. Все так же часто кажется, что времени очень мало, но все так же я тупо трачу его огромными кусками.

Похоже, цвет для человека это в большой степени результат вычисления, а не результат измерения длины световой волны прибором "глаз".

Интересная задачка про цвет снега ночью и обьяснение http://elementy.ru/problems/1058

Вспоминается платье: у одних людей мозг вычислил синий цвет платья, у других - золотистый. При этом измерения все провели одинаковыми приборами.

Интуиция: вдруг решила не есть на обеде. Сразу после мы вышли под солнце учиться, если бы поела, было бы хуёво.

седня день приятный, зависит от препода кажется. Только всё равно я охуела от учёбы и от режима я для учёбы, а не наоброт. Как я так жила столько лет? так же хочется просто посидеть и ничего не делать, чтобы никто не говорил о чём мне думать. Учёба это рабство на 10. Особенно такая, как у меня.

Был интересный эксперимент с ассистентом. Про намерение. пойду бегать и соблазнять хуй.

Снова хочется читать Гарри Поттера, но когда начинаю, становится скучно. Начала читать на английском. Нравится удовольствие от чтения на англ, уже немного забытое впечатление. Более внимательно вчитываюсь во фразы, чем обычно, как будто хочется впитать грамматику, почувствовать язык. Хотя язык роулинг довольно посредственный. Хотя и не примитивный.

2 дня ебли и реализации всяких секс сценариев. Играла госпожу, и мне эта роль точно нравится, я себя чувствую естественно и есть интерес исследовать. В роли госпожи сама собой снижается озм. Ничего не стоит приказать парню лизать мне письку, а в моем обычном состоянии мне неловко.
Чем-то отравилась за эти 2 дня, и сж пропало. Прям захотелось разобраться, чем отравилась, хочется, чтобы сж было всегда.
Стало появляться взрослое отношение к мужикам на сз - стоят ли они моего времени, удовлетворят ли они меня. Это прямо противоположно моему обычному "Снизойдет ли он до меня и возжелает ли доставить уд-е и мне". Я знаю, что я страстная и красивая и мне некогда тратить время на некачественный хуй.

В плане построения своей личности работает та же схема, что и при постройке бизнеса. Необходимо создавать мелкие позитивные психические структуры, которые в будущем не будут требовать моего внимания - то есть привычки.
Я почти никогда не ставил себе задач по созданию привычек. Я все время "пробую" и бросаю. Понятно что ничего не задерживается, и моя жизнь остается бессодержательной и хаотичной.

Делая бизнес, нужно ориентироваться на создание структуры, процессы в которой способны повторяться из месяца в месяц уже без моего участия. Структура должна быть устойчивой, независимо от наличия уникального, гиперспособного человека или энтузиаста, типа меня. Например, если я создаю научно-популярный проект в сети, я должен продумать формат, в котором смогут писать не только талантливые авторы, но и обычные, когда талантливых не достает. Также и с продавцами - нужен четкий список действий и продающих фраз, и тогда хорошие продажи будут не только у продавца от природы, но и у посредственного.
Если схему, структуру невозможно повторить по шагам любому человеку, то она нежизнеспособна.

Меня тут осенило вчера, что можно оставаться энергичным оптимистом даже в случае, если все совсем плохо. Даже при смертельной болезни, болезни, которая не лечиться и есть боль, и она только будет усиливаться, но жизни она не угрожает. Я всю жизнь ужасно боялась таких ситуаций, была уверена, что есть какие обст-ва, где нэ: подавленность, жкс и чб неизбежны и, значит, я буду обречена страдать. И тут меня осенило, что это все только мой выбор. Можно выбрать оставаться оптимистом и в самой тяжелой сит. Это просто выбор! В прямом смысле слова, не в переносном. Это не к-то магическое действие, а в прямом смысле ВЫБОР - быть оптимистом, энергичным, улыбаться, шутить, хотеть лучшей жизни, бороться.

Страшно, что я могу не понимать, что деградирую, старею. Я щас живу и думаю, что оживаю, а могу ошибаться.
Есть три важные темы по которым ничего не делаю:
1. у меня нет секса, вообще
2. я считаю себя старой девой, уродом, стыжусь своей внешности. Считаю невозможным, чтобы меня захотелось потискать и тем более потрахать.
3. я не читаю и ничего не учу, никак не развиваю интеллект.

Осо в этом, а ничего делать не хочется. Может я не понимаю, как сильно это влияет? Разве может быть счастливым человек, если он считает себя неполноценным? И не просто с недостатками, а полностью чего-то лишенным, как инвалид, когда дело касается внешности и сексуальности.

1.00 - 10
Это уже 5 или 6 сон за последний месяц, когда мне снится парень, кот меня по-настоящему любит. Иногда он трогает меня, и у меня взн офигенные, глубокие ощущения, наслаждение. Иногда просто делает что-то вместе со мной, и я чувствую, что ему не по фиг, что ему в самом деле важно, что со мной происходит, и он хочет, чтобы мне было клево.
Удивительно понимать, что этого никогда не будет. Что меня никто не любит. Что 99% людей даже и не знают, что это за чувство, принимают за любовь че-то другое.
Я не понимаю, где у меня индуцированное желание, а где - желание изнасиловать себя правильной жизнью. И не понимаю - когда решаю не идти на фа, например, то это старость или че-то здоровое.

Утром купил радиостанцию для яхты. Получил большую скидку - дал ссылку на свои публикации в ЖЖ о путешествиях под парусом, пообещал написать про их рацию. Они сами предложили скидку 50%.
По работе ездили искать место съёмки. Погулял в красивом парке - прикольно.
Потом пошёл стричься. Потом сожрал вок с креветками. От этого возникло приятное свежее состояние.
Потом припёрся домой. Думал поехать с И. в Метрополис, но она уже без меня туда уехала. Ну и ладно.

Когда ем малину в лесу, чувствую себя счастливой. Кажется, что жизнь простая и существует для удв. И нужно только вылезти из подполья страхов и начать свободно наслаждаться: смотреть, нюхать, слушать, трогать, есть вкусное.
Вроде бы такое простое и неприметное действие, как сбор и поедание малины наполнен густым удв. Подумала, что мне стало бы ещё приятнее, если бы собрала эту малину и притащила другу.

Заросли малины вдоль дороги вызывают настороженность. Вот, блин, советское мышление: если эту малину никто не ест, значит тут подвох. А может она радиоактивная? :-)
До сих пор исп удивление, что можно гулять в лесу и на меня никто не нападет и не изнасилует, и даже не посмотрит хищным взглядом

Физики открыли новую частицу: пентакварк.
Клевый док фильм про квантовую теорию, чудеса микровселенной: http://techno.bigmir.net/discovery/1584352-Fiziki-otkryli-novuju-chasticu

Читала жж Ярки.
Сидела на скучной конфе, слушала в полуха. Переписывалась с новым мж с тиндера, с которого было не выбить чёткую фотку лица. Это уже подозрительно. В итоге прислал и оказался не моим типом.
Ненадолго выходила на улицу в супер-короткой секси юбочке. Сижу тут вся потная.
Сегодня не на что сходить, кроме йоги. А на очень поздно, в 19.30. Жду её.
Нра Книга Зощенко Перед восходом солнца - короткие воспоминания из его дества и молодости. Не знала, что он не только сатирик и юморист.
Orange жжёт по количеству подколов кого угода, от религиозных лд, до евреев, негров, латиносов, и т.д. Круто, что такое делают!

Пересадка в Таллинне, жду посадки в Амстердам.

Читал в самолете 4 hour work week, снова вдохновился идеями выкинуть лишнее из жизни и начать уже что-то создавать. Но это ненадолго, конечно.

Хочется отдохнуть, но вроде это не тяга к смерти. Потому что от мысли, что отдыхаю, взн слабая насыщенность и немного мелких рдж - почитать, поваляться ничего не делая, в поисках приятных вв. Хочу перерыв в работе на полгода... Это не реально.

жрала, сейчас прибираюсь, наконец-то надоело жить в бардаке. Даже приятно прибираться) слушаю фоном аудиокнигу на англ.
У Орлова дочитала до места, где Сталин перед самой второй мировой начал уничтожать военное командование, от чего армия начала разваливаться, думаю теперь зачем, какой вообще был расчет, там должно быть дальше описано, а пока прибираюсь и интерес испытываю.

досмотрел Her (2013). Первый фильм, который понравился за долгое время. План по накоплению дпо все еще в действии - идет 6й день

Начинаю исп чсу что не такая как окруж-е, сомневаться в себе, в ценности озв кот исп. Думаю что я аутист, затворник, могущая создавать отношения только с природой, со мной что-то не так.
Подумала о чв непонимания кот возникает к лд и меня осенило: вспоминаю поведение лд и они кажутся...сумасшедшими! Все встает на свои места, их поведение становится обьяснимо. Я нормальная кот живет в мире сумасшедших.
+2: были интересные М, мелкие симп, рад простых вещей, удв. Чв прояснения. Неприятное отваливалось, тк казалось неважным, и в этом сост как безоблачное небо из детства, хотелось думать что приятного мне в жизни хочется.
Образ Бо, исп симп, поддерживающего. Образ нежного Бо, кот хочет обнять.

Подписываюсь под фрегом Ярки. Часто такое состояние в последнее время. Нехватка псих жизни. Все текущие вв - топорные, грубые, примитивные, от них только во вп сбегать.
Вчера немного посмотрела Аватара в 3Д, офигенно - ночной лес, всякие светящиеся существа. Похоже на ос.
Вчера ночью гуляла недалеко от логова. Было клево и необычно. Все дороги пустые, можно было бы запросто кататься по ночам на роликах. Я живу по графику, все мои недели похожи друг на друга. Из-за этого ощ, что время все ускоряется и ускоряется. Не делаю ничего необычного. Все время кажется, что это ни к чему, что в реальности я разочаруюсь, потрачу время, так что лучше уж сидеть в логове. Старость.

Опять возникает какая-то тоска по нехватке психической жизни. Бедный внутренний мир, нет разнообразия в восприятиях, оттенков. Да что там оттенков. Даже в самый "грубых" восприятиях чудовищное однообразие и топорность.
Хочется уметь вчувствывоваться, внюхиваться, бродить среди оттенков в себе. Хочется мыслей и переживаний, а не суррогата в виде сбегания во впечатления.

Читала с утра книгу Бо о Гитлере http://bodhi.name/ponyat-gitlera/ интересно и стала возн смп к Гитлеру. Я блин читаю по 1 книге в месяц, и быстро забываю содержание. А он помнил кучу деталей из тысяч прочитанных книг.
Слабость из-за простуды

01.30 - 9.00
Проснулась с будильником, на 8 его поставила, потом еще кучу раз переставляла. Еле выпнула себя встать, потом валялась еще.
Хочу завести правило - не вставать позже 9. Мне после 9 уже ощутимо жопно всегда.
Ща неожиданно жить приятно.

Я перестала замечать последствия позднего ложения. В 1 день когда поздно заснула, разница была очевидной, а щас "все хорошо". Я свыклась с жопой

01-10
серо

Выделю себе час на страдания седня, а в остальную часть дня буду радостной и позитивной. Заебало, что я целыми днями сижу в страданиях и ничего приятного не происходит